心情雜談的散文

時間：2018-08-22 16:14:00 雜談我要投稿

心情雜談的散文

心情雜談的散文1

　　這么對待自己，何必呢？

心情雜談的散文

　　對也好，錯也罷，早已和他人無關。

　　不再折騰，選擇接受對誰都好。

　　別再讓人覺得自己討厭，純粹作賤自己！留一點尊嚴的余地吧。

　　放不下就不放吧，想不開也不想了，傻就傻了吧。

　　如果放縱了，也該安靜了。

　　簡單點不易，和時間慢慢磨合吧……

　　本是大海里的一粒細沙，何必學磐石激浪千丈。

　　本該安靜的沐浴陽光，又何必貪婪那炙熱的火焰。

　　因為不舍，所以心系感激；因為難忘，所以決定永藏。

　　換了一個角度，悟了一種思想，現實雖依舊狼狽，就作夢一場……

　　第二天醒來，發現陽光還在，只是不再是昨日的那個點，給人溫暖！

　　不論喜悲，生活一直在繼續，做好自己，如是而已……

　　——陽光仍那么燦爛，晴朗卻依舊孤單！

心情雜談的散文2

　　在午后秋陽眷顧的騎行路上，我突然發覺，我曾不止一次在騎車路上有過非常可愛的構想。我以為，若我不偷懶地記錄下騎行過程中的那些閃念，我會喜歡我在那樣的情緒中安排出來的文字組合。

　　我沒想到我的喜歡騎車會給自己帶來一些領悟范疇的東西。我原本只是將騎車作為一種有益身心健樂的運動而已。也許，我的騎行總是在一種愉快的心境下進行的，而這種愉快又讓我盡享安適，從而在那恬淡的境遇下，生發出對人生的感悟。

　　如今我騎車跟少年時的習慣是會有所不同的。年少時是有速度又不觀察路面情況的那種。現在就不同了。現在我不管車速經營得如何，我常會雙眼掃視著車輪前方的路面，唯恐路面上會出現釘子、碎玻璃之類會扎破輪胎的東西。我希望自己車行前方的路面始終平坦無坎，更無尖銳物件。雖說我的車上是有配備補胎之類的工具，但我還是相當謹慎。我從內心深處不那么喜歡、也不怎么習慣使用補胎工具，總覺得那些玩意兒太過撩撥無奈之情緒了。

　　由此追蹤昔途往徑，會發現生活的影片中，洋溢著許多那般近似騎行的鏡頭。誰都不會偏愛坎坷的生活，但生活就毫不猶豫地展示著紛繁的坎坷給你看；誰都希望情愛生活會宛如田園詩般遍灑旖旎，但情感的雷電雨霧總會恪守執著地與你同在。即使我們謹小慎微在生存的戰壕保持低調的品格，但我們依然無法躲避那來自立體空間滲透在環境中的污濁之侵襲。

　　誰都不愿意主動去更換一種生活的節奏，就如我們不會隨意去更換外觀上還顯得好好的外胎一樣。當然騎行的時間和騎行的路況，難免會磨損掉輪胎紋路的厚度，只是我們對心中認可的消耗程度都不會有永葆青春的祈望。正常人對生存成本的折舊提率，一般都會清晰于心。對于一輛多年未發生過麻煩狀況的自行車來說，我們一定會暗自竊喜，甚至還會平添愛之情緒。而一旦超過心理承受期后的某一天，這輛車出現了正常的損耗性狀況，我們也會興高采烈地舉行接受的儀式。

　　其實情感生活本也該是這樣的。過分地去要求激情的保鮮度，多半是個太過理想的.幻夢。夢，畢竟只是夢而已，活在夢里本不是一種明智和健康的選擇。只有走出夢境，跟相處展開平順、面對面的懇談，讓相處的內容不要在時光的路面，灑下跟延續至尊生存作對的尖銳碎片。那么，當時光流逝，一種和諧的習慣，自然會附身于我們容易滿足的心懷。

　　我晉升為一名謹慎的騎行者，應該是有相當長的一段歷史了。有些遺憾的是，在我人生的騎行路上，還是遭遇到了些許肉眼無法及時捕捉到的情緒異物。我由衷地希望自己能順暢地前行于平坦之地，但最終還是讓停頓和思考，調整了我的部分生存軌跡。

　　如今，我在每一次的騎行途中，都會比以往更加仔細地觀察著前方的道路。我不想因為自己的過失而暫停那車輪的轉動。我希望自己以后的騎行，都會是一馬平川。而要實現如此的心愿，自己就得首先付出至上的努力。我相信，這樣的努力，會讓自己未來的日子，明媚無限……

心情雜談的散文3

　　雨落尋常人家，不覺窗外已是春！ ——題記

　　不覺中，天空中低落起細膩的雨滴，低落在我雙肩，淋濕我脆弱的內心，世界仿佛靜止了一般，這雨來的悄悄且無聲，或許在人們熟睡的時候他已經降臨到人間！

　　曾幾何時，自己會很喜歡下雨時候世界，感覺很美，雨滴低落在田地，柳梢，以至我的身體，雖惹得一身濕，心情卻安好，不知為何，當自己一人佇立在綿延雨中，遍久久不忍心離去，只怕錯過這良辰雨景！

