- 相關推薦
《非暴力溝通》全書讀書筆記
《非暴力溝通》應該算是一本“網紅”書吧，也許說它“網紅”有些不太合適，但是這本書好像讀的人真的非常多，寫讀書筆記的人也非常的多，我寫它只是為了鞏固自己的記憶，若你我有緣，不妨一看。
盧森堡博士認為，暴力的根源來自于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。而非暴力溝通的精髓在于清楚的表達自己的需求與感受，使溝通的雙方的需求都得到滿足。
舉一個簡單的例子。
很多男人會說，戀愛中的女生都喜歡作。我雖作為女人也是這么認為的，但是不光是女生的錯。就拿簡單的“來姨媽喝熱水”這個梗來說。
作為一個來姨媽就會痛不欲生的人，我深知女生在來姨媽時，最需要的就是陪伴和安慰，但是我們不直說，我等你猜。
那直男哪知道啊，翻來覆去的只會說多喝熱水呀。氣的女生直跺腳，馬上就上升到“你不愛我”的境界了。女生作嗎？作！但是一半原因是男的逼的。
男生也委屈，我要工作呀，不能總陪她嘛。但是他也不說，一心以為女生本就該體貼。
這就是典型的你不說我也不說，大家都蒙頭在那里猜，猜對了還好，猜不對免不了要吵架了。所以盧森堡博士才說清楚的表達自己的需求和感受是多么的重要。
當然了，情侶間故意的猜猜游戲不算，秀恩愛咱就不看了。
接著看盧森堡博士的觀點，非暴力溝通的四個要素：
1、觀察發生的事情；
2、清楚的表達觀察的結果和感受；
3、說出哪些需要需要導致那樣的感受；
4、明確告知他人我的具體請求。
按盧森堡博士的方法，女生在被告知喝熱水以后可以這么表達自己的感受：我需要的是你的陪伴，你只說喝熱水，讓我很難過，因為你的陪伴會讓我比喝熱水更溫暖。
當然這是理論上的，實際上，誰還沒有個小情緒啊。
理論知識：
【區分觀察和評論】
非暴力溝通的第一個要素是觀察，將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚的描述觀察結果。
例如：它會說“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是一個差勁的前鋒”。
我們說話總是會傾向于評論分析別人，而不是客觀的描述觀察的結果。就像我們寫作時也常犯的一個錯誤，就是經常去寫情緒，而不是去描寫事件的細節。
【區分感受和想法】
非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。此外，非暴力溝通，還對表達具有感受的詞語與陳述想法、評論以及觀點的詞語作了區分。
例如：它會說“我進來的時候，你沒和我打招呼，我感到孤單”，而不是說“如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我”。
在生活中，我們常常都是表達自己的想法，而不是表達感受。諸如，我覺得、被忽略、被拋棄、被羞辱、被虐待、被拒絕、不被重視、無人賞識等等，這些詞都是在表達想法。
表達感受的詞有：興奮、開心、喜悅、樂觀、幸福、害怕、擔心、焦慮、難過、著急、緊張、失望、麻木、孤獨等等。
【清楚的表達感受的根源】
他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因，感受的根源來自我們自身的需要，對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。紡織如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應。然而，社會文化并不鼓勵我們提個人需要，尤其是女人，社會總是期待女人們無私奉獻。
對于大多數人來說，個人成長一般經歷三個階段：
一、“情感的奴隸”——我們認為自己有義務使他人快樂。
二、“面目可憎”的時期——我們拒絕考慮他人的感受和需要。
三、“生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意愿，感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責，與此同時我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
例如：它會說“你大聲說話時，我有些煩，我需要安靜的環境來學習”，而不是說“你嗓門那么大，嚇死人了”。
【提出具體的請求】
提出具體的請求，有三個方面要注意：
首先，要清楚的告訴對方，我們希望他們做什么，我們將自己想要的回應講的越清楚，就越有可能得到理想的回應。
其次，由于我們所要表達的意思，與別人的理解有可能不一致，如果無法確定，對方是否已經明白，我們就需要得到他人的反饋，以確保對方準確把握我們的意思。
第三，一旦人們認為不答應，我們就會受到懲罰，她們就會把我們的請求看作是命運，如果我們清楚的表達，我們無意強人所難，人們一般會相信我們提出的是請求而非命令。如果我們在過去常常指責他人，那么我們的請求很有可能被看作是命令。
如何區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反非暴力溝通，重視每個人的需要，她們的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
例如：它會說“你是否可以告訴我，你認為我剛才說的是什么意思”，而不是說“我希望你理解我”。
【體會他人的感受和需要】
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么他就有可能覺得不太舒服。當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意的體會對方，百家筆記網傾聽他人有助于對他人的理解和接納。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心的體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了它的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。
傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力，使談話生動有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我見證了，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。
