《非暴力溝通》讀后感

時間：2024-05-23 10:58:25 讀書心得我要投稿

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《非暴力溝通》讀后感

　　當細細品完一本名著后，你有什么體會呢？這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。那么讀后感到底應該怎么寫呢？下面是小編收集整理的《非暴力溝通》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

《非暴力溝通》讀后感

《非暴力溝通》讀后感1

　　我從未見過愚蠢的孩子;

　　我見過有個孩子有時做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情;

　　但是你說他愚蠢之前，

　　想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情與你不一樣?

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?

　　都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的`時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢?

　　雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。

《非暴力溝通》讀后感2

　　語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。

　　非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。

　　1、觀察

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提

　　暴力溝通的首要行為，便是區分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談論穩定性和持久性，談論相似之處、常態和種類，談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態的語言與動態的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結果。

　　2、感受

　　在表達感受時，需要學會區分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。

　　以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。

　　以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。

　　3、需要

　　別人的.行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不愛我。”

　　4、請求

　　想要得到積極回應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方沒有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。

　　學會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯結。

　　懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。

　　語言，作為人類本能，在傳達信息與構建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內容成為人類關系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續不斷地提醒自己：想要更好的親密關系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

《非暴力溝通》讀后感3

　　溝通，我一直認為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺得要通過溝通去解決問題是個技術活，而且是很難掌握的高深技術，上周讀完了《非暴力溝通》這本書，發現溝通似乎沒有那么難了。

　　這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。

　　發現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

　　方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

　　如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關系很好的卻總是互相傷害，感覺一點火星子就要爆炸的那種，我已經隱約感覺這段友誼要完蛋了的樣子。我試著用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺朋友不重視我的意見，交流看法時很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的意見；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說，我覺得很著急希望能做點什么幫助他。到這里我想明白了，其實我最終目的是希望朋友可以振作起來，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通果然順暢很多。

　　這本書并不是教人如何說話的.工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說什么很高大上的動機，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

《非暴力溝通》讀后感4

　　讀完馬歇爾·盧森堡寫的《非暴力溝通》這本書，我受到了不少啟發。書中首先提到非暴力溝通的四要素——觀察、感受、需要、請求，并介紹了如何通過非暴力溝通的四個因素來表達自己。接下來作者詳細講述傾聽的技巧，傾聽他人的感受與需求。在這里，傾聽并不只是只聽就夠了，作者還講述了在氣氛沉悶與沉默下的應對方法，都是現實生活中的一些小技巧。最后作者講述了自我寬恕與與傾聽內心的聲音以及表達感激。

　　非暴力溝通模式的要點在于誠實的表達自己，而不批評指責；關切的傾聽他人，而不解讀為批評指責，這就是言語運用技巧的魅力，這就是生活和愛的藝術。

　　相比于硬邦邦的說教，人們更喜歡聽委婉的話語。

　　作者還指出一點，在日常生活中，我們常常將想法與感受相混淆，我們思考的.是應該如何，而不是我感受如何。明白這一點有助于表達感受。現實中，很多人長久壓抑自己的感受表達，以致無法表達出感受。諸如妻子抱怨丈夫像一堵墻，一動不動。在這種情況下，需要誘導他表達感受。

　　就我看來，生活中人們常常將觀察事實與主觀判斷混為一體，這也是人類不理性的重要來源之一，生活中很多時候，只要單純描述事實，就能夠解決很多紛擾，如果如人們學習《非暴力溝通》的四要素思維，即便不用它的模式表述，也會有很大好處。

《非暴力溝通》讀后感5

　　尊重和合作,我總是習慣性命令小褚，當她達不到我心里的期望時，我會覺得這孩子沒出息，不合作，我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”，看完這一章節，我覺得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關心她真正的需要，和她一起成長。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會有壓力，自己也會暴躁易怒，學會尊重孩子，更要學會尊重自己，愿自己做個精神世界豐富的人，和小褚一起成長。

　　這半年來因為自己的事已經很久沒有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機械式地送她上學，上課，都自認為她長大了，可以獨立了。看著身旁熟睡的孩子，思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。

　　貼標簽，攀比，挑剔，我經常這樣苛責小褚，“你真笨”，這是我老說她的，后來我發現當她和她妹妹在一起的時候，因為我的強化，她竟然真的覺得自己笨了，做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變，從內心深處了解她真正的.需要，和她好好交流溝通，趁她還小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散個步……

　　覺得自己應該每天花點時間明確自己的育兒目標，是替小褚選擇成為什么樣的人，還是讓她自己選擇成為什么樣的人？是把我認為對的東西不經溝通地強加給她，還是學會溝通，用行動去引導她健康成長？

　　書中練習一中“我希望和孩子保持什么樣的關系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能讓她愿意呢？溝通，行動，鼓勵孩子學會自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。

