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美好與現實

時間:2016-11-04 11:09:26 原創文學 我要投稿

美好與現實

美好與現實1

美好與現實

美好與現實

于忠曉

美好

是一樹樹嬌艷的桃花

清純 迷人

可現實 ( 文章閱讀網: )

卻是那一陣陣風吹雨打

花落滿地

眼含淚光

美好與現實2

  很憨、很傻、很白癡、很天真、很單純、很孤單、很寂寞、這么多的很,圍繞的始終還是舍不得你!

  昨天和朋友在一起吃飯、喝酒,從昨天開始我學會了喝白酒。原來一杯杯的白酒入口是那么的辣,甚至可以感覺的到酒在喉嚨里流動,但更加難受的心痛。

  每天都想著他給我帶來的傷害,或許那樣才可以證明自己還活著。

  每次,都很失敗的給他拋棄了;每次,也都很失敗的給他哄回我了。

  每次好回了,都會幻想著和他一起,一起到永遠。還記得過年前他答應了我說過年了和我一起去照婚紗相,然后我每天都想著照婚紗相的情景,自己在偷偷的笑。那是多么的幸福呀!

  但到了最后我們還是沒有照成,那些幻想真的是很美好,但現實呢.....

  還有,我放假了的那天他和我一起坐車去茂名買衣服,走了一天的路,也買了很多的衣服,他當時就像個老婆奴一樣,提著大袋小袋的東西跟著我走,想想就幸福了。那是我和他一起四年多,可以說是最開心,最值得回憶的一天了。

  沒有多久就過年了,我還以為過年是我最開心的,永遠記得那天2月23號,是我和他真的結束的一天。

  那天下午,有人告訴我,他和我的一個朋友在一起了,當時我還真的不信,最后從我的那個朋友口中承認之后,我真的很恍然。他怎么可以這樣對我,他已經試過了一次,難道他永遠都不知道錯嗎?難道他永遠都不知道我真的會有一天會離開他嗎?我傻到去他家找他,我的那個朋友也在他家,我去了,我只會重復的和他說一句話你好好的和她在一起吧,不要好像對我那樣對她,好嗎。因為我真的不知道說什么好了,最后我走的時候,我將他送給我的手機卡丟進廁所里用水沖走了,然后我頭也不會的走了。

  原來,幻想真的很美好,現實真的很殘酷!

美好與現實3

  我和他又吵架了。

  他摔了我給他準備的早餐,我糊亂的收拾了一通衣物,帶著寶寶摔門而去,身后傳來他無情而又清晰的聲音:“走吧,走吧,走了就再也不要回來。”字字如刀一般劃在心上,我心痛地閉上了眼睛,淚水卻無聲地滴落。

  結婚,真是一件錯誤的事情,和他結婚,更是錯誤中的錯誤。

  曾幾何時,我也是如花少女,美麗動人,特別是一雙大眼睛,澄澈明亮,顧盼間盈盈閃亮!也曾讓不少男子傾盡心思,只為討我如花笑嫣。而我,卻偏偏喜歡上了他,沒有理由。

  家里人都極力反對。他有什么好?沒房、沒車、沒錢,甚至沒有一份可觀的工作。而我,卻義無反顧,跨上一個包包就跟著他了。剛開始那段時光確實是幸福的,他的父母,待我很好,總我說勤奮懂事。他待我更好,盡管我有著小小的任性,有著公主般的壞脾氣,但他從來都遷就著我,而且照顧細心入微。比如,我想喝水,他會把水棒到我嘴邊;比如,我不想吃飯,他會把飯端到我房間;比如,我想吃早餐,他會早早的起來做給我……那段時光,雖不富裕,卻是甜蜜的。

  俗話說,貧賤夫妻百事哀。從什么時候開始,我們有了第一次爭吵,我已經忘了。但是,我卻清楚的記得,是因為柴米油鹽醬醋茶的瑣碎事!自從寶寶降生后,本就不富裕的家庭,更是雪上加箱。那段日子,他沒有工作,我賦閑在家帶寶寶,衣食住行,樣樣要錢。家里一切的開支都負擔在公公婆婆身上。

  古人云:拿人手短,吃人嘴軟!雖說花的是公公婆婆的錢,但總感覺不夠理所當然,更不夠理直氣狀,因此事事我都小心謹慎,生怕一不小心就會惹了他們不高興。在這樣的環境下,我越來越壓抑,脾氣也變得暴躁。在公公婆婆面前極力忍著。但是越壓抑,心越難受越委屈,于是便把所有的不滿都發泄到了他的身上。不管他做什么我都覺得不滿意,內心深處,有一個恨恨的想法:都怪他,都怪他沒有本事!

