QQ空間搞笑說說15篇
隨著社交平臺的興起，越來越多人習慣于在朋友圈發布說說，用以記錄日常生活。那些火遍朋友圈的說說都是什么樣的呢？以下是小編為大家整理的 QQ空間搞笑說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
QQ空間搞笑說說1
1、一天，她在他背上問：重嗎?他笑著說：整個世界都在我背上，怎么可能不累
2、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑
3、媽媽說：不要娶賢惠的女生，娶了閑的什么都不會。
4、少年，少女貌似挺火啊。
5、搶得走的東西，就不是東西。
6、跟閨蜜去理發，和理發師聊到什么臉型適合什么發型的事。于是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什么發型(大寬臉)，理發師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大!尼瑪，還想不想讓老娘理了。
7、你走了。只留下了我，在這個殘忍現實的社會。獨自一個承擔悲傷
8、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球發展，到底是對是錯
9、其實咱們都是媽媽充話費送的丶
10、爸爸帶著一家人去幾百公里外的`外婆家度假，特別叮囑了歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經歲了”
11、從天堂到地獄，我路過人間!
12、不管未來會怎么樣，至少我們現在很快樂
13、男人都是見逼就樂沾邊就射
14、像蟑螂一樣活著——人如果有蟑螂的韌性，還有什么日子不能過呢?
15、們借了我塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
16、每一個單身男生的背后，都有一雙有力持久的手。
17、承諾就像放屁當時驚天動地過后蒼白無力
18、我不知道什么叫年少輕狂，我只知道勝者為王。
19、你都好意思對我撒謊，我怎么好意思不相信呢。
20、南方花蚊子最毒了。
21、蚊子最煩人!
22、我對你說了那么多遍的我愛你，你說一次會便秘么?
23、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明
24、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了
25、人心不古冷暖自知
26、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝
27、有人騙我欺我笑我辱我害我何以處之唯有敬他容他讓他忍他隨他看準時機弄死他。
28、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
29、不會再說想要回到那一天，我要認同現在的自己生活下去
30、我想做一個每天幫你消災的人,吃喝玩樂都做一遍,作為一個吃貨我還要做一個玩貨,玩遍全宇宙!!
31、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
32、學校讓我懂得了回家的誘惑
33、此地禁止大小便，違者沒收工具。
34、在我三歲那年，我不幸跌入懸崖，遇見了滅絕師太，他給了我一本書，我本以為是街頭霸王，沒想到是蠟筆小新。
35、討厭我嗎看不慣我嗎背地罵我嗎別跟我玩陰的好嗎有本事當我面好嗎罵人帶稱呼好嗎我討厭這樣好嗎沒本事就別亂
36、上課時，某人傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他。寫的是：在嗎
37、男朋友跟我打賭從現在開始不理對方看誰先低頭，我們已經兩年沒聯系了，艾瑪我不會被甩了吧
QQ空間搞笑說說2
1)在有錢時，錢不值錢;人在沒錢時，人不值錢!
2)炫耀過度還是你根本沒穿內褲
3)出來混，遲早會煩的。
4)最怕那些對我很重要的人連句再見都沒有就突然消失不見。
5)眾人尋你千百度，冒然回首，你丫還沒穿秋褲。
6)我去，今年的快男都是怎么的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
7)打是親，罵是愛，愛到極深用腳踹。
8)你從小缺蓋長大缺愛腰系麻繩頭頂鍋蓋。
9)床，錢，明月，光，衣撕地上，爽;懼，偷，亡命月，低頭，死，故鄉。
10)我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲。
11)上帝有三個蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個讓咬一口!
12)愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
13)可高傲的發霉，不去卑微的戀愛!
14)這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
15)凡事拿得起，就要有扔得出去的態度。
16)沒事你也學學人家騰訊，每天都喊我親愛的!
17)在床上，實踐是檢驗功夫的'唯一的標準。
18)總喜歡花錢去買雜七雜八的東西后來才知道沒錢了......
19)要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的!你有證據我們放過暑假了嘛嗎?
