家長(zhǎng)教育孩子文章
家長(zhǎng)教育孩子文章1
教育孩子是快樂(lè)的事父母和孩子如果出現(xiàn)了溝通問(wèn)題，一定要及時(shí)解決，否則洞小不補(bǔ)，洞大叫苦。教育孩子其實(shí)是最快樂(lè)的事。父母在享受中教，孩子在快樂(lè)中學(xué)。而好多覺(jué)得教育孩子是很煩的父母，根本原因是父母不懂規(guī)律，不會(huì)教。噢醒好孩子，父母要先覺(jué)醒。廣州的一位家長(zhǎng)跟我說(shuō)：我沒(méi)什么文化，孩子被我搞得半死不活，兩年前我聽(tīng)了你的報(bào)告后，向你學(xué)習(xí)，每天問(wèn)孩子心情好不好，剛開(kāi)始孩子不相信，以為我是“狼外婆”，換湯不換藥。我還是天天堅(jiān)持問(wèn)。終于有一天我回家后，剛要開(kāi)口問(wèn)女兒心情好不好，女兒竟反過(guò)來(lái)說(shuō)：“媽媽，你今天心情好不好?”我最開(kāi)心的是可以和女兒溝通了，可以享受到教育孩子的快樂(lè)！以前女兒的成績(jī)是倒數(shù)幾名，現(xiàn)在女兒學(xué)習(xí)我基本上不操心。父母和孩子如果出現(xiàn)溝通問(wèn)題，一定要及時(shí)了解決，否則洞小不補(bǔ)，洞大叫苦。很多父母教育孩子，不耐煩、沒(méi)耐心，有了問(wèn)題也不及時(shí)解決。這種父母要盡早覺(jué)醒，花時(shí)間改變方法，是以煩一時(shí)換來(lái)幸福一世。如果“煩一時(shí)”的事不做的話，恐怕要煩惱一生了。
家長(zhǎng)教育孩子文章2
現(xiàn)在的家庭教育中，大多數(shù)父母都十分注意保護(hù)孩子的自尊心，但不知道爸爸媽媽們是否意識(shí)到，鼓勵(lì)性的言語(yǔ)說(shuō)得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。
這里我們列舉了幾種聽(tīng)起來(lái)沒(méi)錯(cuò)，但實(shí)際上對(duì)孩子成長(zhǎng)不利的鼓勵(lì)之辭，希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。
“媽媽完全了解你的感覺(jué)”
女兒從幼兒園回來(lái)，會(huì)和您抱怨她的小伙伴“太自私”，這時(shí)媽媽也許會(huì)說(shuō)：“媽媽完全了解你的感覺(jué)。”事實(shí)上，你不可能了解她的感受，因?yàn)樗悄阈膼?ài)的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?
自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過(guò)之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會(huì)覺(jué)得你這么說(shuō)是覺(jué)得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒(méi)平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。
正確做法：從問(wèn)一些簡(jiǎn)單的問(wèn)題著手，了解事情的全過(guò)程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺(jué)得自己被理解比簡(jiǎn)單的安慰有效得多。
“你是最棒的!”
