隨筆：自己的生活
隨筆：自己的生活1
時光就這樣消無聲息的過去了一大半，一年又將近到尾聲，最近的生活有些變故，身體變得有些懶惰，懶得起床，懶得洗衣，懶得上班，懶得吃飯。許久沒有寫文了，同樣也是懶得寫。感覺自己頹廢的一塌糊涂。精神有些恍惚，就像扶不上墻的泥巴，有些自暴自棄了。內心很壓抑，又不知到底是在壓抑什么？我不開心，真的不開心。不知道這是不是一種病狀？愛人勸我凡事不要多想，只要過好自己的生活，而不是為別人生活。不必為取悅別人來迎合自己。憑良心做事，善待自己，就足矣！
可是有時我在深思：我們是在享受生活還是在維持生活？整天就這樣兩點一線的早來復返的循環著機械般的生活，像個布偶似地吃飯，上班，睡覺，日出而來日落而息，真的很累了。其實很早就想坐下來寫下自己的奮斗目標，然后靠自己努力去實現這些目標，可是整天除了上班就這樣無所事事像個幽靈般到處閑逛，不思進取。回到家中打開電視被動的在電視前消遣時光，既不積極生活，也不為生命填彩？真的把這美好的時光大把大把的荒廢了。突然的覺得自己非常的殘忍，盡然如此的對待生活。
記得有人這樣說過：“人的性情可分為感情用事型和理智型”，我們女人往往被認為是前者，這類人遇事往往難以控制自己的情緒，在這個女人也頂半邊天的時代，我們都應該努力做自己情緒的主人，都應該至關重要的時刻保持理智的頭腦，即使當時沒有及時控制住自己的情緒，也應該使自己在最短的時間里恢復理智，這樣才能把損失降到最低。多數女人都是很情緒化的，我也如此。過自己的生活，多么美妙的想法！其巨大潛能既讓人生心敬畏又令人歡欣鼓舞啊！
日復一日的生活總會有一些人或事被外界因素所牽制，產生遇事不冷靜，無法控制自己的情緒，發泄一些無名之火，有時又是情緒很低落，對生活沒興趣，做事不積極。可是我們又都知道人應該要做自己情緒的主人，所以，在這里，告誡自己：好好的調整自己的心態吧！以顆平常心面對眼前發生的一切，生活不完美，人生不如意十之八九，倘若斤斤計較，永遠得不得平和，不如學著多一點豁達，多一份寬容，多一些理性，讓憤怒，憂郁的情緒像滴落在廣闊旱地里的一滴水，瞬間蒸發吧！
隨筆：自己的生活2
一方水土養一方人，每個人都能選擇自己的生活方式。當你自己選擇了與眾不同的生活方式后，你又何必在乎別人與眾不同的眼光來看你。
選擇自己的生活，并不是一件簡單的事情，很多時候，你想追求的生活會受到很多人的非議、排斥，即便這樣你也想做出選擇的話，那你就必須下定決心力排眾議，讓更多的人去了解你的想法。
敢選擇自己的生活并堅定走下去的人真的很少，那些實現自己生活追求的人則更令人敬佩。因為，選擇自己的生活不是一件輕巧的事情，要實現就需要付出比常人更多的努力和代價。
當我們年少無知在規劃將來的時候，何曾想過我們會付出多大的努力才會有回報呢？所有的一切就像是命中注定的，除非你用努力化作要是通向成功的鑰匙。不然，想選擇自己的生活，那就不太現實了。
隨筆：自己的生活3
有時，我可能脆弱得因一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。
都說人是慢慢成長的，其實不是，人是瞬間長大的。就像突然間沉淀一般，突然不會談戀愛了或者說不想談戀愛了。一個人生活單一卻也不會覺得無聊，即便很多時候還是會迷茫，卻也不會覺得煩躁了。
身邊的牛人倒是不少，像是神祇一樣的存在，我也只是羨慕，想著反正自己也不會變成那樣的人。直到有一天一個學長跟我聊起來，才知道原來他也有看不進書、寫論文寫到想撞墻的時候。他說，如果你想要去實現夢想，孤獨是你的必修課。如果不能沉下心來，就沒有辦法去實現它，因為那絕對不是一件容易的事情，孤獨能讓你更堅強，你必須找到自己的生活節奏。
最近迷上一個人到處走，算不上旅行，只是去周圍的城市走一遭，提起包就走。我不帶相機，有興致了就拿出手機拍一拍；音樂倒是我走到哪里都不能丟的東西，只有音樂，能讓看似漫長的等待變成曼妙的旅程，似乎自己跟整個世界無關，只想當一片無名的云，徜徉在不知道名字的風景里。
