qq空間的搞笑說說(14篇)
隨著社交網絡開始流行，越來越多人青睞于在社交平臺上發表說說，用以分享日常生活。那么問題來了，到底什么樣的說說才是低調奢華有內涵的呢？下面是小編整理的qq空間的搞笑說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
qq空間的搞笑說說 篇1
1、一天，她在他背上問：重嗎?他笑著說：整個世界都在我背上，怎么可能不累
2、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑
3、媽媽說：不要娶賢惠的女生，娶了閑的什么都不會。
4、少年，少女貌似挺火啊。
5、搶得走的東西，就不是東西。
6、跟閨蜜去理發，和理發師聊到什么臉型適合什么發型的事。于是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什么發型(大寬臉)，理發師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大!尼瑪，還想不想讓老娘理了。
7、你走了。只留下了我，在這個殘忍現實的社會。獨自一個承擔悲傷
8、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球發展，到底是對是錯
9、其實咱們都是媽媽充話費送的丶
10、爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經歲了”
11、從天堂到地獄，我路過人間!
12、不管未來會怎么樣，至少我們現在很快樂
13、男人都是見逼就樂沾邊就射
14、像蟑螂一樣活著——人如果有蟑螂的`韌性，還有什么日子不能過呢?
15、們借了我塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
16、每一個單身男生的背后，都有一雙有力持久的手。
17、承諾就像放屁當時驚天動地過后蒼白無力
18、我不知道什么叫年少輕狂，我只知道勝者為王。
19、你都好意思對我撒謊，我怎么好意思不相信呢。
20、南方花蚊子最毒了。
21、蚊子最煩人!
22、我對你說了那么多遍的我愛你，你說一次會便秘么?
23、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明
24、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了
25、人心不古冷暖自知
26、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝
27、有人騙我欺我笑我辱我害我何以處之唯有敬他容他讓他忍他隨他看準時機弄死他。
28、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
29、不會再說想要回到那一天，我要認同現在的自己生活下去
30、我想做一個每天幫你消災的人,吃喝玩樂都做一遍,作為一個吃貨我還要做一個玩貨,玩遍全宇宙!!
31、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
32、學校讓我懂得了回家的誘惑
33、此地禁止大小便，違者沒收工具。
34、在我三歲那年，我不幸跌入懸崖，遇見了滅絕師太，他給了我一本書，我本以為是街頭霸王，沒想到是蠟筆小新。
35、討厭我嗎看不慣我嗎背地罵我嗎別跟我玩陰的好嗎有本事當我面好嗎罵人帶稱呼好嗎我討厭這樣好嗎沒本事就別亂
36、上課時，某人傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他。寫的是：在嗎
37、男朋友跟我打賭從現在開始不理對方看誰先低頭，我們已經兩年沒聯系了，艾瑪我不會被甩了吧
qq空間的搞笑說說 篇2
一、長大成人這件事最恐怖的地方之一在于，你或許會變成自己曾經最看不起的那種人。
二、雖然我的樣子比他年輕，但我真的是他老爸。
三、女人是制造人類的工具，但男人是使用工具的人類
四、要么好好活著，要么趕緊去死！
五、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
六、就算世界只剩下五分鐘，我們也會一起瘋
七、感覺背歌詞比背書快幾百倍
八、邇說我是邇的女人，那么請問邇是不是我的男人。
九、咱倆的'感情就像人民幣一樣堅挺。
十、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎？”“這叫想象力。”
十一、一個女人的成功之處，就是把自己的男人塑造得讓更多女人喜歡。
十二、不要因為走得太遠，而忘了我們是為什么出發。
十三、給時間一點時間，讓過去成為過去。
十四、心事這東西，你捂著嘴，它就會從眼睛里跑出來。
十五、如果你恨我，那么請你繼續
十六、我未來的兒子啊，告訴我哪里是奔向你爹的方向
十七、隨著年齡的增長，我們并不是失去了一些朋友，而是我們懂得了誰才是真正的朋友。
十八、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！
十九、哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久
二十、那一年的作業，一個人的錯了，結果全班人的都錯了
二十一、不管考成什么狗樣我都相信自己前途無量
二十二、既然你滾了，就別想著有一天要回來。
二十三、兄弟心齊，敵軍三千耐我何
二十四、兄弟賜我輝煌，我比天更猖狂。
二十五、90%以上的女生用沉默來表達傷痛，當一個女生選擇忽略你的時候，你要知道你真的傷害了她。
二十六、如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。
二十七、有的人趴在桌子上睡覺別人會以為她在哭，有的人趴在桌子上哭別人卻以為她在睡覺。
二十八、一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友
二十九、情人眼里出西施，西施眼里出白癡！
三十、生活，不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種
三十一、與其故作成熟斤斤計較，不如假裝幼稚的沒心沒肺！
三十二、放假時期：我醒了不代表我起床了，上學時期：我起床了不代表我醒了，這是多么痛的感悟啊！
qq空間的搞笑說說 篇3
1、神州行，我看行?不交話費行不行?
