暗戀八年，我只感動了自己
01
三天前，無意間點開了班級群，看到一個熟悉的賬號更新了說說，沒忍住手賤點開，看著民政局門口舉著結婚證笑得燦爛的他，鬼使神差的點了下贊，等反應過來，我倉皇失措的退了出來，下線。
有一段太久遠的往事，如果沒有這張照片，我以為早就已經忘了那個笑容燦爛的人，曾經問過我，會不會選擇一個喜歡我的人，我給了否。突然想起，如果當時我說好，那這張照片上的女人會不會變成我。
但我知道這其實是不可能的，當時的我，怎么可能有勇氣說“好”。
他是我二分之一的竹馬。
我們認識的時間很早，初一認識就一直開始掐架。我永遠得理不饒人，他永遠一臉無可奈何的看著我，任我耍橫。 ( )
不止是他，熟悉的人都知道我惹不得，比誰都潑辣但對誰又都很好。朋友總說我：“你要是嘴上不這么討厭，會多多少人喜歡你啊??
我不在意是否會有更多的人喜歡我，我只要他喜歡我就夠了。
也許受了臺灣偶像劇的荼毒，初中時候的我們已經不再那么避諱談戀愛的問題，只要老師不知道，小情侶們怎么甜蜜都沒有關系。
盡管全世界都以為我們在談戀愛，但那時候的我們只是純潔無比的同學關系。即使我的喜歡表現得無比明顯，我們也還是同學關系。
他對我很好，不然我不會那么喜歡他。所以說女性生物永遠都太心軟，只因為一個人對你好，再怎么沒感覺都會慢慢喜歡。
我以為他對我的好就是“我喜歡你”的意思，我以為他不說清楚是為了學習著想，我以為等我們中考結束，我們就可以光明正大在一起，我以為我就是他的青梅。
可很不巧，我以為的只是我以為，青梅尚在，少年郎卻已騎馬遠去。
02
我不是他的青梅。中考成績公布，我們意外的并沒有考入同一所高中。電話里久久沒有對話，我猜是因為我們都不知道說什么好。最后他長長地嘆了口氣，說，“那就這樣吧，拜拜。”
我不確定就這樣是哪樣，但從此以后好像全世界的溫度都降低了。我還是喜歡給他打電話，嘰嘰喳喳地說著新學校的各種新鮮事，然后聽那邊簡短的回復：“嗯”、“對”、“就是”。這是我們交流的常態，我永遠做一個說話者，他習慣做一個傾聽者。
其實我在等，等他說一句解釋我們這樣不斷通話的原因，可一直沒等到。我的驕傲也不允許我先說破，就這么一直拖著。后來我才知道，這叫“曖昧”。
曖昧并沒有一直持續，在那個還以踩空間留言為潮流的年代，一張照片就把我心目中粉紅色的泡泡戳得一干二凈。
“青梅殿下，竹馬已來。”這句話我記得太清楚，過了這么多年都沒有忘記。原來我是青梅，但他并沒有想做我的竹馬。
借同學的手機發了一條很長的短信，說我的難過我的悲傷我的不舍，問他難道喜歡的不是我嗎，問他怎么能這樣欺騙我，對我好最后卻又喜歡了另一個人，問他可不可選擇我。
然后又一個字一個字的刪掉，最后輕描淡寫的發了幾個字：“動作挺快啊，女朋友都找到了。”
陌生的號碼，不需要署名，我確信他知道是我。他回了什么我已經忘記了，只記得看完短信在朋友家哭得稀里嘩啦，快喘不過氣來。那種痛，直到現在，依然不敢回想。
我為什么痛呢？我們之間原本就什么也沒有，我從來都不是他的'青梅。
03
原來，我不是你的肋骨，她也不是你的那個半個圓。
盡管發完那條短信后我就決定以后再不和他聯系，但我們之間的短信和電話其實一直沒有間斷，甚至和他的青梅出現之前沒有什么區別。只是我的話不再那么多，也不再那么雀躍地等待回應，更不再是我主動撥過去而是他打過來。
一些瑣事，一些逗樂的話，偶爾再給我一點希望，讓我卑微的等待他。我也不確定我到底想做什么，能做什么，就因為這不間斷的“曖昧”，我們的“友情”一直維持著。