如果總是用“最漂亮的”、“最可愛(ài)的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵(lì)孩子，會(huì)在不知不覺(jué)中給孩子太多的壓力，會(huì)令孩子對(duì)自己期望過(guò)高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺(jué)她并不是樣樣都比別人好的。
心理學(xué)家做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表?yè)P(yáng)孩子會(huì)導(dǎo)致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)才會(huì)真正對(duì)孩子有益。
正確做法：不要再不切實(shí)際地表?yè)P(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個(gè)故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么”
父母吵架的時(shí)候，讓孩子聽(tīng)到了，媽媽想對(duì)孩子作一番解釋，便說(shuō)：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么。”在這個(gè)開(kāi)放的年代，我們有時(shí)候讓孩子知道得太多了。
沒(méi)錯(cuò)，聽(tīng)到父母發(fā)生激烈爭(zhēng)吵孩子會(huì)害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會(huì)給孩子帶來(lái)不必要的擔(dān)憂。
在他們的小腦瓜里，生活就像他們?cè)陔娨暲锟吹降哪菢踊靵y、易碎，父母或許覺(jué)得激烈的爭(zhēng)吵不過(guò)是漫長(zhǎng)婚姻道路上的一點(diǎn)小波折，孩子卻馬上會(huì)跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。
正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒(méi)關(guān)系。因?yàn)槁?tīng)到父母在大吵，孩子跳出來(lái)的第一個(gè)念頭是這爭(zhēng)吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會(huì)和好嗎?然后，在孩子面前同你的配偶來(lái)個(gè)簡(jiǎn)單的擁抱或是說(shuō)句調(diào)侃的話，這樣孩子才會(huì)放心，覺(jué)得警報(bào)解除了。
“你這樣子就很好看啊”
孩子從幼兒園回來(lái)悶悶不樂(lè)，因?yàn)橥槌靶λ袀�(gè)大蒜鼻子。這時(shí)媽媽也就會(huì)說(shuō)：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個(gè)樣子。”媽媽不過(guò)是在寬慰孩子，告訴她無(wú)論她長(zhǎng)得什么模樣，媽媽一樣愛(ài)她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。
事實(shí)上，二三歲的孩子就開(kāi)始注意自己的長(zhǎng)相了。到了五六歲，他們會(huì)同別人比較，然后，會(huì)抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告訴他：“ 你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力，他會(huì)用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。
他也可能覺(jué)得你不理解他的傷心，會(huì)一個(gè)人把不快壓在心底，不再對(duì)你說(shuō)什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。
正確做法：如果孩子覺(jué)得自己哪里長(zhǎng)的不好看，先問(wèn)問(wèn)他，是不是在和誰(shuí)做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺(jué)得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵(lì)他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。
當(dāng)然，有時(shí)候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無(wú)能為力，在那種情形下，你可以對(duì)他的不快表示理解，千萬(wàn)不要置之不理。
