寫作的隨筆
寫作的隨筆1
“讀書破萬卷，下筆如有神�！边@就是我的寫作之道，讀書和寫作相輔相承，缺一不可。書讀的廣泛，讀的透徹，知識面才寬，作文才能寫得生動、感人。為了提高自己的寫作能力，我閱讀了大量的書。
記得小時候，我僅能讀得幾部小人書，雖讀得滾瓜爛熟，但仍愛不釋手，夢想有一天，自己也能寫出這么感人的好文章，那該多好呀！于是，在學校每次作文我都認真去寫，但事與愿違，盡管看書多，可作文仍沒有長進，總是枯燥無味，連自己也不愿去看。為什么會出現這種情況呢？老師在作文講評課上幫我查找原因，老師拿我的作文與好同學的一篇作文比較，才發現我的文章的不足之處是語言表達能力差，詞語貧乏，此后，我讀書不再追求故事情節，而注意摘抄優美的詞句，寫作時就盡量運用其中，希望能夠提高寫作水平，但奇怪的是：我自認為優秀的佳作仍令老師不滿意，我大惑不解，便又去問媽媽，她聽了我的苦衷，便意味深長地說：“讀書不能囫圇吞棗，貪多求快，不能見木不見林！”我聽后恍然大悟，原來自己讀書方法不對，撿了芝麻丟了西瓜。從那以后我就改變了讀書方法，重點抓住文章中心，深入理解，并學習文章結構順序，使自己的文章有條理、有層次，不空洞，同時注意語言的精練，感情要真摯，要有真情實感。果然在一次學校舉辦的作文大賽中，博得了師生的好評，取得了大賽第一名的好成績。從此，我對寫作更感興趣了，也更投入了。
當然，以后還要不斷的練筆，但我深感：“讀書破萬卷，下筆如有神”是打開寫作之門的一把必不可少的金鑰匙，也是我寫作的成功之道�。�
寫作的隨筆2
冬日的暖陽就這樣慵懶的透過紗窗灑在房間的一個角落里，突然的感覺有一種莫名心緒在心頭蕩漾開來，說不出的孤寂但又甚覺充實，就這樣矛盾的交織在一起。
索性一把拉開半遮掩的薄紗，任憑陽光肆無忌憚灑滿整個房間。每天奔波于日常瑣事，忙碌于柴米油鹽，總感覺生活少了一些什么，但又說不出道不明�；仡^看看身邊的人，似乎每個人的日子都是這樣，只有那些深埋在心中的種子總是借著這樣燦爛的陽光，無所顧忌的瘋狂滋長......
耳邊播放著《芳華》的主題曲《絨花》，韓紅那清脆的歌聲總是讓人感覺特別澄澈，似乎可以洗滌心中的一切雜念和污垢，聽著聽著整個心境都空明起來了。既是如此，那就痛快的聽她一個下午吧，什么都不用想，什么都不用做，就這樣靜靜的感受青春之花吐露芳華......
