念的高二作文

念的高二作文1

　　曾經的宣言

　　不是過眼云煙 別說什么想念 沒人懂得懷念

　　我卻記得你的笑顏

　　別說我不懂難堪

　　沒人會在意我的瘋癲

　　我們的.那些經典

　　是真的難以預言

　　和你們在一起的每一天

　　都感覺比蜜甜

　　友誼是條扁擔

　　偏偏偏偏

　　騙騙騙騙

　　都是真心的感言

　　都是不朽的畫面

　　讓我撕心裂肺的腸炎

　　有你呵護備至的簡言

　　那些感情的跑偏

　　謝謝你溫柔信念

　　我感覺很心安

　　你陪伴就很甜

　　矮人國的每一天

　　都是一生的想念

　　從未覺得靦腆

　　再也不會心酸

　　矮人國的每一天

　　都有我們心在牽

　　相同的文化衫

　　把那心寒驅散

　　從不說他人紛繁

　　我們內心如玉盤

　　讓我們五連冠

　　把世間都逛遍

　　別理會那癡情的鸞

　　我們的友誼比月圓

　　世間的那些斑斕

　　請讓我們并肩看

　　最后銘記我們的紀念

　　別日后獨自流淚留戀

　　讓我們珍惜這似水流年

念的高二作文2

　　在這個看多了又厭煩的歲月里，我向往陽光流入指縫那般無暇的日子，談不上精彩，但也值得留念。都說跟著心走，跟著感覺走，但我又空奈何歲月的積淀太少，一生熱愛，回頭太難。

　　舊時光是個啞巴唱不出我要的天涯。與其停留在過去，不如展望于未來。回憶是座沙城，停留太久會淪陷，我們流著眼淚，步步回頭，卻只能往前走。大夢初醒，荒廢了一生。我們懷念過去，無疑是不想面對現(xiàn)在，比起故事與舊日，我們更想逃離，想放棄。我們原以為的那些念念不忘的記憶就在我們念念不忘的歲月里被我們遺忘了。所有的土地連在一起，所有的記憶幻化成影，倒帶篇篇，要開始學著忘記，忘記你我盛情關懷的日子，現(xiàn)在比那時，是太過于凄清。

　　我追求我的心，原以為在冰冷的石頭也會被我暖化，在涼的.冰山也會被我融化，我以為你不是鐵石心腸，只是比較難打動而已。我不甘心，不甘心自己，也不想放棄，后來你和我在一起的那分秒日子，都讓我覺得期待有意義。也許人都是這樣，你追求的過程中心痛，失望，自卑以及絕望，可是上帝總歸是平等地對我們，始終相信，沙漠的盡頭是綠洲，想要到達的地方有彩虹。

　　當所有的夢成了現(xiàn)實，所有的淚化為幸福，執(zhí)著于那些個細節(jié)的我卻覺得累了。以前我總是把春暖花開草長鶯飛都留給你，那些又冷又笨又重的思念自己通通吞下，我不勉強你能屈身和我一起，只求多年后在某個城市的相遇我們還能沒有棱角地微笑相擁。縱然萬劫不復縱然相思入骨我也待你眉眼如初歲月如故。可是現(xiàn)在我卻累了，沒了當初不甘心的沖動，沒了當時想給你全天下的夢。我們開始變得不懂，開始變得食之無味，但又覺得棄之可惜。這樣的過程是必然要經歷的，所有的長長久久細水長流都要經過時間的考驗，經歷的敲打，在十年，或二十年我們熬過這些個難以忍受的日子時，會終于開始覺得感情的價值和意義。

　　歲月的流淌掩飾不住年華的滄桑，你我當初勇敢的夢想成就了你我共有的時光。愿所有的風沙雨雪過去時，我們緊握雙手，潸然淚下，感動你我攜手克服所有的困難，所有的挫折和冷眼，不求深刻，只求簡單。所有的土地連在一起，只為去擁抱你。

　　愿你我執(zhí)此一念不負流年，執(zhí)子之手與子偕老。

念的高二作文3

　　“晚風輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有椰林綴斜陽，只是一片海藍藍……”每次聽這首歌，令我想起的不是我可親可敬的外婆，而是與我永遠天人想隔的表哥。在我十三歲的那個秋天里，他永遠離開了我的世界，卻也永遠住在了我的記憶里，至今也抹不滅對他的思念。