QQ空間搞笑說說3
1、拖延癥不是一種病態，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。
2、那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。
3、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
4、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
5、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
6、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
7、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的'人。
8、男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
9、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
10、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
11、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
12、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
QQ空間搞笑說說4
1、還沒有拉黑你的原因是，可以在失落的時候，看看你過得有多慘，然后瞬間精神抖擻。
2、你不是人造革，你是真皮。
3、我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
4、人年紀越大，脾氣越好，大約是因為在意的也越來越少。
5、你所有的過錯原因都在你。你不夠聰明，不夠世故，不夠成熟，不夠完美，不夠好。
6、看著天空，飄著雪花，想著遠方的你。
7、你是炮轟的腦袋，雷劈的縫兒。
8、做為資深的醬油黨，需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要把別人的世界攪得天翻地覆。
9、如果我堅持什么，就是用大炮也不能打倒我。
10、我捧你的時候你是個杯子，我松手的時候你就是個玻璃碴子。
11、以后叫我敢敢吧，一個心碎了的憨憨罷了。
12、給我一張床，我要跟你睡到世界滅亡。
13、我可以學著對你寬容，但絕不允許你對我放縱。
14、想做一個很酷的人。兩手插兜絕不回頭。
15、你始終有千萬種理由，而我卻一直跟隨你的'感受。
16、把你的難過全都給我，我要你快樂。
17、不是笑笑就可以瘦臉的，因為你沒有臉可以瘦。
18、生來就傲，不爽繞道。
19、你再優秀也會有人對你不屑顧，你再不堪也會有人把你視若生命。
20、別人笑我穿的厚，我笑他人凍得透。
21、我做飯，你幫我洗菜。
22、情緒就是心魔，你不控制它，它便吞噬你。
23、剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。
24、來到這世上，我就沒打算活著回去!
25、臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。
26、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒!
27、其實我很想聯系你，就是缺少一個身份。
28、只想牽你的手一生不放開，只怕一松手，你就去買買買。
29、我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
30、小三你別得瑟，總會有個小四把你咔咔的。
31、不為人知的猥瑣是悶騷，無傷大雅的猥瑣是情調。
32、你得寸進尺的時候，掂量掂量我是不是好惹。
33、你說是天冷了，我說是心涼了。
34、我就那折翼的天使，再也飛不到你的懷抱中去。
35、多希望接紅包的時候，打開里面寫著再來一包。
36、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
37、做個俗人，別無他求，干凈自由。祝你可愛得不像話，說話都像在發芽。
38、都說女孩子自信一點才漂亮，可是漂亮的女孩子誰不自信啊。
39、春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
40、你煩我，你再煩我，你就娶我。
41、別擔心，其實我也不是什么好人。
42、以前有病，追求愛情，現在病好了，只喜歡錢。
43、圈子雖小，干凈就好。
44、我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
45、愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。
46、有些話，你不說，我又未必懂得。
47、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。
48、你清閑，我掙錢。
49、我行事的時候，你還在小學門口吃辣絲呢。
50、我絕望過，失望過，就是沒有真正快樂過。
51、錢不是萬能的，唯一的不能是讓你感受不到清貧。
QQ空間搞笑說說5
1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的.也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”
4、據說同桌兩人的學習墮落分四個階段。 "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什么作業？" "我也不知道"。
5、酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”
6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
7、過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”老媽想了想問：“閻王爺？”我竟無言以對
10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！
QQ空間搞笑說說6
1、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
2、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
3、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊…多么痛的領悟。
4、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
5、冬天的'時候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌
7、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐從來不抄襲，但沒說不復制。
10、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
11、課堂上老師點名：“劉華！”結果下面一孩子大聲回到：“yeah!”老師很生氣：“為什么不說‘到’？”孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
13、洛陽親友如相問，我連秋褲都沒有
14、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
QQ空間搞笑說說7
1、我的床被我打造成一個天堂，所以我每天下床都會像下凡一樣。
2、世界像個巨大的娃娃機，我坐在里面像個無助的小娃娃。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
4、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、別人的.朋友連夜帶她上了王者，我的朋友為了不帶我，連夜上了王者。
6、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。
7、我做了個關于你的夢，我很傷心。你在吃垃圾。我勸你，你不聽，還打我。
8、男人的話就像老太太的牙齒，沒多少是真的。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、別問我為什么考不好，因為天氣太熱，導致我神志不清了。
11、當有人立誓說真的愛你，別高興過早了，你小時候還立誓要當科學家呢。
12、我從小就學習好，尤其是上中學的時候，校長特別看好我，特意多留我上了三年。
13、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
14、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
15、年齡不是差距，身高不是距離。
16、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。
17、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
18、我最不喜歡照相。我并非是基礎設施沒有完善。
19、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了？
20、我很懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
21、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
22、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩個手機都不專心。
23、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
24、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
25、如果你主動一點，我們不光會有故事，還會有孩子。
26、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
27、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，滿世界都是灰不溜秋的驢。
28、天氣冷了，被子感冒了，我總覺得我得留在床上照顧它。
29、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
30、有時候剛準備自覺去做某件事，突然有人催你去做，瞬間就不想做了。
QQ空間搞笑說說8
1.你做淑女我當潑婦———致我最最最親愛的閨蜜。
2.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
4.女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我會說我們曾經好的'跟同性戀似的。
7.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰。
10.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙。
15.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯?