寫作的隨筆3
考試，多熟悉的詞兒啊。
考試，我對其有著六分的喜愛與四分的恐懼。
考試，無論小考抑或大考，都給予人檢驗自身學習情況的機會。總能引人深思。
卻又因考試，我不知道從中摔倒了多少次，因此而失意、沮喪了多少回，在傷感中獨自徘徊。期末考試也過去了，卻沒有一絲松弛感，緊張的情緒依舊縈繞于心�？偛恢涝趽男┦裁�。。假第一天。思緒突然回到前幾晚挑燈夜戰的情景中，依稀之中看見有個小伙手里握著筆，在本子上不知道筆畫些什么，時而拿著本書看、背，手在桌子上寫，嘴不停地動。墻上那忙碌的身影，一手提筆，一手拿書，桌面擺滿了練習卷，不停地做啊解啊。腰坐得酸的時候就扭一下，把手放到后腦勺去，伸伸懶腰，繼續忙著。那幾晚雖然真得很忙，但內心的堅決總能支持我應付得來，亦因此樂于其中。
第二天早上，我從熟睡中驚醒。我趕緊翻開被子，下床到桌子上翻找考試的試卷，我仔細分析一下，結果發現我回答的答案是錯誤的，我焦急地不知所措，內心卻又想著：過去了，就讓它過去吧。手把額頭頂住了，我，深深地嘆了口氣。房子靜得出奇，嘆息聲的回音十分響耳。我凝視著墻角，那忙碌的影子卻又再浮現，我無言，的是失意。內心受到無形的責備。
下午，陽光灑在樓臺上，一屢屢溫暖的陽光照在身上，似乎在安撫那受傷的心靈，安慰那顆難過的心。風呼呼地從臉頰溜過，留下的只是一陣陰涼，卻帶走了當初我最美的希望。我厭惡這時候的風，我厭惡它竊取我體膚的暖，我厭惡它給我留下陣陣刺骨的陰涼。眼睛四處掃視，卻看到那片綠色的大草地，我，陷入沉思。
第三天悄然到來。打開電腦，一同學發來成績單，我看著那些由數字組成的無情的分數，每組數字都刺痛了我的心，特別是那顯眼的總分，更使我感到跌落谷底、那萬丈的深淵。眼睛凝視著那一串干巴巴的數字，沒有一絲的驚喜，卻有著十分的傷感，我趕緊把聊天窗口關閉了，靜靜地坐在椅子上。頭仰著天花板，失望之情涌于心頭，腦海滿是那一串數字，不斷分開、組合。我閉上眼睛：認了吧，或許你就這樣了。那天我找不到前些天的感覺，找不到前些天的氣氛，氣氛變得凝重，壓抑著人。那天的天空并不藍，風也在繼續吹，樓臺站著一人，眼睛視察遠方。
寫作的隨筆4
我們應該明白，峰回路轉，兩岸的風景在變，可水仍是水，生命的舟楫，最終還是握在掌航人的手里，多少支歌唱過，多少首詩寫過，又有多少人經歷過，不必惶恐，也不必驚訝，生命總是會給我們答案的。---題記
畢業，
對大家來說，
都是難分難離的！
想到即將離開讀了6年的母校；
想到即將離開那些熟悉的教室；
想到即將離開相伴6年的同學；
想到即將離開校園里的一草一木；
大家能不傷心嗎？
新的校園，
有你往日那群熟悉的面龐嗎？
有你往日那間快樂的教室嗎？
有你往日留戀的青蔥草木嗎？
如果，
你仔細想一想。
想一想班里那群搞怪的調皮鬼，
想一想班里那些友誼深厚的好友，
想一想這幾年時間的快樂往事，
你會笑起來嗎？
也許你會笑那群調皮鬼做的怪事，
也許你會笑那段玩游戲的往事。
不管你笑什么，
但你笑的一定是校園的事吧！
畢業了，
同學各奔東西。
畢業了，
同學們依依不舍地道別。
畢業了，
意味要進入新階段了。
畢業了，
幾家歡喜幾家愁。
畢業后，
不要忘了那群好友，
更別忘了回母�？纯窗。�
祝你們畢業快樂!
