用初心,品我的咖啡散文
什么時候開始愛喝的咖啡已經記不得了，但肯定與我寫字有關。
這不只是習慣。
前些天到江山發文時看到一個同題約稿的帖子，說洗盡鉛華，我們能否記得昔日的初始之心。
當時便想到我要寫的這篇文字。
怎會忘記？青蔥年少時總喜歡把入眼的字字句句抄到一個沒有格子的筆記本里，用天天練就的行草小字，將那些字句給隨意安排，且在每次翻開之時，體味我的隨性，像命運的主宰。
雖然那些字句沒有一個是我的。但仿如一種召喚。
不知不覺中，我步入一條通往內心的捷徑，用文字的形式。終日與之相依相伴，忘記了花開花落的四季繁復，忘記了人間俗世的計較攀比，并習慣成自然地將昨日懷揣的高瞻遠矚和今朝看盡的眼前給很好地安頓在相容相安的平和中，而我也終于站成了一種姿態。
既有寫字為文的態度，也有為人處世的方式。
只是沒有想到，日后，我的文字也能成為他人的記憶。
就在昨晚，跟文友悠悠我心說起我的小說與某網站的關聯時，我說我有篇文字記載了當時。悠悠我心對我說，她有印象，她說我當時在吃飯，因為要看別人借我的CD，還錯過了一次機會。
我很驚異于她的印象深刻，她說我空間里所有的文她都看過。
我很感動，既感動于我也可以用我的文字與他人交流的如此直接，又感動于我的文字在他人的記憶里能擁有我想象不到的一席之地，更感動于今生我可以完全明了這種種的細枝末節。
這不只是回報，更是獎賞。
我很慶幸當初的選擇，如果不是在那樣的花樣年華遇見那些優美多情的文字，我的精力或許會傾情投入到柴米油鹽的哪多哪少或時尚服飾的風云變化里，我的紙筆怎會一路跟我相隨，更不用說記錄或是記載。
或許，就是從那個時候開始，我與咖啡不期而遇，仿佛為著前世的某種約定。
每次寫字之前，我必定要想到咖啡。我很不理解，那紅櫻桃般的小小果實，經過烘焙、研磨，一路輾轉到我的杯子里，怎就那般的讓我為之動容�？粗Х鹊姆勰┰诜兴斜灰灰患せ�，靈感便會準時準點地被點撥或被放縱地蜂擁而來。我則在不慌不忙中，貼幾許情節，捻幾縷情思，或將想不出結果的故事給風花雪月成虛妄的一場遇見，或將責任和義務給完結成情感修行的凄美與豪壯。每到這時，我便一次又一次地看到遠離俗世紛爭的自己，安然沉坐在電腦前，一如以往地書寫著身外的大千世界。
不被浮華世界所牽制。
不被他人的喜怒哀樂所左右。
不久，我的筆下和紙間，便生發出一片嶄新的天空和大地。
想起剛在新浪博客遇見的美麗女子岑睿，清麗婉約的文字，讓我以為她是江南人，因為，無論怎樣看她的文，都有紅袖飄袂般的娓娓道來。想著午夜燈下的她，在唯美裙裾的飄然中，夢寐著與她有關的種種心事，又覺得，天再冷也是暖的，盡管室外在漫天飛舞著雪花。加了好友才知道，她竟與我一樣是北方人，想著相識的那一刻，窗外滿天滿地的一片素白，雖干凈爽潔，也好似有文字的鏈接痕跡。
還有愛。
是對文字。
也對生活。
更有人生。
只是，岑睿與我有著不同的喜好，她愛喝茶，她說咖啡太刺激還需要勇氣和激情，而我卻非常喜歡咖啡，咖啡的濃烈，總能讓我在寫字的時候清清楚楚地看清前行通道里的風向標。
也許是我一直在誤以為。
因為喜歡咖啡，我寫過一篇《午夜咖啡》，雖然僅僅是對咖啡的喜愛，卻因為一檔小說賽事而獲獎。
因為喜歡咖啡，又很少在我的文字里提及，便歉疚地寫下電影劇本《咖啡戀人》，原本想讓咖啡牽制于的男女主人公的愛慕和思念，卻不想，總在關鍵時刻將咖啡遁形到不應該的虛無里。
這違背了我最初的想法。
我這才知道，我真正喜歡的是一種堅守。為著傾情投入的某種信念，不愿意改變，也不肯改變，在固定的模式里，心甘情愿地被禁錮。
晚上，岑睿通過QQ給我發來一個網貼地址，是通過廣電總局今年備案電影劇本的梗概來說明中國編劇如何腦殘。雖然我對劇本知曉不多，但想起編劇朋友對我說過的中國編劇的尷尬地位，以及從一開始的'劇本創作，就得考量如何打擦邊球的概念，在我雖無話可說，卻不得不感嘆中國廣電總局種種規定的用心和中國觀眾內心需求的無法對接。
都是一種等待，或想被對方認可�；蛞驗閲橐不蛞驗轶w制，或因為能力，或因為水平，總讓雙方不能一見傾心般地只想著對方。絕望狀態下，互相抱怨，像無法化解的矛盾和無法冰釋的前嫌，總無端地端著，且不肯放下。
好像錯，總是別人的。
對，總是自己的。
人性的揭示，倒成為一種望塵莫及的奢望。
哪怕是想看的或是想寫的。
但無論怎樣，我的嘆息都不過是瞬間的一個小小想法。我真正想要的，依然是我身著一襲薄衣，在北方寒冷的冬天，暖暖的蝸在自家電腦前，不停地敲打這些文字，并讓咖啡的余香給我無盡纏綿的繚繞，使我深陷其中，寧愿永遠不懂外界的天高地厚，不分俗世的貴富貧賤，只全神貫注于紙氣書香中，把我天生自帶的本真和質樸，給限定在從不肯低就于俗塵的高傲里。
用我的初心。
還有我的真情。
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