　　孩子需要傾聽和理解，要看到行為背后的需要，有點羞愧。在小褚的成長過程中，我一直比較苛責，和家里親戚的孩子在一起，發生矛盾，無論對錯，我都是訓她，因為覺得她是自己的孩子，現在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”。互相傾聽與理解，是我在和我母親的相處過程中缺失的，她總是強加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實的感受與我分享，真正的需要告知于我。

　　我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著碰著，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家，把她學習的桌子上搞得全是玩具，沒有收拾，我看見了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒管她，自己到客廳坐著了。等我情緒穩定下來了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了，一個人戰戰兢兢得坐在書桌前，我突然意識到自己的行為失控了，我的粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒有安全感。看了這第三把鑰匙，我要學會換到孩子角度去看問題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會收拾干凈呢？”我要努力創建一個安穩和諧的環境，讓她身心放松，好好享受她這個年齡應該享受的。

　　第四把鑰匙，有時確實這樣，孩子對我生活的引領甚至超出了我對她的，她會在我心情不好的時候抱抱我，給我寫封信，給我不停地說話，有時我會覺得自己很幸福，有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者，熱情（我常打擊她愛管閑事），我覺得理所當然的一些東西，看了這，我覺得我很慚愧，給予是相互的，我應該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己，從中有所學習。

　　第五把鑰匙，使用尊重的語言，小褚長這么大，我用過最惡毒的語言刺激過她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的時候我就會保持沉默，或者冷靜下來內心問問自己真正需要表達的是什么？希望達到的目的是什么。“長頸鹿語言”我覺得是很必須的，和任何人溝通都這樣，我不能強加我的主觀判斷在里面，我只陳述事實，然后再聯結自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

　　第六把鑰匙，在成長中學習，孩子的成長是如此之快，我們確實無法什么事都做好應付的準備，和孩子一起，溝通商量進而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長。我們要學會做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經歷，會為你的成功總結經驗的。

　　第七把鑰匙，讓你的家成為“無錯區”，需要每個家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學會表揚與贊美，而不是批評與指責，學會溝通合作，讓家庭關系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

　　覺得認識師傅認識晚了，也許早半年看這本書，我的家庭關系，夫妻關系，親子關系會和現在完全不一樣，我一直就是“豺狗語言”，用自己的選擇來對待親人，自認為的為所有人好，遠離了彼此內心的聯結，心與心的交流。這樣做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但卻詞窮……

　　故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長，讓家庭更和睦，我想我得花很長時間去學習，去實踐。看完這本書，我感觸很深的幾個詞“純粹”，“聯結”，“傾聽”，“控制”。純粹得愛親人，不把自己的想法強加于人，學會聯結，學會溝通，傾聽別人，傾聽自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長頸鹿語言，必須時時刻刻提醒自己，教育孩子的同時也要改變自己，讓孩子和自己更近。

《非暴力溝通》讀后感6

　　非常感謝徐老師讓我及我的孩子讀到此書，今天晚上我與兒子進行了一個小時的談話，我們一起探討了從書中學到的知識及體會。

　　全品同首先與我分享了什么是暴力溝通，他說暴力是指行動上的暴力及語言上的暴力，并以媽媽對他的具體行為舉了例子。

　　第二，他和我分享了他自身的行為，以往和同學相處時也一直運用的是暴力溝通，也舉出了實例，比如用語言回敬同學，用打回去解決沖突。

　　第三，他對他自己的行為作了具體的期望，遇到同學罵他時該怎么辦？這個問題我拋給了他，他的第一反應是懟回去，我說，你再想想如果同學罵你了，你為什么生氣？為什么想打他？他想了一會說感覺自己很傷心，不被人尊重。如果是自己的同學他覺得同學學了非暴力溝通應該改變。我又問，如果是其他年級的同學罵了你，他們沒有學習，那你是否可以對他們做要求？他說要求不了，所以我提出所有的學習都是幫助我們自己，而不是當裁判去評價別人的行為。那我們該怎么做呢？如果感到傷心，又不被人尊重，是我們自己的需求沒有被滿足，是否要求別人來滿足自己呢？他說不！自己滿足自己！

　　遇到同學打你了該怎么辦？他說他不會再打回去，他首先告訴同學我不想和你打，如果同學不聽，他打算跑進老師辦公室或人多的地方！

　　接著，我們玩了一個游戲，任意語言去分析別人的需求。我說：“你怎么還沒完成作業？”你來分析下，他說是希望他完成作業，可以在家安心的玩及愉快的親子溝通時間，我說分析得非常精準。那我們再來分析下同學打你他們的需求是什么？他最開始說就只是想打他，我讓他再想想同學的需求，他說同學想他玩一下，我說你愿意陪他們玩一下嗎？他說有時候愿意，有時候不愿意。那同學打你還有其他需求嗎？他說有，生氣時發泄一下。在這個過程中，他發現了他并不是受欺負的，他可以選擇性的滿足同學的需求。

