寫給女朋友的信合集15篇

寫給女朋友的信1

尊敬的玉梅:

　　藍藍天空下，我雖然是一個典型的唯物主義者，但是我同樣相信精神的力量。這個精神方面嘛，我非常確信人間有愛。這個愛是很神奇的東西啊，是一個精神東西。

　　近一段時間跟你相處以來，我確確實實地能夠感覺到我還是一個又真情實感的人。給女朋友的情書。不知不覺，我為玉梅小姐的`一舉一動所傾倒，尤其是您說的一口流利的廣東話更是叫我有種回到了老家的感覺。得知玉梅是廣東人，很巧的，我爺爺也是廣東人，只是這么些年過去了，我們家搬家到了上海。

　　現在我真誠地向你表明心意:玉梅小姐啊，我確實是喜歡你，也愿意跟你展開一段交往。希望玉梅小姐不嫌棄在下，若嫌棄在下，那也沒有辦法。那么，我蘭某人也不會多做打攪了。

　　此致!

　　XXX

寫給女朋友的信2

親愛的寶貝：

　　自從認識你以后，我才知道自己身上的缺點這么多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生后，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面沖突。古人云良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行，你說的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進逆耳的話后，我就感覺渾身不自在，因而在你說我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，說出那些嚴重的'損傷彼此的感情的話在此，我真誠地向你說一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯!

　　事情過后，我是多么的后悔，多么的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你說，男人要勇于承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎么能成為一個男子漢，怎么保護你，怎么能做你未來的老公，怎么支撐一個家呢?

　　沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。不服輸，不認軟是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難于承認，是我要命的缺點。現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脫這樣的高姿態，做到真正的真誠，和你在一起。

　　習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來說就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，并在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝!

　　我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、說話方式以及對你的態度，看我的表現吧。我想做的更好!我想好好愛你，因為你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，沒有你我的生活一片狼藉!

　　親愛的，我愛你!

　　道歉人

　　年月日

寫給女朋友的信3

美麗的小米:

　　說句心里話，對于這份感情我非常得認真，從前我也從來沒有遇到過像你這樣叫我心動的姑娘。這是我第一次動筆給人寫情書呢，而我也真的沒有成功打動過人的經驗，也不知道這份情書究竟在你眼里是什么印象。給女朋友的情書。

　　不過，我確信自己很想給你寫情書，即便是經歷千百次的挫敗我也要繼續堅持。首先，我得告訴你我不知道一封情書需要寫什么內容，后來經過一番思考我慢慢明白了一些。我覺得情書當中寫那些華麗的辭藻是沒有太大意義的，對于現如今的女孩子來說，華麗的辭藻也早已經顯得單調與平凡。我還是寫一點我對于感情的理解吧:

　　我覺得感情是需要互動的，不光是一方面的付出，更需要兩方面的.相互扶持。我知道愛一個人并不容易，要觀察到她身上的優點，更要容忍她的缺點。因為人無完人，愛一個人就需要付出關懷與呵護。這其中懂得對方需要什么很重要，不應該在錯誤的時候打擾對方，不應該送對方根本不需要的禮物，更不應該陷入迷迷糊糊的感情狀態。說句實話，感情真的是很復雜的事情。對于男女相處，其實也流傳著“相愛容易相處難”這句名言，是啊，我對于“相處難”慢慢地有所體會了，相處當中互相會發現各自身上的缺點，這就需要相互體諒與關懷，任何一方心理出現波動都可能危及感情。然而，我依然相信愛的力量，愛的力量是無比強大的，愛也是這個星球上存在著的最大力量，愛能夠帶給我們光明、快樂。所以，我要大聲地告訴你:我愛你。

　　愛你的哲

　　12月10日

寫給女朋友的信4

尊敬的伯父伯母：

　　提起筆不知道該怎么對你們說，雖然我們沒有見過，但我們都很清楚彼此，你也清楚我寫這信的目的。

　　我和她很久就認識，我們的感情很好，但當她跟你們說了以后，我和她都陷入痛苦中。給她和我的打擊都很大，從此以后，我和她打電話，她每次都要哭。在你們所謂的對她好的情況下，也把她逼上了絕路。每天她都在擔心中度過，沒有你們想象的那樣，反而增加了她的痛苦。