　　總記得那時的我最愛形影不離地跟著表哥，當他的小跟班；最愛向他撒嬌任性，享受他依我時的喜悅；也最愛坐在他腿上，聽他哼唱著他的拿手歌曲——《外婆的澎湖灣》。每次，他總會用腳打著拍子，望著遙遠的天際，臉上無限神往。我至今也不明白那時的他在想什么。只是還清晰地記得他那時的表情，有點向往又有點無奈，對我來說充滿了神秘感。

　　每個秋天，他總會騎著摩托車，載著我到念林里去看落葉，挖寶貝，去感受秋天的氣息。念林是我們?yōu)閼c祝發(fā)現(xiàn)那片地方而取的，那里載滿了我們的笑聲，有太多屬于我們的回憶。后來每次走進念林。總可以看到我們席地蜷的身影，看到我們嬉戲追逐的情景，我還看到一個女孩正把落葉扔進她哥的衣服里；看到他們正為挖到一塊心愛的寶貝而歡笑雀躍，看到他們留連忘返，又依依不舍離開……那時的秋天似乎因為有了我們的加盟而顯得格外金黃，格外美麗，因此我格外喜歡秋天。

　　秋天，是豐收的季節(jié)，而我卻在我最愛的秋天里推動了我最愛的人。那時我已經是個初中生了，離開家里到一個封閉式的學校讀書，兩個星期才回家一次。在學校時看到落葉紛紛舞舞，心里就分外想念表哥，想念我們的念林。星期六一回家，我就依照約定迫不急待地來到念林，看著滿地的落葉，我妨不住撿了起來，想象著侍會兒表哥來時要給他一份驚喜，想象表哥聽到我成績提高時的贊許，想象他拍著我的頭，對著我笑的.樣子，想象著……然而，會了一整天，想了千萬種情景，還是沒等到表哥出現(xiàn)。夕陽映紅了整片大地，我在捻悵然中回到了家，卻聽得妹告訴我表哥離開的消息。我記不得當時做了什么，媽對我說了什么，我只記得一張滿是淚水的臉，臉上沒有表情，沒有哭聲，眼睛只是望著遙遠的天際出奇的安靜，只是嘩嘩流下的淚水泄露了他的悲傷與難過。我不記得他是怎樣死的。辦中從那時起痛恨起司機；我不記得當時的脆弱，只記得每天哼著《外婆的澎湖灣》入眠。我不記得他去時留我的話，只記得每當失意時便會想到他，想起那失約的秋天。

　　轉眼秋一將近，屬于秋天的思念也愈來愈濃。四年了，這份感覺卻一直不減，秋天對我而言已不再快樂，因為秋天已盛滿了我的哀傷，我的遺憾，還有某人的身影！

念的高二作文4

　　我站在窗前，看著飄飛的雨落入大地的擁抱……思緒突然飄回我的童年時代……

　　我小時候生性孤僻，不愿與人交流，被認為有點自閉。而我的胞弟卻截然按相反，能說會道，深得大人的喜歡。每當胞弟圍在大人身邊轉圈而我只是看著石頭或小草沉默的時候，大人們便感嘆，差了一個時辰，兩個孩子的性格差距那么大。

　　回憶有兩個片段，一個是在一個黃昏，正值夏天拔花生的季節(jié)，那個下午我倆跟隨大人去地里拔花生，那年我們7歲。已經黃昏了，花生也拔好，碰巧二伯母拉著牛下來，她叫我?guī)退�看著牛，而她過去與媽媽一起裝花生順便聊天。我不僅害怕大人不怎么與她們交流，我連小孩子也不愿意和他們一起玩，甚至我的.胞弟我也很少與他講話玩耍。

　　我拉著牛繩，看著它吃草，不用怎么嚼就直接把草吞進肚子里，我看著就笑了起來。后來胞弟跑了過來，他起先是蹲下來看著牛，一忽兒卻轉身盯著我。我無視他，繼續(xù)微笑著看牛吃草。