　　他在讀完這本書后，開始覺知自己的行為，嘗試著站在另一個角度思考自己的行為與同學的行為，并愿意為之改變。

　　以上是孩子的心得，在讀完此書后，我也在反思及檢討自己的行為。

　　因為以前我過于重視每天作業完成情況，導致沒有靜下心來與孩子溝通。并教會他必要的方法。

　　沒有即時傾聽孩子內心的聲音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索錯誤的保護自己的方法，使他在人際關系的處理上及情緒管理上采取不恰當的方式。

　　對他的管教方式簡單粗暴，提出指令要求他按標準來，如果沒有就懲罰，這就是暴力，希望他按老師及家長的'要求約束自己的行為，在此過程中忽略了他的感受。

　　因為他的專注力缺乏及語言理解能力的弱勢導致他在接收別人請求及反饋偏慢或完全不理解，我缺乏與他確認及反饋的環節，忽略了他能力不足，這是讀了第六章請求幫肋的反思。

　　我希望在以后的生活中，慢慢的引導孩子找到愛自己及愛別人的鑰匙，對他多些寬容與理解，以避免他為了逃避錯誤或自我保護而埋怨他人。而自己也是在讀完此書后要進行漫長的自我修煉，減少暴力溝通，用愛與理解面對生活中發生的人際關系的困惑。

　　感謝！感恩！

《非暴力溝通》讀后感7

　　古人有云“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一句善意的話會讓人在隆冬臘月感覺到溫暖，一句惡意的話即使在酷暑時節也會讓人如墮冰窖。前陣子發生了一件小事,晚上下班手機沒電關機了沒接到老媽打來的電話，我媽急壞了，給我同租的舍友發了好多條的微信問我倆在沒在一起，事后我回電打給她有點無語的說她胡思亂想，然后我媽立刻紅著眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。后來我也有進行反思，在很多時候我們的表達方式是非常粗暴的尤其是在你面對你親近的人時。在我們的生活中也會經常因為不恰當的溝通方式產生事倍功半的效果，這件事只是一個個例。通過閱讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。

　　這本書并不是注重于教我們如何說話，而是告訴我們怎樣轉變談話和聆聽的`方式。非暴力溝通在于對“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素的理解和運用，你在觀察時要清楚的看到你觀察的事物，并且能詳細的描述觀察的結果，繼而可以通過這個結果正確表達自己內心的感受，讓彼此間的溝通更加順暢。我們為自己的感受行動負責，但是我們無法為他人負責，也不用對他人負責。在我們提出要求時，要準確理性。不要把我們的溝通變成自己負面的發泄和傾訴，我們不再條件式反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，學會用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。

　　在想明白這點后我很認真的向母親道了歉，也表達了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對我的在意關心。我不知道母親心里會怎么想，但是我心里是感覺越來越溫暖了。我想非暴力溝通其實也是對自己的諒解和關愛，現代社會節奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家幾乎喘不過氣來，我只需要擔心自己吃飽穿暖都會覺得壓力大，更何況為了或者忙于生活的成年人呢？我經常在新聞上或者日常生活里看到因為各種瑣事而爭吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個炸藥桶，一點就炸。但其實每個人都不容易，非暴力溝通鼓勵我們直面生活的苦難，充分體會人生的悲哀和內心的需求，就像普希金在詩中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關懷，意識到其實每個人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能溫柔以待了呢。

　　這是一本于生活于內心都很有很大裨益的書，我已經看了不止一遍，但是每當我心中有迷惑的時候我總是會再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書，這本書值得你花費時間。Ps：看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因為有人坐過站然后毆打司機造成的，驚嘆。

《非暴力溝通》讀后感8

　　剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去。”道理是一樣的，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

　　一、探因

　　為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發現在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。

　　二、轉變

　　好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的.請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。

　　三、提升

　　多學了一段時間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。

　　我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！

《非暴力溝通》讀后感9

　　之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

　　于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

　　這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

　　通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的'認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

　　書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責。2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

　　《非暴力溝通》一直強調，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學習，歡迎閱讀。

《非暴力溝通》讀后感10

　　原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經常做的事情。應該和孩子建立良好的合作關系，多傾聽孩子的感受和需要。能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關心。家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放松時，會產生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責。孩子覺得委屈時，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子。現在通過學習，漸漸的學會了尊重孩子，多溝通，親子關系得到了有效的改善。

　　現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機。孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑。

　　本章學習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長。孩子大了，要學會傾聽孩子的想法。有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗。現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學習經驗。我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水。給孩子多點獨立自主的能力。

　　當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們。而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的`鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發現，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找。在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續用舊的。這個時候跟他說道理是最有效的。所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案。