2、小三其實沒有錯,錯在經不起誘惑。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。
4、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
5、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時。
6、小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好后，我就回家。
7、女人如衣服、今天才發現老衲已經裸奔了20年了。
8、人不可貌相，小三不可斗量。
9、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
10、花有百樣紅，人與狗不同。
11、不要迷戀哥,嫂子會揍你。
12、告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。
13、年輕算什么，誰沒年輕過?你老過嗎?真是的。
14、世界騙子太多,明顯傻子不夠用。
15、古人云：男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
16、有錢的時候敗家沒錢的時候拜神。
17、誰讓我過愚人節，我就讓他過清明節。
18、潛心多年研究出一不用做房奴又可以買到房子的終極方法，答案在愚人節準時公布，絕對不忽悠!
19、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就胖，一胖就不高興。
20、某光棍的QQ空間說說是：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!
21、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?
22、乙：原諒他是上帝的`事，我的任務是送他去見上帝。
23、我爺爺說：“周杰倫出家的話一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”
24、哥看的不是月亮、是嫦娥!
25、青樓滿座，是因為人心寂寞。
26、騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。
27、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
qq空間的搞笑說說 篇4
1、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
3、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了
4、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
5、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
6、理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。
7、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
8、福爾摩斯與柯南的區別：福爾摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器壞掉了2個端口。現在它變成了路由哭
10、藍精靈對著阿凡達唱：“長大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
13、為什么一看書就困呢？因為書，是夢開始的地方……
14、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
15、當金錢站起來說話時，所有的.真理就都去睡覺了。
16、買賣沒成交，仁義也跑了。
17、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
18、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓志銘。
19、我的眼里只有你。額…原來我只是眼屎啊。
20、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。
21、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快…
22、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
23、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
24、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
25、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。
26、青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
27、兩強相遇勇者勝，勇者相遇智者勝。智者相遇仁者勝。
28、雞蛋從外面打破的是食物，從里面打破的是生命！
29、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
30、喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。
qq空間的搞笑說說 篇5
一、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發光的神經病。
二、寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你少動。
三、憑一張照片就說喜歡，你以為你是在淘寶嗎？
四、在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下。
五、我哥們說了自家人穿的漏叫性感，別人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有著屬于自己的浪漫和決絕！
七、你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的'人。
八、你以為我會眼睜睜的看你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。
十、老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
十二、要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。
十三、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。
十五、今天吃飯前照常看了一下菜，天啊！今天沒有肉。
十六、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
十七、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你卻偏偏喜歡騷的。
十九、最喜歡你看不慣我，又干不掉我的樣子
二十、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
二十一、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
二十二、謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
二十三、如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定，那就算了！
二十四、結婚九塊，離婚十二塊，傻子才離婚呢，那么貴。
二十五、我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
qq空間的搞笑說說 篇6
1、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
2、別人幾年后都是成功人士，我估計幾年后就是城郊人士了。
3、孫悟空太善變了，所以注定會單身。
4、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用詩歌；記錄蜜月可用隨筆；諷刺老婆得用雜文。
6、沒錢時，有一群朋友；有錢時，有一群保鏢……
7、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
8、當如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏！
9、公主遇上書生是奇遇，夫人愛上詩人是奇情，仙女看上牛郎是奇緣，鮮花插上大糞是奇怪。
10、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
11、最近窮得連家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友說：他們校友的特點是：有一半的同學，正在抓另一半同學
13、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