　　“擦——”很小的一聲，但我感覺到了疼與聞到了泥土的氣息，原因是胞弟將他鞋子往了臉上擦過去，我憤怒著手抓起一把沙子，準備扔他，但很快便跑去了那兩個大人的身邊，我只好咬著牙齒作罷。而我，沒有告狀的習慣，只會自己報仇。

　　第二個片段是過了些天，下起了雨，下午雨停后空氣清新，四處是小鳥的婉轉啁啾，我開心地走到外面的沙土上玩起來。雨水沖刷了大地，留下軟綿綿的沙土，我脫了鞋走成一個圓，我得意地看著我的杰作。腦海里卻慢慢浮現(xiàn)那個黃昏發(fā)生在花生地的事情，我說過會報仇，我看著地上的腳印，揚起了笑容。

　　我回到家里，胞弟正睡得香，下雨天的確會是一些人的好睡眠時間。我把他的鞋子拿走，藏在一堆石頭中間，還撿了大片的葉子蓋在上面。我便歡心地準備往回走，等待胞弟的醒來，以及看他哭著找鞋子。

　　可就在我準備往回走的時候，兩個小鳥引起了我的注意，他們在地上跳著，好像在打鬧，我感覺它們很是親密……很快飛來一只大鳥，像是鳥媽媽。它們啾啾地交流了一下就飛向了天空，我突然覺得有些憂傷，低下頭，一念之間覺得自己有些事情做得不對。

　　我看了一下遠方，然后把胞弟的鞋子拿回他床前，當做一切都沒有發(fā)生過。

　　很多年后的今天，我覺得當初自己的一念之差避免了一場矛盾的爆發(fā)，也認識到了。有些事情，值不值得去做，這是一個值得思考的問題。

念的高二作文5

　　那個夏天，湛藍的大海熱情而又溫柔，它輕輕柔柔的爬上我的腳踝迎接著我，給予溫暖。夏天的風景在靜逸悠悠，和夏天重合，便凱旋初心。

　　20xx年的那個夏天我有幸看到了向往已久的大海。在經過幾個小時的車程之后，我終于來到了深圳，涌上心頭的第一個念頭便是看海。

　　正是下午四點，太陽還尚未落下。我漫步走在沙灘上。海浪蕩開了海岸的寂靜，吹拂著我白色的衣裙。我壓抑著自己看到海的激動情緒，慢慢靠近大海。我放眼望去，海與天連成一片一望無際，太陽的光芒照耀在海面，微波粼粼，像是夜空中閃耀的星辰。我緩緩走進大海，那深邃的大海如絲綢一樣細膩，海水輕輕撫摸著我的腳背，像在我耳邊輕輕絮語。我漸漸閉上雙眼，感受海水的溫暖柔情。海浪不停地擊打著岸邊的石頭，像在演奏著貝多芬的月光曲。這一刻仿佛世界都已經靜止，只有我一個人享受著這場音樂盛典。我仿佛忘卻了平日的煩惱，忘卻了城市的喧囂，忘卻了學習上的種種壓力，忘卻了一切的一切。此時的大海猶如一場綿綿細雨洗滌了我的心房。在這種境界里，海使我心曠神怡，好像平常模糊的事情都漸漸明了。也不是為了某種目的而活，也并非想要明確的目的，比起這個來說，遙遠的地方某處，才是我想要前去的.地方。

　　時間緩緩流逝，夕陽下的海岸的寧靜柔情，暮色下的浪花追逐著人們的足跡不留下一點痕跡。大海像是喝飽了美酒，醉醺醺的溢出流光，多想，時間就此停留在這一刻。

　　暮色已經降臨，是時候對大海說一聲再見了。我穿好鞋，緩緩離開沙灘，海風吹拂著我的發(fā)絲，金色夕陽的囈語還在繞耳纏綿，你看我看的這個世界如此的美麗，美得就想要我駐足腳步，用云霞作被窩，就此酣睡。可縱使有再多不舍與留戀可還是要說一聲再見，再見了我愛的大海。

　　我依舊懷念著那片大海，懷念它帶給我的驚喜，懷念它帶給我的柔情，懷念它給我演奏的那首月光曲，懷念它送我的純凈世界。突然想到了那一句話：“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野。你赤手空拳來到這世界，為了找到那片海而不顧一切。”從20xx到20xx，縱使已有三年之久，可每當我坐在窗邊眺望遠方，依然能想起那片波光粼粼照亮了我整個世界的大海。