　　尤其你們以斷絕子女關系威脅她，讓她找另一個男朋友，還要他們結婚，你讓她這樣做，為了結婚，為了迎合你們，為了孝心，她不得不跟一個她從不愛的人在一起，而不得不放棄相愛的人，你們說這是給她幸福嗎？她會快樂嗎？她這些日子無時無刻不在痛苦中度過

　　一邊是你們，親情；一邊是我，愛情。她就在這樣的痛苦中度日，如果你們真的為她著想，就讓她自己選擇，這樣你們才是給她真的幸福。

　　我知道，你老人家以前的經歷很苦，但也不能把你的過去，給她帶來痛苦呀。你們二老知不知道，在這些日子中，她是怎樣的度過嗎？

　　她和別人喝酒，當她喝多的時候，她就會大哭，她的眼睛經常腫，難道你們沒看見嗎？

　　她心里痛苦，還要用笑來進她的孝心，你們與心何忍！

　　每一次她跟我說，都會哭的眼睛都腫了，你們為什么要逼她，這就是你們要給她的幸福嗎？我求求你們，要她自己選擇她的人生，給她點自由，你們這樣做會把她逼死的，難道你們真想看到這樣的后果嗎？！

　　她哭也不是沒有別人知道，跟她一起工作的姐妹都知道，也看見了，你也可以問問瘋子幫的人，問問她在喝酒時哭過幾次，難道你們就想看到她這樣嗎？這就是你們想要的結局嗎？你們口口聲聲的說為她的幸福，這就是你們給她的幸福嗎？你們用親情要挾她放棄愛情，你們想沒想過她的痛苦，她的感受呢？為了你們，她不得不和她心愛的人分開；為了你們，她不得不和她不愛的'人交男朋友；為了你們，她還不得不和她不愛的人結婚；為了你們，所謂的幸福，她整天在痛苦中度過，淚流滿面嗎？這就是你們給她的，這就是你們的父母之命不可違帶給她的，你們一定要她在痛苦中死去才甘心嗎？

　　為什么你們就不給她機會，讓她把她的心里話告訴你們；為什么你們就不能冷靜的聽聽她的呢，聽聽她怎么說，怎么想的，給她選擇的自由不好嗎？你們非要把她逼上絕路才甘心嗎？

　　她知道伯母的身體不好，所以甘愿犧牲自己的幸福，為了你們的親情，她不得不放棄她的希望，她的愛情，她的人生。讓她自己在痛苦中度過，這就是你們的親情。如果她真要犧牲她自己的愛情和幸福，你們的內心就不感到愧疚嗎？你們的良心就不會受到譴責嗎？你們這樣做是不是太自私了？

　　也許我的言語不太禮貌，但我真的希望你們二老好好考慮考慮，因為你們的一念之差會葬送她的，古往今來，為了父母之命，而犧牲自己的愛情和幸福的例子還少嗎？你們還要讓她走那條路嗎？你們為了不讓她走，把她的證件和錢都拿去，你們以為這樣她就不能走嗎？如果她不是因為擔心伯母的病，她會這么痛苦嗎？為什么你們不問問她，她這些日子是怎么過的，她的眼睛都哭腫了，你們就熟視無睹嗎？你們就忍心嗎？

　　給她選擇的自由吧，如果你們不想把她逼死，就讓她自己選擇吧。不要再給她痛苦了

　　我真心的希望你們二老，好好的想想，真是為了她，就讓她自己選擇吧！

　　我求你們了！

　　祝你們二老健康！

深愛她的人：XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給女朋友的信5

親愛的花花：

　　我打你手機你開始不接了，我知道我惹你生氣了。可是請你理解，我是愛你的，只是方式不對，不夠細心.

　　我知道，我們的矛盾緣于一枚鉆戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就應該知道的。

　　其實，我也挺喜歡那枚鉆戒，獨特的造型，完美的制作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鉆戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。

　　你執拗于我說的話，是，我說的太過分了，我不該埋怨你“見啥愛啥”，你不是那樣的人。你曾經說過，將來和我租房住都是快樂的。親愛的，想想我說過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。

　　是啊，愛首飾是女人的小天性，哪個女人不想擁有像樣的首飾啊!尤其那眩目的鉆戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。

　　親愛的，我已經知道了那枚戒指的出處，是出自網絡婚鉆第一品牌。你知道的.，我不會說什么山盟海誓，而偏偏這個品牌叫“海盟婚鉆”，多希望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊!

