我回頭了,而你卻已離去親情文章
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
題記
那天，天還沒翻起魚肚白，外面濃霧籠罩，我正沉睡在夢中。
突然，一陣急匆匆的敲門聲硬生生地把我從我的美夢中叫醒了，我懶洋洋地揉著惺忪的雙眼，應了一聲：“誰啊？”
“寶寶崽（方言，我外公經常這么叫我），快起來，我們去你爸那。”
一聽去我爸那，我就驚醒了，為什么突然要我過去？
“什么事啊？”我極不情愿的應聲，因為我不喜歡去我爸那邊，我已經習慣呆在外公外婆家了。
自從我有記憶起，我就一直呆在外婆外公家。早年父母外出打工，后因病回鄉務農，說起來，我也算是個留守兒童吧，所以，我和父母呆一起的時間可謂少之又少，感情遠沒有與外婆外公親。
“你爺爺過了，你爸打電話要你趕快過去了”，外公說這話時是很嚴肅的語氣，不像在撒謊。
我當時一下就懵了，以至于都記不清我是懷著怎樣的心情起床的。
爺爺，我和他一點也不親，直到他離去，我與他的見面次數都屈指可數。在我心里，他不過是一個與我有著直接血緣關系卻在我記憶中很模糊的人。他是一個地地道道的農民，和大多農村老人一樣，他也有著“重男輕女”的封建觀念，直至今日，也有不少的老人仍然抱著“養兒防老、嫁出去的女兒潑出去的水”的思想，對女孩存在著某種偏見。我無意間聽我身邊的一些人說過，當初我出生時，爺爺見我是女兒身，絲毫沒有開心的樣子，反而是一臉嫌棄的看著我……
想著想著，我心里頓生辛酸感，因為自己親身經歷過的事情只有自己才能深刻地體會到。當時若不是因為他的態度，我又怎會在幼時就缺失了父母的愛？想到這里，有時我還對他心存過埋怨。所以，從小到大，這個所謂的爺爺對我來說，不過是多了一個不知名的親戚罷了。
但是，此時此刻，聽到他離去的消息，我竟然沒有絲毫高興的情緒，甚至我還無法裝作無所謂的樣子，我的心里感覺像失去了某種東西一樣，而那件東西的重量并不輕。
我心不在焉的起床，照常刷牙洗臉，表面上好像啥事也沒發生。隨即，外公開著那輛破舊的摩托車將我送往到我爸家。車開的很快，外面很冷，寒風夾著濃霧一陣一陣的向我襲來，將我最后的一點疲倦也吹沒了。
我記得，那是元月十三號的早晨，本來我是已經約好朋友去母校看老師的，后來因為這個而爽約了，我記得特別清楚。外公開的特別快，感覺是他的哪個親人去世了一般，渾身透著一種急匆匆的氣息，尤其是他的呼吸，在寒冷的清晨，顯得十分急促。
而我，靜靜的坐在后面，連呼吸都是靜悄悄的，任由冷風刮著我的臉頰，手是冰涼的，早已沒有感覺，心嗎？還殘留著那點點熱度，讓我的身體不至于是冰冷的。
我也不知道為什么，為什么我會這樣？一個與我沒什么太多聯系的人離開了人世，我為什么會有那么一點點的傷心與難過。我到現在也說不出個理由來，或許是因為那隱藏在每個人內心里的那片善良吧。
沒過多久，便來到了那座別人看似溫暖，而在我眼里是那么冰涼的房子。因為是凌晨走的，一切都來不及布置，只是門上貼了一副白色的對聯，中間的大門敞開著，時不時傳出一聲聲凄慘的哭聲，外面也站了不少人。外公把我放在馬路邊，他便回去了，因為時間倉促，他現在和我一起去好像不符合他們眼中的規矩。
外公走了，我望著他的背影漸漸離去，陷入了思索中。
假如哪一天外公外婆也離我而去，我該怎么辦？雖然人總有離去的那一天，但我希望能晚一天便晚一天，哪怕遲來幾分鐘，我也好有個心理準備。
