未知的幸福傷感文章
清晨,紅腫的眼是淚的后遺癥,輾轉反側,無法入眠,內心的孤獨與寂寞隨著夜的加重而加深。內心對孤獨的恐懼感很強，卻在這樣的時刻不得不試著讓自己去適應它！糾結再三，最后，做了一個最無奈的決定，我選擇了一個人的孤獨！
無論我怎么選擇，總是會有傷害，我失去曾經，也放棄了現在，和身邊的人拉開距離，也算給自己一點空間，而現在才發現，原來這個多出來的空間里裝的卻是滿滿的黑暗！我的世界，一下子沒了光……我承認自己的不爭氣，痛恨自己的不夠勇敢！總是在受傷后，放棄別人，放棄自己，放棄那應該屬于我的幸福！就這樣，重重的傷害著別人，重重的傷害著自己，任傷害將自己的一切都化為烏有！
過去的一切還是讓我那么懷念，不想承認放不下，卻一再的留戀！明知道已經是過去，只能回憶，卻還那么不舍！我似乎活在自己給自己創造的過去的世界里。明知是一個夢，卻一直不愿醒來！
是我表現的不夠在乎，還是你多心，到現在，還是沒有辦法讓你確定我對你的感情，是你不夠明確，還是我不夠自信！不過，這一切已經不重要了，我們都將固守著各自己獨有的心情，慢慢走下去，或許我會漸漸變快樂，或許你會漸漸發現幸福。
我開始迷戀這種朋友的關系，夠坦然，卻可以感覺到親近，夠親近，卻不會再有更多復雜的關系。或許這才是讓我最沒有壓力的相處方式。偶爾的聯系就已足夠，偶爾的真心交談會是我意外的驚喜。就要這么簡單。
一個人躲在角落里偷偷哭泣，獨自品嘗孤獨時，才知道，這個世界上沒有人真正的了解我！對于有些心情，我不想多解釋，既然不能理解，也沒有知道的必要。從此，也不再奢求身邊的人了解我！好奇害死貓，而好奇同樣會讓很多人受傷，有些話，有些事，并不需要讓太多人知道，爛在肚子里總比讓更多人受傷要好！
關于感情，有些答案我找了好多年，當找到答案的時候，卻發現自己并不能很釋然的去接受，雖然過去許久，但知道答案的那一刻，卻仍然掩飾不了內心的落寞。原來一切都是我自以為是，原來一切都是那么的荒唐。
這個世界上沒有認定的事。就算認定又怎么樣呢？對于那份感情我就是因為認定，才會被傷得這么深，以至于多年以后，想到那段過往心里還是酸楚！抓在手里的東西并不一定就屬于你，而失去的那些曾經也不一定完全不屬于你，至少失去了，還有回憶！認定？我從不相信因為這兩個字就會有永恒不變的愛情。
因為不夠自信，才對所謂的幸福望而卻步，因為不夠勇敢，才不敢去接受，因為孤獨，才會排斥身邊的關懷！誰能說這個世界不虛假，虛假到超乎我的想象能力之外！很多時候，我為這個社會悲哀，更為自己活在這個的環境中悲哀，雖然在這種環境中生活了幾年，每當發現一個事實，卻總不能接受。曾經因為別人的自私而哭泣過，曾經因為社會的冷漠而傷心過。種種的種種，都不是我能主宰的！
自從放棄一切的想法萌生后，我的心總是糾結著，我不明白我為什么要做這個決定，有人傷了，有人釋然了，有人痛了……是否，和他們沒有瓜葛會讓大家都好過一點，是否，沒有愛情，就不會有更多的傷害，是否，沒有責任，我就沒有活下去的理由。
隨著年齡的增長，我們經歷的越多，留戀的也越多，我們有放不下的.親人，有放不下的朋友，有放不下的回憶，這一切的一切，該怎么努力，讓能隱藏，才能讓自己不再痛，不再想起。
當朋友的心情寫著滄桑的文字，我們就會想探究其中的意味，總會笑話他們小小年紀寫這樣的文字，是否有點顯老了。當朋友看了我寫的文字，他說，其實我們這個年齡段的人都會寫一點有意味且傷感的東西。是呀，我們一輩子還沒過一半，為什么會有這么多的感慨，為什么會這么悲觀。
其實我真的沒有什么好說的，因為我不能解釋我糾結的心情，不能解釋我孤獨的原因，不能用正確的言語來表達自己的內心……所以我選擇沉默。最終，應該由誰來分擔我的一切，只能看天意，我不想再去尋找，或許緣份到了一切就會有一個定數！
不想讓你們看到我偶爾空洞的雙眼，因為我不想把內心的空虛傳染給你們！既然已經選擇孤獨，那所有的痛，所有的傷，都讓我自己一個人承擔吧！很感激當我覺得只有一個人的時候，朋友說的那句：“還有我”。你們偶爾的關懷，讓我內心很溫暖，只要偶爾聯系就好。
想做的事太多，對未來的規劃也太多，現在的自己卻沒有任何能力去實現這一切，我有過一步登天的幻想，卻總在事后嘲笑自己的傻氣！路是一步一步走出來的，有誰可以不用付出就可以有收獲？
真的覺得自己那未知的幸福就如可望而不可及的天空，我只能遠遠得看著它投射出來的光芒，卻不能伸手去摸摸他的形狀，抑或主宰它的變化。距離產生美，或許就這樣遠遠的守望著，才會讓我對生活、對那未知的幸福產生更多的憧憬
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