QQ空間搞笑說說9
（01）我哪里不好你告訴我，我馬上把你刪掉。
（02）天下沒有不透風的墻，隔壁晚飯是真香。
（03）什么是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的`噔噔的。
（04）你說話這么好聽，那上廁所一定擦嘴了吧
（05）今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：“可能你買的這盆不要臉”。
（06）我就把我自己擺在這，看誰愿意來攤上我。
（07）你是喜歡水果攤，零食攤，小吃攤，還是喜歡我這個小腦攤
（08）從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
（09）確認過太陽，真的不能出門。
（10）我就兩樣不行，這也不行，那也不行。
（11）我會羨慕那些一條簡單的說說也會有很多評論的人
（12）我還是很討厭你，就像鄰居吃了花椒，麻了隔壁。
（13）你是個好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
（14）現在的我很自在，皆因沒有戀愛。
（15）小學耗鉛筆，中學耗本子，高中耗腦子，大學耗流量。
（16）您的假期余天已不足，請及時充值
（17）多我一個富婆會破壞生態平衡嗎？！
（18）如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
（19）半途而廢可不好，我建議你喜歡我到老。
QQ空間搞笑說說10
一、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！
二、年少種顆青春痘，長大收獲一臉坑。
三、我那么喜歡你，你喜歡一下我會死啊。
四、累嗎？累就對了、舒服是留給死人的。
五、媽媽說：帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黃色的沙灘上，遙望過銀色的月亮？你可曾在睡夢中，找到我那夢幻般的影子？
七、你長成這樣，你說當初佛祖為啥不讓你護送唐僧西天取經呢？
八、心軟，是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻還被當成傻子。
九、正如老班所說，期末考試成績關系著你的過年問題！
十、老夫夜觀星象，想必明天網上一定會冒出一堆孝子。
十一、現在的學弟學妹，一屆比一屆矮，一屆比一屆挫，還一屆比一屆叼。
十二、失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她。
十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的人都不是人。
十四、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
十五、下課鈴聲比國歌還動聽，上課鈴聲比忐忑還潰散。
十六、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
十七、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
十八、有沒有人像我一樣，晚上不睡，白天不起。
十九、每當你讓我看見你那齷齪的面容，我就有一種想要吐死你的沖動。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我們太慘了，真的太慘了。
二十一、多么好的一個網頁啊，可惜被廣告毀了。
二十二、我們都是孩子，痛了會哭的孩子，幼稚詮釋了我們的青春。
二十三、我的手表可貴了，原價三十五萬，打完折
二十四、誰也不必再抱怨什么，畢竟自己的故事，終究要由自己去完成。
二十五、女孩，從來就應該驕傲地活著，而不是卑微的戀愛。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的`付出！獻血除外。
二十七、年輕時別怕冒險。即使失敗了，也有足夠的時間來扭轉。
二十八、選擇性失憶是個技術活，不幸我最擅長一選就錯。
二十九、當你任性的時候，贊同你的不一定是朋友。
三十、拋出去的磚頭，紛歧定能引出玉，倒很大約砸到人。
三十一、你既不學霸，又不談戀愛，整天在學校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
三十三、每一個女胖子，瘦下來都是妖嬈的天使，這就是真理。
三十四、就該在最好年紀過自己想要的生活。
三十五、當男人需要挑戰的時候他會去結婚，一旦結了婚后他需要的只是挑擔。
三十六、當我看到你時才想到，原來八戒是個帥哥啊！看豬圈里的這不是你大爺嗎？
三十七、暑假作息時間表：早上不起床，起床就上網，晚上不睡覺。
三十八、女生說顏控，不一定顏控。男生沒說過顏控，不代表他不是個顏控。
三十九、你的出生真是生物界的一大奇跡啊！世界研究變異物種組織期待您的光臨。
四十、太陽出來照大地！歡迎大伙來看戲！要問我是哪一個，人送外號小鞏俐！
四十一、如果你女朋友經常不回你消息，該怎么辦？我建議你換我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活緊張，聰明的人才自己找樂趣。
四十三、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
四十四、太陽無需憑借誰的光。更不需要憑借誰的溫暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里。再見，我的寒假。
四十六、當全世界都把你當成一個笑話的時候。你所要做的。是努力，變成一個好笑的笑話。
四十七、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
四十八、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。
四十九、喜歡在蚊子咬的苞上掐一個十字，都是很可愛的孩子。
五十、地球為嘛是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
五十一、不要以為只有你那邊有掛機鍵、我這邊也有。
五十二、低頭不是認輸，是要看清自己的路；仰頭不是驕傲，是看見自己的天空。
五十三、想完全了解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友。
五十四、人民幣時時刻刻創造出偉大的奇跡。
五十五、鳥在籠中恨關羽不能張飛，人處世上要八戒更須悟空。
五十六、一天有人問我，我是怎么出生的，我對那人說你看過西游記么？
五十七、其實最好的日子，無非是你在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。
五十八、沒有一看就讓你喜歡的命，就更別提愛了。
五十九、如果你能夠放得下過去，過去也一定能放下你。
六十、看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，毛錢一大把。
六十一、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
六十二、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
六十三、在姐兒們與男人中做選擇，果斷的選姐兒們，因為，姐兒們比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
六十五、人活著就要撕心破腦一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、當另一個女人出現、誓言變成了一派胡言。
六十七、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆！
六十八、長得帥有什么用啊！到銀行用臉刷卡嗎？
QQ空間搞笑說說11
1、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
2、每當開學我們都會說同樣一句話，這個學期我一定要好好學習。
3、有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋
4、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
5、有多少童鞋抱怨寒假時間太快，那是因為快開學了作業還沒有寫完。
6、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
7、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