14、給年輕人的三條建議：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其實就是：有事關云長，無事西門慶。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
18、劉德華得子夢成真，網友給孩子取名：劉得住、劉老根。
19、如果我死了，我的`第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
20、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
21、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一個厚臉皮者竟然稱待人不薄。
24、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能當飯吃，可是我一看到你就飽了。
27、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
29、失而復得的東西，其實是個二手貨
30、本想這次期中考試咸魚翻身的，結果沒想到TMD又粘鍋了
31、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
32、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
33、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了
34、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
35、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
qq空間的搞笑說說 篇7
1、拖延癥不是一種病態，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。
2、那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。
3、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
4、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
5、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
6、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
7、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
8、男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
9、古時的'姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
10、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
11、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
12、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
qq空間的搞笑說說 篇8
1、“你覺得你女朋友什么時候最蠢”“至今沒能找到我，蠢死了”
2、要是空間的就打開應用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先點你的個人資料，再看左邊那一排，那有基本資料、QQ秀、QQ空間等等的，里面就包括了好友印象！
3、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
4、蘋果是水果界的真正的老大。一個誘惑
5、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！！！我要用衛生巾。不行！！！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！！！
6、知道你過得不好，我也就安心了；
7、以后買衛生巾不好意思跟男盆友講怎么辦，說我在給大姨媽買衣服。
8、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。
10、人生很短，余生很長，不要在不懂的人身上瞎忙，放下過去，從新啟航。
11、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好；
12、可能剛好看見就隨手點贊，順便看下空間，也有可能對你有好感，但你也不要太自我感覺良好，否則可能會是空歡喜一場
13、弟弟，可能再過幾年，你會漸漸變得獨立。我和爸媽也不可能永遠陪在你的身邊。但是我希望你可以記住我們教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾經跨過山河大海，卻跨不過飯堂人山人海。
15、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
16、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實；
18、剛剛收到一同學的短信，“哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣柜了，像演電影一樣，感覺好刺激。”看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
19、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
20、平庸的人連平庸的方式都是一致的，要么從不忙碌，要么是只會毫無目標和遠見的瞎忙碌。
21、作業，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
22、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
23、通往成功的路，總是在施工中；
24、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
25、匆匆忙忙地，卻不知道自己瞎忙些什么，這大概是最沒有意義的生活。
26、大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負我媳婦。
27、的勞動，我必須盡力以同樣的分量來報償我所領受了的和至今還在領受著的東西。我強烈地向往著儉樸生活，并且時常為發覺自己占有了同胞的過多勞動而難以忍受。——愛因斯坦
28、對不起，你撥打的用戶已結婚。
29、我們也算是世交了，以前我經常和你爺爺下象棋。有一次，你爺爺只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爺爺答應了。
30、復習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
31、親你好，可以開通一個魔法口袋，那個，那個軟件的話，可以每天在有wifi的情況下，給你更新一些搞笑的段子。
32、你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去；
33、現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
34、終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
35、本想扭頭沖男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
36、花有百樣紅，人與狗不同。
37、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發現周圍的人頁數都不一樣!
38、當下最流行三大病癥：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。
39、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。
40、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我；
41、“螃蟹為什么橫著走”“有鉗，就是任性!”
42、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。
43、成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
44、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時
45、考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼。
46、“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分。”
47、最近總是失眠，16小時就醒一次；
48、你先給他禁幾天，他主動找你了你就可以把想問的問清楚了，并且跟他說這樣你很困擾，希望他有消息麻煩回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最愛玩的游戲是什么”“大變活人!”
