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寫給喜歡的她的信
人人都說我找了個漂亮老婆，自己也沾沾自喜。打電話給你是蠻多的，但絕沒有別人說的那么多，其實我知道怎么回事，因為我打你電話都在通話中，顯然你在跟別人打電話，后來我專門問了你，你說別人追你的，還有一些無聊的人，你說的一切我都欣然接受，感覺都沒有什么。
再后來，你確實也對我很不錯，我心里高興都感覺要飛起來了。可慢慢的感覺不對勁了，別人開始說你怎么這么跟我說話，我一心記著你的好，也沒多想，我說沒什么，都習慣了，可越來越不對勁了，你吱吱唔唔的嘴里冒出了分手，經常說叫我別打電話給你了。我開始生氣了，但還心存著在一起的希望。
總假假地說分手，讓你理我。我會說你，起初你還會道歉，可漸漸的，道歉也沒有了，只有沖我發火，再也不樂意理我了，你終于說出了一開始不應該答應跟我在一起的話，很快就疏遠我了，而我傻傻地等待，極力地挽回，但感覺自己所做的一切都是沒有意義的，反而讓你反感。
打你電話還是在通話中，你沒有把我加入黑名單，我知道這一點。你的語言越來越冰冷，而我總順著你，開始明白你不屬于我，你不會跟我結婚的，希望自己跟你分手的時候還能幫你做點什么，沒有得到一絲的贊許，只有你那無情的橫眉冷對，我開始被人罵，被人說，感覺全天下都在說我不對。
第一次大聲的哭泣，為了你，向爸媽說我們要分手了。你說過我沒有安全感，有點配不上你的意思，或許你自己不覺得帶這種成分，后來證明了我的感覺。你再沒有跟我好好說過話，分手沒有成功。你說我跟別人沒的比，叫別人老公可以，叫我老公不行。什么意思，顯而易見。我還是沒有生你的氣，自己認了，我確實條件不好。你的言語越來越差，說跟誰在一起都無所謂，反正一起生活都差不多。根本就是放屁，我怒火中燒，忍無可忍了，不就是分手嗎，我決定跟爸媽再次說分手，如果不許分手，我死給他們看，我是神經大條，這種人我還一心護著你，我確實有病。不過我還是護著你的，不會按爸媽說的做，那樣對你太殘忍了。
我被罵可以，我哭可以，我皮開肉綻也可以，真的不能傷害你。
我家做得也確實不讓人滿意（條件所限，自己也就這一點對不住你），但爸媽什么都答應了不是，你真的沒有理由生氣了。我明白我還愛著你，但你真的讓我忍不下去了，我憤怒的咆哮。
其實從一開始他們就不同意我跟你在一起，我威脅他們不和你在一起以后我不找了，他們從來不相信你會對我好，我一直騙他們你對我特別好。我每次去你家他們還會罵我。上幾次我告訴他們我要和你分手，他們說就算我死也要把錢拿回來，基本上所有人都罵我孬種，說我不對，不敢跟你分手，或者說我不敢向你要錢，我頂著所有人的壓力跟你在一起的。
可你對我不好還總懷疑我的時候，我徹底崩潰了，我提出分手你應該能好過些吧。是我自私了，想想根本不怪你，是我要和你在一起的，所以你可能也總覺得很委屈吧？
我要是你也不會對我自己好�？蛇B你都對我不好，我真的都沒法活了，我沒敢告訴爸媽分手的事，可能這次我不死也要也要流點血吧，以后別傻了，好好找個人，對人家好好的。
我想得很清楚了，如果時光倒轉，我還是會這樣愛你！是我傻，到現在我才知道不管你做錯了什么，我還是會愛你，可能我太在乎你了，失去了理智，你也有做得不對的地方，只是你不知道珍惜我，而我只知道胡鬧。你還講過我跟別人沒法比了，我的條件確實太差了，我明白好多人追你，我配不上你，可我真的很喜歡你，自己也感覺自己蠻自私的。你也不接我電話，發短信你也不回了，我爸媽想去你家看看，想看能不能和好。我這個敗家兒子把他們傷透了。
我明白我說什么都沒有用，可能你都不樂意看我一眼，他們讓我向你道歉，我打電話給你爸媽，他們直接就說我了，直到這時候我才明白，你爸媽根本不喜歡我。
我真的太愛你了，不知道怎么辦了，爸媽沒有罵我，他們知道我喜歡你，為了你，我把他們說哭了好幾回。我知道你不喜歡我，還討厭我，我并沒打你多少電話，可你已經顯得不想理我了。
從來沒有人讓我這么生氣過，是我傻，是我笨，可是我真的太難過了，我難受死了，我就是想讓你對我好一點，可你根本不在乎我，怎么可能會對我好。
不管跟你是什么結局，我都得聽爸媽的了，我答應過他們，只有和你在一起，什么都聽他們，而現在你卻拋棄了我，理都不理我了。
我是恨你，可我恨不起來，我不敢去你家鬧，怕影響你的名聲，那樣你就沒臉見人了，但我得聽爸媽的，以后什么都得聽他們的，我答應過他們的，而且他們是真心為我好的，我也不能失言，如果因為我的愛傷害到了你，下輩子還你。
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