qq空間搞笑說說15篇
隨著社交網絡的普遍使用，越來越多人鐘情于發布說說，用于分享自己的奇聞趣事和生活日常。那么問題來了，到底什么樣的說說才是低調奢華有內涵的呢？下面是小編為大家收集的qq空間搞笑說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
qq空間搞笑說說1
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。
2．我未來的老公，別對你現在對象那么好了，沒有用！
3．每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
4．給那些iphone在線的好友創一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
5．世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。
6．怎么辦，每天早晨醒來的第一件事情就是，想睡覺。
7．“老公我手機掉廁所了怎么辦？”“是屎在給我發信息嗎？”“……”
8．不寫作業心里難受，一寫作業渾身難受。
9．本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墓，實在想我，下來陪我，如遇上線，純屬尸變！
10．你討厭我關我屁事啊，說的好像你喜歡我，就能升華我的'人生似得。
11．自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
12．據統計全球初吻平均年齡11.6歲，初XXOO平均年齡15.2歲，對不起，我給世界拖后腿了。
13．“我要把百度殺了。”“為什么？”“因為他知道的太多了！”
14．別問我考試考的怎么樣，我只能說烤焦了。
15．有個妹紙特別單純，這天居然問我sy是什么意思，我說是“歲月”的意思啊！沒想到過了幾天那個女生的空間說說就寫著：sy催人老啊，好憂傷！
16．每個成功的男人背后，都有了一個吃飽了沒事干的女人。
17．模擬火災沒有火，模擬地震沒有地震，模擬考試為什么就有考試？！！
18．原來英文里面的救護車叫“ambulance”，中文發音是“俺不能死”，我一下子就記住了。
19．千萬別惹女人，畢竟女人是每個月流一次血，還不會死的動物。
20．做夢夢到男朋友死了，我哭了，醒來發現我根本沒有男朋友，我哭的更厲害了。
21．見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
22．“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到前面4個字。
23．一到復習的時候，我就發現別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，而我的是豆漿機。
24．小明唱歌跑調，被同學嘲笑，留下了心理陰影，求：陰影部分面積。
25．昨天收到一條QQ請求加好友的信息“我是你老娘”，我當即回了句“我是你爹！”給拒絕了，然后就接到我媽電話說“加我，快！”
qq空間搞笑說說2
1、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去!
2、我的腦子里住了兩個小人，一個對我說“別急著寫作業了，再玩兩天吧。”另一個說“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也沒能見擦出火花來!
4、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業我就要完了。
5、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
6、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的?
8、班主任最經典的一句話;整棟樓里就咱們班最吵。
9、夢想不實現都是因為不夠現實。
10、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量!
11、要么忍，要么殘忍。
12、我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
15、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。
18、歷史，只有人名是真的;小說，只有人名是假的。
19、你喜歡什么樣的男生?我喜歡笑起來會發光的男生，那你喜歡如來嗎?
20、剛剛一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目，死了。
21、夢里夢到的'人，醒來就該去睡了他。
22、你的話，我連標點符號都不信。
23、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
24、最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句“謝謝”，拿著飯菜就走了……
25、想想，還是幼兒園好混。
26、躺在同一張床上，卻做著兩樣的夢，這就是同床異夢么?
27、你不害人就是給社會做貢獻了!
28、姐不是天橋上算命的，說不出那么多你愛聽的話。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你應該!不打你悲哀!