念的高二作文6

　　不知道為什么，我尤其依戀他的手掌。握著他的手的時候，我總能感覺不到源源不斷的溫暖，和讓我窒息的安心。有時候恍惚地想，要不就讓時間這樣停留吧，哪怕這一刻讓我死去，我的嘴角也是含著笑意的。可我也知道，那一瞬間，僅僅只是動情的瞬間，不會是永遠。 曾經多少次，我也渴望永遠。把一個人的話當成真理，當成諾言放在心里，當成信仰供奉著。即便是到了現(xiàn)在，我依然能感受到記憶里那樣依戀的感覺。可是，總感覺冥冥之中是有些東西不一樣了，變了。 兩個人相處，是一門學問。然而我并沒有學會，就急著出師。

　　如果可以，我想我還是愿意把心展現(xiàn)給你看。你是我奮斗的動力，你就是我的未來。 我從來不相信命運，可是自從你出現(xiàn)后，我開始由衷地相信命運。

　　很多孩子跟父母沒有交流，在父母面前不說話也不笑。我總感覺這樣的.情況還是少見的。 溝通，是絕對必要的。

念的高二作文7

　　你的一個神態(tài)，一個動作，我都能明白；你的不辭離別，在我的心口上劃上一刀。如今，我只有淡淡的想念。

　　——題記

　　糖果，在嘴里吃著，沒有一絲甜味兒：鮮艷的顏色，在畫盤里調著色，卻沒有一絲鮮艷。

　　我坐在窗前，拿著畫板，看著天空發(fā)呆。你的不辭而別，讓我頓時感到這個世界沒有了色彩，只是淡淡的。深藍的夜空中，許多的小星星眨著眼睛，不禁讓我回憶起你對我說的話：“在這個夜空中，那顆星星是我。”我笑著問：“那我呢？是哪一顆？”“嗯······你的在我旁邊那顆。”“為什么？”“嘻嘻，不告訴你······”

　　坐在窗前的我，仰望著天空，畫下滿天的繁星。我記得你曾經問過我：“為什么你要畫那滿天的繁星，不畫那朵美麗的杜鵑花呢？”我笑著回答：“我還不會······”

　　我和你之間的友誼是誰也分割不開的，要設法讓我忘記你，是沒有人能完成的。

　　記得夏天的時候，我和你換上同樣的裙子，唯一不同的是——顏色，裙子上點綴著點點紅梅。在田野里，你在跑，裙子在飄，鳥兒在為你歡唱。我快步追上你，說：“我們去爬山？”你猶豫了好一會兒，才點點頭說：“好。”剛準備上山，只聽見遠處傳來哭哭啼啼的聲音，你連忙轉過頭，不顧一切地跑過去，俯下身子輕聲的問：“小弟弟，怎么了？”他咽哽著說：“嗚嗚······我······我和媽······媽媽走散了，嗚嗚······”你蹲下來，撫摸著他的頭，說：“小弟弟，姐姐在這里陪你等媽媽來好不好？”小男孩乖巧的點了點頭。時間過得好快，傍晚了眼見太陽快要落上了，可遲遲沒有等到小男孩的媽媽。我有那么一絲失望了，卻看見你那雙充滿眼睛，讓我有一種想勸你回家的沖動，可是，我沒有。一分鐘，兩分鐘，三分鐘······時間一分一秒地過去了，終于等到了，你的眼睛告訴我你等到了，我微微一笑。小弟弟馬上跑上去叫：“媽媽。”那位阿姨連連向你道謝，你總是說：“不用謝，不用謝。”，就這樣，你認識了那位和藹可親的楊阿姨。

　　一個嚴冬的`早晨，我和你來到街上買早飯，你腳下好像踩到了什么，頭低下來一看是錢包，你彎下腰，拾起錢包，打開錢包一看，天哪，這么多錢，還有一張醫(yī)藥費單。你轉過身對我說：“王翌姐姐，你先去買早飯，我在這里等失主，好嗎？”我遲疑了一會兒，才點點頭說：“好。”當我回來的時候，你跺著腳，眼睛在行人中焦急地尋找。你的小手，臉，都凍得通紅通紅，在茫茫人海中，你找到了失主。當失主說要和你拍照時，你卻搖了搖頭，不停地說：“這是我應該做的。”