　　親愛的，你快去上網，我知道你會喜歡的。我決定了，讓我們5。1也去海盟婚鉆淘鉆去，讓海盟也為我們DIY一枚獨特婚戒，人家可是專注于婚戒定制的珠寶品牌呀!

　　好了，親愛的，你能原諒我了嗎?今晚我們老地方見好嗎?我會一直等，耐心等，直到可愛的你出現.

　　此致

敬禮!

　　xx

　　20xx年xx月xx日

寫給女朋友的信6

玉蓮：

　　我知道我每天這樣想你很辛苦！說真的，我很希望你能放棄你那邊的工作！你明明已經很累，可你還是堅持了下來，對此，我感到很欣慰！

　　我真的不忍心看到你這樣辛苦下去，因為，我的良心不安！連自己的老婆都這樣辛勤地工作，而我的工作還是很輕松的了。

　　我一直叫你來我這邊，可你始終不肯，也許你很害怕很多事情的發生，可我可以向你保證：我絕不會那么沖動地犯錯，請你相信我，我會一輩子對你好的了！無論發生什么事，我都要一直陪在你身邊，做你的護花使者，這也是我很幸運的事！說實在的，我真的'很需要你在我身邊陪伴我，鼓勵我，讓我有一個好的工作心情！也只有你能幫助我，因為，我真的很需要你，沒有你的日子，我真的像度日如年，每一分每一秒都那么漫長，我好害怕沒有你在身邊的日子，沒有你的我就像離開水的魚，也像斷了線的方針，更像失去方向的舵。

　　無論是什么時候，我都在期待你在我身邊，可我越這樣想就覺得越自卑，因為，你根本就已經離我很遠，而我只是在做白日夢，也許這根本就不可能，可是，我每天還是瘋狂地想。

　　到底我做錯了什么？你就是害怕來到我身邊，我說了：我真的很需要你在我身邊的日子，沒有你，過一天我都覺得那么的無趣，似乎腦海里只有你的身影在出現，甚至，很多時候都出現了不眠之夜，總之，沒有你的日子，我真的是在痛苦中度甚至。也許你不會相信這一切的一切，也許，你根本就不會明白我的用心良苦！

　　每當走在陌生的大街上，我幾乎不敢把頭抬起來，看見那么多一對一對的情侶，他們是那么的幸福快樂，而我卻是孤身一人，那種痛是說不出來的，因此，很多時候我都只是一個人呆在家里，對著顯示頻，開始著寫自己的日記，有時候也偶爾找好友聊聊天，就這樣度過了一天又一天的寂寞生活，我努力地生活著，希望自己能從中找到什么快樂，可是，我承認：除了你，我又那來的快樂呢？

　　我知道讓你來我這邊，是給你帶來了很多不便，你也有很多其他的想法，可我真的不能沒有你啊！為了我，你可以放棄你那邊的工作嗎？

　　我真的有些開始幻想著我們的下一步，可我還是擔心你在那邊太辛苦，再說，也害怕你讓我難堪，要是你又找了別的依靠，而我怎么辦？難道就這樣忍心地將你拱手相讓不成，我還是不甘心。。。。。。所以，我希望你在我身邊，我會好好待你好的了。你別擔心，如果你相信我，我是不會辜負你的！

　　盡管我們每天的稱呼<老公，老婆>都那么親切，可我還是擔心你會離我而去，因為，你始終不在我的保護下，再說，我們之間的距離確實太遙遠了，遙遠得我不敢想象！就連想去你那邊看看你，都要籌備那么長的時間，甚至，有空沒還是個未知數，連我自己都不清楚？為什么你就不會明白我的苦心呢？我真的很愛你，很需要你的陪伴！

　　老婆，相信我！我不會讓你太辛苦的，就算我太累，我也不讓你去為我累壞了你自己，因為，我真的不甘心看見你為我付出那么多！所以，我希望你過得比我好！千萬不要太辛苦自己了！！！我會一輩子愛你，疼你的了。

　　你的BF：顯平

　　XX年XX月XX日

寫給女朋友的信7

　　寶貝，對不起。又讓你為我悲哀，為我落淚。真的很不該，我知道我算不上一個稱職的男朋友，可我真的用上了我全部的愛，用上了我所有的心去愛你。你在我心中的位置是很重要的，是永遠排在第一位的，沒有人能夠代替你，也不會再有人能走進我的心里，永遠都不會!