寫作的隨筆5
好些個時日不曾提筆，也沒有將一部分心情留在紙上。這白紙黑字，的確能安撫我這顆現時躁動的心。
這兩年，經歷了一些不曾經歷的事，思想也與之前有著過大的差別。
關于理想，在中學時代看來，是美好而又浪漫的。它占據著我的大半顆心臟，是那么的火熱。它承載者對未來的憧憬，對美好的執著，對生活的信念。記得高考之前我說過一句話，美好的生活將要來臨。不知他人是否能懂，反正當時的 我是樂得自在。在高考之后就會獲得解放，無論是身心還是靈魂，都將會是一次重生。
中學的我并不熱愛學習，但是對于未來還是有著一些大膽的想法。盡管現在看來是那么的幼稚，那么的天真。但起碼敢想，敢于嘗試。我喜歡寫作，不愛學習數理化。就趁老師上課的時候在課桌上大膽地看課外讀物。偶爾靈感來了，一股腦兒地全倒出來，這樣一篇文章也就問世了。盡管現在認為實在寫得太過尋常，但當時我還是將它投遞給了熱愛的那家雜志社。遺憾的是編輯并沒采用，不過沒有石沉大海已經是很安慰的了。后面幾次，包括大學時期投遞的稿件，它們的最終命運都是仍在編輯的垃圾站里�；叵胍幌拢斈甑母遄�，還是很幸運的，至少有那么一個人，認真地看過。
現在回首那時的我，還是很佩服的，畢竟喜歡什么就去做了。本以為畢業后，進入大學的我可以安心的開始文學之旅，但怎么也沒想到會是這樣的結果。
前兩年，網絡上流行一句話，“到底是我上了大學還是大學上了我？”雖然話說得如此露骨，但也無傷大雅，反倒是成了我們這些大學生的真實寫照，成了我們的心聲。我們也應借此好好地反省一下自己。
兩年的大學生涯，當初的文學夢想已經再這里消失殆盡。曾經的文學夢，編輯夢到底到哪兒去了，我問自己。我已然忘卻了吧。在日上三竿還睡得酣暢淋漓，在手忙腳亂梳洗踏點沖入教學樓，在幾百個日夜不曾踏入圖書館，在握筆竟感覺生疏不習慣，在這些時候，我有想過自己的理想嗎？大多時候，我只會很淡然地說，那時年少，只太過純真。
純真的年代已然過逝去，連著年少的夢，也一起湮滅在時光的年輪里，連殘骸也不見蹤影。
只是在偶然的現在，在一本叫做《絕處逢生》的小說里，我才在雜亂里窺見那個純真的孩子，那個折斷了羽翼的夢想。它還會重生嗎，我問自己。是否再將它拾起，讓它在這里重新開始？
其實更多時候，我開始把小說中的主人公跟自己對比，重合。那個叫做“向天嘯”的男人，我不愿還原他的職業，那只是他吃飯的工具。他是愛著文學 的，愛著外面的世界。我只愿把他當作流浪者，浪流遠方的追夢人。我對他的好感，源自于我們那么相同的志趣。
本不知從何說起，哪知一提筆竟滔滔不絕，這些字兒一個一個地蹦出來，忙著要找立足的地方。也就罷了，這樣真的挺好。有些話，寫出來了，說出來了，反倒更好。再不濟，也會讓心情有個宣泄的地方。
寫作的隨筆6
最近愛上喝茶，包括清茶和奶茶。卡里并沒有多少錢了，卻還是不能自已地在飯后點上一杯冰茶。像是男人停不下抽煙酒鬼停不下喝酒一樣，我開始離不開茶。我的心里開始慢慢地喜歡上酒精和香煙，因為它們帶來的撫慰，細微如絲，能夠在獨自的時候相互依存。不過只是喜歡，喜歡并不代表要觸碰。這兩樣東西對我來說無疑是忌品。而我之所以戀上喝茶，是因為偶然的相似感。
這是一種很微妙的感覺，當你用三根手指拿住茶杯時，無名指和尾指會自然勾起，像是拿著高腳酒杯。當你嘴唇觸碰到吸管并將它含住時，像是含住一根香煙。那晚正是天涼，溫度低得令人發抖，我拿著一杯冰的茉莉茶，慢慢地吸里面的茶水。那絲絲縷縷的冰氣像是尼古丁，讓我鎮定下來，而那沁人心脾的淡香微甜的茉莉味像是從未喝過的美酒。我一秒就愛上了這種感覺，因為我已經能夠通過另外的方式去感受酒精和香煙。