奶爸必學(xué)的育兒心經(jīng)
爸爸一定要教給孩子的九件事：
一、以身作則教他禮貌待人
不少爸爸都非常在意孩子的禮貌與規(guī)矩。比起“窮養(yǎng)兒、富養(yǎng)女”，還不如讓男女都該“有教養(yǎng)”，爸爸要教會(huì)孩子在自私的前提下學(xué)會(huì)妥協(xié)。另外，誠(chéng)實(shí)，不欺，對(duì)父母、長(zhǎng)輩有禮貌，仍是多數(shù)爸爸認(rèn)為不能妥協(xié)的底限，也是他們認(rèn)為待人處事的必備素養(yǎng)。
二、制造許多美好的初體驗(yàn)
第一次跟爸爸去打棒球、看球賽、看電影……與爸爸共有的種種第一次，是很多人一輩子也忘不了的事。爸爸帶著孩子多接觸、體驗(yàn)美好的事物，能帶給孩子不少安全感與美好回憶，這能成為穩(wěn)定孩子的力量，在孩子遇到難關(guān)、挫折時(shí)，幫助他堅(jiān)強(qiáng)。
三、跟他一起運(yùn)動(dòng)
多數(shù)媽媽不那么熱衷運(yùn)動(dòng)。而爸爸的運(yùn)動(dòng)神經(jīng)通常比較發(fā)達(dá)，也更樂(lè)意流汗，就讓爸爸帶著孩子固定去打球、跑步、騎腳踏車、一起看球賽，享受運(yùn)動(dòng)的快樂(lè)。
四、與他一起放松
也許玩游戲是一個(gè)很好的方法，雖然這不是媽媽最喜歡的模式。但是根據(jù)心理學(xué)專家們的觀察，媽媽容易有“不由自主的控制感”，更容易產(chǎn)生焦慮。爸爸則是可以“喊卡就卡”，也容易放下身段跟小孩打成一片，可以跟媽媽互補(bǔ)。讓他去冒險(xiǎn)，媽媽偏“守”，小孩不在視線范圍就會(huì)不由自主地焦慮。但小孩三歲以后，其實(shí)特別需要爸爸，帶他們往外探索、出去探險(xiǎn)。
五、成為他的成長(zhǎng)導(dǎo)師
路不只一種，不試不會(huì)知道。很多爸爸都有很強(qiáng)的探索和嘗試欲，目標(biāo)清楚加上喜歡動(dòng)手做的特質(zhì)，會(huì)讓爸爸成為更合格的體驗(yàn)學(xué)習(xí)導(dǎo)師，陪伴孩子不斷試錯(cuò)，才能教會(huì)孩子隨機(jī)應(yīng)變，更好地適應(yīng)這個(gè)快速改變的世界。
六、教給他自己的絕活
目標(biāo)導(dǎo)向、講究效率和方法的爸爸，可以適時(shí)把自己覺(jué)得實(shí)用的專業(yè)或工作方法一點(diǎn)一滴傳授給孩子，這不僅能增進(jìn)親子的理解，也許還會(huì)增添親子的互相崇拜。
七、適當(dāng)在孩子面前秀秀恩愛(ài)
有句很流行的話，叫“父母恩愛(ài)是最好的家教”，這不無(wú)道理。爸爸要支持媽媽在孩子面前表現(xiàn)出足夠的互相關(guān)愛(ài)，因?yàn)榧依锏男『㈦S時(shí)都在觀察與吸收爸爸對(duì)待媽媽的方式，這會(huì)影響他們?nèi)蘸蠛彤愋缘南嗵帯?/p>
八、適當(dāng)讓他做家事
美國(guó)某雜志提醒，爸爸若能自幼兒時(shí)期就讓孩子自然和異性孩子玩耍、相處，以及從小帶著兒子做家事、教兒子做飯，或教女兒幫腳踏車輪胎打氣，除了能讓孩子更有生活能力，也能減少孩子對(duì)兩性的刻板印象。
九、建立與小孩專屬不變的連結(jié)
即便是青春期的孩子，都需要父親穩(wěn)定的承諾。爸爸需要和孩子建立至少一個(gè)“不論發(fā)生什么事都不會(huì)改變”的儀式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天帶孩子去上學(xué)、切水果給孩子吃等等，不管陰晴圓缺，不管跟孩子有過(guò)多么激烈的爭(zhēng)執(zhí)，或孩子做了什么錯(cuò)事，爸爸仍會(huì)持續(xù)這項(xiàng)儀式。即使誤會(huì)或沖突一時(shí)半晌解不開(kāi)，孩子心底仍會(huì)確認(rèn)與感受到爸爸不變的愛(ài)。
聽(tīng)媽媽的話，卻讓我很受傷
微博用戶多為年輕人，因此，這種“哀鴻遍野”不代表親子之間群體情緒的全貌，只折射出年輕一代的呼聲。雖然父母、長(zhǎng)輩一方在虛擬討論中沉默，現(xiàn)實(shí)中形勢(shì)卻恰恰掉了一個(gè)個(gè)兒，父母?jìng)兊男踹墩紦?jù)強(qiáng)勢(shì)地位，子女僅有招架之功，罕見(jiàn)反抗之力。明明都有滿腹的話，父母和孩子卻不能合理溝通。這背后，不是一個(gè)家庭、兩個(gè)家庭的問(wèn)題，而是在深遠(yuǎn)的文化、時(shí)代背景下，倫理秩序轉(zhuǎn)變、親子溝通機(jī)制斷裂的問(wèn)題。