　　一天天過去了，我對你的想念已深深埋進心里。我不敢說出有關你的事 。那一次，你拉著我在田野中奔跑，并在我耳邊說：“你想當天使來保護所有的人，我輕輕地笑著說：“你，就是我心中活潑可愛的小天使呀！”。可就在你11歲生日的那天，你卻悄然地離開，只留下了一張紙條。從此再也沒見到過你，我只能把對你的思念深深地埋在心底，祝你一生平安。

　　淡淡的糖果味，淡淡的色彩，只留下我對你的無限的思念。

念的高二作文8

　　窗外，是不得以寧靜的街道。

　　老人們打牌的聲音，有些老人激動了，不禁叫出聲來，嘴上滿是罵聲。孩子們搞惡作劇，捉弄那個永遠受苦受難的孩子，嘲弄的笑聲和撕心裂肺的哭聲。汽車在馬路上擁堵，有些不耐煩的司機不停地按著喇叭，刺耳的喇叭聲傳入耳中真是難以忍受的痛苦，無論窗關得怎么嚴，依然能聽到連綿不絕的喇叭聲。

　　我望向窗外，玻璃窗上浮現(xiàn)出老家熟悉而又陌生的面孔。是那么恬靜，那么安詳。

　　還記得我小的時候，住在一個不知名的小村子里。春天，稻田里綠油油的一片，野花一簇簇開遍草坪，小鳥演奏的《春天主題曲》不知有多悅耳、多好聽；夏天，多姿的荷花開遍清澈的池塘，孩子們一邊嬉戲一邊跑下水里采幾朵荷葉，蓋在頭上，十分涼爽；秋天，蘋果熟了，孩子們在半夜偷偷地跑進果園里，環(huán)顧四周，待確定安全后再爭先恐后地偷蘋果，最后挨了大人們的一頓罵；冬天，我們是住在南方城市，南國之冬也不算那么冰冷，只是樹光禿禿的，小草枯萎變成了土黃色，人們大半時間都呆在家里。

　　我住在村里一個不算大的平房里。院子里種滿了夜來香、海棠花等花，還種了百香果、桃子等水果，每天早晨一開窗，風飄來，風中參雜著花香和果香的奇妙味道，讓人不禁陶醉于其中。

　　我經常隨著孩子們在泥濘的小路上瘋玩瞎鬧，歡笑聲將整個村莊變得歡樂起來。奶奶在屋子里縫衣服、小背包，做出來的精致的小背包讓我眼前一亮，緊忙背起來在鏡前打扮。

　　記得有一天，我跟隨著奶奶與其他伙伴一起踏著石階上山。山上一個個野果色澤飽滿，我禁不住誘惑采了一顆，在衣服上擦擦就送進嘴里，輕輕一咬，甘甜的汁水充斥著口腔，又酸又甜的口感讓我差點咬到自己的.舌頭。其他伙伴看到我吃得這么入迷，紛紛采摘，一個個吃得口水橫溢。奶奶在旁邊與另外幾個小伙伴捉兔子，他們躲在樹叢后面，腳步輕得幾乎聽不到一點聲音，我們吃果子的聲音也漸漸微弱下來。忽然，一只白白胖胖的兔子映入眼簾，它警覺地躲在樹干后面，可是哪里躲得過奶奶的慧眼！只見奶奶一個箭步沖上去，在跑得快的過程中腳步還要保持輕盈，非常不容易。那只兔子還沒反應過來，就被奶奶用左手抓住了細長的耳朵，右手托住了它的屁

　　股。其他小伙伴也從樹林里竄出來，為奶奶捉到了兔子而歡呼。太陽西下，我們踏著燦爛的夕陽歸回各自家中，分手時還不忘揮手道別。

　　那是我以前的老家舊生活，雖然環(huán)境可能不比城市里的環(huán)境良好，但令我十分懷念。

　　我從深深的懷念中反應過來，望向窗外。城市里的夕陽再怎么紅，也比不過鄉(xiāng)下的夕陽；城市里的鮮花再怎么美，也比不過鄉(xiāng)下努力生長的野花簇簇；城市里的河水再怎么清澈，也比不過鄉(xiāng)下的甘甜溪流；城市里的孩子再怎么聰明，也比不過鄉(xiāng)下孩子的野和快樂……轉眼間，我的目光落在窗外，那火紅的夕陽，卻仿佛沒了顏色。

