一個預告文章
大家晚上好，我是，今天就是隨便和大家聊一聊這樣。
這個月我又懈怠了，嘴上說不懈怠，但實際上整個三月快結束了，我正經發的推送沒幾篇。我必須要承認，在我更多投身于真實生活之后，我的表達欲在很大程度上降低了。
面對著與往日無異的底部事物，我變得不再敏銳，又或者說，我不再有耐心去觀察它們了。
一個人，如果沉溺于快樂和順利中，毫無疑問他是幸福的，但一個人，如果沒有意識到自己正在沉溺，那這種幸福背后會有很大的代價，代價是剝奪讓人清醒的警覺，是變成逐漸麻木的鈍感。
這是一個季節交換的節點，許多事都隨著氣候變得詭譎，昨天我還在太陽底下穿著短袖流汗，今晚我卻在風雨里把外套裹緊。許多個似曾相識的.瞬間閃過，我恍惚站在斑馬線的一邊，讓紅燈綠了又紅。
我想念自己這樣講話的日子，我是說你雙眼掃過我拼湊的這些字，就像我在你旁邊將它們讀出聲來。
那時我只是低著頭，沒有看到窗外有飛機飛過，沒有聽到街頭賣唱人的歌，我低著頭，對著電腦打下好多好多字。
而如今我敢承認了，當我確信自己在難過時也會被人抱緊后，我敢承認，它們大部分是不快樂的。它們是一個人輾轉自救之后的產物，是不想墮落的懷揣希望，是身處底層的、極力偽裝后的用力過猛。
你知道的，每個人不同的成長軌跡注定了，我們最終最好的結果是求同存異，而不是極其相似，是理解寬容，而不是感同身受。
過去我上學的時候，我一直不覺得自己是夠資格獲得幸福的人，我在不斷的表達中獲得寬慰，而我卻自信不起來。我認為自己注定只能在被握住手去書寫的過程中完成自我塑造，是代替表達的機器，是捕獲情緒的獵手。
聽起來好像蠻了不起，但文字的作用也是這樣，不得不說是另一種形式的精神勝利法。
總而言之我想表達的是：過去我認為自己只配獲得痛苦，以及表達痛苦，慢慢地我開始認為自己也值得快樂，但還是只配表達痛苦，然后逐漸到現在，快樂的真實和簡單反復沖刷我、溫暖我，我開始在想，我是不是終于可以不局限在只表達痛苦了。
這是屬于我個人的一個大體心路歷程，它沒有經歷很長的時間，這也是一個我較為幸運的方面。
由心而生的自信是奢侈品，它無關人所有外在的一切，它有關人對自身認識的增強，對自我接受程度的提高。
這也是為什么只有現在的這個我，才愿意，也有資格講：沒有誰應該一直痛苦下去，所以不要誤以為自己只能在不快樂中找到共鳴。
好啦，今天的重點不是以上這些廢話，今天的重點是從明天開始我要弄一個周末連載，所以今天這篇主要就是起一個預告作用。當然這個連載還沒有開始寫，我自己預想是說周五周六周日晚上連續發推送，講一個真假參半的故事。
那在這邊先說也主要是為了逼自己緊一點，自然醒已經夠輕松奢侈了，看到大家都在努力工作生活，我也不希望再對自己放任自流。
沒什么別的緊要，今天就是一個預告順帶了不小心的真情流露。仍然要附送上好聽的BGM給到大家，或許終有一天，我找不到適合來拿看文章時順便聽的歌了，你們也請記得不要見怪。
加油生活啦，晚安。
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