長(zhǎng)久以來(lái)，我們信奉儒家的倫理秩序，強(qiáng)調(diào)長(zhǎng)輩對(duì)子輩的權(quán)力。這種權(quán)力擴(kuò)散在不同領(lǐng)域，家庭領(lǐng)域尤為重要。家庭是社會(huì)結(jié)構(gòu)生產(chǎn)和再生產(chǎn)最隱秘的地方，家庭中的權(quán)力分配是社會(huì)權(quán)力分配的縮影。雖然近代以來(lái)不同思潮的沖擊多少淡化了這種影響，但深入到社會(huì)的細(xì)胞——家庭中，這種影響還普遍存在，對(duì)老一輩父母尤甚。
而現(xiàn)代的倫理秩序，強(qiáng)調(diào)個(gè)體人格的獨(dú)立，重視核心家庭的價(jià)值。子女不是父母的附屬品，是對(duì)自己負(fù)責(zé)的獨(dú)立存在。在開(kāi)放的信息時(shí)代成長(zhǎng)起來(lái)的年輕人們，多少受到這種理念的影響，追求獨(dú)立自主的生活，反對(duì)家長(zhǎng)的控制，于是這種家庭教育就出現(xiàn)了問(wèn)題。但是，父權(quán)制倫理“余威尤在”，在父母長(zhǎng)期以來(lái)命令式的獨(dú)角戲下，年輕人們還不習(xí)慣和父母坦誠(chéng)溝通。這就形成了斷裂，帶來(lái)了沖突。
人格不獨(dú)立導(dǎo)致的求同、攀比心理，也傷害親子關(guān)系。當(dāng)子女被視為父母的附屬品，父母的焦慮和壓力也就延伸到了子女身上。讀書(shū)的時(shí)候，父母間攀比成績(jī)，畢業(yè)之后，攀比工作、婚姻。于是，在人口性別比失調(diào)的情況下，“逼婚”日漸成為親子矛盾突出的領(lǐng)域。二十五六歲的青年人，承擔(dān)著工作和父母的雙重壓力。
我們常說(shuō)，天下無(wú)不是的父母。也對(duì)，也不對(duì)。如果父母過(guò)于控制子女的生活，壓抑子女的精神生命，向子女轉(zhuǎn)嫁壓力，這不是真正為孩子好，而是一種自私。兒孫自有兒孫福，焦慮的中國(guó)父母?jìng)儾环镣Ｏ聛?lái)反思。
而年輕一代們，既然追求負(fù)責(zé)任的獨(dú)立人格，就應(yīng)當(dāng)認(rèn)識(shí)到，某些現(xiàn)實(shí)責(zé)任是逃避不了的。傳統(tǒng)的倫理觀念并非全然糟粕，可以合理借鑒。如在處理親子關(guān)系沖突時(shí)，以“親有過(guò)，諫使更，怡吾色，柔吾聲”的溫情溝通，取代消極抵抗和抱怨，也許是更有建設(shè)性的辦法。
親子教育：要不要做一個(gè)壞阿姨
孩子的世界里，總會(huì)存在你爭(zhēng)我搶的情況，作為媽媽的你，是如何處理這樣的事情呢?如果處理不當(dāng)，有可能會(huì)給孩子留下媽媽不愛(ài)我的想法或者是我要的東西，我就可以擁有的想法。
前幾天，一位新手媽媽在群聊里說(shuō)起了一件讓她頭疼的小事。事情是這樣的：
她家的寶寶現(xiàn)在還不到兩歲，平時(shí)在院子里曬太陽(yáng)的時(shí)候，總會(huì)有另外一個(gè)孩子過(guò)來(lái)?yè)尠鼥|西，有的時(shí)候是玩具，有的時(shí)候是零食。
搶東西的孩子年歲也不大，大概兩歲多一點(diǎn)，根本就不聽(tīng)勸，兩個(gè)孩子常常是同時(shí)抓著一塊餅干又哭又嚷，想讓哪個(gè)松手都不容易。
所以每每此時(shí)，這個(gè)媽媽就感到很為難，所以她希望聽(tīng)聽(tīng)我們?nèi)豪锏母魑皇欠裼惺裁春棉k法。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，和她有同樣困擾的媽媽還有好幾個(gè)，她們似乎都很難去做一個(gè)“讓別人家孩子放手”的壞阿姨。所以呢，一般她們帶孩子出門時(shí)，就都會(huì)多帶些食物和玩具在嬰兒車?yán)铮M量讓別人孩子別搶自己孩子手里的。還有的媽媽見(jiàn)到愛(ài)搶東西的`孩子走過(guò)來(lái)，就找個(gè)理由把自己孩子推到別處去。
當(dāng)然，也有一些媽媽表示“是不會(huì)要求自己孩子先松手”的，除非孩子自己樂(lè)意。
按觀點(diǎn)做法站隊(duì)的話，我就是屬于這一撥兒的，我選擇做個(gè)“壞阿姨”。
并不是因?yàn)槲覔搁T，非得替孩子把所有的東西都看得牢牢的，丁點(diǎn)兒便宜都不讓別人占。相反，我經(jīng)常會(huì)帶好吃的分享給身邊的孩子們，因?yàn)槲蚁矚g看到他們一起吃東西的可愛(ài)模樣，喜歡看見(jiàn)他們只要手里有塊棒棒糖，就足以幸福到天上去的那種美好。
但我也絕對(duì)不會(huì)強(qiáng)迫自己的孩子，把他攥在手心里的寶貝“分享”給其他人。
在“被鄙視的好媽媽”和“被稱贊的好阿姨”之間，我一定會(huì)選擇前者。
因?yàn)槲抑溃粌蓺q的孩子無(wú)法理解大人世界里的很多是非，也不可能聽(tīng)懂我們所說(shuō)的“媽媽包包里還有這個(gè)還有那個(gè)”到底是個(gè)什么意思。如果生硬地從他手中把東西搶走，他只能得到一個(gè)信息——那個(gè)本來(lái)在我手里的東西，沒(méi)有了——所以下一次，我一定得努力更加牢固地抓好自己的東西!