8、因為我掏心掏肺的'去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
9、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的3分之一
10、走好自己的路，邁好自己的步，少理那些背后對你指指點點的廢物！
11、愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
12、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
QQ空間搞笑說說12
1、不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
2、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。
3、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
4、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
5、愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
6、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
7、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了
8、走自己的路，讓別人打車去吧
9、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
10、與其混，與其熬，不如二，不如飆。
11、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
12、我的未來就是個夢，更遺憾的是，這會兒還失眠。
13、自古表白多白表，向來姻緣少原因。
14、你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人
15、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
16、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
17、你對我要在這么客氣，我可就不客氣了!
18、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
19、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的`意外會生出小孩。
20、愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
21、別回頭，哥戀的只是你的背影。
22、孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
23、我是個熱情的人，我的特點就是冷，特長就是制冷。
24、睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
25、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
26、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?
27、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
28、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
29、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
QQ空間搞笑說說13
1、“你覺得你女朋友什么時候最蠢”“至今沒能找到我，蠢死了”
2、要是空間的就打開應用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先點你的個人資料，再看左邊那一排，那有基本資料、QQ秀、QQ空間等等的，里面就包括了好友印象！
3、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
4、蘋果是水果界的真正的老大。一個誘惑
5、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！！！我要用衛生巾。不行！！！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！！！
6、知道你過得不好，我也就安心了；
7、以后買衛生巾不好意思跟男盆友講怎么辦，說我在給大姨媽買衣服。
8、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。
10、人生很短，余生很長，不要在不懂的人身上瞎忙，放下過去，從新啟航。
11、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好；
12、可能剛好看見就隨手點贊，順便看下空間，也有可能對你有好感，但你也不要太自我感覺良好，否則可能會是空歡喜一場
13、弟弟，可能再過幾年，你會漸漸變得獨立。我和爸媽也不可能永遠陪在你的身邊。但是我希望你可以記住我們教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾經跨過山河大海，卻跨不過飯堂人山人海。
15、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
16、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實；
18、剛剛收到一同學的短信，“哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣柜了，像演電影一樣，感覺好刺激。”看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
19、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
20、平庸的人連平庸的方式都是一致的，要么從不忙碌，要么是只會毫無目標和遠見的瞎忙碌。
21、作業，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
22、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
23、通往成功的路，總是在施工中；
24、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
25、匆匆忙忙地，卻不知道自己瞎忙些什么，這大概是最沒有意義的生活。
26、大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負我媳婦。
27、的勞動，我必須盡力以同樣的分量來報償我所領受了的和至今還在領受著的東西。我強烈地向往著儉樸生活，并且時常為發覺自己占有了同胞的.過多勞動而難以忍受。——愛因斯坦
28、對不起，你撥打的用戶已結婚。
29、我們也算是世交了，以前我經常和你爺爺下象棋。有一次，你爺爺只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爺爺答應了。
30、復習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
31、親你好，可以開通一個魔法口袋，那個，那個軟件的話，可以每天在有wifi的情況下，給你更新一些搞笑的段子。
32、你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去；
33、現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
34、終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
35、本想扭頭沖男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
36、花有百樣紅，人與狗不同。
37、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發現周圍的人頁數都不一樣!