距離上一篇文章的發表，已有些時日。而這段日子里事情明顯比上次多的多，無論是學習，工作還是生活，都與剛來這里時有較大的差距。而我的寫作之夜更是混亂不堪，許多事情我不懂說，我以為我能寫下來，誰知我連寫都不會，只能是用想的。所以很多想法的涌現，其實它們是有記錄價值的，只是我能力有限，無法一一寫下來。于是只剩下一片空白。
有時因寫作遺忘了時間，任窗外的天空轉換了顏色，杯子里的熱水逐漸冷卻。文字和思慮得以使時間蔓延和擴展，這是意義所在，也是我享受孤獨的方式。但是不知道為什么，這長久導致的孤獨感，使人有時非�？释c人群靠近。想接近他們的，想象他們在想什么。我常常讓自己置身在人群之中，卻把自己當成隱形人。臉色若無其事，也不想說什么話。
周末的夜里，空氣略有濕潤，天地之間有一點點細微的感覺差異，讓人的神經就有敏銳的回應。坐在出租車里向窗外看去，此刻城市里沒有車的蔓延，也無如潮水流動的人群。沒有白天的花天酒地，也沒有夜晚的醉生夢死。亦無什么聲音，只有冷清，龐大并且落寞，我只覺得它很好。
躺在深夜的床上，安靜得可以聽到心跳聲，這種靜謐使人覺得血液的速度緩慢，幾近停頓。使人看得到自己的處境，也是容易讓人萬念俱灰的時刻。常常不愿獨自享受這種失落，黑暗里渴望在手機的屏幕光中尋覓慰藉。直到眼皮投降，丟棄一切，與柔軟昏迷過夜。
下雨。南方的初冬，雨水充沛，一下就是幾天。雨聲包裹著校園，通向盡頭遙不可及。白天撐著一把傘走在雨里，惆悵縈繞。到店里買了毛邊紙，竟不夠錢。店主便讓我先拿回去用著，有空過去時再將錢補齊，我再三感謝了她，并抱著紙離開了。抱著一刀毛邊紙在懷里，突然就歡喜起來了，拿回宿舍就開始練字，一練就是一下午。一點倦意也無，腦子清晰，只是略微有些鈍重。外面還在下雨，不過該找錢去給白天的老板娘了。該如何是好，那時我身上已沒有紙幣了，可以說最后的幾張一元都拿去買紙了，翻了一下柜子，找出零零散散的幾毛錢，還有硬幣。總算是湊齊了數目，因為我不愛借錢，而我自己能解決這個問題的話，心里會十分舒服。已經是傍晚，加上下雨，才六點過些，天已經完全暗下來了，撐著傘走在長長的校道上，積水弄濕了帆布鞋。抓著傘的手凍得發紅，一整天沒梳過的頭發。邋遢的我，只想趕緊還清欠著的紙錢。只因這樣會讓我的心舒服些。
比賽。有人說我唱流行歌好聽，甚至有些朋友以為我是學音樂才唱歌好聽。其實不然，我從來沒有接受過訓練，只是拉著明亮創傷的聲音，在麥克風面前隨便低吟淺唱，或者喊叫。唱久，也知道了控制氣息，可以在高亢或低沉之間游刃有余。關于亂七八糟的比賽，我只是為了好玩，并不抱什么期望。但是上臺時仍然是條件反射，緊張地不知所措，常常表現為忘詞。這是令后臺的我無可奈何的事，不過那些終將逝去。想來只是一些娛樂，便不再糾結其中了。
學生會。我不知道那么多人去報名“應聘”學生會的人里，為什么會挑中我。面試那天我幾乎沒怎么說話，平平淡淡就過去了。竟被錄用，我也是不明覺厲。而且還進了我的志愿部門。學生會給我的概念一直很模糊，進來這么久，好像也就是在不停的工作，開會。感覺還好，只是不大符合我的生活方式。畢竟我是自由派的，不愛被管制。例如值班和占用時間開會之類，我并不反對，但一直覺得奇怪。對人類奇怪，對寫作者奇怪。現在我只能把這個當成一種經歷，一種生活經歷。最好能從中獲取有價值的東西。然后為我將來的小說服務。
人際。人際脈絡簡單，身邊沒有同事，老板，父母，親戚，老友，舊愛，新歡……種種糾纏。一直在獨自生活，一個人來來回回，一個人睡覺，一個人看書，一個人寫作。不過新鮮的事情總是接踵而來，有些陌生或熟悉的人來我的世界看我，并給我帶來許多故事。然而他們終不是我的寄托。我的朋友很少，對男人很難產生愛情。短期理想是能夠賺到足夠的錢去西安和武漢。長期理想是可以某天突然消失。