　　寶貝，對不起。我承認我不是個細心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是讓你為我悲哀難過，真的很不該，真的`很對不起!

　　寶貝，對不起。我知道這次是真的傷透了心，我知道都是我的錯。你說你無所謂，我愛怎樣樣就怎樣樣。我知道你也是很在乎我的，只是這次傷你太深，可我真的是無心的!!

　　寶貝，對不起。是我把事情想的太簡單，是我不懂的去感受你的喜怒哀樂。我一向以為你很開心，很快樂，沒有想到你跟我在一齊會有這么的不開心，都是我的錯，是我沒有好好照顧你，我總以為人的思想很簡單，想來想去也只有那么幾件事，但是我錯了，可能只有我是這樣的人，不管遇到什么事都只會去看表面，從來都沒去思考內在的因素，我真的錯了，錯的一塌糊涂!

　　寶貝，對不起。都是我不好，我一向認為相戀的兩個人什么都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多。只是我沒想到我在你心中是那么的沒有安全感。那么長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。戀人之間最重要的是信任，明白。而我都沒有做到。真的很對不起。

　　寶貝，對不起。我從來沒有懷疑過你對我的真心，卻始終不能讓你堅信我對你的真心，我真的不知道該怎樣做才好，。但不由得你信不信，我這次真的是很認真的，我付出了我所有的愛卻給你留下的是這樣的一種感覺。我知道是我做的不好，在那里我向你道歉，向你懺悔。只期望你能明白我的心~哪怕是一點點。在外跑了這么多年，心始終無法安頓下來，自從遇到了你，我的心才最后能夠歇下來了，我把我的整顆心，我全部的愛，所有的一切，甚至我的生命，都愿意交給你，只是為了去愛你，去照顧你。自從遇到你，我才知道什么是快樂，思念是什么樣的感覺!

　　寶貝，對不起。我也是個很重感情的人，我從來都沒有想過拿感情來開玩笑，我也怕被感情傷到。因此我會很看重我們的感情。我不想看到一件小事就影響我們一生，我想你也是這樣想的，對嗎`~?因此我這次很認真。因此我千方百計的想到底怎樣樣才能更好的愛你。在我眼里，你是完美的，高貴的，是上天賜給我一生最好的禮物，我不想失去你，更不敢去想失去你會是什么樣貌，我不期望我們有那么一天。

　　寶貝，對不起。這幾天我不敢打電話給你，正因我不知道該怎樣向你道歉，我怕又無意說錯了什么傷到了你，你就應知道的不管跟你在一齊也好打電話也好，你都是主角，正因我嘴笨，不知道怎樣說話，都是你帶動我的。可自從你悲哀以后我就不知道該怎樣安慰你，拿著電話說不出話來，可我心里是多么的著急，我不知道說什么才能讓你變成以前那樣，我已經習慣了你的脾氣。雖然有時候有點不講理，可我卻很喜愛你這樣，很甜蜜!我喜愛你叫我老公，你知道嗎，我真的覺得很快樂!

　　寶貝，對不起，你能原諒我嗎?

　　此致

敬禮!

　　xx

　　20xx年xx月xx日

寫給女朋友的信8

　　致我最愛的人

進兒：

　　混沌地走過20個春秋，你是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

　　一年零三天的生活里，我無數次的惹你生氣！而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改，冥頑不化...