曾經無法想象一個人吃飯的感覺，同樣，我也不會去想象一個人坐公交車是什么樣的感覺。誰知，沒過多久我就習慣了一個人坐車去學校，有時候在車內看著窗外發呆，什么都想卻又不知道自己在想什么。
我們都會找到自己的生活節奏，然后沉溺其中無法自拔。
很長一段時間里，我都沒有去書店，“每個星期讀一本書”，對于我來講是太遙遠的東西。直到有一天我陪朋友去書店，他是一個買書不會停的人，我也就跟著買了幾本。也是在那一天我才發現，其實每個星期看一本書沒那么難，那天我一下子把書看完，才覺得這樣的生活是充實的。
要么讀書，要么旅行，身體和靈魂，必須有一個在路上。
一個騎過川藏線的朋友說，只要出發，就能到達；你不出發，就哪里也去不了。如果你不能沉下心來，就什么也做不到。出發永遠是最有意義的事，去做就是了。一本書買了不看就只是幾張紙，公開課下了不看也只是一堆數據，不去看就沒有任何意義，反而徒增焦慮，行動力才是最關鍵的。
你也許也是這樣。當你渴望找個人交談的時候，卻發現有些事情是不能告訴別人的，有些事情是不必告訴別人的，有些事情是根本沒有辦法告訴別人的，而有些事情即使告訴了別人，你也會馬上后悔。那么最好的辦法就是靜下來，真正能平靜自己的只有自己。
沒有人能避免孤獨，它并不是一件那么糟糕的事情，與嘈雜相比，一個人生活也可以變成一種享受。或許至少需要有那么一段時間——幾年或幾個月，一個人生活，不然怎么能找到自己的節奏，知道自己的需求？這是屬于你自己的東西，是你的一部分。你聽音樂時，坐地鐵時，一個人走在馬路上時，它就會流淌出來，讓你覺得這個世界似乎在以另外一種形式存在著，你能夠清晰地聽到自己。
我想，一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次別離……
隨筆：自己的生活4
于每個人來說，生活原為一張白紙。等著我們色彩和畫筆將其渲染。若懂得經營，那么這一張白紙將變成絢麗多彩的精美圖畫。若經營不善，則變成一張令人厭棄的廢紙。因而，生活過得怎樣，看自己如何經營。
有個朋友曾告訴我：年輕，就應該多出去走走，一年至少得一次，或近或遠，這樣才能拓展你的人生，這樣的大學時光才不會慘白無趣。大學畢竟是大學，與高中很不一樣。聽到這些時，我顯然愣了一下，這樣的想法在我看來，太過烏托邦式，讓我想都不敢想。初入大學的我們，有的人還彷徨在大學與高中的過渡期里，茫然若失，有的人進入校園就迅速融為其一員，混得風生水起，還有的人清醒地認識到大學的真相，繼續打點行裝向前。
這些生活態度，對于大一的我們，都無可厚非。而朋友的想法，卻是一種經過精心經營后更具吸引力的生活方式。學習專業固然重要，卻不能死摳書本，走出去，到更遠的地方，或許會有更美麗的風景！我們身邊的許多許多人，連擁有這樣想法的勇氣都沒有。
或是說前方漫漫，不知險惡，不敢去。或是說遠方雖美，囊中羞澀，不能去……卻不知事在人為四字。看著朋友每日上完課便忙著做兼職，臉上一直洋溢著舒心笑容，才發現，她的生活絢麗多彩，經營有度，令人艷羨！
誠然，生活從來都不會一直波瀾不驚。總是偶爾會有幾朵小浪花，激起平靜湖面的層層漣漪。這時，則需要我們再次將其撫平。清晨起來，聽一首喜愛的音樂，讓一天開始在美妙的旋律中，有一份好心情。或是對自己說一句勵志的話，讓這一天的自己保持積極向上吧態度。
這是一種經營。與朋友鬧小別扭時，無論誰是誰非，先低頭，化干戈為玉帛，讓自己處于一個和諧的環境里，求一份心安，這是一種經營。晚上回到宿舍，和室友打鬧一番，再與久不聯系的朋友聊聊天，說說話，更是一種經營……倘若能如此精心的對待生活，生活必報與你百分百的舒心與歡樂！
流光歲月，恐怕誰也不忍浪費，最好的珍惜方式，莫過于用心生活，過好每一個秒針走過的空格！在未來回憶現在時，才不會有太多的遺憾！
隨筆：自己的生活5
有時候，我常常會想，一個人最好的生活狀態是什么樣子的呢?是有很好的經濟條件來滿足自己隨時都可以讓別人投來羨慕的目光嗎?是有一份在很多人看來 都比較穩定.不會有太大壓力的工作嗎?是無論在工作還是生活中，都要做得比別人足夠好，讓自己方方面面都有一個出色的成績?還是無論走到哪里，都是別人眼中的那種成功人士?
