寫在母親節優美散文

　　又一個母親節來臨，朋友圈鋪天蓋地給母親送祝福的也開始了。國人在每一個或大或小、或正式或不正式的節日都會表現出特別強的集體抒發感情熱潮，歷來如此，大約是又一中國特色吧。我卻屬于另類，雖然也轉發過有關于母親的文章，也給朋友轉發的此類文章點贊，可真真切切跟風表達對母親的祝福卻是沒有。我的母親還在世，我也是一位母親，在這個節日里我只想提筆寫下關于母親無私無怨無悔的點點滴滴。

　　非常慶幸年過古稀的母親還在，可母親的在卻是每多在一天就是與病魔戰爭后勝利的一天。長期被類風濕關節炎病痛折磨，母親的胃已是千瘡百孔。全身所有關節都腫大變形，就連身體里最小的關節也沒有被疼痛放過，運動機能日漸退化。除去這些，母親的神志清楚、視力和聽力也好。骨骼軟化導致母親行動艱難，就連久坐也會疲憊痛苦不堪。雖然相隔近百公里，我每月都要去看母親一到兩次。日常隔不了兩天就會打電話像母親問安。每次撥通電話，還沒等得及那頭的母親說話，我已哽咽。總是慢那么幾秒才能喊出一聲“媽媽”，母親一直把這情況誤認為是我感冒了，總會問：“是不是感冒啦？怎么聽著嗓子啞呀？”只有我知道，自己只是想到被病痛折磨的形銷骨立的母親努力地堅強樂觀地與病魔抗爭，心里難過不已。本不想提及，可還是忍不住要問一句:“媽媽這幾天疼得厲害嗎？”每次這話一出口，就覺得自己又在增加母親的疼痛似的，自責不已。母親總會回答：好著呢。輕描淡寫地，繼而轉移話題問我最近有沒有好好吃飯。我對飲食挑剔一直成了她的一種掛念，總是會督促我好好吃飯。雖然母親在電話里強顏歡笑故作輕松，可我還是能感覺到，我也清楚她只是不愿孩子們牽掛她。當孩子們到她當面，無法掩飾的時候，她會如實說那幾日疼得厲害，這幾天好多了。搪塞也罷、避重就輕也罷，母親只是在向我們傳達一種積極的，不屈不撓的生活態度。

　　還記得我們小時候冬天特別冷，生活不寬裕缺吃少穿，母親親手縫制的一件長及腳踝的黑色條絨棉襖就是我冬天最好的御寒衣物。天那么冷，放學回家是總能看見遠遠出小橋上等候迎接的母親。等到跟前，母親總是張開雙臂擁著她的三個睫毛掛著冰碴的小人兒，快速地回家。進屋后催著趕緊上到焐好被子的熱炕上，等我們手腳熱乎過來，母親熱乎乎的飯也做好端了過來。那時候母親的身體多好呀！白天在生產隊上工，下班后還要忙乎養豬喂雞和其他一大堆家里的營生，晚上還要就著昏暗的油燈為一家人縫縫補補。渾身有使不完的勁頭，清苦的日子讓母親伺弄的活色生香。

　　還記得，在我小學畢業前，母親似乎一年四季都在納鞋底。看著長長的麻線隨著母親胳膊的揮動在千層布鞋底上翻飛，總覺新奇，這也許是母親潛移默化中教會我的第一種女工吧。我會纏著母親教我，然后笨拙地戳上幾針，再拿去到鄰居嬸子們那里顯擺換的幾聲夸獎。雖然幼稚、雖然因為不會使用頂針常常手指被扎出血來，可想想都是幸福快樂。

　　不記得母親患病的具體年份了，只是記得很長很長。一開始是手腳關節腫大變形，慢慢波及全身關節，發展到現在部分關節錯位。期間看過了很多醫生，總不見成效。現在醫生的結論就是此類病只可緩解，是無法根治的。母親有時候會在我們跟前調侃自己得的是不死的癌癥，每每聽到這話我總會流淚一次。隨著年歲漸高，母親總是不聽我們醫療技術發達、不用擔心費用這些勸說，決絕介入手術治療，她寧愿每天靠著成把的藥物維持著她快速老去的身體。母親是老了，我的老母親真的病了。每天除了蹣跚著短距離挪動到莊門外面和村里的奶奶嬸子們拉拉家常（其實我們是知道的，這些奶奶嬸子都是自發自愿過來陪母親，替她消除寂寞的，真心謝謝她們的良苦用心）剩余的時間只能躺在那一方土炕上。那些奶奶嬸子偷偷告訴我，在門口聊天時，母親總是向著孩子們回家的方向張望，總是盤算那個孩子該回來了。我知道她是多么希望像年青時那樣張開臂膀迎接自己的孩子，可是......現在的母親只能是嘴上說說，這些，她已經無法做到了。

　　每次回家，給母親洗洗頭發是她做喜歡的。她總說除了我和她孫兒，別人幫她洗頭發都覺得很疼。一邊洗著一邊也會想起我們小時候兄妹三個排成一排趴在炕沿上等母親給我們洗頭的場景。三個小腦袋順從地任由母親撫弄，可現在我的母親卻像個小孩子一般，順從地按照我的指揮抬頭、低頭、擦干、梳理。殘酷的歲月啊,祈求你放過我的母親吧！好讓我們有更長的時光陪在母親身邊。記得去年一次回家忘了給媽媽洗頭，責備自己的事情。城里有朋友催促，走得急，臨出家門都一直覺得好像有什么事情沒有辦似的。直到車子行駛在高速上，先生說回家讓我給他理理頭發，才猛然想起說好了這次回去是要給母親洗頭的呀！回來后，給母親打電話報平安時我哭了，為自己忘記了最不該忘記的事情而哭。雖然母親在電話里說沒事，這次讓你爹爹洗洗吧，下次來了你再給媽媽洗。可是我依舊不能原諒自己，下次、下次......母親能等得及幾個下次，還有幾個下次的時間留給我去忘記啊！

　　每當夜深人靜，就想著母親被病痛折磨了一個白天，現在安睡了嗎？睡著了是不是就沒有那么疼了？想啊，想啊，所有的想都無能為力，恨不得當即就打電話過去。瘋長的思念讓一個又一個夜晚變得暗淡漫長。有時候也會猜想，母親這會兒又疼了睡不著的時候在想什么呢？她會不會想到自己往昔如月光般清秀的面龐，會不會想到如星星般明亮的目光，會不會想到拿給能給孩子任何庇護的有力的臂膀。

　　母親老了，日漸沉默,和孩子們相聚除去叮囑孩子們愛惜身體好好過日子之外，更多的只是默默地將慈祥的目光一遍又一遍留在孩子們身上。每次離開，母親都不會刻意挽留，她知道那是徒勞。孩子們長大了，有自己的生活，可是那無助和不舍卻深深地、滾燙地烙在孩子的脊背上。每次回去都是興高采烈，每次離開又總是淚眼婆娑。離開時，我總把淚強忍住停留在眼眶里，怕母親看到了又該扯心。

　　過節了，千萬句節日祝福千萬元紅包有用嗎？這些能讓母親的病軀不在疼痛嗎？能讓母親丟開拐杖輕快地行走嗎？能讓母親毫不猶豫答應乘我的車去看看外面的世界嗎？母親節，我要回家去。哪怕是看著母親刻滿滄桑的臉龐、看著母親渾濁無光的眼睛、看著母親絲絲如雪的白發，我要在母親身邊過節。因為我知道孩子們才是母親最期盼的明媚陽光。

　　母親節，惟愿天下所有的母親安康！

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