很多家長(zhǎng)可能都沒(méi)有仔細(xì)思考過(guò)這樣一個(gè)邏輯：
那些一兩歲的小寶寶，只有在生活中切實(shí)體驗(yàn)到 “我的東西是我的、是我可以完全掌控的、是可以不給別人的”，他們才能理解，為什么“我不可以隨便去拿別人的東西，而要等到對(duì)方同意之后才可以”，為什么“幼兒園的東西要大家一起分享，因?yàn)樗鼈儾皇俏业摹薄?/p>
簡(jiǎn)而言之，只有當(dāng)孩子切身理解了什么是“我的”，他才會(huì)從心底，愿意去尊重其他人對(duì)自己物品的控制權(quán)。所以，等到下一次他想要去玩別人的玩具想吃別人的東西，他就可以很自然地會(huì)先問(wèn)一句 “可以嗎?” 就像他曾經(jīng)被這樣對(duì)待一樣。
在這樣互動(dòng)多次反復(fù)之后，“好寶寶、懂禮貌” 的本質(zhì)，就成為一種互利互惠的禮尚往來(lái)，而不是單獨(dú)用來(lái)約束我們的冰冷規(guī)矩。
這也就解釋了，為什么那些經(jīng)常被大人強(qiáng)迫著去和別人“分享”的寶寶們，在以后的成長(zhǎng)中，或者會(huì)變成喜歡搶別人東西的小霸王，或者會(huì)成為任人欺負(fù)的小軟蛋。再或者，就是知道 “好東西要藏起來(lái)” 等各種潛規(guī)則的小滑頭——在他們內(nèi)心中，這個(gè)世界的規(guī)則是不公平且不能明說(shuō)的。
好了，啰嗦這么多，只是強(qiáng)調(diào)了一點(diǎn)“不從孩子手里搶東西”的重要性。至于為什么那么多媽媽做不到，我估計(jì)背后的理由大約有兩種，所以我的建議也是兩個(gè)思考的方向：
第一：如果你害怕別人看到你維護(hù)孩子很不大方，請(qǐng)問(wèn)，那些“別人”是誰(shuí)?他們的意見(jiàn)為什么對(duì)你那么重要?孩子的感受和成長(zhǎng)比他們的看法更重要嗎?
第二：如果你是覺(jué)得搶東西的孩子被拒絕很可憐，請(qǐng)問(wèn)，那個(gè)孩子也有自己的媽媽吧?安慰在外受挫的孩子，同時(shí)教育孩子不該搶別人的東西，這是那個(gè)媽媽需要去做的事情，你的母愛(ài)可能有些越界啦!
孩子盲目崇拜心理好嗎?
一、監(jiān)控孩子對(duì)名人偶像的崇拜
如果孩子對(duì)名人偶像產(chǎn)生過(guò)度崇拜、向往之情，那么他效仿對(duì)方不良行為的風(fēng)險(xiǎn)也隨之增加。事實(shí)上，電視、媒體是孩子對(duì)這種消極崇拜的主要通道。家庭教育中，父母可以與孩子一同觀看電視節(jié)目對(duì)名人的采訪、報(bào)道，意識(shí)到它的反作用無(wú)疑很重要。畢竟，孩子比成年人更為敏感。盡管類似于真人秀的節(jié)目針對(duì)整個(gè)家庭，但其內(nèi)容與主題相較于孩子，其實(shí)更適合于成年人。
二、避免發(fā)表偏頗言論
在一般情況下，即使孩子長(zhǎng)大了，父母也盡量不要太過(guò)頻繁的發(fā)表對(duì)名人效應(yīng)的評(píng)論，直到孩子主動(dòng)與你交流這方面的話題。事實(shí)上，當(dāng)孩子提出相關(guān)言論的同時(shí)，通過(guò)心理輔導(dǎo)也讓父母有機(jī)會(huì)從孩子的角度去權(quán)衡事情的整體動(dòng)態(tài)，并且了解孩子的想法和挫折教育。與此同時(shí)，在幫助孩子的過(guò)程中，盡可能保持相對(duì)客觀、中立的態(tài)度。
三、以此為契機(jī)，加強(qiáng)道德品質(zhì)的概念
傳遞給孩子同理心及同情心的建立，探討兒童的移情能力，以及建議這種移情模式的方式方法。無(wú)論是參加社會(huì)公益活動(dòng)，還是從家庭生活的點(diǎn)滴開(kāi)始。
四、考慮到孩子的發(fā)展年齡
通常來(lái)說(shuō)，十歲以內(nèi)的孩子相對(duì)缺乏抽象的思維能力，從而影響他們分析并判斷某位名人或明星的行為究竟是為大眾所頌揚(yáng)，還是十惡不赦。在這種情況下，父母可以告訴孩子：你的“偶像”在做錯(cuò)事情的時(shí)候，正是一次自我學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)-從錯(cuò)誤中成長(zhǎng)。要讓孩子明白，他們的偶像也是人類，也會(huì)犯錯(cuò)。盡可能不要將焦點(diǎn)集中在小報(bào)消息或消極的評(píng)論。