小時候，媽媽常常語重心長的告誡我：你一定要努力，要有上進心，別人能做到的你也一定要做到。你又不比別人笨，為什么別人做得到你卻不能呢?所以，為了有一個好的成績，我不敢懈怠，不敢放松，我總是怕自己一不小心就被很多人超越了。當然，我的成績本身就不差，可是有了這樣的壓力之后，我變得更加的小心翼翼起來。可是，結果呢?我并沒有覺得自己付出了更多的時間以及精力從而換來了更好的成績，我仍舊做不到每次考試都是滿分，也做不到每次考試都能考到班里的第一名。所以，有很長的一段時間之內，我總是理解不了媽媽的想法。我為什么非要去爭那個第一?只要我努力了，盡心了，不就是最好的結果了嗎?
結婚后，這種被迫成長.被迫優秀的情況不但沒有得到改善，反而更加嚴重起來。哪怕就是生活中的小事我們也要被迫著不能落于人后。婆婆常說：無論什么事情，咱都不能輸于別人，否則會被別人看不起的。所以，在婆婆的這種理念之下，我和先生不得不很不情愿的去爭那些根本沒有意義的第一，甚至在我們看來這也許是別人根本都不會去注意的芝麻小事。諸如類似過年走親戚的時候，送的禮物一定要比對方的質量好，價格高或者種類多。還有親戚.朋友，結婚.生病有小孩的時候，不管親疏遠近，送的禮金不一定非要一次性的壓倒對方，但是必須不能比任何人的少。沒有任何的原則，反正在婆婆眼里只要不會輸給別人就好。其實，這樣做又何必呢?爭一時之氣，又有什么意義?只要是人，彼此的關系就會有親疏。再說，每個人的經濟能力又不相同。在別人眼里，一萬塊錢的禮金也許只是一個月或者半個月的獎金而已，而對于我們這些普通的上班族來說，一萬塊錢真的可以去做很多的事情。或許是孩子半年的學費，或許是一個家庭幾個月的生活費，或許是一筆可以讓孩子出去走走看看世界增長見識的資金。很可惜的是，這筆錢卻沒有用到能體現它更好價值的地方上。即使我們爭贏了，又能怎樣呢?就算是沒有比過別人，就算是被別人看不起了，我們不是一樣還是過著自己的小日子嗎?我們不偷不搶，憑著自己的能力吃飯，也沒有去要去借，沒有用別人的一分錢，憑什么就被別人看不起了?他看不起我，我就不快樂，不幸福了嗎?我的生活就會亂的一團糟嗎?這些通通都不會呀。我們該過怎樣的生活仍舊會過著怎樣的生活，所謂的看得起與看不起根本不會對我們的生活造成任何的波瀾。既然如此，為什么不能按照我們自己的意愿生活呢?
喜歡看《快樂大本營》的人應該都比較清楚，里面的主持人之一吳昕是最沒有存在感的人，一期節目下來甚至都說不上幾句話。有的人會認為是她不努力，不上進，占著很好的資源，卻總是做著千年不變的老二。她曾在《脫口秀大會》上講過這樣的一段話：我是在一個在自己的步調里不斷努力.不斷刷新自己的人。我這樣的人不想爭第一，也不想當一哥一姐。但是通過我自己不斷的努力，一定會讓大家看到一個全新的自己。就是這樣的一個女孩，不聲不響，在20xx年與杜海濤攜手出新書《木土日斤》 。20xx年同主持團“快樂家族”發布專輯，20xx年出演了電影，也參演了電視劇。20xx年參與真人秀。20xx年與李維嘉主持首檔網綜節目。并且她現在不但成為了時尚達人，而且還開了自己的淘寶店和餐廳。或許有人曾經會怒其的不爭，但她卻在自己的生活里美出了一個新的高度。或許她沒有按照我們所認為的應當走的路線行走，但誰又能說現在的吳昕就不優秀.不出色了呢?也許她自己選擇的才是最適合她的那條路，是她自己喜歡的生活方式呢。
每一個人所追求的東西都并不相同，所喜歡的東西也不會一樣。當然，每一個人的想法也會不同。我們不能說某種觀念不好，同樣也不能把自己的理念強加給別人。無論什么樣的生活方式，只要我們都可以輕松的生活，不需要再被迫的去爭 ，也不用給自己太大的壓力，自己感覺到舒心，自在，就是最好的生活狀態了。也希望所有的人都能在我們自己想要的生活里，去做那個最好的自己!