　　孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內心的想法。每個孩子都有自己獨特的個性，發現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法。和孩子建立真誠的聯結，了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見，共同學習和改正錯誤。還說每周舉行一次家庭會議。

　　日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛。而忽視了語言上的給予才是最重要的。常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻。這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通，語言真的很重要。學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽。就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質呢。而書上現在教會了我如何回答。可以提出“可執行的”請求。這樣孩子也更愿意去改變。

　　孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養他的合作能力，增強他的自信心。在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是，先要學會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責，謾罵。自己學會成長了，孩子也就學會了成長。

　　在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵。對孩子才就會有更多的愛。很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵。要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多。長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關系和處理好自己的情緒。受益匪淺。

　　學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平。本節把產生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會和平相處。明確7把鑰匙，一個一個的學習。

　　通過了學習這么多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判。這樣他才會愿意把心打開溝通。以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇。自己沖動想發火時，學會跟自己的感受聯結。非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以后會慢慢把學到的加以運用。

《非暴力溝通》讀后感11

　　作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是 “非暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。

　　馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識 ——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。

　　” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。

　　書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

　　我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。

　　很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

　　當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的`時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內在聯結。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，CNVC認證培訓師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

　　非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。

　　這四個要素中，我覺得發現自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。

　　一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導，讓我很受啟發：“想想如果事情按照你希望的發展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內在，和自己的感受、需要建立起聯結，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。

　　不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎上，與人聯結”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關切，同時也傾聽自己內心的感受，去覺察自己內心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯結，讓愛流動，這是唯一的目的。

《非暴力溝通》讀后感12

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通特別常見，人們常常站在道德的制高點對他人進展評判，一味的比擬，威逼他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創傷甚至比肉體的損害更加苦痛。

　　最近讀了一本書，是美國聞名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教育我們如何避開出口成傷。

　　第一步是觀看，講事實而非評論。“你根本不照看這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更簡單引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是敬重，也是人類智力的最高形式。其次步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清晰的.表達出自己的感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，此時不該用責怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫忙。最終說出懇求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是一般人，都有各種各樣的心情，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發泄并不利于解決問題，有時候發泄完還會有自責心情，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀看—感受—需求—懇求”四步法，在心情爆發前給理智留一點思索的時間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在漸漸改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中消失的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析緣由，并且準時調用自己學到的學問，使自己的內心更加平和和堅決，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

《非暴力溝通》讀后感13

　　理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發現人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。

　　最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

　　為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。

　　其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。

　　戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的`情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現實卻不同電視劇。

　　不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。

　　后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。

　　我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。

《非暴力溝通》讀后感14

　　九月和十月，短短兩個月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個月過去了，我覺得經過磕磕絆絆的經歷，狀態有了一定的好轉。這期間，我打破了以往經驗形成的相對僵化的認知，也學習了一些新的工作方法。與兩個月前相比，我對自己的認知和發展有了更清晰的方向。幸運的是，九月份的時候偶然發現了這本書，給了我一點思考的力量，讓我在交流中多思考。我認為它至少將我的過渡期縮短了一半。

　　全書雖然沒有重復直白的強調，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點其實根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結底，高效的表達和友好的關系來自于救人于己的.同理心，以及對人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復雜矛盾相比，其實我們仍然生活在一個相對簡單善良的關系社會中。無論是來自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學生，借用阿德勒心理學的一句話，我們應該相信“沒有人無緣無故地做壞事”。當我意識到這一點時，我就能跳出個人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個人內心的需求，從而達到心理上的同盟。比如嚴格的簽到制度，或多或少都會給個人帶來一些不便，有時也會讓人懷疑，是不是出于對我的不信任才出現這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯盟心理學，你就會發現，對于一個仍有生存壓力的新單位來說，員工人數眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實需要一些規則來營造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內心的糾結，好好參與活動，還可以靈活調整自己的狀態，真正做到悅耳而不失個性。很多時候，在共同目標的聯盟心態下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結盟可以更好地開展活動，發展生物系。與學生結盟，增強凝聚力，共建美好班級；與戀人結盟，擁有一個舒適的小家庭。長期堅持以聯盟的心態待人，真誠的表達會感染身邊的人，你的心靈也會在不經意間變得更加坦蕩大方。

《非暴力溝通》讀后感15

　　我從未見過愚蠢的孩子;

　　我見過有個孩子有時做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;

　　但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名教師，每天我會面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產生的'問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有急躁地去聽聽他們的想法，理解他們給他們時機改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?

　　都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會消失岔路需要我們去查找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。或許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識，而通過語言和行為讓對方產生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會被大家無視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時往往連我們自己都很難發覺，可它發生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會和留意一下自己日常談話方式就會發覺，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協作教師歡樂地學習呢?

　　雖然語言有時會是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應當要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關懷的暖和的班級氣氛。

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