祭奠生活隨筆
我是一個(gè)沒有任何方向感的人，很容易迷路，很容易被遺失。
<一>——引子
其實(shí)，我不喜歡聽歌，總認(rèn)為那種歡樂離我太遠(yuǎn)，那種悲涼與我無關(guān)，我不喜歡空氣里到處都充滿喧囂，我更習(xí)慣一個(gè)人安靜地坐在書桌前寫一寫東西或是跑到樓下的草坪上蕩一蕩秋千，總之哪里安靜，我就去哪里。
可是，今晚，我聽歌聽到半夜卻不能入睡，淚水濕透了整個(gè)抱枕，不斷反復(fù)聽著越長(zhǎng)大越孤單和寂寞在唱歌。我?guī)缀跽麄�(gè)人包括我的思想都淪陷在那種無奈，憂傷與滄桑的悲涼曲調(diào)中，然后不能自拔。〈二〉
無奈與憂傷充滿了我每一個(gè)毛孔，凄涼與寂寞不斷沖刺著身體的每一個(gè)部位，滄桑和悲涼浸透了我的每一滴血液，前所未有的孤獨(dú)與寂寞，無助與絕望讓我感覺整個(gè)世界盡在毀滅，讓我恐慌，讓我想要逃離，逃離這一切的一切。
突然想起“魚死網(wǎng)破”這個(gè)殘酷的成語，當(dāng)我向同學(xué)說起這個(gè)詞語時(shí)，他們?nèi)际且黄@呼，他們說我瘋了，是的，那一刻我是瘋了，而且是無可救藥。我說我不喜歡歷史老師說的“同歸于盡”。我要做網(wǎng)，我要做魚，盡管結(jié)局最終是“魚死網(wǎng)破”，可是我不在乎。我很喜歡這個(gè)詞語，我不在乎結(jié)局怎樣。
〈三〉
我以前總對(duì)自己說，要快樂，要幸福，不要徘徊，不要憂傷，要對(duì)這個(gè)美麗的世界充滿信心，可是，如今，我卻不敢承認(rèn)，我違背了自己的誓言，我時(shí)刻處于憂傷，處于徘徊，處于恐慌，處于絕望。
記得我的第一個(gè)網(wǎng)名是誓言，夢(mèng)當(dāng)初要我選擇的時(shí)候，我說我要叫誓言，夢(mèng)選擇了謊言，穎選擇了諾言，我想當(dāng)時(shí)我們的心中肯定都有一種沉重的感覺吧，人如其名，我背負(fù)了太多太多的誓言，我也覺得不可能一一實(shí)現(xiàn)，沒有能力更沒有資格。后來上高中，我變了，變的跟夢(mèng)一樣頹廢，一樣喜歡藍(lán)色，一樣喜歡一個(gè)人靜靜地用文字來表達(dá)自己的情感，來發(fā)泄自己的情緒，有個(gè)時(shí)候，我還在想我是不是受了她的影響，因?yàn)橛浀媚莻�(gè)時(shí)候，我還勸過她不要這么頹廢，這么憂傷，現(xiàn)在想起來，覺得那時(shí)候的我很幼稚，很搞笑，因?yàn)楝F(xiàn)在的我走上了她的路。
〈四〉
高中生活于我沒有什么特別，唯一的是多了一些復(fù)雜的感情，多認(rèn)識(shí)了一些人而已。但不可否認(rèn)，有過那么一段日子，我真正的快樂，開心，幸福，滿足過。至于后來所發(fā)生的.一切完全出乎我的意料，人生事事難料，其實(shí)我早就應(yīng)該做好心理準(zhǔn)備，那么也會(huì)少一些疼痛，多一些輕松。
可是，事情都已發(fā)生，越來越脫離原來的軌道，也脫離我的掌控，越來越殘酷，越來越兇狠，我無法解釋，并不是因?yàn)榻忉尵褪茄陲棧菈?mèng)曾經(jīng)說過不相信你的人解釋一輩子也沒用，所以，更多是沉默，沉默在他們看來就是承認(rèn)，承認(rèn)就意味著毀滅，沉默了，承認(rèn)了，也就毀滅了。〈五〉
毀滅過后，一切回歸原點(diǎn)，你不再是你，我不再是我，你不認(rèn)識(shí)我，我也不再認(rèn)識(shí)你，一切都好陌生，陌生卻安靜，我更適合這種生活，我不需要太多的人懂我，了解我。
回到原點(diǎn)，我瘋狂的更換網(wǎng)名如同更換衣服一樣，我不再相信那些所謂的誓言，我開始瘋狂的憂郁，每一個(gè)網(wǎng)名都包含著一種感情，一種情緒，我的感情，我的情緒都不斷在變換，網(wǎng)名也隨著更換。
每一個(gè)文字，每一句話甚至每一個(gè)拼音，每一個(gè)字母，每一個(gè)符號(hào)都有著一種深刻的暗語
我開始學(xué)會(huì)壓抑，壓抑那些并不成熟的情緒，我很想知道一個(gè)人到底能夠承受多少感情，多少情緒。
我不在乎別人怎么看我，不在乎！不在乎……
〈六〉
其實(shí)我的生活很簡(jiǎn)單，很單調(diào)，每天做著同一件事，不斷反復(fù)，每天吃飯，睡覺，讀書，讀書，睡覺，吃飯。每天都過著白開水式的日子，如同風(fēng)琴調(diào)子，簡(jiǎn)單卻憂傷，楓葉林式的單調(diào)，透過單調(diào)，我分明看到我的青春如此蒼白，如此荒蕪。可是，我卻過的很累，有時(shí)累的喘不過氣來，我跟我媽說我很累，想休息一下，她說她比我更累，是的，我一直都很清楚，她過的要比我累，我是一直知道的，可是我從來沒有說過，我們屬于同一類人，都不擅長(zhǎng)表達(dá)自己的感情，我們有著太多相似，不僅僅是外貌，更多的是性格，我們都很不習(xí)慣彼此之間的相處方式卻不得不習(xí)慣。