　　你知道嗎？我想了很多很多，也哭了許久許久！發現自己真的很過分，連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的！可我卻一次又一次地辜負你！！！答應了你的話到現在辦到的有幾條？還總是疑神疑鬼，不信任你。一想到這我就難受，我對不起你。

　　這件事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受委屈，對這次嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，決定要好好改正自己的一些口語上的習慣，特別是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我鄭重的向老婆大人說：我錯了，對不起！

　　這次事件的錯誤總結如下：

　　違反了交往中的原則，即：“一、老婆永遠是對的，因為你是為我好的;二、要永遠相信對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。”

　　為了輔助加強學習，在接下來我們將一起走過的漫長歲月中，我決定做到兩個凡是：“凡是老婆作出的決策，都堅決維護;凡是老婆的'指示，都始終不渝地遵循！”我會尊重你的個人隱私，我不該多疑的，我應該相信你的，以后我都不會了，即使想看也應該經過你的同意！

　　在深刻檢討之后，我將嚴格按照如下行事：

　　1、我不會做傷害你的事情了，我應該讓你幸福，而不是讓你傷心！

　　2、對老婆要關心，要體貼，要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人匯報;對可能給老婆帶來傷害的事情，都要絕對不去做;對老婆的私生活，不許干涉。

　　3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想后。

　　4、堅決改正婆婆媽媽的陋習！

　　5、一旦違反，任由你處罰我，不管你怎么樣處罰我都行！

　　以上是我的整改措施，如有不到不妥之處，還請老婆大人予以嚴厲批評。

　　回首我們美好的回憶，想起來我們能走到一起真的很不容易，世界這么大，倆個人走到一起應該說有很大的緣分，我們都不要輕易放棄對方好不好？

　　我想讓大家一起來見證我的真誠，所以我公開寫此道歉書，原諒我好嗎？

　　沒有你，我的世界好孤單，進兒，再給我一次愛你的機會，好嗎？

　　××

　　日期

寫給女朋友的信9

　　我們一起走過5個年頭，你是我這一生中最喜歡的人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂千夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。就像你當初與我相遇一般，那次你給我面包吃我正在那郁悶，我對你說了一句我要找女朋友，你突然的就答應做我的女朋友了，就這樣我們走在了一起，我們相愛了。因有了一個愛字，事物便有了價值，于是，我覺得：愛情

　　無價!偶一得之，收藏起來，更為珍視。 那天的事是我不好，我不應該罵你，不應該說那些對不起你的話，本身給你買個便宜的手機就是我的不對，我還對你發脾氣真是不應該，哎!總之千錯萬錯都是我的錯。

　　回想以下以前，你我說好不分開，可現在又是怎么了?自從那天我們吵架以后我給你打電話你也不接發信息你也沒回，我一天24小時不間斷的給你打電話，你的回答就是你行了吧，冬冬，我心里真的很難受，我對不起你真的對不起，原諒我吧，好好過日子吧，你不理我我的心都涼了，別生氣了好嗎，我知道我對不起你，你不要在生氣了啊。

　　你不理我的這幾天里，我經常能聽到我們在一起時你叫我老頭時可愛的樣子。我恨我自己，我真的太混蛋了。不知道為什么我這幾天一想你就想到你的好，一想我自己就覺得錯全是我的.，我覺得我真的很對不起你。在夢里我夢到了以前在學校時，你叫我"老頭""啊?""我...喜歡你..."。如果能讓時空倒流4天的話，哪怕少活20年我也愿意。像你所說我現在沒車沒房怎么和你結婚啊，是，這真是一個很大的問題，冬冬，相信我好嗎，我會好好努力的，干出一番事業，讓你過幸福的日子，求你了和我好好過日子吧。

　　總之，前言萬語匯成一句話，："冬冬，我愛你!在給我一次機會好么?你是我這一生中最重要的人，我不可以失去你!"