五、通過(guò)行為定義英雄人物
這是幫助孩子了解什么是真正英雄的很好機(jī)會(huì)。向孩子引薦實(shí)際的英雄事例，描述父母認(rèn)為的英雄品質(zhì)。比如，某個(gè)家庭向另一個(gè)家庭在危急時(shí)刻伸出援助之手，或者急救人員挽救了生命。將其與我們現(xiàn)實(shí)的生活緊密相連，并且使之真實(shí)化。
請(qǐng)不要以愛(ài)的名義強(qiáng)迫孩子做事情
親子教育中建議父母要“放手”，每年給孩子5%的放權(quán)，到孩子20歲的時(shí)候正好把自主的權(quán)力完全交給孩子。但許多父母在現(xiàn)實(shí)生活中卻很難做到這樣，有的甚至是父母和孩子的粘連形成了獲益，邊界模糊。
十五歲的小明早上起來(lái)吃完飯準(zhǔn)備出門去學(xué)校。媽媽見(jiàn)小明只穿了一件內(nèi)衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明卻認(rèn)為就這樣穿最合適，媽媽卻堅(jiān)持說(shuō)：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的……”
為此，兩人爭(zhēng)執(zhí)不休，最后小明屈服了，按照媽媽的要求加穿了一件毛衣，但心中悶悶不樂(lè)，出門的時(shí)候使勁把門帶上，發(fā)出“嘭”的巨大響聲。媽媽在后面跟了一句：“哼，犟牛!”
呵呵，到底誰(shuí)是犟牛?
盡管這只是很短的一個(gè)現(xiàn)實(shí)生活中的小插曲，其中卻有許多心理學(xué)的含義。心理學(xué)常常要關(guān)注這些不起眼的生活細(xì)節(jié)和再平常不過(guò)的交往模式，正是那些不被我們注意、不斷重復(fù)的平常模式，卻在對(duì)孩子人格的形成產(chǎn)生著巨大的作用。
我把以上例子中的心理現(xiàn)象叫做“侵入式關(guān)懷”。這個(gè)小插曲很典型——這是一個(gè)人按照自己的想法，以為對(duì)方好的名義，在不能理解對(duì)方真實(shí)感受和需要的情況下，把自己的想法強(qiáng)加在對(duì)方的身上，并要求對(duì)方接受和實(shí)施其想法的一個(gè)心理現(xiàn)象。
在這個(gè)過(guò)程中，到底誰(shuí)的心理需求得到了滿足?其實(shí)是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上，那就是關(guān)懷和被孩子需要的能量形式，而小明卻是不想接受這種能量的，他想表達(dá)的是自主——我自己在這個(gè)年齡知道如何照顧自己。而當(dāng)母親的這種能量最終表達(dá)成功，心里就產(chǎn)生一種能量釋放后的暢快感。當(dāng)母親不相信孩子能夠打點(diǎn)好自己的時(shí)候，一些孩子也對(duì)此認(rèn)同——我是不能照顧好自己的。
此外，母親也把自己的“身體虛弱，容易感冒”這樣一個(gè)東西投射到了孩子的身上，而事實(shí)上，孩子的體質(zhì)和人到中年的母親的體質(zhì)肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月異，身體有著很強(qiáng)的變化性和適應(yīng)性。我記得有一年在長(zhǎng)城看到一個(gè)讓我感到驚訝的場(chǎng)面：在白雪皚皚的長(zhǎng)城上，我穿的是羽絨服，有幾個(gè)八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長(zhǎng)城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽(tīng)，才得知他們來(lái)自日本.雖然我并不主張每個(gè)孩子都應(yīng)該這樣如法炮制，但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。