現在陪在身邊的是舍友和班里的一些同學，她們各自帶著不同的特點，帶著女性獨有的'魅力。她們常對我微笑，她們微笑的時候眼睛和唇角有甜美的輪廓，年輕平凡的面容散發出青春的味道。有時感覺她們與我不同，或者說我與她們的不同，無論是愛好，還是情感。不過生活在一起時，十分融洽。這讓我很欣慰。
回到宿舍，胸口極悶。坐著感覺生命就要走到盡頭，我永遠無法理解自己為何那么拼命。繼而便是我預料到的事了，我吐了，幾乎是一秒跪在地上，雙手撐地吐的，我沒有再多的力氣了。只是感覺眩暈，嘔吐物發出令人惡心的酸臭。我已經很久很久沒有吐了，好像上一次都是很小很小的時候了。我畏懼這個動作，因為它常常令人感覺到死亡，如此接近。
參賽完后我覺得我也不適合參賽，因為我對獎項或者名次什么的并不感興趣。反而再一次覺得我又變得不自由了，那當初為什么會報名呢？人總是這么矛盾，我總是這么愚蠢。
睡了一個下午。
我常常做這種事，睡覺，并且不愿醒來。生活安逸，我并無壓力。沒有什么特別的目標，也什么事情好消遣。不過吃常常能占去一大部分時間：淀粉，蛋白質，纖維素，碳水化合物通過食道進入胃部，得到飽滿的充實，在溫暖和滿足中發出呻吟，我是這樣的溺愛自己的胃，或者說我是這樣不顧其安危，說到底還是為了嘴巴的味蕾享受罷了，不過常常也是因為胃的需求我才會想要滿足它。
除了吃還有聊天。
和大多數人一樣，我喜歡拿著手機和別人聊天。有事沒事都會拿手機出來看看。不過真正的聊天還是需要安靜的背景的，我喜歡在夜深人靜時和別人聊天，全世界像是什么都不剩，只剩下心靈的交流溝通。不知道人的一生，會有幾次的可能性，對另一個人敞開心扉，對另一個人毫無保留。
“她又說，我與你說話，就如同對自己說話一般，不知不覺，就會覺得心酸。”
寫作的隨筆7
其實，寫作不必專注詞匯，最主要的還是用恰到好處的詞語自然地描寫情、景和人物，抒發心中的感情。
我的早期散文作品就有這種刻意追求華麗詞匯的現象，思路拓展不開，文章總是有種不自然的感覺，讀著總有些不順口，后來在寫作中慢慢地領悟到了自然的靈感和寫作時情感自然的流溢，寫多了也就好了。
詞語在心中，情生詞至，水到渠成。我從寫《梅里芙蓉伏里香》開始就有這樣的感覺，寫《清秋懷感》時文筆就比較成熟流暢了。記得中山一位筆友云水蓮在紅袖添香網站評我的文章時說“我也在中山，怎么沒有這種美感？”
美感只在心中，境界到了自然能體會其中，沒有意境，你就是苦思冥想也寫不出一篇理想的文章，只能算作是東拚西湊的東西而已。
我不太喜歡看別人的文章，不過“美文日賞”我還是比較關注的。剛才利用午休的時間看了兩篇，一篇是鐵凝的《和陌生人交流》，一篇是林語堂的《我的愿望》，都是普通的表現手法，唯一不同的是細膩，也就是說，他們這些大家善于觀察身邊的人和事，然后用藝術的表現手法進行組織，達到理想的效果。
我喜歡這樣的作品，自然的美在閱讀時流露著，在閱讀時感受著作者的心理意境。自己多學學，保持著現在良好的意境和風格，走出自己的路--自然、細膩、淡雅、樸實、逼真。
一點半上班，只能草草地記一下，算是剛剛讀過兩位前輩文章的一點心得吧。
寫作的隨筆8
我很早就醒了，大約6點半，天降小雨，一隊隊組團來登黃山的游客身穿花花綠綠的雨衣準備登山了，爸爸和媽媽商量，來到黃山腳下不登山就這樣離開，難免會有遺憾。起身收拾，吃完早餐，辦理退房，衣物放進后備箱，輕裝簡從，往換乘中心走�？吹絼e人有雨衣，你也要，可惜沒有你喜歡的紅色了。
