此去經年現代抒情散文
切實其實，這是一個憂傷的處所。當我背起行囊開端這一沉重的不雅光時，泛濫了的回想將一路的風景沖亂在這炎夏的不安與躁動中不知所措，陽光和雨水同時迷離了我注目窗外的眸。又當我跳下火車的時刻，我認為會有一種欣喜的認為，因為我又回到了我的故鄉，因為我又可以見到你。然而卻不是，跟著而來的是一陣陣的掉落落與惆悵，都和著心中無盡的苦楚悲哀伸展在去往你家的路上。你可知道我異常害怕見到你，可又特別想要見到你，是的，是很抵觸的，我怕我見到你牽著別人的手在假裝著幸福。可是懷念這器械偏偏在人的意志上劃上層層破口，像流水一樣流進那傷口處深深淺淺，固然苦楚悲哀，卻心甘寧愿。
我拿起德律風卻遲遲沒有撥你的號碼，我站在風中任風兒吹亂我的長發，殘陽下我的身影顯得無窮疲憊和憔悴，我愁悶的眼神也在這個傍晚浮動翻涌出前所未有的滄桑來，似乎一切都因著和你的距離而顫抖。踟躕許久，最終照樣沒有給你打德律風，踱步來到你家門前，蹲在門口的臺階上吸起了一根又一根的噴噴鼻煙，也許只有這心癮才成了如今惟一的癖好了，用身傷來化解心酸。回身離去的那一刻，我溘然認為那滿地的煙蒂會很孤單寂寞，畢竟沒能比及你出來。
這些年的懷念早已泛濫成殤，卻到不了你的心里，只有本身在夜深人靜時獨自咀嚼，嚼出月亮的寂寞。這些年你一貫都作為我的精力依附，一貫是我為活著找到的一個骯臟的情由，也許往后也是，我不知道還要作繭自縛到多久。明知道你是毒藥，而我卻不克不及缺乏這種蝕骨蝕魂的毒藥。老是對本身說要驕傲的活著，可終于照樣本身對著鏡子笑的.很苦澀，我的驕傲在你的指間剝落，一層層腐爛，你卻熟視無睹。
你的誕辰，我懷著復雜的心境去了，我跑了幾條街卻沒有買到要送你的誕辰禮品，也許當我抱著一個大年夜大年夜大年夜大年夜的海豚傻傻地站在你面前的時刻你會笑的很高興。畢竟我卻空著手推開門進去了，是一群你結識的新同伙，我根本都不熟悉，顯然我顯得有點難堪，何況兩手空空沒帶禮品。你還滑稽地向他們介紹我說是你曾經的那位，我苦笑了，大年夜大年夜家也都笑了，你的同伙說我太深奧深摯，我無奈笑之。法度榜樣已經變了，開patty，吃飯，喝酒，K歌，已經不再有以前我們兩小我的一路過誕辰的那種溫馨和浪漫了，固然簡單，卻幸福，整夜陪你坐在空曠的操場上看星星，為你唱歌，為你寫詩，一路暢想著，妄圖著，也幻想著，就像停落在你肩上的那只安然蝶一樣美麗純粹……
或許是給你過的最后的一個誕辰了，所以我倍加珍愛。我笑著，我一貫笑著，笑到獨自一人在洗手間里聽著水流的聲音而抱頭痛哭。胡亂的洗了把臉，又從新掛上那么不天然的笑容，我只是怕你們看出我的苦處，在這個時刻弗成以不高興，所以我笑，瞧我笑的多高興，照了照鏡子，演習了下麻痹的笑容，卻把本身嚇了一跳。回到熱烈的氛圍中持續把肉痛拼湊成所謂的快活。你表示得十分活潑，以前不愛唱歌的你一貫地唱著歌，還跳起了舞。或許是因為你高興吧，真是那樣，便最好不過了，誰不欲望你快活一點呢？你還特意點了一首《吹眼睛》要我和你一路唱，其實你也是一個念舊的人，那些以前最美好的器械卻成了如今最痛的痛。或許是想起了什么吧，我分明看到你眼角的淚花，你照樣那么美麗，在那一刻，在那首歌的時光里我們又回到了同一個原點，在那邊，我輕輕地為你吹眼睛，你的白色連衣裙在風中靜靜搖曳……
夜深了，大年夜大年夜家都散了，你留下來陪我。你老是不肯意說起以前，我知道，一切無須多言，沉默著，靜靜的偎依著，嗅著你的發噴噴鼻，吻著你的額頭，繞指輕柔，絲絲縷縷，都在這個昏黃的月色下，泛起最遙遠的夢。
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