50、善于選擇要點就意味著節約時間，而不得要領的瞎忙，卻等于亂放空炮。
51、人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。
52、什么是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
53、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
54、如果沒有工作計劃，那么生活就不止眼前的迷茫，還有以后的瞎忙。
55、“老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的`老師，我的屁屁想吐”
56、不論貧窮還是富有，幸福還是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情況下，都能做一個正直、誠實、嚴謹、認真、剛正不阿、實事求是的人。即便沒有多么令人矚目的成就，我也希望你能夠生活地幸福、快樂。
57、“為什么突然流鼻血了”“月經迷路了”
58、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
59、唱喜歡的歌，做該做的事，不去瞎忙祿跑龍套，認真做自己的主角。
60、可是時光讓你在20xx年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
61、年輕就是白忙了一場，等老了才發現原來是瞎忙，但不曾后悔。這便是我的青春！
62、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電；
63、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
64、女：“你為什么對我這么好？”男：“我敬你是條漢子！”
65、“你喜歡我什么我改還不行嗎”“我就喜歡你不喜歡我，你改阿”
66、“老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
67、有朋友發了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回復：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼！”
68、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯；
69、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學習了。
70、待你長發及腰，我就咔嚓一刀。
71、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
72、數學課上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關機了!
73、每次做作業做到很晚，腦子里就會出現兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。
74、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
75、女子無才便是德，我一定是太缺德了；
76、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
77、兒童劫到了，小學僧都放假了，托兒索看了一眼自己的排位賽記錄，他終于知道了花兒為什么這樣紅，而跟托兒索雙排的小安妮已經哭暈在廁所。
78、你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺。
79、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
81、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你發表日志的時候，工具藍上有個FLASH的圖標，點擊那里，貼上動畫網絡來源就可以了
83、這世上，只有肥皂在認真地減肥。
84、當監考老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
85、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。待我長發及腰，我定要去燙個大波浪卷。每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
86、背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
87、我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段話:李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越來越熱了，公交車里都安了空調，票價由原來一塊漲到兩塊。一老大爺上車投了一元司機：“兩塊！”大爺：“恩，涼快！”司機：“投兩塊！”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”大爺說完往后走。司機急了大叫：“錢投兩塊！！”大爺：“后頭人少更涼快”
90、《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行！”
qq空間的搞笑說說 篇9
1）我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。
2）有人問我高三和大四有什么不同，我在紙上寫了個cao，然后問讀大四的基友這是什么，基友曰艸。又問高三弟弟，這是什么，曰一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……
3）之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上。現在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了
4）這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5）大學時經常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊？此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢？答：手。
6）別對我太好，免得我以身相許
7）自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有……
8）其實我覺得暑假作業名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸煙有害健康"的性質是一樣的
9）你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說……快點還錢。
10）憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎？
11）神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
12）以前讀書軍訓大操練，一男的突然被我們的'教官拉入隊伍，一下子整個操場都在望著他。教官踢了他兩腳肚子：遲到還不穿訓練服，你是不是男子漢，真是典型。兩小時后解散，教官問他：叫什么名字。他哇一聲哭了：我是個女的，住旁邊樓上的。只是下來散散步。
13）你們有沒有發現，很多童鞋說“我去睡了”等于電腦換手機了。
14）當老師上課到一半不說話時，就表示有一位同學死定了。
15）本人苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，于是發個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了。
16）有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱
17）早上打車，到了目的地發現沒帶錢包！還好身上帶了兩包煙，我尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢，師傅接過煙說：“那么好的煙啊！”隨后我準備下車，這時師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：“找零。”
qq空間的搞笑說說 篇10
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟變成了妖怪！
2. 你給了我背叛，還指望我給你諒解，做了狗就別指望我還把你當人看。
3. 以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻過一千座山來見你，也愿意退一百步離開你。
5. 我們一起去策馬奔騰吧，一起活得瀟瀟灑灑。
6. 都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢話費。
7. 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
8. 我看你劈腿劈的這樣精彩，應該上臺給大家表演一段芭蕾。
9. 把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的.人。
10. 關于未來的三個關鍵詞：和誰、在哪、老去。
11. 其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
12. 真愛真的存在嗎？當然存在，你看電視劇里多的是。
13. 你能無底線的原諒誰，誰就能無底線的傷害你。
14. 空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
15. 所謂網戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。
qq空間的搞笑說說 篇11
1、只要是去看你，我會跑著去的
2、做不到普度眾生，何 必要 禍害蒼生
3、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那樣
4、世上男人千千萬，老娘高興天天換。
5、那些對你有好感的人，全都是喜歡你的人
6、我很有原則，我的原則就是看你的心情
7、姨媽是會呼吸的痛，一不小心就血崩！
8、作業，我們分手吧，我們真的沒結果。
9、熬夜是青春痘之母，大家都是傷不起的`人。
10、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴。
11、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
12、誓言、不過是一時的失言。
13、我身邊，總有一些人笑的比我好笑
14、要不要接受我這個甜蜜的負擔。
15、我對聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
qq空間的搞笑說說 篇12
1、憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
2、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
3、你應該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
4、“女生對男生污是什么感受”“合得來的可以同流合污”
5、得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。
6、最尷尬的事情莫過于跑步的時候鞋子被人踩下來了……
7、你永遠不會知道，你的哪個好友會成為下一個微商。
8、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
9、想當年，姐最瘦的時候才六斤半!