  偶爾,帶著寶寶去逛街,看到一條非常漂亮的裙子,想著:這條裙子穿在寶寶身上該多好看啊!可是一看價格,再摸摸錢包,只能戀戀不舍地悄悄走開。是啊!我哪有閑錢給寶寶買品牌衣服呢?就連自己身上的衣物,都是廉價的街邊貨,稍微好些的都是別人穿過不要的。想到這里,又在心里抱怨:當初,怎么就看上他了呢?

  提著行李,抱著寶寶,漫無目的地走在路邊。突然有種不知該何去何從的感覺?天下之大,竟然沒有我的容身之所!回娘家吧!可是,當初自己不聽勸的執意嫁與了他,現在這樣又有何臉面再把娘家當成避風的港灣?這樣想著,眼淚又無聲地落下。平時頑皮淘氣的寶寶,此時也靜靜地,不哭也不鬧,看向我時,眼神竟有些怯怯的!原來,孩子已經懂事了,她知道父母吵架了,也知道母親傷心了!想到這里,心又多了一層痛楚,我怎么樣受苦受累受委屈都不要緊,可是寶寶!我多想給她一個健康的環境,讓她快樂的成長!可是……

  可是,我真的不想待在那個家里,那個即不富裕又要看人臉色的家。從小,父母就寵著我,嫁給他之前,我幾乎不曾做過家務。嫁給他之后,洗衣、做飯、帶寶寶樣樣都要做,還生怕飯菜做的不夠可口,害怕家務做的不夠精致,更怕伙食費超支……一切的一切,都讓我想要逃離,逃離那一種卑微、逃離那一種謹慎、逃離那一種束縛……

  不是說,苦日子我不能過。即便粗茶淡飯,只要生活自由自在、無拘無束,有個疼愛自己的人陪在身邊,照樣能過得開開心心。

  他總說,我變了,我變得不再像以前了。是啊!在那樣的環境下,誰又能不變呢?都說一方水土養育一方人,那樣的環境,再溫柔如水的女子,久而久之也會變成脾氣暴躁的潑婦。何況是我這種稚嫩而又率真的性子?我不要變成潑婦,因此,我要離開,離得遠遠的,而且再也不要回去那個所謂的家了!

  最終,我還是回了娘家,因為除此之外,我別無去處。我想,我就在娘家長住了,不管我曾經如何不聽話,父母卻不會棄我于不顧。在娘家,似乎空氣都比較新鮮,呼吸都比較順暢,我依然可以像個孩子般任性。但是他的電話,卻不合時宜地、不斷地打來,影響我稍微恢復的一點點的好心情!不是說,走了就別回來么?我在心里冷哼:不回去就不回去,八抬大橋抬我都不回去!于是我把手機關了!心想:該帶著寶寶好好的休息一下!

  躲在床上良久,寶寶早已傳出均勻的呼吸聲!可我怎么也睡不著,盡管眼皮在打架。都說,有情飲水飽!曾經的我也深信不疑。可是在這一刻,我悲哀地發現:沒有面包怎么談愛情,更別提談婚姻了!曾經的無知、曾經的固執,鋪就了我如今的路,令我深感懺悔!可是,又能如何?路是自己選擇的,就算跪著也要走完!

  如果,時光可以重來,我想,我就不是現在的我了!原來,人生就是這樣,在經歷中成長、在跌倒中懂得。然而,在你成長、懂得后,生活已不能回頭了。

  PS:某天與朋友聊到關于愛情與生活的話題,感慨良多,遂寫下此文!希望戀愛中的男女多些理智,婚姻中的夫妻多些理解和體諒!