我獨自一個人穿過馬路，來到門前。媽媽和其他些親戚伏在一個長長的木制的東西上哭，我知道，那是棺材，那是我爺爺的棺材。爸爸跪在地上向每一個來向爺爺作揖的人回禮，那凹陷的眼圈，那通紅的眼睛……我跪在了爺爺的棺材前，叩了幾叩首，然后目無表情的離開了。
突然，我媽把我叫了過去，我傻傻的跟了過去，她帶我來到了那副棺材前，棺材還沒蓋，那上面有一塊玻璃是可以打開的，媽媽叫我來看爺爺最后一面，我畏縮著不敢上前。雖然我經歷了很多老人的離世，但僅僅是參加葬禮，從來沒有看過死人，那種害怕，我也說不清楚，反正就是不敢去靠近。
后來，媽媽硬扯著我來到了棺材前，那可能是我離得最近的一次，通過玻璃口，我看見了爺爺的臉，那張布滿皺紋的臉，歷經了多少年的`滄桑，瘦弱的身軀靜默地躺在那里，躺在那口冰涼的棺材里，我感受到了生命的可貴，人生的短暫。不經意間，我的手被媽媽牽著伸進了棺材，那是我第一次與他有如此近距離的接觸，可是幾秒鐘，我立即縮回了手，我怕，由心而生的那種怕，那種恐懼，冰涼的身體，那種讓我渾身不舒服的氣息，我無法再待下去。
那時的我好像一只受驚的小鳥，到處亂撞，我四處尋找水龍頭，我有一種強烈的要洗手的欲望，甚至我還嫌棄我那只碰過他的手。洗完手后，我找了個地方好好靜靜，平復下那連我自己都不知道的復雜心情。
來到屋后的空地上，我找了塊干凈的地方，坐了下來。此時霧慢慢的散了，我抬頭看著藍天白云，腦海里浮現的是那張模糊的臉，是的，我爺爺的臉。我不知怎的，腦袋里回想起的東西都是與他相關。
自從讀高中以來，因為在城里，我逐漸和父母的關系有所改善，回家的次數也就多了，與他的見面機會也就逐漸的多了。每次開學，他都會把我叫到他的房間，從一個隱蔽的地方拿出幾百塊錢給我，我堅決不要，因為爸媽對我說過，你爺爺賺的錢都是他自己用苦力賺的。但是每次他都是硬塞給我，幾乎每次都是這樣……而我，勉強接了，卻每次都沒有什么感謝的話語，因為，我說不出。
就在去年，他被查出了肺癌晚期，命不久矣，僅靠藥物進行維持，身體每況愈下，雖然當時的我好像有點動情，有點擔心他，也回去看過幾次，但始終都是有點別扭的，可能心里的結一直沒打開過。所以我過年都是和外公外婆一起的，從沒有和他一起過過，哪怕是他生命中最后的一個“年”……
越想越煩悶，有時也覺得自己太無情了，但是，我就是這樣一種執拗的性格，也正是這樣的一種性格，讓我錯過了很多，很多……
坐著想了以前的好多事，感覺自己的心有點痛，有點后悔。有些人，有些事，遇到過，經歷過，才會懂得什么叫遺憾。
就這樣，想通了的我，為爺爺守了四天四夜的靈，直到送他入葬，我才明白，他真的不在了，雖然我有點討厭他，但是當他真的走了的時候，剩下的我才感覺到什么叫“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”
走了，真的走了，我再也沒有回頭路走了。
“以前的我總是迷失在對你的抱怨中，一直在與你愈行愈選。同時我也知道，你或許是知道曾經的自己做錯了，后悔了，才會想當設法地彌補對我的傷害，只是我一直沒有給過你機會。”
可是，現在的我知道了，人非圣賢，孰能無過！人不能十全十美，總有做錯事的時候，這么多年，你對我的好超過了對弟弟們的，我能體會到，我真的能感受到。
只是執拗的我到現在才發現，我已原諒了你。我回頭了，但是你已經走了，永遠不會再回來了，你再也不會給我機會了。
說太多于事無補，既然失去的無法再擁有，此時的我只愿你在天堂能無憂無慮，再也沒有病痛的折磨，快快樂樂的生活著，那就足夠了！
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