大學選擇了千里之外的城市，我甚至狠了心再次發短信說不再聯系。我以為我的人生已經開啟了新的篇章，在大學會遇到另一個讓我心儀的人，沒有曖昧，沒有別人，光明正大的談一場戀愛。
可是他突然出現，告訴我他和青梅分開了。這是種什么樣的心情呢？你一直想吃的一塊蛋糕，突然被別人給端走，正當你無比失落決定另外再選一塊的時候，蛋糕又被送了回來。
但這塊蛋糕已經被別人帶走過了，我確信他不再是我一直想要的那一塊，卻也下不了決心就這么放棄。
“原來我不是你的青梅，她也不是你的那半個圓。”我說。他一直沉默。
于是我們的聯系又頻繁起來，而我堅持不保存他的號碼，不主動給他發短信打電話，我就這樣相互拖著。我大概知道他想做什么，可他很驕傲，也懂我的驕傲，于是我們就這么拖著。
大學遇到更多的人，可我似乎再也找不到一個讓我有勇氣結束這段莫名其妙的關系，重新開始的人。
04
可能他再不愿意拖著，漸漸地電話開始變多，曖昧的感覺也越來越濃，面對我的無動于衷，他終于開口：“面對一個喜歡你的人，和一個你喜歡的人，你會怎么選呢？”
“我不要喜歡我的，我只要那個我喜歡的。”我突然覺得他在侮辱我。我喜歡你，可我不想因此跟你在一起。
這么多年，我對他了解得比誰都透徹。任何一種開場白我都能接受，哪怕告訴我找到了女朋友我都會笑著跟他說恭喜，可他給了我這樣的選擇題，原來在他的世界里，我的存在就歸屬于“喜歡你的人”。
總有男人為紅玫瑰與白玫瑰的選擇而糾結，可身為青梅的我，于他只是一個“喜歡你的人”。
也許，只是也許，他是想找一個讓我們順其自然在一起的理由，重點是在一起，而不是理由。可恰恰相反，我的重點是理由，不是在一起。
曾經看過一篇文章，“不要將就一個喜歡你多年的人，也不要強行和一個你喜歡多年的人在一起。”
要真的互相喜歡，不會浪費這么多年的時間在暗戀上。或許你覺得累了，想找身邊的人靠一靠，但一旦做出了這樣的決定，你們就會走上兩條交叉過的直線，從此以后再無交集。
也許他的這句話就是我們生命中的交叉點，也決定了我們再無交集的未來。到底在堅持什么我也不懂，可能只是因為當初我發現我不是他的青梅，也許只是他問了我是不是會選擇一個“喜歡你的人”。
女人真的是個矛盾綜合體，就像依萍說的，嘴上說著讓你滾，心里卻在拼命的讓你留下。不過這次我嘴上說著再見，心里也真的想再見了。
05
我讓他刪掉了我的電話，，說我覺得這輩子遇見你是我最失敗的事，以后如果我不主動聯系你，你也別來聯系我了吧，求你了。
“好，那我從你的世界消失。”他說完，我把他的拉入了黑名單。肯定有人覺得我矯情，非要深情告白你才肯說我愿意么？
不是的，我想要的，重來不是你知道我喜歡你，你累了，才喜歡我想和我在一起。而是因為你本來就是喜歡我的，想和我在一起。
并不是每一個人都有勇氣當袁湘琴，也不是每個人都能好運氣的碰見一個江直樹。我看過《惡作劇之吻》不下十遍，我羨慕這樣的感情。
而我注定是沒有勇氣試著這么努力一次。我情愿找一個普通的男朋友，談談戀愛，差不多了就結婚，生個可愛的孩子，跟世上的大多數夫妻一樣平淡的活著。
這張把我拉回記憶的照片，雖然我并沒有看清那個女人的臉，但我確信這并不是當初那個“他喜歡的人”。或許他找到了一個另喜歡的，又或許
遇見了一個喜歡他的人。
這段莫名其妙的戀愛，我自己一個人談了8年，或許真的寫下完結篇了。 最后只想告訴那些死心塌地愛著一個夢的孩子們，別傻了，你以為你感動的是全世界，其實只是騙到了自己。
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