在這個(gè)互動(dòng)中，母親有一個(gè)替代孩子成長(zhǎng)的問(wèn)題。孩子的成長(zhǎng)意味著他(她)在學(xué)習(xí)如何管理自己，像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問(wèn)題的。即使有不合適的時(shí)候，成年人也要讓他們自己學(xué)會(huì)調(diào)整，從而更好地去管理自己。
另一個(gè)方面就是心理邊界的問(wèn)題。母親和孩子這樣不斷互動(dòng)結(jié)果是，孩子學(xué)會(huì)了如何壓制自己，不讓自己說(shuō)“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至帶進(jìn)成年的生活，去順應(yīng)他人的要求，不斷順應(yīng)的結(jié)果就是不再去表達(dá)自己的真實(shí)感受和需要，甚至很難說(shuō)“不”，讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己?jiǎn)?但我們?cè)S多父母的行為卻背道而馳。
建議是如何變成控制的?當(dāng)一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人提出一個(gè)建議，接下來(lái)就不再窮追對(duì)方是否執(zhí)行了，這就是建議;但如果對(duì)此建議窮追不放，喋喋不休，一直到你執(zhí)行了那個(gè)建議為止，那么建議就已經(jīng)變成了控制!
其實(shí)孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的，也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關(guān)懷后，改變了自己的做法，有一次在她對(duì)女兒說(shuō)出了自己的建議后，就不再吱聲了，讓女兒按照自己的想法去穿衣服，結(jié)果女兒在下午放學(xué)后感冒，回到家后對(duì)媽媽說(shuō)你早上的說(shuō)法是對(duì)的，現(xiàn)在的天氣是要穿毛衣的。第二天早上，不用媽媽說(shuō)，一起床就自己把毛衣加上了。這個(gè)例子很好地說(shuō)明了一件事，孩子會(huì)按照自己的方式去調(diào)整自己，他們會(huì)在自己的經(jīng)歷中成長(zhǎng)，成長(zhǎng)的種子就在他們經(jīng)歷的大大小小的挫折之中。
看來(lái)，成長(zhǎng)，是一個(gè)需要父母和孩子共同來(lái)面對(duì)的人生課題!
家長(zhǎng)教育孩子文章3
根據(jù)社會(huì)調(diào)查和專家的分析，家長(zhǎng)既要對(duì)孩子嚴(yán)格教育，又要溫柔關(guān)懷。這是培養(yǎng)高素質(zhì)孩子的關(guān)鍵，尤其是培養(yǎng)女孩。
研究人員認(rèn)為，最佳方法包括：父母要求孩子的表現(xiàn)與年齡相符，制定紀(jì)律，監(jiān)督他們的行為。同時(shí)還要非常了解孩子的需求，并作出回應(yīng)，既善于傾聽(tīng)，又能與孩子溫和地交流。
研究報(bào)告說(shuō)，家教對(duì)女孩的成長(zhǎng)尤其重要。如果父母教育“不溫不火”，沒(méi)有給予足夠關(guān)懷和監(jiān)督，會(huì)使女孩更容易有性格缺陷，可能缺乏信心，甚至吸毒,“父母用‘差不多’的方式，只能教育出‘差不多’的孩子。”
家長(zhǎng)在平常生活中和鄰里鄰之間、遇事處事等這些都能教育到自己孩子，孩子隨時(shí)隨地都在學(xué)習(xí)和模仿，孩子的性格決定與家長(zhǎng)為人處事，在教育孩子一定要隨環(huán)境變化而變化自己孩子的性格，教育孩子不能只在一方面進(jìn)行，而要從多方面進(jìn)行開(kāi)導(dǎo)和引導(dǎo)，所以教育孩子家長(zhǎng)是第一老師。
父母如何教育幼兒
1.給幼兒一些選擇的自由