乘坐大巴進山時已近九時(若是當日下山，時間最好早一些)，沿途汽車在十八彎山路上盤旋而上，贊嘆開山修路者的偉力之余，心也被這驚險山路提到了嗓子眼兒。好在車程不長(約20分鐘)，來到黃山后山云谷寺，買門票、索道票然后排隊進山。乘坐索道進山的游客太多了，排隊都要一個多小時。沒辦法，不乘索道，那直接登山的一萬多臺階和三個多小時的登山時間，也著實令人打怯，何況我們還帶著你這個小不點，還要當日下山呢!待到真登上索道時，心中又有許多膽怯，上山索道速度很快，估計山谷中風力也很大，有些搖晃，在這么高的位置的箱子里搖搖晃晃不要太刺激啊。十來分鐘索道就把我們送到本需要登3個多小時的臺階才能到達的半山坡。
我們一家三口開始正式登山了!黃山果真是風景秀麗，這么熱的天來到黃山，處處都是涼颼颼的，時不時還會來一場雨，真是絕佳的避暑勝地啊。登山流的熱汗和山中的涼氣相遇，臉上總感覺是冷冰冰的，坐下片刻身上也冷冰冰的了。笑笑寶寶畢竟年齡小體力不支，于是背著女兒爬黃山，是我此次游覽的絕佳幸福體會。
山道已鋪滿臺階，但山險路窄，游人來來往往，上上下下不斷。果真踏在光滑潮濕的臺階上，手里抓著搖晃的鐵索，背上還背著可愛的女兒，幾乎垂直的向上攀登時，似踩在下方人的頭頂，再用余光掃一下旁邊的懸崖峭壁，我的心里真是心驚膽戰。但一路攀登的陌生人們，此時都相互鼓勵、相互照應著，讓身處險境的人心里溫暖寬慰許多。
愈驚險處，風景愈是迷人。我們一家經過一段險路，或登上山坡一塊平臺，或登上山頂時，遠望去，云霧繚繞，飄飄似仙境;那蒼翠欲滴、郁郁蔥蔥的是滿山的黃山松，真是“無石不松”，而屹立在峭壁巖縫之間的黃山松，經過風吹雨打地洗禮，愈發蒼勁有力，愈發萬古長青了，仿佛世間所有的綠都傾瀉于此。如此美景令人心醉，你也仿佛掙脫了束縛，在高處撒起歡來，這可嚇壞了媽媽，擔心有什么閃失，我也緊緊地握住你的手。
看得出來，你興致很高，即使登上險峰，靠近懸崖也毫無懼色，奇松，怪石，云海……也讓你覺得大自然的神奇，不管什么身份、多大年齡的人來到黃山，都被這美景震撼了，一向喜好吵鬧的人群來到這里即刻靜默下來，都只是默默觀賞，靜靜拍照，然后就是心底在無數次的贊嘆。心聲無法或者不需用語言表達時，年輕的小伙子們一聲聲狼嚎般回響山谷，仿佛只有這種方式，這種最原始的方式才能表達自己的內心。
也許是人離開自然太久了，一回到黃山，你沒有征服大山的感覺，只有被大山征服，被自然同化，仿佛回到了闊別已久的心靈家園的感受。
我們一路走走停停，心里也隨高低起伏的山道忽上忽下。途徑望不到邊的霧氣云海，走過險峻的百步云梯，云谷索道上，徒步五個小時后，玉屏索道下，在從纜車下來的一瞬，媽媽幾近歡呼雀躍，但登上回程大巴時，又有幾多不曾玩得盡興的遺憾。
寫作的隨筆9
在這個春暖花開的日子，我們迎來了一年一度的運動會，今天我們開展了許多項目:有開幕式，仰臥起坐，戲曲操，平遙。
我最喜歡的一項就是仰臥坐�！耙�!我勝利了!”我大叫道。忽然一聲“排隊集合!”我立刻放下手中的小游戲，去排隊，我心情忐忑的走到賽場，看到同學們一個個摩拳擦掌，“開始。”老師一聲令下。我立馬倒下，開始做仰臥起坐，“一個，兩個，三個!”幫我數數的同學說道，我的身體越來越沒勁了，我一下子把速度縮慢了許多，“加油!加油!加油!”從遠方傳來的鼓勵聲，我被這句話鼓舞了，速度提高了許多，“二十六個，快!”就連給我數數的同學。都鼓勵我!又把速度提高了一些�！拔也恍辛�!”我咬牙堅持，“還有最后十秒!”老師大喊到，“三六，三十七，三十八，三十九!”給我數數的同學們喊道“到!”老師說�！八氖�!”給我數數的同學們繼續說�！耙�!四十個。”我走到別人旁邊問了問他的成績，“好厲害!五十六個耶!”我夸獎道，全班同學都很開心，我也不例外。
一個同學開心的說自己第一，我想:第一很重要嗎?
