曾許下的心愿真的會實現優美隨筆
我總想，富貴落幕，你總會牽起我的手，互相隨同到白頭。
幾年的光陰和年華，流轉的太快，你我之間，產生了太多。第一次，我喜好你，那種莫名的心動是由于你的溫柔和仔細；第二次，我愛上你，那種顯著知道了你是奈何的人，卻照舊義無返顧的愛上了。
是年華照舊契機，什么抉擇了這場輪回？
第一次，喜好你，放棄你，冷淡你，用盡了我幾多心血和光陰，幾多次的半夜夢回和撕心裂肺？我曾立誓，再也不要愛上你，由于我再也不要經驗這樣的煎熬。
其后，我不再喜好你，我開始過自己的生計，你在我的生擲中不再那么重要，然則卻是分不開的伴侶和親人。有你的日子，我認為那樣幸福，我會認為幸福，是由于我不再那么在乎，由于不在乎以是沒有要求，作為伴侶的你，真的'很知心。
為什么還會再愛上？是這份情一開始就沒有忘得徹底嗎？好厭惡，竟然又是一場輪回。由于你的溫柔，多了分光陰的成熟；由于你的眼神，多了分執著的簡樸。我想，從那一刻開始，從你娓娓道來的已往，我逐步記得的忘記開始，就連喜好你的那份神色我也記起來了。
注定要產生的工作必然會產生，以是愛上，是不是理所雖然？
別人怎么說都不重要，你是奈何的人，我心田有自己的領略。
只是，我沒有想過，原本這么相似。愛上，抽泣，疾苦，煎熬，再看著你愛別人還要若無其事隨同你，放棄，膠葛，醉酒，就連離去都是一樣。獨一差異的是，這一次，你任由我的傷痛說著讓人窩心的話，卻任性地危險著我。
我不怪你，從來就不怪你。這把刀，是我放在你手上，心是我捧在你眼前，那傷口本愈合，然則原本傷口上的傷，即便浮淺，卻更顯凄厲。
心痛到無法呼吸，原本是這樣一份感受。我很用力很用力，才氣呼吸，由于胸口的極重和壓制，讓我認為黑夜也不驚駭。我沒有想要哭，由于那一刻，沒有實力抽泣。我沒有想要說什么，由于說什么都已徒勞，以是你又何須逼我說內心的話，就像你看了場笑話？
可以或許哭出來，凜冽北風也不再凜冽。原本，心痛真的可以痛醒人，一個夜晚原本這樣漫長。到底醒了幾多次？痛了幾多次？不記得了，然則都已往了。
我總但愿，可以或許過一個溫順的冬天，溫柔的春天，風涼的炎天，妖冶的秋日。然則為何這個冬天，云云嚴寒？
酷愛的，我惆悵并不是由于你愛情了，而是由于始終的始終，你都沒有長大。你覺得的大白，不外一場游戲。
我沒有資格去批鑒別人的人生，由于我自己都做得欠好。
你若不來，我便不老，這是我聽過最愚笨稚子又讓我愛到不可的誓言。
我一向信托，注定在一路的兩個人，縱然分隔了，也能找到找回互相的路。
我只是但愿，你能好好照顧自己，不要讓自己陷入一場無可自拔的逆境而犯錯。全部的一往情深，到最后真的只能化作一句句空話，好好用飯，好好睡覺，好功德情，對值得的人好，開車留意安詳，照顧好自己的身材，漫長的人生，有一天但愿你能生長為一個分明愛的人，但愿你的人生溫順而璀璨。
我懦弱卻也堅定，傷口總會愈合，你不消擔憂。
讓我們過好互相的人生吧，做自己想做的工作，愛自己想愛的人，將來，就交給將來吧！
大概，我們還會相遇，大概就此疏散，由于都是大概，以是這不清朗的將來，有許多種大概。
大概，曾許下的心愿，真的會實現……
好想再叫一句，酷愛的，好想再說一次，我愛你。
然則，這么年青的我們，是不是真的分明愛？
韶華易逝，你若不來，我是不是真的不敢老去？
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