守好你的心理界限-隨筆寫作
在我們的心理咨詢工作中，被很多年輕人問起：“這個世界是公平的嗎?”也聽過無數人埋怨，生活和家人如何對自己不公平。這往往是一個人怨懟世界的一個主要原因。
老人常說：“心平萬事平”，也就是說只要你的心平了，其他的你都會覺得公平。說到這里要提到一個詞，那就是心理界限。心理界限就是心理的疆界，建立起來界限之后，你就能夠區分，那些是你的，那些是別人的，就不會要求別人會和你一樣。
人生的第一個陷阱是：人生是公平的
其實沒有絕對的公平，你付出了很多，但不一定會有收獲;但這個世界會有相對的公平，你積極向上，你努力干活你過得肯定比你消極處事要好。
也許在我們接受的教育中，充滿的是“按勞取酬”的認識，也許在我們的家庭教育中，我們的父母在對我們每一個孩子的教育中的力爭公平中，會讓我們認為這個世界原本是公平的。其實你在生活中會發現一個悖論，你會發現，那些口口聲聲四處尋找公平的人，其實并不是公平的捍衛者，而是在換一種語言再說他們沒有得到特殊的照顧。他們在說自己要得少的時候，其實是在說他們感覺別人得到的比自己多。大多數這樣的的人，嘴上談著公平，心理想的其實卻是自己沒占著便宜。這種認識，是造成你人際關系出問題的一個重要原因，是你給自己挖的第一個陷阱。
世界是公平的，這句話可能是參照能量守恒定律說的。所謂的善有善報惡有惡報也許真有其事，就是我們活的不夠久就罷了。如果我們在此糾纏，就會生出很多情緒，桎梏了自己的心靈，捆住了自己的手腳。
提到公平，我們祖先在文字上就有兩個字很好玩，一個是衡，一個是秤。其實衡就是秤上的桿，只要秤砣對了，秤桿就平衡了。這個衡其實就是公平。那么這個衡是靠什么來取得的呢?是靠減少秤盤里的東西，還是減少秤桿里的秤砣呢?這才是一個真的學問。就是衡從哪里來?衡是找來的。
我們的祖訓告訴我們：“吃虧是福。”為什么吃虧會是福呢?因為吃虧本身不是福，讓你自己不被吃虧這件事困擾了情緒，才是福。這是老祖宗幫你找的.平衡。不衡量不計較，不被自己的認識困住，才是你的福。
人生的第二個陷阱叫將心比心
這和第一個是連在一起的。我們總是用自己的想法和期待去要求別人的行為，結果越比越失望，越比覺得自己越吃虧，嚴重影響了自己的生活質量。記住，別人永遠是別人，你將你的心永遠比不了別人的心。
只有傻孩子才會想，我今天給你一個饅頭，明天你就會還給我一個或者比一個更多的饅頭。
如果別人沒這樣做，你就會很生氣。這就是在深層心理學里反復提及的界限。你和別人的溝通就變成了兩個人的溝通，而不是自己和自己期望的溝通，你就能夠允許別人成為別人，別人和你不一樣。
比如你自己有兩個饅頭就會主動分給別人一個，你每每這么做的時候，雖然心里也有不舍得，你還會這么做，突然有一天，你發現別人有四個饅頭，不但沒有分一個給正在挨餓的你，并且有兩個已經霉變了。你看到這個也不會生氣，而是知道他是別人，那是他的做法。
你向他要，他給你了，你很高興，他不給，你也不難過。因為他是他，他不是你。你大方并不能改變他的小氣。這就是心理界限。將心真的比不了心，所說的將心比心，只適用于一種情況，就是，你在別人身處苦難時，用心去理解別人的難受(對方是受虐狂除外)。
第三個人際陷阱是你的想法我早知道
這就是認知治療中的度人之心。代表性語言就是：“你一定是……”，雖然嘴上不說，心理也是這么想的。在人際交往中，我們往往在生別人的氣的時候，實際上是被自己氣著了，是被自己怎么氣著的呢，就是被自己的這個想法氣著了。
比如，早晨起來，你同寢室的同學去買早點，回來給你帶回來一杯牛奶，兩根油條，放在你的床邊就走了。你起來看見就特別生氣，因為他早該知道你喝牛奶拉肚子，還給你買牛奶，況且你也很少吃油條，等你起床油條涼了更沒法吃了，他這不是成心的嗎?于是你非常生氣。
本來給你帶早點的同學還以為幫你獻了殷勤，全不知道你到底犯了什么病，那么生他的氣。你再仔細想想，去了你心里的那些“應該”，他是別人，不是那么關注你，也沒那么了解你，你也沒有告訴過他你早點吃什么不吃什么，那你的氣到底是和誰生的呢?多半是和你自己生的吧?知道了這些，你就會知道，度人之心，其實是自己給自己挖的陷阱。
只要你不跟膽小的人一起去冒險，不和小氣的人談錢，不在好嫉妒的人面前自我表現，不和偏執的人發生爭論，不跟老板比誰說了算，那就是很好的避開了別人的不美好了。這樣的回避不是怯懦，也不是虛偽，而是大氣和智慧。人際交流的目的，就是要愉悅別人和愉悅自己。
你會劃定心理界限嗎
你是否遇到過這種情況：被別人問到隱私的問題，不愿回答可又不懂拒絕，說完后又感到心里很不舒服？或者無意中觸碰了別人不愿提及的心事，又妄加評論而傷害了對方的感情？
如果類似的事情經常發生，可能說明你是一個心理界限感較差的人。心理界限對每個人來說都很重要，但生活中總是有人意識不到這個問題，從而經常被他人越界侵犯，或無意中越界侵犯了別人。
你或許認為與他人界限不明是件好事，這樣一來大家就能隨心所欲地相處，而不用思慮過多。這聽起來似乎有點道理，但凡事都要把握好“度”，如果總是劃不清心理界限，把握不好這個“度”，就很容易受到傷害或傷害他人。
心理界限能力差的人不會與侵犯者對抗，只會在感覺受到侵犯后向第三者傾訴或獨自煩惱；心理界限能力差的人會不自知地侵犯別人，而在發現事實真相后，又為自己的過錯自責。
心理界限清晰對大家都有好處。所以你必須明白什么是別人可以和不可以對你做的，以及你可以和不可以對別人做的。當別人侵犯了你的心理界限，可以直接告訴他，也可以使用一些婉轉的方法來應對；如果你總扮演那個侵犯別人心理界限的人，那就需要提高自己的認知水平，意識到心理界限的重要性，并在與他人的相處中努力改變自己不當的言語和行為方式。
我們大多數人往往會忽視親人、伴侶和朋友之間的心理界限也是非常重要的。越是親近的人，我們說話做事往往越是無所顧忌，而正是這種“理所當然”的“不顧忌”給我們至親至愛的人帶來了傷害。每個人都是一個獨立的個體，都需要自己的“心理界限”，哪怕是小孩子也不例外。明白了這一點，在與他人，包括自己最親近的人相處時，我們就會懂得保護自己，同時尊重他人，而這樣做反過來又會為我們贏得周圍人的喜歡、信任和尊重。
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