3歲左右的幼兒已有了逆反心理，父母單方面的發(fā)號(hào)施令常常成為他們發(fā)脾氣的原因。如果直接對(duì)他們說(shuō)：“去吃飯!”或“去洗澡吧!”通常會(huì)使命令遭到抵抗。這時(shí)，父母不妨給幼兒一些選擇的自由，換種方式說(shuō)：“吃飯及洗澡你想先做哪個(gè)?”提出兩種對(duì)等的項(xiàng)目讓他選擇，由于2歲的幼兒還不會(huì)去考慮這兩者以外的事項(xiàng)，所以大部分都會(huì)在其中選擇一項(xiàng)。這種“哪一個(gè)先都沒(méi)關(guān)系，你愛(ài)如何就如何”的自由，足以讓他感到興奮和滿足了。這不失為對(duì)付幼兒發(fā)脾氣的一條好策略。
而且，給孩子一些選擇的自由，在無(wú)形中就灌輸給了孩子自己為自己的事做決定的自主意識(shí)。
2.家長(zhǎng)在教育孩子時(shí)不能施予體罰，體罰包含了2種危險(xiǎn)因素。
其中之一就是孩童容易模仿雙親，對(duì)別人使用暴力。父母是幼兒最親近的人，也是當(dāng)然的學(xué)習(xí)對(duì)象，如果雙親經(jīng)常體罰他，就會(huì)使他變成性格殘暴的人。
其次，父母經(jīng)常對(duì)幼兒施予體罰，幼兒會(huì)心存警戒，不再與父母親近，如此一來(lái)，父母根本無(wú)法給予教養(yǎng)和管教，更別說(shuō)幼兒會(huì)對(duì)雙親懷恨，想伺機(jī)報(bào)復(fù)了。當(dāng)然，父母也是凡人，有時(shí)不免氣極了而打小孩。在這種時(shí)候也大可不必自怨自艾、悔恨莫及，只要能盡量控制情緒，以理智的方式處理，避免過(guò)度的體罰就行了。
3.家長(zhǎng)如何對(duì)付幼兒發(fā)脾氣
2歲左右的幼兒最令父母頭痛的問(wèn)題，莫過(guò)于無(wú)緣無(wú)故的亂發(fā)脾氣了。對(duì)此，如果父母缺乏一套管教方針，過(guò)于心軟，就會(huì)被2歲的幼兒搞得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。以下是一些可供參考的管教方針。
(1)、彌補(bǔ)孩子理解的不足
此年齡的幼兒理解力不足，無(wú)法正確判斷周圍的情況，因此容易發(fā)脾氣。雙親必須先耐心聽(tīng)他訴說(shuō)，再為他說(shuō)明，使他理解。例如，當(dāng)他想要?jiǎng)e人的東西而哭鬧不休時(shí)，首先要讓他認(rèn)識(shí)“自己的東西”。“你的在哪里呢?拿來(lái)媽媽看看!”然后再向他說(shuō)明：“這不是一樣嗎?”
(2)、注意他是否饑餓或疲倦了
肚子餓、太過(guò)疲倦等平常的事情，有時(shí)也會(huì)成為幼兒發(fā)脾氣的原因。母親常會(huì)責(zé)罵小孩：“每次到了傍晚正忙時(shí)，你就亂發(fā)脾氣，一點(diǎn)也不知道大人的辛苦!”然而，母親是否根本忘了孩子的饑餓和疲倦已達(dá)到了極限，事實(shí)上，預(yù)防這種情形的發(fā)生，正是母親的責(zé)任。
(3)、命令應(yīng)該統(tǒng)一
父親與母親，或是祖父母與雙親，如果對(duì)幼兒發(fā)出不同的指示命令，那將是很危險(xiǎn)的，不但會(huì)使幼兒發(fā)脾氣，且會(huì)讓他們陷入混亂，無(wú)所適從。
一般來(lái)說(shuō)，大人的意見(jiàn)當(dāng)然會(huì)有不同，要避免或許是不可能的，但如果在幼兒面前呈現(xiàn)對(duì)立狀態(tài)，會(huì)使幼兒陷入混亂。所以無(wú)論如何，家人應(yīng)事先調(diào)整意見(jiàn)，在幼兒能判斷復(fù)雜的事情之前，努力保持同一個(gè)方針。
(4)、優(yōu)柔寡斷最糟糕
幼兒發(fā)脾氣的時(shí)候，最忌的就是雙親先是猶豫不決，后來(lái)禁不起幼兒的哭鬧，終于屈服的優(yōu)柔寡斷作風(fēng)。如此，幼兒會(huì)認(rèn)為當(dāng)父母說(shuō)“不行”時(shí)，只要發(fā)脾氣，就可以獲得自己所要的東西，遂以發(fā)脾氣作為他的武器。
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