  寫于二0一三年六月二十七日晚

美好與現實4

  我多想我現在的心情就像是這個天氣一樣,想陽光就能陽光,想下雨就能下雨。

  在多少個夜里被惡夢驚醒,然后就久久不能入睡,放任拿泛濫的思緒把自己折磨的人不像人,鬼不像鬼,我深深的知道這一切事故不可能在回去了,即使現在你在我也在,可中間那道墻該怎么來推倒。

  我無法讓自己從悲傷的情緒中走出來,即使在你面前我是那么的無所謂,我以為我能很坦然的處理自己的感情問題,我更以為我能解決好這由我自己惹出來的所有事情,可我就是無法釋懷,我也裝不了你那樣子,我們之間的感情仿佛就像種在沙漠里的小樹苗,經不起任何大的風吹雨打,曾經在一起的誓言,也好似你一時失言而已,而現在就余我一個人在原地苦苦等待,可我不知道什么時候才能離開。

  曾經你是否也像我在乎你一樣在乎我,你是否也會有想抱著我的沖動,你是否也有千言萬語想和我說,你是否也會像我想你一樣的想我嗎?可是不永遠不會知道這一切對我老說,就是我每天必須要強迫自己不去做的事情,我每天都在這種似地獄的時間里煎熬,我也知道這一切都回好起來的,我沒有怪你,怪只怪是我自己沒有本事,是我現在太無能。

  我曾經也不直一次的相信愛情相信永遠,相信不是什么都是現實的,可是現在現實讓我看見了,沒有什么不是現實的,只要不想了,什么都會是借口,更何況這最卑賤的感情、遇見了最涼的人心,就像電視上那狗血的劇情、往往都是在教訓著人類。

美好與現實5

  在N久以前,我是那么的狂妄、幼稚。把自己的理想未來勾劃的如此完美。高考失利后,毅然決然地拒絕了大專,而選擇了技校,我像曾經一樣很努力的學習,每一科成績都是優,推薦就業時,學校說是論資排輩,可事實無非是掛羊頭賣狗肉。

  像我們這些低學歷,又剛畢業的,真是不好混啊,到哪找工作都是哪個學校畢業的?有經驗嗎?在學校里本以為學的不錯不錯的,可出到社會上才知道學的那些只是皮毛的皮毛,根本就吃不開,一說到實習大多都是0工資,同學說什么,為保護剛畢業的學生出臺的禁止零工資實習的法律,可也沒見效,在中國如果事事都依法就好了。

  想想曾經自己作的狂想曲,“努力學習拿個高學歷,到時找工作時,試試用零學歷找找看,證明一下‘學歷不等于能力’”,“高考交個白卷,或是往上寫篇批判性的文章,抗議教育體制,引起重視,為百萬學子出口氣”在現在看來,那些都是笑話。大千世界,我只不過是一粒塵埃罷了。我算看透了,這個社會算沒救了,祈求神佛的降臨吧!哈哈·····

  我這粒小塵埃啊,現在的目標就是找個自己不討厭的工作,解決生計問題。嘿嘿······

  笑,我笑美好的想象!

  笑,我笑殘酷的現實!

美好與現實6

  大學時期,當我們剛大一就拿下全校足球冠軍后,我跟隊友聊天,談起中國足球在世界水平低下,我們雖然拿了全校冠軍,但卻不知道自己在世界的'業余球員里是什么水平。

  當時我們紛紛感慨,如果有朝一日,能到巴西踢球,見識一下業余足球界的世界頂級水平就好了。轉眼間,十幾年過去了。當那些共同身經百戰的精壯隊友,已經大腹便便行動遲緩,被酒色掏空了身體時;

  當他們畢業不久就已經幾年都不踢一場球時;當你身邊的老隊友越來越少時;當他們拖家帶口,完全已經想不起來自己曾經有這樣的夢想時;

  我還在每年堅持踢40場,不斷學習大羅小羅C羅層出不窮的新技術,保持體力和體重。沒有隊友時我就一個人去踢,腳受傷了,就養好傷再去,夏天頂著烈日,冬天冒雪,我都堅持去踢球,我一刻都沒有放棄。

  這一切的努力,只是為了有朝一日去巴西的時候,能夠和他們的業余球員一較高下。我完全不敢奢望自己能和巴西的職業球員同場競技,更加不敢想還在場上有什么表現。

  昨天,我在巴西里約熱內盧,正正經經的參加了一場比賽,一場職業隊的練習賽。巴西,里約,America俱樂部職業隊vs里約中學頂級球隊,

  我作為America俱樂部的一員,上場踢了25分鐘,看著他們場上精煉快速的配合,上場之前我還是有點緊張的,

  但是上場一觸球,一切都輕松了。我和巴西職業球員配合,意識技術速度全無問題,只有體能和力量稍差,

  上場25分鐘,我打入2球,1次助攻,其中第一球是我和隊友經過連續撞墻短傳后,我在禁區中路沖頂破門!從沒想過,自己作為沒受過專業訓練的中國業余球員,能跟得上巴西職業隊的節奏!