31、你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
34、“聽說僵尸只吃大腦”“哦確定嗎?那你安全了”
35、歷史老師：“你為什么交白卷?”我怕纂改歷史。
36、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
37、當你晚上被熱醒的時候，記得給你室友蓋好被子。
qq空間搞笑說說3
1、如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。
2、七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發一遍。
3、從前有兩只刺猬相愛了，最后他們攜手去理發店做回了兩只田鼠。
4、心事太多太重太復雜，全是與你死結的舊疤，嗯，不提也罷。
5、我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的。
6、只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊，為什么要互相殘殺。
7、你是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍。
8、一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
9、和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
10、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
11、不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節了。
12、現在班里都不是什么哥哥妹妹的曖昧關系，都是爸爸兒子的基因混亂。
13、我們從不抄作業，我們只是答案的搬運工。
14、考完英語聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的`人聽。
15、你別看我整天看劇聊天刷微博玩游戲，剩下的時間我可都在認真睡覺呢。
16、考試像什么?”“考試像雪碧。”“why?”“因為考試前心飛揚，考試后透心涼。
17、跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余里。
18、自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
19、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
qq空間搞笑說說4
1）我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。
2）有人問我高三和大四有什么不同，我在紙上寫了個cao，然后問讀大四的基友這是什么，基友曰艸。又問高三弟弟，這是什么，曰一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……
3）之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上。現在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了
4）這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5）大學時經常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊？此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢？答：手。
6）別對我太好，免得我以身相許
7）自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有……
8）其實我覺得暑假作業名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸煙有害健康"的'性質是一樣的
9）你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說……快點還錢。
10）憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎？
11）神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
12）以前讀書軍訓大操練，一男的突然被我們的教官拉入隊伍，一下子整個操場都在望著他。教官踢了他兩腳肚子：遲到還不穿訓練服，你是不是男子漢，真是典型。兩小時后解散，教官問他：叫什么名字。他哇一聲哭了：我是個女的，住旁邊樓上的。只是下來散散步。
13）你們有沒有發現，很多童鞋說“我去睡了”等于電腦換手機了。
14）當老師上課到一半不說話時，就表示有一位同學死定了。
15）本人苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，于是發個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了。
16）有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱
17）早上打車，到了目的地發現沒帶錢包！還好身上帶了兩包煙，我尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢，師傅接過煙說：“那么好的煙啊！”隨后我準備下車，這時師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：“找零。”
qq空間搞笑說說5
1、如果男朋友不理你，你就單身給他看。
2、昨天路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。
3、包大人，為什么你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑。
4、長得好看的男生，微笑一下就變暖男，長得不好看的男生要發高燒才能變成暖男。
5、如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
6、世上最遙遠的距離不是你在天涯，我在海角，而是考試的時候，答案就在兜里面，你卻不敢拿出來。
7、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂室佳人。
8、如果上天再給我一次重生的機會，我一定選擇在唐朝，這樣不用減肥！
9、我只是一個小女子，請不要問我關于政治，歷史，地理上的問題。
10、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
11、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
12、我要將頭發長長的.留，往事一束全重在腦后。
13、人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
14、我只是胖著玩玩而已，哪像你丑的那么認真。
15、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。
16、剛洗澡出來的時候，總是覺得我好美好萌好可愛，因為我腦子洗進水了。
17、我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
18、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
19、待我強大之時，就是你避難之日。
20、沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。
21、現在多了一種死法，叫熱死。
22、生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。
23、我除了睡覺時間不想睡，其他時間都想睡覺。
24、看一部韓劇，就換一個老公。
25、我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很窮滴，窮得只剩下錢了！
27、據說女生只有四個愿望：不勞而獲不學有術相愛無傷狂吃不胖。
28、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
29、憑一張照片就說喜歡，次奧，你以為是在逛淘寶呢。
30、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
qq空間搞笑說說6
一、生，容易。活，容易。生活不容易。
二、人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田
三、我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
四、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
五、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
六、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
八、巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
九、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
十、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
十一、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
十二、巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺美女未泡……叫她繼續死睡吧！
十三、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
十四、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
十五、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
十六、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
十七、內行看門道，外行看人行道。
十八、喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的'小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
十九、上帝說：“要有光。”我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜。
二十、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
二十一、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
二十二、我想早戀，但是已經晚了……
二十三、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱！
二十四、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
二十五、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
二十六、路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
qq空間搞笑說說7
一、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發光的神經病。
二、寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你少動。
三、憑一張照片就說喜歡，你以為你是在淘寶嗎？
四、在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下。
五、我哥們說了自家人穿的漏叫性感，別人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有著屬于自己的浪漫和決絕！
七、你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人。
八、你以為我會眼睜睜的看你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。
十、老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
十二、要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。
十三、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。
十五、今天吃飯前照常看了一下菜，天啊！今天沒有肉。
十六、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
十七、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
十八、甜的'、香的、辣的、酸的、苦的、———你卻偏偏喜歡騷的。
十九、最喜歡你看不慣我，又干不掉我的樣子
二十、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
二十一、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
二十二、謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
二十三、如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定，那就算了！
二十四、結婚九塊，離婚十二塊，傻子才離婚呢，那么貴。
二十五、我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
qq空間搞笑說說8
1、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
3、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了
4、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
5、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
6、理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。
7、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
8、福爾摩斯與柯南的區別：福爾摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器壞掉了2個端口。現在它變成了路由哭
10、藍精靈對著阿凡達唱：“長大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
13、為什么一看書就困呢？因為書，是夢開始的地方……
14、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
15、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
16、買賣沒成交，仁義也跑了。
17、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的.是被窩。
18、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓志銘。
19、我的眼里只有你。額…原來我只是眼屎啊。
20、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。
21、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快…
22、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
23、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
24、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
25、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。
26、青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
27、兩強相遇勇者勝，勇者相遇智者勝。智者相遇仁者勝。
28、雞蛋從外面打破的是食物，從里面打破的是生命！
29、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
30、喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。
qq空間搞笑說說9
1.跌倒了，爬起來再哭。
2.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
3.“回床率”，好詞兒。
4.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
6.忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
7.三分天注定，七分靠打扮。
8.不想當方丈的神父，不是好道長!