隨筆：自己的生活6
小環是我的大學舍友，大學四年我們兩個最談得來。
小環來自于一個單親家庭。十二歲的時候，小環的爸爸就和小環的媽媽離婚了，可能是家庭的緣故吧，小芳給人的感覺你成熟穩重，而且她很堅強獨立。大學四年，小環的學習成績一直不錯，畢業前夕順利簽約上海的一家公司，吃過畢業散伙飯，我們就各奔東西，沒有再見面，后來輾轉加了微信，沒事的時候會在微信上聊上幾句，聽她說她在工作上的一些進展，我在心里由衷得為她感到開心。
三月份的時候，我得到一個去上海學習的機會，去之前我電話聯系了小環，她聽說我要來上海，特別開心，還說等我學習完了以后要帶我在上海好好的溜達幾天。
我到上海的當天，不巧得很，天突然下起了小雨，我沒讓小環去車站接我，一個人打車回到早已預訂好的酒店。下午的時候，小環打電話約我吃飯，我們倆約好在一家韓式自助餐廳見面。我到的時候，小環早已等候多時，我不好意思向她道歉，小環微笑著遞給我一杯橙汁。我們倆一邊吃一邊聊，還喝了很多的酒，一直鬧到晚上十點鐘的時候才回去。
實在是吃得太飽了，小環提議說，要不走回去吧，一來消消食，二來欣賞一下大上海的夜色。我也正好有此意，于是一拍即合。我們倆步行在夜色的南京路上，各種商店小吃琳瑯滿目，雖然已酒足飯飽，但那些飄著香氣的小吃依然饞的我們直流口水，于是我們倆又從一個小攤轉到另一個小攤，左手拿著烤肉，右手拿著冰激凌，路過的行人幾乎都是腳步匆匆，沒有人會對路過那兩個吃相難看的姑娘多看兩眼。
走著走著，我跟小環晃到了一個高檔的住宅小區門口，小環指著樓上亮著燈光的某一層樓，興奮的對我說，你看到那一幢樓二十層亮著燈光的地方了嗎?那里就是我的家，說著，她亮出了一串亮晶晶的鑰匙。我瞪大眼睛看了看小環，我確定小環沒有開玩笑的意思。我忍不住得發出了嘖嘖的稱贊聲。小環認真地說，因為爸爸媽媽離婚，小環的媽媽為了小環可是吃盡了苦頭。小環很小的時候就把媽媽的辛苦看在了眼里，于是她告訴自己一定要爭氣，一定要讓媽媽過上好日子。小環說，剛來上海的時候特別不適應，小環跟我一樣是北方人，吃不慣上海的那些精致小菜，在初到上海的三個月內，小環整整瘦了十斤，小環很想把母親接過上海來，一來便于相互照顧，二來可以隨時吃到媽媽做的菜，可是一想到銀行卡上少的可憐的余額，小環硬生生的咽了好幾口唾沫。
那時候，小環就在心里告訴自己，一定要努力，一定要把母親接過來同住。有了這樣的想法，小環發瘋一樣的工作，她很少休息，她主動要求加班，她吃免費的工作餐，她很少買衣服，她住便宜的單人間，當然即使這樣，小環也不能驕傲的生活在上海這個大都市，這點小環心里非常清楚。幸虧小環的文筆不錯，于是小環白天上班，晚上熬夜寫稿子，覺得特別困的時候，就沖上一杯很濃的咖啡，或者定上鬧鐘，在桌子上趴一會兒，然后繼續寫字。那段時間，小環的睡眠不足五個小時，天天頂著一對碩大的熊貓眼，公司的同事關切的問她，是不是不舒服?小環微微一笑，什么也不說!小環當然知道，睡眠不足會引起精神不佳，因此小環盡可能在公交車上瞇一會兒，有時候也睡不著，因為公交車上人太多。可是也有那么幾次，她實在太困了，睡過了頭，導致上班遲到。
這樣的日子，小環整整堅持了兩年，終于小環可以驕傲的說一句，所有的付出都是值得的。小環在公司的業績逐年攀升，工資因此也水漲船高，另外，小環寫稿賺到的錢也是一筆豐厚的收益。過完年以后，小環終于搬到了夢寐以求的新家，小環第一時間把母親從鄉下接了過來。
“我終于不必主動的要求加班了。”小環鏗鏘有力的說道。我看著面前這個瘦弱的姑娘，心里不禁心疼起來。