  時至今日,你知道追求十幾年的夢想成真是什么感覺嗎?當我和這些巴西職業球員同場競技時,發現自己的水平比想象中還要好

  原來自己這十幾年的努力,都沒有白費!

  當你憑借自己不懈的努力,以業余身份卻能和巴西職業球員比肩時,你知道這樣的幸福感有多強烈嗎?當別人總在抱怨現實比夢想殘酷時,我卻真切的感受到,如果你從未放棄,現實遠比夢想美好。

美好與現實7

  婚禮一個月前,查出肺癌,我25歲,不抽煙不喝酒。醫生說這就是概率。我平靜的接受了這個概率,積極配合治療。

  婚禮要取消,老公跟著我回國(我們在悉尼),準備國內打持久戰。他給老板請假,做好了辭職的準備。老板說,你回去吧,崗位留給你,隨時回來隨時上班,祝福你的妻子。

  去取消訂好的婚禮場地,做好了訂金打水漂的準備。場地經理說,祝福你,場地不用取消,我隨時等你康復回來,再來我這里舉辦美好的婚禮。

  所有的人都用同樣的方式,回答了我。

  世界特別美好~

  回國后,有爸媽和老公一起照顧,我簡直回到了上學的時代,每天他們做各種我能吃的美味,一點沒有虧了我的嘴巴。老公成了我的小兵,我各種任性的指揮,也屁顛兒屁顛兒去完成,大家沒有沮喪,沒有害怕,一樣的堅強與樂觀,就像我只是回來度假一樣輕松。

  爸爸說,一個家庭的愛的力量,是最偉大的。

  和最好的大學朋友說了,雖然因為我的出國,我們幾乎沒有聯系,但什么才是好友,這時候確確實實告訴我了,心里很暖。

  我有愛我的丈夫,寵我的父母,愛我的朋友,甚至陌生的朋友,也有最溫暖的一面。

  雖然和一個兇狠的怪物在打仗,但現實一點也不殘酷,它很美好。我堅信,我能戰勝它。

  ===

  我很少很少上知乎,只是這個問題觸動到我了,特意想寫寫字,要不是一個朋友說看見像是我寫的東西,我可能都不會再來看,沒想到會有這么多人的祝福,這也是一種暖暖的現實。真的真的真的,好感激。

  我和這個妖怪戰斗的時間還很短,但醫生很驚訝腫瘤的控制程度,在沒有放化療的情況下,中西醫的治療就控制住了它,它沒有再長大,這對我來說,是一個極大的鼓勵。

  發現是因為持續咳嗽一個月,去拍了胸片,各位朋友一定要重視咳嗽,還有定期體檢。我算幸運的,因為咳嗽的癥狀提醒了我,還不算晚,而我所知很多人,沒有癥狀直到嚴重的晚期。

  為什么沒在悉尼治療,因為醫療速度和醫療意識,在確診后的一個月內,除了問診,醫院沒有任何手段控制我的咳嗽和開始的背疼及發燒。而僅僅這一個月,腫瘤增大1cm多。但他們還要確認很多東西無法馬上實施治療。國外有很多很好的地方,他們很嚴謹很認真,但在輕重緩急上,我選擇回國。同時我的父母也能更好的照顧我,為我奔走聯系。若在悉尼,我可以想象他們的無力感,見著聽不懂語言的醫生,問也不能問,連陪床都是被禁止的,那該有多擔心。

  在大事上,我們家向來選擇共同面對,共同堅強~

  我其實是個小事情上喜歡撒嬌的女生,自己也沒想到,我會平靜的連噩夢都沒做一個,著實佩服了自己一把~~結果出來后,我回到家對我老公說:我就哭這一次。但也沒哭一會兒就止住了,接著就正常過日子。我常想,天將降大任于斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨。我就在這兩步呢,沒什么大不了的,不被自己嚇死就是最大的勝利。