〈七〉
在家里，我很少說話，幾乎每天不超過三句，我本不是一個(gè)多話的人，但在學(xué)校我卻不得不逼自己，逼自己融入那個(gè)所謂的班集體，一切都很虛偽，笑容是虛假的，話也是言不由衷，虛偽的世界，同樣虛偽的我，我看不透這個(gè)世界，它也同樣看不透我，我們都屬于同一場(chǎng)游戲的不同主角，都上演著一套虛偽的人間話劇，而這一切又是那么順理成章，又是那么天衣無縫。
我對(duì)老毛說，我要過沒心沒肺的日子，她說我有心也有肺不可能過沒心沒肺的日子，可是，其實(shí)我一直都過著沒心沒肺的日子，誰又知道呢？
〈八〉
曾經(jīng)有人說過，我應(yīng)該是一個(gè)幸福快樂的女孩，不應(yīng)該摻雜太多虛渺的憂傷。
也有人說我的生活很完美，她說她很羨慕我有那么多的好朋友，有那么多對(duì)我好的人，對(duì)于這一點(diǎn)，我很承認(rèn)，承認(rèn)上帝對(duì)我不薄，因?yàn)槲业拇_有很多好朋友，她們都對(duì)我很好，真心的對(duì)我好，真心地希望我幸福，快樂。
但我有痛恨著上帝，痛恨他為什么這么公平。在賜予你一樣?xùn)|西時(shí)卻又那么殘忍地剝奪你另一樣?xùn)|西。
即使我懂得魚和熊掌不可兼得，卻依然不可控制地痛恨，痛恨他那么殘酷。
〈九〉
人都是自私的，知足常樂，但又有幾個(gè)人真正做到，我不是圣人，所以我不能做到，
青青曾經(jīng)對(duì)我說過，她說，舟，不要再那么純，真的，這個(gè)世界太殘酷，你不傷害別人，別人就會(huì)傷害你，她還問我知道海子為什么會(huì)自殺嗎？其實(shí)，我不知道，即使到了現(xiàn)在，我仍然還不知道，我也不想知道。
對(duì)于每一件事，我都不想與之有太多的牽連，夢(mèng)曾經(jīng)也說過，我太過善良，不懂得怎么去拒絕別人的要求，她說我很堅(jiān)強(qiáng)，卻也很脆弱，就像那陳舊多年的報(bào)紙只要輕輕一碰就會(huì)粉身碎骨，她要我不要太輕易的相信別人。
〈十〉
我從不認(rèn)為自己是屬于單純善良的那一類，但也從不認(rèn)為自己是屬于復(fù)雜邪惡的那一類，我處于中間，亦單純亦復(fù)雜，亦善良亦邪惡，有時(shí)連我自己也分不請(qǐng)何時(shí)是單純，何時(shí)是復(fù)雜，何時(shí)是善良，何時(shí)是邪惡，我迷惑了太多太多的人，包括我自己。
琴曾說過，她說有些人變的很快，而且變壞了，只有你這么多年都沒有變，依然如當(dāng)初一樣，我很想說其實(shí)我變了，變的比以前消沉，變的不再快樂，但最終沒有說出口，只是無所謂的笑了笑，突然覺得沒有必要，一切都沒有必要了。
<十一>
我不喜歡反抗，也不喜歡掙扎，
即使別人在詆毀我，侮辱我，欺騙我時(shí)，只要不觸及我的底線，我都會(huì)當(dāng)作一切都沒有發(fā)生，一切都無所謂，一切都不在乎，曾有人因此說我脾氣很好，可誰又知道我是不屑一顧，對(duì)于我不在乎的人或事很難引起我的脾氣，對(duì)于我不在乎的人或事，我可以把（她）當(dāng)作朋友，卻永遠(yuǎn)不可能是好朋友，對(duì)于他（她）的所作所為，我可以忽略，同時(shí)也不會(huì)有任何的埋怨或是仇恨，我就是這樣的人，誰也無法改變，說我頹廢也好，消沉也罷，一切都與我無關(guān)。
《十二》
人生啊，總有太多太多的不如意，太多太多的不稱心，太多太多的不如愿，太多的不……
但痛過，哭過，累過之后，一切繼續(xù)，時(shí)間決不會(huì)因?yàn)槟愕耐茨愕臏I你的傷而可以停留，這個(gè)世上太多殘酷太多現(xiàn)實(shí)。
并不是只有流血才會(huì)疼才會(huì)痛，流血了并不一定會(huì)疼一定會(huì)同，但心傷了，疼痛會(huì)比流血更讓人難以忍受。
我不喜歡紅色，卻喜歡血的顏色，空洞，冰冷，絕望。
<尾>
快高三了，身邊的人都已進(jìn)入了備戰(zhàn)狀態(tài)，而我卻依然在揮霍著，依然寫著毫無意義的文字，抒著毫無意義的情感，過著毫無生機(jī)的日子，我只知道我唯一能做的就是祭奠，祭奠那些死去的日子。
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