精彩笑不停小笑話 二貨男和逗B女的戀愛爆笑
精彩笑不停小笑話集錦：以前我爸借別人的錢都會承諾“今天欠你的錢，明天我們加倍還給你!”。后來他們生下了我，給我取名加倍。更多精彩笑話盡在陽光網笑話欄目，歡迎欣賞!
精彩笑不停小笑話集錦(一)
1、小時候偷了媽媽的錢，又是買吃的喝的，甚是豪爽!就是回家時有點害怕，做什么事都提心吊膽的，生怕露出破綻挨打。
直到晚上老爸推門進了我的房間說：兒子!往里睡給老爸騰出個地，你媽又冤枉我拿她的錢了。。。
2、那天喝多了，晚上我聽到老婆在打電話問我老媽怎么解酒。。。
第二天我問老婆昨天晚上老媽說什么，她說你們家的祖上解酒秘方終于到我這一輩了!我都寫好啦：
酒后頭疼：蜂蜜
酒后頭暈：西紅柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒瘋：搟面杖，掃把，大嘴巴子
果然是親媽啊!
3、在老丈人家大忙三天，終于在雨前把小麥都搶收到家!
今天返城，老丈人說：“城里蒜頭貴，你們每人帶個十斤八斤回去。”
“岳父，你養的這些雞。。。”
老丈人邊喂小草雞邊道：“雞現在還小，等過段時間，收玉米的時候，肉才香。。。”
4、朋友問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?
孩子想了會說：媽媽。
這個時候他把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。
于是孩子很感動的說：爸爸最好了。
5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。
我說：“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧!”
這時候丈母娘一臉不爽的.說：“你傻啊!飛機倆小時，平均起來一小時350;高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊!”
6、“媽，我有點頭疼”
“讓你一天到晚玩手機，活該”
“媽，我感冒了”
“讓你一天到晚玩電腦，活該”
“媽，我今天流鼻血了”
“讓你一天到晚玩游戲，活該”
精彩笑不停小笑話集錦(二)
1、我家是個民主的家庭，兒子自從入學小班后，每天早上起床，都會哭哭啼啼不肯吃早飯不愿意上學，奶奶總是語重心長的勸說，爺爺一臉無奈的坐著看報，媽媽匆匆的打掃著衛生，我呢則是擠眉弄眼的哄兒子。。。
最近全家開了個會，覺得如此下去不是個辦法，最終結果就是：打!
2、考試完后，我拿著10幾20幾分的試卷，忐忑不安的拿給了老爸看。
老爸看完，二話不說就打電話給我班主任，問到：李老師阿。我是明明的爸爸，我想問下他這次考試有沒有作弊，怎么考這么多分?
3、今天老爸問我問什么還沒有男朋友?
我說我還沒遇到您這樣的。
我爸說：算了吧，你跟你媽沒法比。
我去。。。這恩愛秀的。
4、媽媽正叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的不能嫁;一種是愛嚼口香糖的不能嫁;一種是穿拖鞋的不能嫁。
女兒愣著始終想不通這是為什么?
這時候爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。。。
5、和媳婦吵架，我媽知道后，把我罵了個狗血噴頭。
我感到心里很憋屈，于是給丈母娘打電話，把事情的來龍去脈詳細地說了一遍。
然后，丈母娘又把我罵了一頓。。。
精彩笑不停小笑話集錦(三)
1、買手機錢不夠，向爸媽借錢，以每天做家務抵消。。。
昨晚吃完晚飯后我刷好碗又趕緊去拖地，累的滿頭大汗，老媽心疼的看著我說：“每天做這么多家務，看著還挺心疼。”
我心里挺開心，想著這是準備放我自由啦。。
這時老爸瞪著我說：“你就不能等我們出去遛彎時再做家務，看看，害得你媽心都疼了!!!”
2、我對我爸說：“爸，我準備結婚了卻沒有房子，您名下那套房子是不是。。。”
我爸說：“明白了，明天我就去辦手續。”
我高興地說：“把房子過戶給我?”
我爸說：“想的美，跟你脫離父子關系。”
3、兒子偷偷抽煙，被老爸發現了，他吃了一驚，但很快冷靜下來。
學著老爸平時給別人敬煙的動作：“爸，抽煙不?”
老爸接過煙，冷不防一巴掌甩了過去：“不抽煙，抽你!”
4、家里終于裝空調了，在爸媽的臥室。
天氣濕熱，我爸就問我：“你睡屋里熱不?”
我埋怨到：“我沒空調，肯定熱啊!”
我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你能涼快一些!”
5555，這是親爸嗎!
囧人精彩小笑話笑死人：打開山門，看到老父親。我淡淡的說：“施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請回吧。”父親老淚縱橫的問我：“你說你一個男人是怎么混進尼姑庵出家的?”更多精彩笑話盡在陽光網笑話欄目，歡迎欣賞!