告別了小環，我一個人打車回到酒店。小環的一顰一笑還在我的腦海中，揮之不去，我突然想起，大學開學報道的那一天，我拎著大包小包走進了宿舍，小環正在鋪床，看見有人進來，她停了手中的動作，用手捋了捋額頭上稍微有些凌亂的頭發，一臉羞澀的說，你好，我叫袁小環。
匆匆時光，似水流年，當年那個羞澀寡言的少女已經被時間帶走了，現在站在我們面前的這個姑娘，又能干又執著。我以前看過小環發的一個朋友圈：即使是最沒有希望的事情，只要你堅持去做，也會出現轉機的。
是的，必須要承認，沒有人的生活是容易的，當下你可能已經舉步維艱，可是你要知道，比你痛苦的人并不在少數，要走出困境，還是要靠自己。記住，你要成為自己的支撐，無論生活多么出其不意。
隨筆：自己的生活7
舊生活再見錯讀的專業
妹妹陰錯陽差，讀了土木工程。當年填報志愿的時候，她甚至不記得是自己填了這個專業，還是服從調劑而調到了這個專業，總之，她在這個專業生了一點根，并隨著時間的流逝逐漸扎緊。這本就不是一個適合女孩子讀的專業，我自然希望她能早點脫離苦海。之所以這樣想的原因一是妹妹確實對這個專業沒什么興趣，知識點也晦澀難懂，二是她的經歷與我當年太像了。那一年高考，成績比我估的整整低了二十分，沒錄上第一志愿，最后一路服從調劑，去到一個不喜歡的專業，就這樣一路讀下去，甚至還念了一個研究生。時至今日，我有時還會問自己，明知不喜歡，為什么還要讀？怕父母失望？為了好找工作？大家都在讀所以跟個風？換個環境試試？無論哪個理由，都似乎略顯蒼白，無奈我只有把這么多理由聯合起來：看，我有這么多理由去讀研究生啊，我非讀不可的。
可是我自問這三年的收獲，不能說是顆粒無收，但也是寥若晨星。毫無興趣的實驗，看不下去的文獻，枯燥的計數與數據分析，最后渾渾噩噩的畢了業，去到了一家上市公司。還不錯吧？幾千人的大公司，迎面碰見一個人就是領導，一路X總、X總的喊過去，幻想著有一天自己也被人恭恭敬敬的打個招呼。實際上呢？我做的工作與讀的專業毫不相干，無數個失眠的夜晚我試圖找出一點關系來，卻總是失敗。我在想，不是說萬物皆是有聯系的嗎？我想找點相關性怎么就那么難呢？一定是我學習還不夠深入，理解還不夠透徹，理應繼續努力，爭取早有出頭之日。人生不就是這樣嗎？哪有什么一帆風順，不過是咬牙熬過了最苦的日子，徒留光鮮在他人眼中。看多了雞湯，不斷告訴自己努力就會有收獲。的確是有的，拿了證，加了薪，升了職，就這樣一路走下去，也不妨是一條不錯的出路。可是我不開心。
看不到希望的人生
最初的不開心是入職半年后趕上公司的一次重大變動，我所在的版塊因為業績不好，即將取消，現有人員將分散到其他的板塊中去。那時我并未意識到這意味著什么，覺得不過就是一次人事變動而已，并沒有什么復雜的，沒多久，饒是我這個剛入職場的菜鳥也發現了各個板塊的領導為了爭奪項目歸屬而明爭暗斗，分成幾大陣營。不過這一次的變動到底離我遠一些，我初入江湖，身不由己，跟風逐浪，不用費半點腦筋與力氣，雖然看不慣一些作為，卻也因無關自己而并不很在意。
開始覺得人生無望，是因為去了一個項目。當時直接領導正是看中這個項目規模大，領導能力強，覺得我去能多學些東西，有助于成長。我深知領導的好意，也暗暗決定絕不辜負她，可是很快，項目上的平衡被打破了。因公司內部斗爭，又招來一個項目經理，與原來的領導形成兩雄對立的局面，誰也不肯相讓。后來好好的項目被弄得一團糟，關系不到位，產值上不去，原來的香餑餑幾乎就在一瞬間成了燙手山芋，誰都不愿接手。
那時與同事說的最多的話就是：為什么非要爭呢？都是有能力有水平的人，把心思放到產值上，年底大家多發點獎金，錢一分，多好。一個頗有資歷的姐姐回我：領導才不在乎那點獎金呢，只有我們在乎而已。