9.忍無可忍，就重新再忍!
10.在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
11.我先脫了，您隨意。
12.傻就傻在太聰明了!
13.上知天文，下知地理，不懂英語。
14.看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的!
15.貴國有風險，投胎須謹慎。
16.風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
17.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
18.活著才是硬道理。
19.時間真的.很寶貴，就差一秒廁所就被其它人搶了。
20.為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態。
21.盡管我是騙你的，但你要相信我!
22.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
23.任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
24.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
25.漫漫人生路，總會錯幾步。
26.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是某國的米蘭達警告。
27.我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
28.我們走得太快，靈魂都跟不上了……
29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
30.我發誓再也不發誓!
31.女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人
32.女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用。
33.名花雖有主，我來松松土!
34.將客戶睡服。
35.公司的無恥程度總是超出員工的想象。
36.不要和地球人一般見識。
qq空間搞笑說說10
1)你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
2)把事情復雜化，才能體現我們的工作能力!
3)第一個知道牛奶可以喝的家伙，你到底對牛做了什么。
4)千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
5)如果你知道我停止負隅頑抗的奔走同你許諾好好生活你會不會彎起嘴角然后愛我。
6)別說我很高傲只g我拒絕與禽獸打交道!
7)我能想到最浪漫的.事，就是看你一人慢慢變老。
8)垂死病中驚坐起，夜深還過女嬙來。
9)貧尼曾經回眸一笑，迷的方丈神魂顛倒。
10)修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
11)我相信有月亮為證我們的一定會長久不變，我不會離開你就象月亮不會離開地球一樣。
12)眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧......
13)蚊子，為了我的血而生。我，為了滅蚊子而活。
14)有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
qq空間搞笑說說11
1、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
2、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
3、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊…多么痛的'領悟。
4、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
5、冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌
7、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐從來不抄襲，但沒說不復制。
10、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
11、課堂上老師點名：“劉華！”結果下面一孩子大聲回到：“yeah!”老師很生氣：“為什么不說‘到’？”孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
13、洛陽親友如相問，我連秋褲都沒有
14、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
15、牛B當如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏
16、秋褲，秋褲，引起一番爭妒。
17、全漆馬桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮丑，你只剩下窮了。
19、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢
20、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
21、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
22、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了。
23、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜歡你是真心話，告訴你是大冒險。
26、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
27、想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
28、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機，結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
29、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
30、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
qq空間搞笑說說12
1、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！
2、如果沉默是金，老娘豈不早已腰纏萬貫？
3、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
4、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
5、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
6、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到
7、剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻
8、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
9、要么忍，要么殘忍
10、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
11、別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
12、你給我滾，馬不停蹄的滾……
13、“親愛的，我…我懷孕了…三個了，不過你放心，不是你的.，不用你負責……”
14、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
15、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
16、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發
17、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
18、玩心眼的人的頭發白的好快，所以我一頭烏黑的頭發
19、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
20、自從用了忐忑做手機鈴聲后，連10086都不理我了。
qq空間搞笑說說13
1、我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪里。
2、你們不是林黛玉，別學人家玩悲傷。
3、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!
4、去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經了。
5、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。
8、你的優點就是，關鍵時候毫無用處。
9、錢是什么東西?是我沒有的東西
10、小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經40歲了。現在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。
11、阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
12、我把最完美的年華，獻給了義務
13、“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了!
15、向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
17、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
18、美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
19、我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子
20、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
21、在最冷的水中生活，妄圖不淹死。
22、回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。
23、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去。
25、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。
26、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人
27、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。
29、說吧，你是想死呢還是不想活了?
30、不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經是個好人
31、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
32、“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
33、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
34、揭開自己本性的面紗，來面對天定的現實。
35、一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。
36、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
37、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去?!”
38、墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。
39、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的.地方去。
40、一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業。
42、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么?
43、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
44、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
45、為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
47、不用懷疑，我就是你夢中的情人。
48、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩。
49、笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”
51、你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!
52、年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?
53、江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
54、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!
55、別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你
56、明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
57、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
58、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
59、女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。
60、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
61、上廁所時想騙騙老公，于是發了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎?”