寫給女朋友的信10

親愛的：

　　請允許我繼續這樣稱呼你。看到你的那條短信我差點就暈過去了，你要和我說分手，我差點就死過去，我不敢相信自己的眼睛，我不相信那是你發來的信息，我不要你和我分手，我從愛上你的那一刻，我從來就沒有想過和你分手，你的一舉一動，你的一切的一切都深深地印在我的腦海里。

　　我們雖然交往的時間不是太長，但是你所做的努力、對我的好我都看到了，也記在心里了。看到你這么付出，我沒有理由不好好珍惜的，我的生命里不能沒有你，不要離開我好嗎？親愛的，我是真的真的愛著你，深愛，很愛很愛你。在我們交往的日子里，我吃飯、走路、上網、上班想的`都是你，連做夢夢到的都是你，甚至我連發短信查余額都發的你那去了，可見我是每時每刻都在想著你。我的世界沒有了你好孤獨，好失落！

　　本來我們一直相處的挺好的，只是那晚由于我的言語不當弄成現在這個樣子。雖然之前我道過幾次歉了，現在我再次鄭重地道歉。對不起，請你原諒我，我的小寶貝，希望你回到我的身邊。這幾天真的是度日如年、生不如死的感覺，我知道你過的肯定也不好，還生病了。都是因為我，別生我氣了，不要因為我把身子氣壞了，我會有罪惡感的。晚上跟媽媽聊了半天，她也說了我半天。她說畢竟你是女孩，不管怎樣我嚷你肯定是不對的。她還說兩個人戀愛的時候難免會有吵吵鬧鬧，因為兩個人磨合不是一天兩天就能成的，需要一段時間。她還講了當年和我爸談戀愛的事情，我們現在的情況跟他們當年真的挺像的，最后他們倆還是和好了，所以我希望我們也可以。今晚也不知道媽媽怎么了，可能是為我著急吧，她一邊聊著眼淚就下來了。我長這么大第一次讓我媽為我流眼淚，看的我心里真不是滋味。

　　親愛的，我知道我身上有很多毛病，我會努力去改的。不能說瞬間就改好，但最起碼一定會讓你看到有變化。我說過，我不用你為我去改變自己，我會為你改變，我是男人，就應該多付出一些。

　　給我一次機會吧，好嗎？是第一次，也是最后一次，再出這種問題我也沒臉和你在一起了，我肯定會自覺離開。人們說男人一輩子只有一次是認真的，而我可以確切的說，這次我是認真的，以前交朋友，真的沒考慮過今后的事情。但是這次真的不一樣了，我考慮了很多。

　　親愛的，我真的不能沒有你，難道你真的想離開嗎？你真的沒有一點顧慮了，沒有一點的留戀了，難道對我的愛就那么不堅固？我不相信，我不信……也許，我是真的那么不合格，那么的想愛你，卻怎么也做得不完美，不懂得哄女孩子開心，只是把一切的想法埋在心里。不過你可以放心，我會用行動告訴你，我愛你。

　　最后，我再一次祈求你能原諒我！原諒我，親愛的，我們和好吧，好嗎？我真的想牽著你的手一直走下去。

　　××

　　日期

寫給女朋友的信11

dear mm:

　　我愛你!

　　當我走進網絡的時候，我的心跳加快，當我看到你的出現，我激動萬分，當我走出網絡，我感覺失意，沒有你的日子，我無法度過!

　　記得那個下雨天，向天空邂逅了閃電，你站在人群中，長發飄呀飄，玫瑰般的臉，心中有了愛的箭……

　　看著我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是說愛你，就代表了真心，看著我的眼睛，把一切都已經說明，初戀的心情，為你永遠不停……

　　每一次望見你那輕盈的雙眼，每一次聽到你那美妙的聲音，每一次……我愛你!是那么深!你喲永遠在我夢里!

　　在電話中，你純純的聲音讓我幻想我真的是有了可以牽掛可以愛戀的女友了，幻想可以真的有一天見到你，可以在現實中象網上那樣隨意而自然的交談說笑，甚至幻想我真的開始了一種幸福。

　　我找到了可以讓我去洗滌心靈的一方凈土，可以讓我把壓抑在現實中的也是最真實的情緒無所顧忌地表白出來，就象大家常說的'那樣，找到一個寄托，那就是——你!

　　第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑著流淚是因為擁有你!

　　假如你是愛的港灣，當所有的小船最終休整好，都要揚帆起航的時候。我寧愿放棄遠航的收獲，飄蕩在你的岸邊，陪伴你暫時孤寂。

　　親愛的，請聽我說: "為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉!"因為:那"月"是你，那"鱉"也是你!