　　低落了誰的憂傷，濺起了誰的回憶。

　　淅淅瀝瀝，點點擊落，本來，應當是很有情懷的。可想到雨漬花落，紅散香凋，就有幾份凄迷，更有幾份感傷了。記得你說過你不喜歡下雨，因為下雨會把鞋子會弄臟。多么希望雨是通人性的呵呵，理解你的“苦衷”

　　不敢再去愛的你，聽到了窗外的雨聲了嗎？他們為你而降，猶如精靈，希望走進你的內心，為你滋潤那干枯已久的心靈。讓它在這個春天，重新煥發生機！

　　無助迷茫的你，，聽到窗外的雨聲了嗎？滴答，滴答，他們在為你指引方向，帶你走出你內心的陰影，帶你走進一個全新的世界，讓你有不不同的心態。

　　憂傷失落的你，聽到窗外的雨聲了嗎?他們在跳動著快樂的音符，他們用他們特有的方式來感染你，因為他們希望你快樂，開心。

　　夜包容雨，雨包容我。多少煩心，多少幽怨。在雨溫柔的掌心，我放肆自己做一個孤單的孩子，受了委屈，低聲哭泣的孩子。不知你可如我。

　　在雨天哭泣，或許是掩飾自己脆弱最好的時候了，因為別人不知道是雨水打濕了自己還是自己的淚水淋濕了自己，當淚水和雨水交織在一起，我的憂傷，有誰會懂，那記憶中的記憶，漸漸模糊，那無盡的思緒，在雨天隨風蔓延，或許這是放松自己發泄自己最好的方式了。

　　呵呵雨依舊在下著，不知道什么時候會停止，說到著吧，心情總是很亂，總是不能平靜下來不知道為什么，希望外面的雨可以安慰我一下吧。

心情雜談的散文4

　　心情雜談

　　其實每天的差不多，只是你每天的心情不空，帶動你的心情，很多人很主觀的認為天氣影響人的心情，其實沒有說誰影響誰，兩個相互的東西一起作用著。天氣好的話當你心情不好的話，也帶不動你的壞心情，當你心情好的話就算下大雨刮大風那也影響不了你的。

　　前天早上睡到中午才起床，起來洗了頭然后就準備搭車離開學校，隱約有種感覺，下午的課會被點名，可是還是沒去。第一次想搭公交回去，為了省點車費。然后去搭了公交，在那個我認識的地方下車，一個小時的路途，很累可是不敢睡覺，一睡就會過站的。可是我以為不會很遠，我低估了。當我走回去時，迷路然后問路然后走路，半路還買了手抓餅啃。一共用了2個小時，我搭地鐵1個小時。呼```聽她說了一些事情，弟弟心情不怎么好，沒在家吃飯。昨晚不怎么開心。似乎大家都不怎么開心。每個人心懷心事的說著，聊時很開心，轉身之后各自知道怎么回事。很希望弟弟可以想清楚這些事情，不會亂來不會再有讓我害怕的舉動。和你說了很多，可是你并沒有真的站在我的角度幫我想想，你總是和我講很多的大道理，我知道的道理，要知道我并不需要這些，可是你并不懂得。你說你有站在我的角度替我想，不然你早就離開而不是還在。可是真的有嗎，我真的不曾有那感覺。我真的很努力的在習慣在適應了。我真的不希望逼自己，我真的希望就這樣慢慢的讓自己適應下去就好，我真的害怕再次的重現。我要的是時間。可以不要逼我嗎，可是這些我卻不可以說。或許一開始就是我的錯，可是時光不可以倒流，出發點是好的，可是后來發生的事情，就和剛開始的不同。計劃趕不上變化。問問自己，真的錯了，是吧。

　　說了很多，廢話了很多。當我問你什么時，問了兩次你不回答我，我就覺得我的問題不該問，以后都不可以有問題可以問，甚至覺得問問題是笨蛋覺得別人的問題不知道怎么回答，真的有這樣的心智模式的產生，那就是真的延續著。然后每次你問我問題時，我就不知道怎么回答了。很多時候，我真的不象被問兩次，很多時候我真的沒話回答。

　　今天睡到12點起來，在他們輪番叫我的時候終于起來了，可是一個下午依舊很困，很想睡覺。

　　下午吃了手抓餅。他說手抓餅很熱氣的。可是我并不覺得，只是每次吃感覺都不一樣的。最近喜歡上了手抓餅。還吃了蛋撻。

　　吃了很多熱氣的東西的一天。

　　過的不怎么樣的一天。很多東西我很想說，很多東西我很想發泄出來，可是遇人之后我就沒話可說，那些要說的都變成那上萬的錯的想法，不該埋怨別人的。真的有這樣的想法了。

　　我真的覺得打攪到了。我真的覺得我錯了。