許久之后優(yōu)秀抒情散文
好久了，想寫點(diǎn)東西，但總是掛在嘴邊卻沒醞釀在心里。
最近，也不是最近，是今年以來，總覺得好多東西都走遠(yuǎn)了，具體是什么卻也說不出道不明，只是心里那種落空感愈發(fā)的強(qiáng)烈，像入冬以來的樹，枝干雖在那里但血肉卻不知飄零向何方。提到冬，不免傷感些許，我是素來不喜歡冬天這個季節(jié)的，但是我卻很享受在冬天凍得瑟瑟發(fā)抖，蜷縮著身體坐在墻角看昏暗的燈光，殊不知，白熾燈的發(fā)明將我這點(diǎn)點(diǎn)享受擊的凌亂不堪。
掐指一算，在這個城市我已呼吸了近5年，當(dāng)初是奔著什么而來？而如今當(dāng)初的堅(jiān)信是否還在？捫心自問，我真的給不出自己確切的答案。5年，是多么殘忍的時間概念：我的短發(fā)已被如今的長馬尾替代；我安逸的大學(xué)生活早已被一批批的學(xué)弟、學(xué)妹接班；我珍惜的為數(shù)不多的好友也漸漸的聚少離多；我原本敞敞亮亮的心已變得敏感、脆弱，似乎對外圍好多人、事物產(chǎn)生了排異反應(yīng)。5年，這里是否真的值得我流逝的這些年華？
越長大越孤單，這真的是一點(diǎn)不假，不可否認(rèn)越長大身邊接觸的人是越來越多，但是能走心的我們又能找出幾個？清晰的記得鳳鳳第一次離開濟(jì)南時，我的心仿佛被掏空了般的'難受，感覺這個城市再也沒有了友情、沒了依靠、沒了溫暖，那一周陽光沒有照到我，柴米油鹽也節(jié)省了好多，唯一見長的是不斷掉下的長發(fā)。爾后，你來來回回好多次，雖說再沒有在我心中激起那樣的波瀾，但終究是漣漪不斷。我真的很恐懼有那么一天我們不在一個城市，每一次見面都會事隔幾年，我們生分到見面只剩客套的寒暄。如此相比，我更害怕在我們好久不聯(lián)系的某一天你會突然有一天告訴我你要結(jié)婚，嫁給一個能給你溫暖的男人，那可以與愛情無關(guān)。在我心里我一直覺得你是可以不要愛情的，只要?dú)q月安好便可，這一點(diǎn)是我深深佩服的，多么想和你一樣，活的理性一些，隨意一些，那樣傷害便會少了很多，可是我想，大概我是做不到的。就在我寫到這里的時候在公司的資訊上看到這么一段話：“感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠(yuǎn)隔，情義，終也慢慢疏淡。——不是說彼此的心變了，也不是說不再當(dāng)對方是朋友，只是，遠(yuǎn)在天涯，喜怒哀樂不能共享。——原來，我們已是遙遠(yuǎn)得只剩下問候，問候還是好的，至少我們不曾把彼此忘記。”多么傷！
姐姐，在經(jīng)歷了那么多曲折后終于找到了那個溫暖的家，那個能相濡以沫的男人，我和爸媽一下子到了春暖花開的那個季節(jié)，滿是欣喜。近來，總是想去姐姐那，看看外甥，陪陪媽媽，感覺那樣的溫暖來的很真切，那樣在一起的夜晚那么踏實(shí)。幾次之后，我竟然如此眷戀那里，不想離開，滿是眷戀。我走，媽媽送我下樓，十字路口打車奔向車站，我連回頭再看一眼媽媽的勇氣也沒有，我知道媽媽是哭了，是心疼一個人在外的我。良久，我的心還是不能平靜的。有那么多時候，我是想斷然離開這里，去到家人身邊的，那也只是想想而已，我不知道自己究竟是在堅(jiān)持什么，留戀什么還是在等待什么，我自己都找不到自己的出路，就困在那張網(wǎng)里張望、迷茫也許只會到了絕望時才會迷途知返吧。
生性是敏感的人，注定要流多于常人一倍甚至幾倍的淚水才能把柔軟墊的堅(jiān)硬。哭了，不想有人問為什么，沒有意義，說了多半是旁觀者的憐憫或是同情，說不定還有一些洋洋得意的嘲諷。我沒有嬌柔到需要誰的同情亦沒有堅(jiān)強(qiáng)到任傷害肆虐，我只是不動聲色的自己找自己的出路，直到此路不通才會另辟蹊徑。我有可塑性很強(qiáng)的柔軟之處亦有不會彎曲的堅(jiān)硬，這種韌度不是隨機(jī)的而是隨心的，若得到我心，一切便兼得，僅此而已。
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