  最重要的是,我知道,最痛苦的不是我,是我的家人,我的情緒左右著他們的情緒,我不能輸。我們一家現在沒事看跑男什么的,一家人哈哈哈笑到不能自已,我開心,我在好轉,他們就心定。

  至于我的老公,通過這件事,讓我知道我選人是有一套的~我絕對沒有嫁錯人~

  再次感謝你們,突然覺得自己多了很多很多的力量,我不會再來寫治療過程,但一定會來發布婚禮照片,那天或許不會太選~因為朋友看了我的精神狀態老說,XX你絕對是在裝病~

  最后再感謝~~你們都是最最美好的天使~~

  唯美一句:我愿意不顧父母對我們愛情的反對,只要有你就是我最大起航我愿意改掉所有你不喜歡的壞習慣,只要你能給我時間不離開我愿意把全部都交給你表示我的愛,只要你不離開我愿意等待我愿意吃下痛苦和疲勞給予你安逸,只要有你陪伴這便是甜只要你在,我愿意為你獨守那片天。

  唯美一句:好像每個人都清楚地知道別人該怎樣生活,但卻沒有一個人知道自己的生活該怎樣,就像釋夢的老婦人,不知道如何把夢變為現實。

美好與現實8

  剛來深圳找工作的時候,一個人每天滿深圳的跑,一家家公司面試,沒時間想其他的,都快麻木了。

  當時樓底下的夫妻對我好多照顧,后來搬家時。那個老奶奶看到了還說讓我有時間多去看看她、陪陪她。每次跟她聊天就讓我想起了我的奶奶。這個世界上最愛我的人,你走了之后的那段時間,我的世界全部崩塌了,離家出走,沒人去找我,輟學、沒人知道。也許不是我們太叛逆,我們缺乏關愛,使得我們沒有安全感,沒有存在感,只是想證明自己還活著,才會去做那些叛逆的事。父母離得好近但是一個星期只見幾次面,也許只有跟我一樣成長環境的經歷才會有這樣的叛逆童年。想起曾經的年少,確實很瘋狂,還有那些不愿提及的往事。

  現在的我好像什么都淡然了,生活里的我垃圾會丟到垃圾桶、公共廁所用完會去沖水、餐廳麻煩過服務員會說謝謝、公交地鐵看到老人孕婦會讓座、朋友的忙會能幫盡量幫、看到路邊的乞討者會給五塊十塊,都不容易就算是騙子也好,一把年紀出來掙錢也難,幫一把也好。

  也許我不是什么好人,心情不好時也會鬧脾氣,會不顧別人的感受。傷害過別人,我們只是缺乏安全感,想證明自己的存在。

  現實不美好,也不殘酷。

  現實就只是現實而已。

美好與現實9

  大學時期,當我們剛大一就拿下全校足球冠軍后,我跟隊友聊天,談起中國足球在世界水平低下,我們雖然拿了全校冠軍,但卻不知道自己在世界的業余球員里是什么水平。

  當時我們紛紛感慨,如果有朝一日,能到巴西踢球,見識一下業余足球界的世界頂級水平就好了。

  轉眼間,十幾年過去了。

  當那些共同身經百戰的精壯隊友,已經大腹便便行動遲緩,被酒色掏空了身體時;

  當他們畢業不久就已經幾年都不踢一場球時;

  當你身邊的老隊友越來越少時;

  當他們拖家帶口,完全已經想不起來自己曾經有這樣的夢想時;

  我還在每年堅持踢40場,

  不斷學習大羅小羅C羅層出不窮的新技術,

  保持體力和體重。

  沒有隊友時我就一個人去踢,

  腳受傷了,就養好傷再去,

  夏天頂著烈日,冬天冒雪,我都堅持去踢球,

  我一刻都沒有放棄。

  這一切的努力,只是為了有朝一日去巴西的時候,能夠和他們的業余球員一較高下。

  我完全不敢奢望自己能和巴西的職業球員同場競技,更加不敢想還在場上有什么表現。

  昨天,我在巴西里約熱內盧,正正經經的參加了一場比賽,一場職業隊的練習賽。

  巴西,里約,America俱樂部職業隊vs里約中學頂級球隊,

  我作為America俱樂部的一員,上場踢了25分鐘,

  看著他們場上精煉快速的配合,上場之前我還是有點緊張的,

  但是上場一觸球,一切都輕松了。

  我和巴西職業球員配合,意識技術速度全無問題,只有體能和力量稍差,

  上場25分鐘,我打入2球,1次助攻,

  其中第一球是我和隊友經過連續撞墻短傳后,我在禁區中路沖頂破門!