囧人精彩小笑話笑死人(一)
1、老媽對我說：啥叫父愛如山?山一般就呆在那兒啥也不干。
2、小區里看到一小男孩兒嚎哭，他媽媽安慰著別哭了別哭了，伸手抹了抹他臉上的眼淚鼻涕，然后說哎喲，臟死了，就全擦在了小男孩兒身上了。。。
3、去年快過生日的時候，我跟老媽說：二十幾年前如果你沒生我，現在攢下的錢都能環游世界了!
老媽很淡定說：是啊，滿世界的治不孕不育去了。
4、老媽不知道怎么把洗發水弄了一手，急忙跑到我房間，我以為她要紙，結果她把洗發水都抹在我頭上了。。。
然后說：“去吧，洗個澡吧!”
5、上大班的兒子作業是要用塑泥捏憤怒的小鳥，開始一起捏，后來兒子睡了我一人捏了一個通宵，鳥沒捏出來，我徹底憤怒了!
6、畢業之前，和老爸老媽打電話無論以什么開頭，結尾都能扯到學習;畢業之后，和老爸老媽打電話無論以什么開頭，結尾都能扯到結婚。。。
囧人精彩小笑話笑死人(二)
1、兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。
老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了!
瞧這二貨父子。
2、小明：“爸爸，我們為什么要給爺爺燒紙錢?”
爸爸：“你不是要喝豆漿嗎?有錢能使鬼推磨。”
3、昨天老爸生日，下班后帶著禮物回到家。
然后陪他們聊天，轉眼天快黑了，老爸支支吾吾地說：閨女，你趕緊回去吧，你看天都黑了，你媽也沒有給咱做飯吃的意思。。。
4、妹妹出嫁了，媽媽在微信群里說：要不要回家住兩天?
妹妹：不
媽媽：為什么?
妹妹：我家比你家漂亮。
媽媽：叛徒!
5、火車上中途停車，一個五六歲的小男孩問他媽媽：媽媽火車怎么停了?
他媽媽玩著手機不耐煩的說了一句：遇到紅燈了。
小男孩恍然大悟地點點頭。。。
囧人精彩小笑話笑死人(三)
1、最近發現有些脫發，于是我問老媽：“媽，您說我這脫發用去醫院檢查一下嗎?”
老媽安慰道：“不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。”
我看了一眼老爸的光頭，發現老媽說的好有道理。。。
2、女兒：“我要買一身運動服用來晨跑!”
爸爸：“為什么啊，穿校服晨跑不也挺好嗎?”
女兒：“穿校服晨跑誰能知道我晨跑啊，他們都認為我上學遲到了!”
3、朋友兒子，課余時間學武術。
突然有天老師叫到學校，說兒子用磚頭打破了同學的頭。
晚上回家把他兒子好一頓揍，邊打邊氣憤的質問： “我花那么多錢天天送你去學武術都白學了嗎?和人單挑居然用磚頭?!
4、家里還沒有電視那會，我總是站在別人家門口看動畫片，老媽看在眼里，終于有一天她跟老爸商量道：“兒子整天站在別人家門口看電視多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”
我聽得那個激動呀!
老媽接著說：“不如幫兒子買張小塑料凳吧!輕巧方便攜帶!”
1、昨天同事給小王介紹了個女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就問小王咋回事。 小王說是昨天約會替女孩拿包,被女孩給抓破的。 同事問小王:“替女孩拎的什么包?” 小王回答:“錢包。”
2、和女友交往快三個月了,今天我問她對我的印象如何,她很坦率地回答:“沒感覺! ” 晚上,我請她吃西餐,席間我們相談甚歡,吃完送她回家,路上我問她:“今天應該有點感覺了吧?! ” 她想了下說:“有,吃得真飽! ”
3、麗麗是女神級的漂亮MM,擇偶標準自然不是一般的高。 一次同學聚會上,她煞有介事地描繪了一番心目中理想男人的形象:“早上6點準時起床,晚上9點準時就寢。不抽煙、不酗酒、不逛夜店、不泡妞,更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言,不藏私房錢、不玩微博微信,連曖昧短信都沒有一條。穩重、隨和,平時不是靜靜呆著思考未來,就是讀書學習反思人生。非常聽話,衣著整潔常新……” 正在這時,一個聲音從角落里飄了過來,“這樣的男人,在我們這里很多很多……”只聽見在監獄工作的小王意味深長地說。
4、和女友吵架了,一個人靜下來后,覺得自己有點過分。打電話道歉,她一直不接。 于是,我只得發短信:“今天中午,我看著你的照片,認真反思了自己,覺得自己做的很不對,不該那么對你。你肯定很難過,對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?” 她秒回:“看的哪張照片?”
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