今天這個運動會，我過得真快樂呀!
寫作的隨筆10
和千千萬萬普通農村婦女一樣“日出而作，日落而息”。我的婆婆吃苦耐勞，勤儉持家。我的家，就因為有她。
公公的過早離世，給這個家庭蒙上了不幸的陰影。三個孩子尚小，最小的一個還在嗷嗷待哺。曾有好心人多次勸婆婆再嫁，但都被她一一回絕。
年輕的婆婆忍悲負重，硬是咬緊牙關，堅強地邁過了生活中的一道道坎，將三個子女養育長大并一一成家。
可以想象，婆婆在三個孩子還小的時候，所吃的苦，所流的淚和汗。
仗著自己年輕，身強力壯，在農村大集體時期，也是生活最困難時期，為了多掙工分，為了讓孩子們吃飽穿暖，婆婆總是擔當著一個男人的角色，揀重活累活干。
時常聽村里人說，婆婆那時通常是一肩挑兩副擔子，哪怕是雙肩磨破了皮，疼痛難忍時，她也是堅持挑雙擔。
沉重的擔子常常壓得她喘不過氣來，但只有在夜深人靜、孩子們熟睡時，以無盡的淚水伴著渾身的疼痛熬過一個個黑夜。而第二天依然照常。
尤其讓我深深感動和佩服婆婆的一件事是翻蓋瓦房那年。為了省錢供三個孩子讀書，為了添置翻房的磚瓦，婆婆把平時節省下來的稻草、麥稈，一擔一擔挑到船上，（因為孩子小，幫不上她的忙）然后，一個人沿著河邊，深一腳淺一腳地推著裝滿草的船到相距八里以外的外鄉去換磚瓦。
這一路還要渡過季黃河，無法想象那時婆婆經歷了怎樣的一段艱險的水路過程，但可以想象婆婆所流的汗水。
她的這段推船換磚的經歷也因此成了四鄉八鄰傳誦的佳話。我曾問過她，為什么不請個人幫忙？她說，若請個男的，別人會說閑話；請個女的，沒有誰家同意。是啊，單身母親做事難呀。
婆婆識字不多，但她明事理，識是非。我愛人十八歲那年，已進了社辦廠學了一名車工，照理說，可以承擔這個家的重任了。
然而開明的婆婆響應國家的號召，毅然決然地把兒子送到部隊。當兵四年，雖然沒有給這個家帶來多大改觀，但婆婆毫無怨言，她只是覺得，兒子當兵四年，經過大風大浪的鍛煉了，長結實了。
后來，我們都成家了，婆婆仍一如既往地操勞著我們的家。
從我踏進這個家門，地里的活兒還總是婆婆一個人去干，很少讓我插手。
清楚地記得那一年，由于一場大風大雨，我家地里即將收獲的稻子伏倒了一大片。
婆婆看在眼里，急在心頭，一個人在地里把伏倒的稻稈扶起來，再一把把捆好。一直扶到天黑了許久，才回到家。婆婆的勤勞能干，一直令我敬重和感動。
隨著年齡的增長，婆婆的身體已大不如從前。
由于年輕時吃的苦頭太多，腰腿損傷嚴重，干活時越來越吃勁。即使這樣，她仍不肯閑著。
現在農村的土地都實行了流轉，記得剛開始流轉時，說什么她也不同意，她說，田地就是全家的命，沒有了地，去吃西北風嗎？
好在經過我們的再三勸說，她總算想通了。如今，農閑季節和村里一幫相仿年齡的大媽們一起打打牌，開開心心地過著每一天。
我的婆婆，就是我的家。有婆婆的家，才是幸福之家。
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