　　我渴望黑夜中我睜大雙眼，耳邊有你溫柔的話語在回響;我渴望思念里我丟手在空中，能牽到你跨越千里的深情!

　　我知道你就是我今生要等的人，所以我要用我的今生來愛你!

　　在你抑郁的時候，我就是你的開心果。在你憂傷的時候，我愿作你的忘憂樹!

　　愛一個人好辛苦，不知被愛的你是否有心有靈犀?哪怕一句普通話語、一絲安慰動作對我來說倍加珍惜難忘，使我牽腸掛肚!

　　不知道你今天好不好，我的情況可不妙。只覺得前前后后，左左右右，腦子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎?

　　當歲月燃燒我的一切時，不能忘記的是你那一眼的風情;當我合上雙眼時，我渴望的仍是你那一眼的風情!

　　路遙千里，難斷相思;人雖不至，心向往之。

　　輕輕推窗而望，夜人靜，唯有晚風搖動一樹相思……

　　如果你要問我，我對你的感覺:我在乎你!如果非要在這感覺加上一個形容詞，那就是:我只在乎你!!

寫給女朋友的信12

親愛的寶貝;

　　本來要當面給你解釋，可你不給我這個機會。在短信上面又一言兩語不能講清，打電話也不接，更讓我憋了一肚子話卻無法跟你說。我自 信本質不壞，還算是個有始有終的人，不管你如何看我，我總要把心里話在郵件上面跟你說說。我進行了一些反思，我同學也說我，幾年的感 情怎么能面都沒見上，卻一條短信就毀了?所有的這些，我總要將我的內心話講給你聽。

　　我同學跟他老婆說了我許多，他們都責怪我的不是，通過他們的一些話，我這幾晚都進行了反思，我感覺幾年來實在有愧于你。我們今年發生 了些不愉快的事情，這種不愉快，當然是由我而起。今年我自己本有些煩事，而同學那時又沒來，工商等老是來找我，一個人無比的煩且無聊 ，真想與你聊聊天。可你一直沒時間，遠遠沒有以前那么的`熱情。現在想來，我沒有顧及到你的感受，或許你在家里發生了什么事情，或者有 什么想法，也或者受到了什么壓力。我當時沒有這樣想，只覺得你怎么性格與我這么不合，而事實上沒顧到你的感受。也可能是我那段時間壓 力過大導致。

　　我將我們的一些情況說給了我同學及他老婆聽，聽完后，他老婆就指責我，認為我與你拍拖幾年除了最好的朋友而卻沒有在普通朋友面前 大加公開實在不應該。其實我是因為別人問我我不說，更加激起想別人的好奇心，她指責我這樣也是不正確的，這樣可能會讓女朋友覺得不喜 歡她。她更指責我，雖然我為人正直，了解我的人沒有什么，但與女朋友拍拖后，哪怕女朋友家沒地方住要住街頭去，也不能跑到別人石** 那去住，雖然她有同學在那里且是兩間房，也雖然你女朋友大肚，總讓旁人亂猜，這些都讓你女朋友處境尷尬，等等諸如這些事。

　　還指責我，你一直以來在生活上，生意上幫我這么多忙，房子借給我住才幾天，不僅不思回報，還說話傷你的心。你們還說性格差異，難道不 會相互體諒，天底下哪有兩個人性格完全一樣?罵了我許多。他們說了我很多，我回家后睡著想想，我感覺越來越對不住你，連發短信的勇氣都差點失去..反醒了這么多，也使我成熟不少。也會使我在往后的生活中，不管是多么的心煩思亂，也會要體諒到別人。由于我一心想讓自己生活得更好， 可能大男子主義有點強，這也正是導致我一直挫折不斷的原因吧。

　　以上的這些話，是發自我的肺腑，我不敢乞求你的原諒，但愿你對我的理解，能了解我們一些矛盾發生的根原。想到同學罵我的這些事，我沒 臉向你說想重歸于好，但想想一直以來，你卻是最好。但我內心還是希望你能像以前一樣，支持我，批評我，幫助我。