那段日子如同在夾縫中求生存，能做到兩邊都不得罪已然不易，根本沒心思想要去討好誰。更何況因為領導間的斗爭，所有的活都壓在我們身上，或者說，領導看不慣我們有一點空閑，所以大部分時候我們都在做著重復的工作，曾有過最長三個月連軸轉的生活，一天不休，晚上七八點下班算是早的，十一二點回到住所已是家常便飯，往往半夜走下樓去，仰頭看，幾十層的樓只有我們這一層亮著燈。我不明白加班的意義，不知道坐在辦公室擺出很辛苦的樣子能為這個項目帶來什么，那些繁雜瑣碎的工作消磨了我全部的斗志，辦公室儼然成了牢籠。后來我發現這個項目徹底的腐化了，頻繁的領導變更，導致但凡有人拿到一點點權利，都肆無忌憚的使用。我覺得異常疲累，脾氣越來越大，可是發出去的脾氣也平息不了內心的波動，終于有一次在辦公室崩潰大哭。
變壞的身體
猶記去項目前的一次體檢，身體各項指標均正常，醫生收起聽診器，笑著對我說：心臟跳得可健康了，繼續保持。到項目后沒多久，我的頭疼又開始頻繁的發作，之前很好用的布洛芬漸漸也失了效果，于是改換藥性更強的藥。一年后又體檢，膽囊炎、竇性心律，打電話給媽媽，她告訴我膽囊炎是飲食不規律造成的，至于竇性心率，是身體透支引起的，不過很多人都有，不必太在意。話雖這樣說，但她還是要求我盡快回家做進一步的檢查，這樣她才能放心。
我突然覺得，我這一次工作調動實在是太不值了：瑣碎而重復的工作耗去了我所有的時間，一年多的時間業務上的長進不大；領導間無休止的爭斗讓我喪失了對這個行業的幻想，曾經的豪言壯語更像是癡人說夢；原本健康的身體開始露出衰敗的`跡象，一點一點的侵蝕著我曾引以為傲的意志。
再后來，有一個還未開工的項目需要有人駐守，領導安排我去，我一接到命令就飛也似的離開了。這本就是一場逃離，我逃離現實，逃離責任，逃離紛爭，逃離我不喜歡的生活。是的，我發現我所有的不開心究其根本，都是對這份工作的不喜歡。因為不喜歡，所以在現實對我的熱情變本加厲的掠奪后，留下了一具已失了一半靈魂的軀體，茍延殘喘。
意想不到的鼓勵
我終于下定決心辭了職，第一件事是出去散心。一個月的時間，我去了西藏、大理、成都，遇見了很多有趣的人，吃到了很多夢里都在想的美食。之后我有幾個月沒有工作，租了一個安靜的小房子，整日讀書寫字，靠積蓄度日，那是從未有過的心滿意足與快樂，也有了更多的時間來回顧過去。想起窩在辦公室加班的日子，想起一回到住所倒在床上就不想懂得日子，想起拿著微薄的薪水，買什么都要算計的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜歡的事情，應該是有希望的吧？我知道也會辛苦也會累，但卻有發自內心的歡喜，這些歡喜在心底滋生，不斷地攻占領地，讓疲憊都散發出光彩，會讓我如獲新生。
可是這些想法我不敢和家人說。我曾經是他們的驕傲，希望未來也是，可是我想要邁的這一步太大，連自己都沒有什么底氣，更別提如何說服父母。我躲避著母親的目光，在她抱著打破砂鍋問到底的心態一定要揪出我的未來打算時，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告訴她，我想做我自己喜歡的事，想寫作。她的臉上一瞬間出現震驚表情，接著平靜下來，拋出一個現實的問題：如果一直沒有成果怎么辦。聽她語氣松動，我站直了身體：給我一年時間，如果一點成果都沒有，我這輩子都不再想這件事。
她說：好。我支持你。
她說：只有一點，千萬不要透支身體。
媽媽說，正是因為我加班的經歷、我受的委屈、我的身體，她才愿意讓我試一試，她不愿我再過辛苦卻收獲甚微又不開心的生活。
這樣想來，倒也算是因禍得福了。
隨筆：自己的生活8