10、我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
11、成績這種東西，你丑你先排，我帥我隨意。
12、我這人不太會說話，有什么得罪的地方。你來打我啊!!!~
13、看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然后被賈寶玉逼上梁山的故事。
14、帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
15、一個人吃飯總覺得很孤單，但如果一個人吃零食就不會。
16、從今天起，只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎么度過的。
17、為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎!
18、我把你們一個個當朋友，可是你們呢，卻把我當女神。
19、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
20、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
21、做個有氣質的`流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
22、我對著同桌大喊我同桌是豬他對我大喊你同桌才是豬
23、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
24、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
25、我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
26、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
27、時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
28、外面風那么大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。
29、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
30、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
31、話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業還有。
32、那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
33、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套!
34、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
35、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
36、臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。
37、大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
qq空間的搞笑說說 篇13
1、別看我這么高冷，給我發紅包我還是會接受的。
2、真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
3、我們從不抄作業，我們只是答案的搬運工。
4、你那上課是認真聽課的表情，那仔細做題的動作，都讓我值得向你學習!
5、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
6、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你。
7、愛拍照的女生，手機都不會太差。
8、生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。
9、第一次的告白，給了六年來的同桌。
10、同桌：尼瑪你把鞋穿上。
11、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。
12、一直搞不懂周歲和虛歲是怎么回事兒，室友語出驚人：“周歲是從媽媽身體里出來的時間，虛歲是從爸爸身體里出來的時間。”精辟啊!
13、很多人說我又美又可愛，真想過去給打她幾巴掌，誰不知道似的，要你到處說!
14、同桌的你，我想對同桌的你說：如果時光可以倒流，我希望坐在我身邊的還是你。
15、世界上最遙遠的距離，不是生離死別，而是小抄在我面前我卻不能抄。
16、一個人怕孤獨，兩個人怕辜負，三個人斗地主，四個人搓麻將，五個人lol，一群人玩套路。
17、你的.年齡過不了兒童節，可你的智商可以呀;你的體重過不了兒童節，可你的身高可以呀。
18、你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?你想開蘭博基尼泡妞嗎?你想拿鈔票點煙嗎?那還等什么，趕緊洗洗睡吧!
19、我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步，你連屎都吃。
20、兒童節，誰給我買棒棒糖，我就把我同桌嫁他
21、臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。
22、多年之后我若未娶你若已嫁，讓你女兒放學路上小心點。
23、你現在好嗎?我有點想你。
24、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時是怎么回答的了。
25、排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
26、男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。
27、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
28、你知道當年你偷偷把鼻屎摳出來放進嘴里的那一刻我是什么心情么。
29、喜歡一個人太累了，所以我一下喜歡了十個。
30、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定再會給你沒錢的家。
31、誰知道我上一個網名是什么，我把同桌嫁給他。
32、今早去車站送走了一個朋友，臨別時他幾次想要沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李都還在我手上。
33、“你聽過的第一個3D環繞音樂是什么?”“丟手絹”
34、小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
35、如果你要離開我，快走，別回頭。
36、我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
qq空間的搞笑說說 篇14
一、生，容易。活，容易。生活不容易。
二、人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田
三、我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
四、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
五、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
六、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
八、巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
九、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
十、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
十一、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
十二、巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺美女未泡……叫她繼續死睡吧！
十三、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
十四、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
十五、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
十六、人生的'成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
十七、內行看門道，外行看人行道。
十八、喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
十九、上帝說：“要有光。”我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜。
二十、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
二十一、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
二十二、我想早戀，但是已經晚了……
二十三、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱！
二十四、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
二十五、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
二十六、路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
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