念的高二作文9

　　寒流來襲，放了兩節(jié)課。和小懶走著，突然覺得那些雪像蒲公英，大片的落下，很有情調，沒有情人。這個季節(jié)的青春本應該繁盛，現(xiàn)在卻像一架紙飛機，疊的精致卻黯然躺在角落。或許也只是自己這樣。

　　曖昧小感覺

　　手機通信的時候，我們還常聯(lián)絡。我寫作業(yè)到半夜，C陪我到半夜。有時不小心睡了，也不會怪C.認真地回憶，時間不是在糾結，而是清晰路過。C說我笨，真傻，那時候坐的'也近。我們開一些模糊的玩笑。我說，有首什么歌帶喜歡的好聽。C說，那喜歡你呢。我就慌了，急忙回復是歌名啊。后來，就像小懶說的，這種曖昧的感覺很美好，但不會因失去而心痛。漸漸坐遠了，手機也不通的時候，就不想多和C說話，只是心里的感覺不變。

　　轉身以后

　　小懶還在嘟囔著說其實分不分都一樣了，女生應該學會自強。我卻不由自主想起C送我的日本巧克力，不過都隨雪的融化逝去了。小懶看著我的衣服，笑嘻嘻地說，這衣服好暖和是不是，看L對你多好。那我們也不可能，對L沒感覺了。我想起藍又時 好像是這個名字，寫的《藍盒子的秘密》。清純的像風車的感情，只是那個男孩太自卑了。這不是一篇感情，而是停在靜謐空中的紙飛機。T對我說，看C和P不會好很久的，其實還是祝福他們。轉身發(fā)現(xiàn)有個人寫著：既然他們傷害了我，我要盡力去傷害他們。我發(fā)現(xiàn)自己很幸運，我可以釋懷。

　　彼岸陽光

　　大考要來臨。突然想到自己的未來，被風吹透了也沒感覺。雪灌滿了帽子，我們還年輕，卻要等著人來救贖，又有誰來救贖？素質教育？生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。青春的透悟就仿佛這場雪，下過了，明白只有為未來努力才是真諦，蒲公英才會飛過海岸線，尋找晨曦。記得G個性簽名永遠是，經歷了一些事，讀懂了一些人。我能讀懂的遠不止這些人，青春的雪卻只有一場了。

念的高二作文10

　　我的想念，是不是可觸摸的海。你走了整整兩年了，在兩年前的那個暑假，你倒下了，之后就再也沒起來過。

　　朋友問我，你走的時候我有難過嗎，偶爾會想到你嗎?我沒回答。我當然會。我會想到你說我四歲時，和你去看戲，走回來的路上我走累了，你說背我，我卻說，爺爺老了，走不動也要走，你一下就感動了。會想到你總在箱子里放好吃的餅干，糖，等著我過來吃;會想到你教我數(shù)數(shù)的時候對我的那種耐心;會想到我沒拿到三好學生時安慰我的'那種溫柔;會想到你時常去接我放學的那種溫馨;會想到和你一起吃晚飯的那種滿足......

　　會想到你其實不是我的親爺爺，但卻勝似。我還會想到你走的時候我都沒哭，真的是有那總沒有哭的感覺，因為我總感覺你還在我身邊。直到你棺材陪抬起的時候才深深的感覺你真的離開我了，才真正的失去你了，，舉起花圈的時候真的就抑制不住了。爺爺，對不起，你在的時候對我那么好，我卻總嫌你煩，對我說的好多我都不認真聽。以前不管我做錯了什么你都會包容我，現(xiàn)在我不想要，因為我想要對你懷有一份愧疚，我希望我可以因此做的好一點。

　　這些事我從不對別人說，總是一副無所謂的樣子。就算他們說我心硬，我也只想要自己一個人。爺爺，我從未對你說過愛，可現(xiàn)在我好想對你說，說愛你，好想對你說，說想你。可你已聽不見......

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