父親經典情感散文
我父親同大多數父親一樣，勞累了幾十年的光景，僅是個父親，其他什么也不是，父親大概都是這樣的，默默的履行著這份擔當，為人所不知緘默的樣子。可有時候，也會造出些新奇的事，興許每個父親都有，但是又會不盡相同罷。
在討論長相的問題上，他常常會顯得格外自信，仿佛看到了若干年前他還是小伙子那樣的一種朝氣盛放的樣子，他會占著有外人在，訴說著自己年輕貌美時有姑娘給他寫不明書信之類的，稱現在工作過于辛苦，皮膚差勁了，其實皮膚從年輕時從沒好過，但是條子是好的，意思自己身材好，年紀大了，也顯得消瘦許多。有回瞧見了姐姐用洗面奶洗臉，便一直追問著它的功效，更堅信它是能夠使皮膚變白的，往后便時常催促著姐姐給他帶回來用，這屈指算下來，也近好幾年了。可是他不知道膚色好，同環境有關系，在風吹雨打里，怎么會有好的樣子？大概他心理上是已經滿足了，覺得自己是有異于別的父親，也就永遠那個快樂的樣子。
記得有一回晚上，他突然對著我有些稍許羞澀的，這是一種中年人可愛的樣子：“今天我自己去超市買了瓶洗面奶哎”，隨即便拿了過來，給我看，我抓著它在我面前轉了個身，像可愛的小女孩身穿連衣裙提著裙擺轉了個圈，跳了個舞，至少在父親眼里是這樣的。我平時不大用這些，也不懂，正準備詢問他在哪買的時候，他確搶先開了口，又是中年人羞澀可愛的樣子：“我一個人去也不好意思，那人問我誰用，我就說是我兒子用，她又問我是怎樣的皮膚，用哪種？我就說我兒子皮膚跟我一樣。”他大概是擔心別人說他老來翹，而礙于面子。他在其他方面，也有老來翹之疑。不知從什么年份開始，他便熱衷于唱歌起來，大概是手機有了播放音樂的功能，他幾乎經常學習著新歌，讓我幫他在網絡上尋相應的歌詞，那本我讀書時期寫日記的本子，封面上仍殘留著我的名字與班級，那字永遠像個學生的字樣，充滿青澀與無知，而里面的紙張已經不密不可分了，褶巴巴的全是父親摘錄的歌詞，母親有時聽到厭煩時，又好氣又無可奈何的樣子，因為電視的聲音與父親的聲音，儼然均成了噪音。后來，不知幾時，他之前練歌似乎找到了展示的場所，常常與朋友想邀去歌廳唱歌，那時我都沒去過，他倒去的很是勤快，本是挫麻吃飯喝酒吹牛的，這種轉變讓人啼笑皆非。
有時想想，他倒像個年輕人，我確替代了他所枯悶的一面，然而許久之后，我才有去過那，不是不愛娛樂，大概性格使然。他也時常會鼓動別人，連舅舅這種五音不全的，都熱衷于歌唱了，而被舅母嘲笑高音上不去，中音找不到，低音下不來，像老母鴨叫喚的聲音，便隨即學母鴨游走的樣子，逗的我們樂呵呵的直笑，那次吃完飯，舅舅興致很高，便嚷著要請我們唱歌，父親當然與他一拍即合，我們也就隨從了。到了歌廳，父親儼然一副拿自己不當外人的架勢，張羅著，告訴你這首歌好唱，那首難度系數高，舅舅像喝醉了酒似的，咪著小眼鏡直笑，叼著根香煙，翹著二郎腿，直顛，一副認同的樣子，到底是家里人，顯得極其親切。他便點了一蘿筐的歌，像是自己的歌友會，唱完后，還要議論一會，剖析下哪些地方唱的不好，需要強加練習，以便改進使自己更上一層樓，顯得自己十分的專業。記不清楚是哪首歌了，似乎和愛情相關的，父親拿著麥克風，冷不丁的高喊了一聲：“這首歌送給我親愛的老婆，xxx。”當時，我的心‘咯噔’了下，也顯得有些不好意思，撇過頭，瞧見母親極其的窘，對于他們這個年紀，這種前衛的表達愛的方式，她是完全招架不住的，母親一臉過了年紀還要趕年輕人的時髦勁那種不自然的神情，望著父親，就像望著流氓一樣，父親倒一副自然而然的樣子，望著舅媽她們吃吃的笑著，舅媽似乎也被驚著了，一臉沒有預料到的樣子，笑的也窘窘的。