畢業的第二年，20xx年3月份，也是剛回上海工作不久，我就開始在網上搜索畫室的信息。年前就有打算報個畫室，把我從小的愛好再好好培養一下，算是圓我一個小小夢想。
以后每個周六跟平時上班一樣，早起到畫室，畫個一上午下課，有時候也會畫一整天。畫著畫著就畫到了今天，兩年半了。
20xx年8月份注冊了這個公眾號，起初也是頭腦一熱，雖然自己有時候也會寫寫文字發發牢騷，但是長期輸出真地不是一件簡單的事。寫著寫著就寫到了今天，120多篇，也快兩年了。
大學的時候沒好好讀書，想來也是遺憾，遺憾為什么不多讀幾本書，多看幾部電影，這樣也許頭腦就不會那么簡單了。以至于剛開始工作時還是一副小白兔的樣子。老板和老師還是有差別的，老板不會因你的無知耐心引導，而只會問任務完成與否。
成長有快慢之分，卻無運氣可言，一切好的結果都是有備而來。那么反之，自己的無知也讓自己吃了苦頭，學會了不得已而忍耐，然后換來了所謂的成長。
莫把無知當純真，已經走過了那段純真的年代。純真可以繼續留在心里，那份初心也許可以幫助堅守自己喜歡的事，但既然成人了就不要逃避長大的事實，至少對自己的人生負責。
前段時間公司招聘，來面試的簡歷上面寫的都是95、96年的。感嘆一聲：“好小啊！”沒有對比就沒有傷害，我們這也快奔三的人了。偶爾看到新聞推送，什么什么偶像劇在熱播，點開一看劇照演員沒一個認識的，都是當代的小花小鮮肉。想起那些年我們追過的偶像劇，那些從小看到大的演員，現在也很少出現他們的劇了。
為什么越長大，越覺得時間過得那么快了呢？大部分人都是這么覺得吧，尤其是工作以后。不知不覺中20xx年已經過去了一半了。
看過一篇關于人們對時間感知的文章，心理學家詹姆斯曾經做個一個“線段實驗”，他各用了三秒鐘，在紙上畫了A、B兩條線段。畫完后，他問一幫朋友：“你覺得我畫哪條線段用得時間較長？”朋友們都回答：B線段。
這是為什么呢？因為大腦傾向于認為：”內容越多，時間越長。“這也論證了心理學家哈蒙德提出的：“我們對時間的感知，跟我們吸收、處理、存儲的信息量緊密相關。”
也就是說，如果我們接觸的事情是新奇的，未知的，大腦處于大量吸收儲存信息的過程，事后回憶起來，時間就會“變長”。
小的時候覺得時間過得很慢，因為小的時候，每天都會接觸心的事物，對這個世界充滿了各種好奇，大腦每天都在存儲各種信息。
長大后對事物熟悉的程度越來越高，尤其現在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重復。大腦存儲的信息量少了，新鮮事物少了，回想起來，上半年好像什么都沒做，時間已經溜走了。
越覺的時間過得快，說明你的生活越蒼白，有太少讓你記住的事情了。這也是為什么生活還是需要些儀式感，至少回憶起來不那么完全蒼白。
我對儀式感不那么強烈，我更贊同：“你無法延長生命的長度,卻可以把握它的寬度。”如果有機會去接觸新鮮事物，我想我還是樂意的。
就像現在去學游泳，雖然被嗆水了好多次，雖然游得很磕磣，用朋友的一句話：“至少開始了。”
不斷嘗試新的事物，讓你的好奇心不會枯竭，沒有了好奇心的生活才是一潭死水。
為了不讓自己那么無知，每天堅持閱讀，把以前的遺憾彌補一些是一些吧。也是為了能輸出一篇有點思想有點質量的文章。
這兩年也去了一些地方游玩，旅游不僅是件讓人興奮的事，還可以增長一些見識，可以遇見不同的風景，會覺得世界很大，會發現原來生活里有那么多的未知。
我希望遇見那個最好的自己，只有我知道。朋友問我：“你覺得辛苦嗎?”我說，“我是這樣性格的人，如果充實讓我減少焦慮，那就選擇充實的生活。”
每畫一幅畫，看到自己的進步，我就會開心；
每寫一篇文章，都是對自己思緒的梳理，寫下來我就有如釋重負的感覺；