38、當下最流行三大病癥：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。
39、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。
40、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我；
41、“螃蟹為什么橫著走”“有鉗，就是任性!”
42、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。
43、成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
44、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時
45、考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼。
46、“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分。”
47、最近總是失眠，16小時就醒一次；
48、你先給他禁幾天，他主動找你了你就可以把想問的問清楚了，并且跟他說這樣你很困擾，希望他有消息麻煩回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最愛玩的游戲是什么”“大變活人!”
50、善于選擇要點就意味著節約時間，而不得要領的瞎忙，卻等于亂放空炮。
51、人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。
52、什么是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
53、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
54、如果沒有工作計劃，那么生活就不止眼前的迷茫，還有以后的瞎忙。
55、“老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
56、不論貧窮還是富有，幸福還是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情況下，都能做一個正直、誠實、嚴謹、認真、剛正不阿、實事求是的人。即便沒有多么令人矚目的成就，我也希望你能夠生活地幸福、快樂。
57、“為什么突然流鼻血了”“月經迷路了”
58、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
59、唱喜歡的歌，做該做的事，不去瞎忙祿跑龍套，認真做自己的主角。
60、可是時光讓你在20xx年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
61、年輕就是白忙了一場，等老了才發現原來是瞎忙，但不曾后悔。這便是我的青春！
62、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電；
63、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
64、女：“你為什么對我這么好？”男：“我敬你是條漢子！”
65、“你喜歡我什么我改還不行嗎”“我就喜歡你不喜歡我，你改阿”
66、“老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
67、有朋友發了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回復：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼！”
68、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯；
69、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學習了。
70、待你長發及腰，我就咔嚓一刀。
71、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
72、數學課上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關機了!
73、每次做作業做到很晚，腦子里就會出現兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。
74、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
75、女子無才便是德，我一定是太缺德了；
76、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
77、兒童劫到了，小學僧都放假了，托兒索看了一眼自己的排位賽記錄，他終于知道了花兒為什么這樣紅，而跟托兒索雙排的小安妮已經哭暈在廁所。
78、你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺。
79、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
81、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你發表日志的時候，工具藍上有個FLASH的圖標，點擊那里，貼上動畫網絡來源就可以了
83、這世上，只有肥皂在認真地減肥。
84、當監考老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
85、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。待我長發及腰，我定要去燙個大波浪卷。每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
86、背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
87、我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段話:李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越來越熱了，公交車里都安了空調，票價由原來一塊漲到兩塊。一老大爺上車投了一元司機：“兩塊！”大爺：“恩，涼快！”司機：“投兩塊！”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”大爺說完往后走。司機急了大叫：“錢投兩塊！！”大爺：“后頭人少更涼快”
90、《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行！”
QQ空間搞笑說說14
1、現在活得認真,只為日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,經得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣簽名:“滿身大漢,熱死了。”
4、睜開我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,別糟蹋青春那倆字了,你都已經立秋了
6、我沒說我討厭你,但如果你身上著火了,我有水,我會當著你的面喝下去
7、公交車上,后排坐著兩個帥氣的.男生。一膽大女子走過去,故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視,過了幾站,靠窗的男生終于忍不住抬起頭,對著她冷冷說道“小姐,請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”一旁男生頓時臉紅紅。
8、損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫。
9、每次都想要好好學習好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下!
10、你是瘋子,有點傻;瘋瘋癲癲到天涯
11、等我有錢了,買兩根棒棒糖,一根,你看著我吃,另一根,我吃給你看
12、在你頭上拉屎的未必是敵人,還可能是你兒子。
13、我很清楚你要弱智起來,一發不可收拾,但我還真想見識見識。
14、不是變化快,而是你太菜。
15、彼此的約定只是一個無厘頭的笑柄
QQ空間搞笑說說15
1、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
2、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
3、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
4、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
5、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的.，沒想到粘鍋了。
6、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
7、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
8、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
9、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
10、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
11、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
12、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
13、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
14、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
15、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
16、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
17、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
18、瘦子看似身輕如燕，卻身不由己，不知道哪陣風就把自己卷飛了。
19、我胖怎么了？我又沒吃你的沒喝你的！我就是要胖著玩玩兒，哪像你瘦上瘦，皮包骨頭，一把抓住，兩邊不露！
20、我可是微胖界的女神。
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