【愛自己】
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛，當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要。這樣，我們就不再依賴，羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而是讓愛主導我們的學習和成長。
同時，在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避責罰或避免感到內疚和羞愧，通過深入了解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”。
先列出不得不做的清單，然后把它轉化成“我選擇做XX，為了得到XX”。
比如：我不喜歡這份工作，但又不得不工作。
轉化成：我選擇這份工作，是為了（賺錢或者其他原因）。
如果括號里的東西是你舍棄不了的，那就證明這份你不喜歡的工作也能帶給你快樂；反之，你就可以放棄那份工作，放棄那個沒有任何樂趣的事情。
【充分表達憤怒】
充分表達憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認為“他讓我很生氣”，那么我們難免就會指責他人，然而實際情況是，我們的心情并不取決于他人的行為。
當我們專注于自己的感受和需要時，我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們就越能留意到自己的心理活動。
如果意識不到自己尚未滿足的，需要，一心考慮別人的過錯，我們難免就會生氣，除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會對方的感受和需要，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。
有人問我，“在有些情況下，憤怒不是理所當然的嗎？例如，看到各種破壞環境的行為，憤怒不是正直的表現嗎？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“負責任的”或“不負責任的”，那么我的想法也會帶來暴力。我堅信，專注于我們的需要，比批判他人是什么人，更有益于生活。
（這段“是非觀”可以說寫的非常的精彩，從佛法的角度來說，“是”與“非”的觀點都是在我執之下產生的，對與錯都是個人的想法，與其用批判的心去看待他人，不如反觀內省，專注自己更好。）
憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其沉浸于憤怒，不如傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要………”來取代“我生氣是因為他們………”。
【懲罰的類型代價和局限性】
體罰是常見的懲罰方式，我發現家長對此有截然不同的看法。有些家長相信，通過體罰，例如打屁股，可以讓孩子清楚的知道不該做什么，另一些家長則堅決反對這種做法，他們認為體罰會讓孩子形成這樣的認識：當別的方法都不起作用時，就可以用武力來解決問題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰方式。例如，如果孩子沒有按照家長的話去做，父母可能會說他“自私”“不尊重父母”等等。
另外一種懲罰方式是不給孩子某種好處，例如不給零花錢。在這種情形中變得冷漠是一種強有力的威脅。
我們都知道，懲罰將導致關系的疏遠，一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。對懲罰的恐懼也會讓孩子難以體會到父母的愛。
例如：如果孩子刷牙是因為擔心受到批評或被嘲笑，他們的口腔健康可能會得以改善，但是自尊卻會受損。
有兩個問題可以幫助我們認識懲罰的局限性：
一、如果我不喜歡他現在的行為，那我希望他怎么做？
二、我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？
例如：如果我們希望孩子出于愛干凈，或對父母的關心去打掃房間，指責或威脅顯然不太可能起到積極的作用，常見的情形是，孩子打掃房間是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰。
懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上。
【解決內心的沖突】
在生活中有時我們會感到沮喪覺得前途一片黑暗。歐內斯特·貝克在他的《精神病學的革命》一書中提出，沮喪是因為一個人處于激烈的內心沖突之中，無所適從。
當代女性為什么會這么痛苦？就是因為內心有沖突。對于職業女性來說，她們會在工作上投入大量的時間，對孩子的教育和陪伴就會相對缺失，對孩子的愧疚就讓她們非常的痛苦。
對于全職媽媽來說，孩子的教育和親子陪伴都足夠了，但是自我提升全部暫停，甚至有的媽媽會陷入“我讀了這么多書，難道就是為了來做全職太太的？”，心中多少有些不甘心。
職業女性也好，全職媽媽也罷，只有我們用心的去了解我們的需要，根據自己內心深處的愿望做出選擇。
【充分表達感激】
中國人都比較內斂，經常會把對他人的感謝藏在心里，而不用言語表達出來。約翰·鮑威爾在他的《愛的秘密》一書中講到，對于沒有在父親活著的時候，表達自己的感激，他十分傷心。
如果無法向那些對我們一生有極為重要影響的人表達感激，我們會感到多么悲哀啊。
非暴力溝通表達感激的方式包含三個部分：
一、對方做了什么事情是我們的生活得到了改善；
二、我們有哪些需要得到了滿足；
三、我們的心情怎么樣？
此文除部分案例外，理論部分都摘自《非暴力溝通》一書的原文，版權歸作者所有，向前輩致敬！
【《非暴力溝通》全書讀書筆記】相關文章：
《非暴力溝通》的讀書筆記03-30
非暴力溝通優秀讀書筆記05-12
有關《非暴力溝通》的讀書筆記05-12
學會非暴力溝通讀書筆記03-24
《非暴力溝通第九章愛自己》讀書筆記03-30
名著學生探索百科全書的讀書筆記05-10
《非暴力溝通》讀書心得04-23
《非暴力溝通》的讀書心得03-20