什么樣的生活方式不重要，重要的是什么樣方式是你能接受并能從中體會快樂。
隨筆：自己的生活9
世俗的眼光象張無形天網可無限延伸追隨你到海角天涯…更象把鋒銳的匕首仿佛在你胸膛上耐心地雕琢著三重四德的古老字句。 可憐！可恨！可悲！世俗眼光仿佛無處不在 ，時刻窺視著女人的倪端，重男而輕女，為男人設下一萬個夜不歸家的理由… 只要家中紅旗不倒，哪管外面彩旗飄飄…即使日后拋妻棄子也是不了了之…男人風流呀！
女人若然紅杏出墻敗壞門楣，落下罪名可不輕呀！賤格下流不在話下，女人唉！一子錯全盤佳落碩！ 隨著當今網絡時代迅速地發展和演變并推陳出新了許多你異想不到的奇人怪事……有科幻的、虛擬的…讓你感到變幻莫測日新月異！ 我的思想在慢慢地更新換代，在世俗人的眼里我是個不合格媽媽，老將自己的孩子總要往外推…但不代表我不愛我的孩子呀？只是愛的表達方式不被大部分傳統中國人所認同而已！郁悶！ 說老實的我不喜歡中國傳統的教學方式，象石塊一樣慢慢地往你身上壓，我喜歡西方的快樂育兒和教學方式，孩子從游戲中吸取知識，從而得到無限想象力和創造力！
我的兒子上一年級了，我選擇了讓他寄宿幾乎百分之九十的人投反對票，世人眼里我擁有百般罪名，我沒有其它好媽媽那樣把他（她）們照顧得無微不至，因為我要兒子知道要割禾就要先彎下腰，照顧得太好反而日后不懂得自理！但往往事與愿違…他太自由了…一身任性…我實在沒辦法，加上自身文化素質不高、還是將重任轉交給寄校老師。兒子呀！媽媽愛你卻沒把你教好…罪過呀！我相信你會擁有一個好的開始，共同進步和努力吧！
我的生活我主張由別人說吧！相信明天會更好！
隨筆：自己的生活10
生活中會有許多使你笑得合不攏嘴的事情，比如遇到稱心的事情，看到幽默的表演，聽到風趣的俏皮話，都會使你面露笑容甚至捧腹大笑。
笑，易乎其易。笑別人的弱點、缺陷似乎更是一些人的“拿手好戲”。然而，還是睜眼瞧瞧自己，盯著自己的可笑之處哈哈大笑吧！米普里什文的《大地的眼睛》中有這么一段話：“假如你想笑出眼淚，笑痛肚子，笑倒在地，還是經常笑自己吧。”人，不總是完美；生活，不總是鋪滿鮮花。不管你春風得意，還是悲嘆失望，記住：笑對人生之時，別忘了笑一笑自己。
笑自己，就是直面自己的短處。多少人，曾經迷惘過，失望過，但卻不曾找機會剖析過自己，修補過自己的生命。那么，也就白白錯過了自己。使自己的人生留下遺憾。
笑自己，不是自卑的同義詞，而是自信的表現，最終將會提高自己，完善自己。而一味躲避自己，最終只會重病加身，蒼老渾噩。你的人生需要你的笑，人生的精彩源于你的笑。你笑別人，還不如笑自己。而一旦能笑自己，品性修養就能在笑聲中得到磨礪。人是在不斷認識自己中走向成熟的。笑對人生，笑對自己，有利無害，何樂而不為？
魯迅先生有過這樣一段話：偉大的心胸，應該表現出這樣的氣概：用笑臉來迎接悲慘的厄運，用百倍的勇氣解剖自己是一種氣概。笑對人生，笑對自己，又何嘗不是一種氣質，一種風度，一種氣概？
真正會笑的人乃是笑自己的人，“人不是他所有的一切的總和，而是他還沒有卻可以有的一切的總和。”笑對人生，笑對自己，不論遇到成功還是挫折，只要你在人生征程上努力不懈堅持到底，你都將會比別人笑得歡快和坦蕩，你所得到的將會使你受益無窮。
笑對人生，笑對自己，哪怕是殘酷地嘲笑自己。我們是生活在世上的凡夫俗子，生命對于每個人來說都極其寶貴又艱辛。愁眉苦臉，悶悶不樂是一種生活，笑對人生，笑對自己才是一種生活。既然森林里不生長一樣高的樹林，樂章里不奏響一樣激越的旋律，那么，我們何不正視自己，隨著愉快的旋律，望著明月的落腳處，一路高歌而去？
【隨筆：自己的生活】相關文章：
7.自己的感悟隨筆
8.后來的自己隨筆