日后，他也會去，并沒有放棄這項超乎了興趣的愛好，他時常會對我說：“你知道我這輩子最后悔的是什么事么。”我不假思索的說：“生了我和姐姐么。”他撇開了話題道：“這倒不是，生下來了都一樣的疼，我最后悔年輕的時候沒有學唱歌——。”原來他到現在一直覺得自己，在歌唱方面盡顯天賦，只是歲月淹沒了他的'才華，我偶爾會給他潑冷水稱：“你這假音根本不對，你發音也不正確，你咬字更不清楚，關鍵你還經常記不住歌詞。”他一直不以為然，就像舅母說的，他身邊母鴨似的嗓門太多了，以至于他迷失了自己。
有一次，鎮上的文藝中心搞活動，聽說是舉辦了歌唱比賽，下晚父親趕回來，忙不迭的梳妝打扮，告訴我：“鎮上有活動，去不去？”，我說：“什么活動啊？”他一副驚訝的表情：“鎮上搞了歌唱比賽，你不知道么？”我說：“不知道啊，年輕人多不多？”他仍考究的專注著打扮自己：“好像都是中年人，待會舅舅他們都去玩，你和你媽去嗎？”。我毫無興趣的說：“不去了。”母親當然不會去那種喧鬧的環境里，她只鐘愛電視連續劇。晚上很晚才回來，他一副天妒英才的樣子稱：“都已經比的差不多了。”往后再也沒有舉辦過這樣的比賽，這應該是他期許的一件事，只是一直沒能如愿。
我與姐姐也大了，臨近適婚年紀了，不知從何時開始，就沒有瞧見過他去過，也沒有過去那么高漲的興趣，煙也戒掉了，似乎割舍了那么執著與熱情，時常能看到他躺在床上，帶著耳機拿著那邊日記本，哼哼唧唧，母親好像也沒有說過他了。父親是個稱職的父親，至少在我眼里，新近奶奶病倒了，幾近癱瘓，兒女眾多，他是最操心心軟的，有時付出過多了，母親瞧見眼里，心生不平，拌了嘴，他還是同往日一樣，樂呼呼的笑笑。在飯桌上，父親也時常告訴我：“以后要多孝順你媽，她現在沒有媽也沒有爸，省吃儉用，都是為了你。”我不作聲了，這種事情也不好表決心，在一起生活了這么多年，倒也常常會有羞澀的時候，媽也不作聲，相信的看著我笑著，我低頭不語，爬自己的飯。
父親十七歲的時候，爺爺走了，奶奶一直拖累著七個兒女，一般單親家庭成長的小孩，在某些方面確實較異于別的孩子，父親或許也有。從小到大，在父親眼里我同姐姐似乎就顯得挺無用孱弱的，至少在我眼里是這樣，如今還是有這樣莫名的感覺。回憶起小時候，似乎從未得到他的夸獎，盡是批評與睥睨，做錯事了，一副鄙夷嫌棄的樣子，話語也比較尖銳，雖然從未動手打過我，但這種內心的隔膜，一樣影響到現在，造成了我與姐姐性格上諸多的缺陷。
記得小時候膽子比較小，不愿意一個人睡，在房間里制造些人為的噪聲，一會兒，父親就被吵醒了，聽到他屐著拖鞋，從隔壁走了過來，雖然急切希望他過來，但又是無盡的恐懼，父親可能工作比較勞累還被嚷著要帶著我睡，瞧我無用的樣子，他罵道：“不睡，就給我滾出去睡。”我當時，枕在枕頭上，眼淚直滾，一會枕頭就濕了，貼在臉面上冰冷的。這些事到現在還記得確清晰異常，但是已經淡了，更談及不上來厭恨，每個父母都不盡其美，教育當然也會，成長的路中，總要學會接受父母過往的一些不適，這更是成熟所要原宥的，只不過，我倒希望他像母親一樣，動手打我，也不要那種給內心帶來創傷的種種。
有時候不經意間望著父親，看他快樂的樣子，便覺得惘然，快樂也好不快樂也罷，心底總是要生出些凄哀，仿佛他這個年月盡是疲憊不堪的。
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