  從沒想過,自己作為沒受過專業訓練的中國業余球員,能跟得上巴西職業隊的節奏!

  時至今日,你知道追求十幾年的夢想成真是什么感覺嗎?

  當我和這些巴西職業球員同場競技時,發現自己的水平比想象中還要好

  原來自己這十幾年的努力,都沒有白費!

  當你憑借自己不懈的努力,以業余身份卻能和巴西職業球員比肩時,

  你知道這樣的幸福感有多強烈嗎?

  當別人總在抱怨現實比夢想殘酷時,

  我卻真切的感受到,

  如果你從未放棄,現實遠比夢想美好。

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美好與現實10

  盼望以久的黃金周終于到了,我的家鄉美麗山城游織、車水馬龍,我們也趕集似的加入其中。這是一年中親近大自然,呼吸新鮮空氣,游山玩水,愉悅身心的最佳時節,我當然不能錯過。這幾天玩瘋了,夜幕降臨時,我躺在床上輾轉反側,耳畔不時回蕩起游人的贊美與驚嘆。摻雜在茂密森林中的嬌紅似火的楓葉,猶如一副美麗的畫卷,不知過了多久,我漸漸進入了夢鄉。

  “游客朋友們,大家好!歡迎參觀本溪水洞。我是今天的導游,小妮。我要給大家提幾點要求:1.進入園區不要亂扔垃圾;2.不要踩踏花草樹木,做到環境護人人有責。謝謝大家配合。”

  “言歸正傳。本溪水洞是國家重點自然風景之一 ,它被贊譽為‘鐘乳奇峰景萬千,輕舟碧水詩畫間,鐘秀只應仙界有,人間獨一此洞天。’現在我就帶領大家一睹為快。”

  本溪水洞坐南朝北,我們泛舟來到水洞碼頭,放眼望去,洞中到處都是奪目的燈光,仿佛到了一座金碧輝煌的殿堂。洞中的河水終年不竭,清澈見底。“這里每晝夜流量可達五千萬立方米。舟行碧波上,人在畫中游。大家順著我手指的方向看,這些都是渾然天成的鐘乳石。倒掛在溶洞頂部向下生長的一種碳酸鈣沉淀物形成,形狀如鐘,故名鐘乳石。它是從溶洞底部直立而起,因為形狀像竹筍,所以也叫石筍。它的形成維妙維肖,千姿百態,光怪陸離,神趣盎然。玉米塔。玉象。女媧補天,海底撈月等,都是洞里最著名的景象。游客朋友們盡情地觀賞水洞的種種奇觀。大家可能要問;如此大的洞穴是怎么形成的?其實,水洞的形成經歷了漫長的歷史過程。距今4.5億年,本溪還是一片淺海,大量的石灰巖沉積下來以后歷經了5次劇烈地質構造運動,淺海變成陸地,而且在沉積的石灰巖中間生產了大大小小的裂縫。含有二氧化碳的水順著裂縫流進來。日積月累行成了今天的水洞。來本溪水洞,不僅可以目睹自然界天造地設、精美絕倫的雕塑……”叮——我被一種刺耳的聲音震醒。

  這原來是一場夢!但它卻那樣真實,令人久久不能忘懷。我躺在床上感慨萬分。是啊,我們家鄉的環境是多么美好,我們家鄉的每一處草地,每一片森林,每一座山脈,每一條河流,每一只活潑可愛的動物,每一片閃閃發光的楓葉,每一只嗡嗡鳴叫的昆蟲,還有那湖上泛起的層層微波,在我們家鄉人的體驗中,都是圣潔的、美麗的、可愛的。

  我生活在這一方神圣的凈土上,感到無比的幸福。我的家鄉自然資源豐富,我們有礦產資源.水資源.森林資源.生物資源.大氣資源。這些資源都是大自然饋贈給我們的寶貴財富。我們熱愛家鄉湛藍的天空,清新的空氣。我們熱愛家鄉茂密的森林,汩汩的清泉,我們精心呵護著家鄉的每一寸土地。

  因為我們深知:天空是鳥兒的家,河流是魚兒的家,這片土地是我們的家。所以我們一直都在用心呵護這片神圣的土地。

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