62、不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好
qq空間搞笑說說14
一、不要迷戀哥，哥只是低調中帶點犀利的宅男！
二、在我盡最大的努力做一些事的時候，就發現周圍的一切都在給我動力。
三、某人出現在你的夢里，意味著那個人在想你。
四、精神就是用來崩潰的，人格就是用來分裂的。
五、老天順我老天昌，老天逆我叫它亡。
六、不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
七、信不信我一巴掌把你拍到墻上，摳都摳不下來。
八、冷脾氣三分鐘熱度，不愛麻煩和被麻煩。
九、愛情就像是見鬼。信的人多。見的人少。
十、雖然不是我的對手，但還是可以成為我的狗。
十一、放蕩我本性，人帥天注定。
十二、做人就該暴戾任性，這樣世界才會為你偶然的溫順和忠誠而感動。
十三、你亦只有一個一生，不能慷慨贈予你不愛的人。
十四、用我的紅嫁衣來陪葬這死去的愛情！
十五、只有自己才擁有自己全部的風格，誰也模仿不了，真實的你沒有盜版！
十六、女生只有在自己喜歡的男生面前可以變成女生，其他時候必須像一個爺們去奮斗。
十七、得之坦然，失之淡然，爭取必然，順其自然。
十八、我長得很耐看，你需要耐心的看。
十九、一切都要靠時間，總有忘記的一天。
二十、當初追我的時候像條狗，現在玩膩翻臉就走。
二十一、如果你給我的愛和給別人的是一樣的，那我就不要了，我不喜歡和別人分享你的愛。
二十二、軍人活著，就一直穿著壽衣。在無名的前線，為祖國犧牲的時候，倒下的'地方就是墳墓，軍裝就是壽衣。
二十三、有些緣分在開始的一瞬間就結束了，就像早泄。
二十四、老師讓我們不要亂扔垃圾，不然我早把你丟了。
二十五、你若有心何必不顧一切，你若無心何必記起一切。
二十六、我不是架鋼琴！請停止亂彈我的感情！
二十七、希望你過得盡興，而不是慶幸。
二十八、胃痛就喝酒，難受就自殘，心情不好就跳樓，別找我喜歡的人陪你。
二十九、人們總說人在死前是成不了傳奇的，但我就是個活著的傳奇。
三十、逍遙一世，有何不妥？
三十一、小時候，只要有人盯著我我就臉紅、現在，只要有人盯著我，我就讓他臉紅。
三十二、沒狗糧了，知道找我了？
三十三、現在這世界根本沒有愛，實在不行該踹還得踹。
三十四、你走太快，我連滾帶爬都追不上。
三十五、長得真有創意，活得真有勇氣！
三十六、我的心里話是說給你聽的，不是讓你說給狗聽的。
三十七、沒有瘋狂的接吻，哪有床上的翻滾，你有理由和我裝，我就有本事讓你受傷！
三十八、鞋都磨破了。可無處棲息。
三十九、可以不擇手段，因為勝者為王。
四十、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去處事。
四十一、長江后浪推前浪，前浪死在軍訓上。
四十二、有人感激過你的善良嗎，他們只會得寸進尺。
四十三、猛獸總是獨行，牛羊才成群結隊。
四十四、我要把我的心變成飄著面包香的街，等你經過，忍不住停留。
四十五、上班時間勿擾，下班時間盡情騷擾。
四十六、能出賣別人的人，必定被別人出賣。
四十七、如果能與自由緊緊握手，那我寧愿失去一切。
四十八、我想你的時候，你會像鬼一樣出現。要是那樣就好了。
四十九、人總是自我矛盾，渴求理解的同時，又害怕被看穿。
五十、遇到困難時不要抱怨，既然改變不了過去，那么就努力改變未來。
五十一、我的性別隨意編輯，是男是女一樣搞定你。
五十二、那時侯的我還不明白，有一種平靜，叫死水微瀾。
五十三、你以為你是誰，愛你的時期已經過去了。
五十四、老子不打你，你不知道我文武雙全。
五十五、太陽無需憑借誰的光。更不需要憑借誰的溫暖。
五十六、天色將晚抱妻上床，人間破事去他個娘。
五十七、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。
五十八、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
五十九、終究要親自受傷，才會學著聰明。
六十、立場太鮮明了，毫無懸念太聒噪，姿態便低下去，惹人生厭。
六十一、你笑的再燦爛也不會是太陽，你哭的再泛濫也不會是海嘯。
六十二、說我脾氣差的人我笑了，我美成這樣脾氣好了還得了？
六十三、和我說話請注意你說話的態度，先看清楚自己是誰。
六十四、哥是你永遠駕馭不了的男人。
六十五、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
qq空間搞笑說說15
1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”
4、據說同桌兩人的學習墮落分四個階段。 "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什么作業？" "我也不知道"。
5、酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”
6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
7、過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的.出現。”老媽想了想問：“閻王爺？”我竟無言以對
10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！
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