　　愛你的**

寫給女朋友的信13

　　我是鷗楊一個宿舍的好兄弟，不知從哪天起，一向開朗陽光的鷗楊變得郁郁寡歡，做事變得魂不守舍，昨日獲悉今晚12點他就要踏上去太原的火車，去給你的道歉，我才頓然醒悟鷗楊最近出現這種情況的原因，在鷗楊臨行之前，我代表個人以及全宿舍的兄弟道上做兄弟的幾句話，望你可以靜下心來把他讀完。我和鷗楊有著相似的感情歷程，我對象和我也是一個地方的，也是曾經的同學，我們從大一那年便牽了手，相愛，相守，相戀。我很清楚戀人之間是經常鬧別扭，經常吵架，試問戀人之間為什么容易吵架?因為彼此最在意著對方，最容易被對方觸動，最容易變得敏感，最容易變得神經質，這一切的一切源自于什么呢，我曾經問過自己，經歷過一次次吵架、分離聚合之后才發現，這是因為我們彼此真正的愛上了對方，真正的選擇了對方，彼此真正的在意上了對方，有時候甚至對方的不經意的一句話就會導致彼此折騰好幾天，愛的越深，傷的越痛，到最后發現已經離不開了對方。

　　我對象一次次執意因為吵架而分手，就在那個時候她含著眼淚告訴我，其實他有一萬個舍不得，她說“因為兩個人在一起久了，就像左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄這么多年的時光需要很大的勇氣。”她還說“有時候我愿意原諒你，并不是我真的愿意原諒你，而是因為我不愿意失去你，不愿意失去你，唯有假裝原諒。”更況且有什么天大的錯誤不讓我們去原諒對方呢，都是因為一些瑣碎的小事，現在我們都在上學，應該是單純的戀愛，沒有摻雜太多現實的壓力和包袱，我們靜下心來想一想，有什么天大的錯誤讓自己不去原諒對方呢，或許因為我們鉆牛角尖，或許因為一點情緒產生了任性，或許~~~但我希望你不要拿戀人之間的感情開玩笑，因為愛情是神圣偉大的，不容我們去褻瀆，如果因為一些瑣碎的事而輕易放棄這么多年的戀情就是對愛情的極其不尊重，也許我的觀點有點嚴重，但是，親，我知道你是一個既然選擇了就不輕易放棄的人，我更知道像你這樣分隔兩地了還這么堅守的女孩是一個很厲害的女孩，所以我才說出了我的內心觀點。

　　你們倆風風雨雨經歷了這么多，我不知道你們出現矛盾的原因是什么，可是我堅信不會出現什么所謂的小三，不會是什么所謂的因為寂寞選擇放手，鷗楊也不會是，也不可能是，因為他是我們學習異地戀堅守曾經愛情的榜樣，你也不會

　　是，因為我知道你是一個既然選擇了就不輕易放棄的`人，我更知道分隔兩地了還這么堅守的女孩是一個很厲害的女孩。你們最多是因為一些瑣碎小事而執意的不去放下所謂的對方的錯誤，親，你不覺得這樣很可惜很可笑嗎，你不覺得更是天大的遺憾嗎，我們在偌大的世界相遇、相知、到相戀，你不覺得這是一個數學上極小概率事件嗎，親，放下內心那顆自私的心吧，心存善良，你會變得美麗，心存感激，感激上蒼賜予你一個愛你并且愿意為你堅守為你付出一切的男生吧，心存寬容，寬容的去放下一些所謂的因為自己的不稱心如意而稱之為錯誤的小事吧，心存豁達，豁達的看淡誰對誰錯吧，其實戀人之間沒有誰對誰錯，講的只是一個情字。

　　我可以毫無保留的告訴你一個個人問題，我是一個單親家庭，家境極其不好，更可怕的是我的脾氣不好，當初我對象選擇我只是因為我對他的疼愛，就沖這一點，我們一直堅守著曾經許下的諾言，“不離不棄，有困難了一起承擔，有快樂了一起分享，沒有浪漫，可是有最大的浪漫，就是我們牽手一起慢慢變老”。我和鷗楊相處這兩年來，我發現鷗楊比我的脾氣好多了，比我優秀多了，我覺得在兄弟之間他是一個好兄弟，相信他以后會是一個優秀的丈夫。相信他，相信你們這一路走來的愛情。

　　659的兄弟期待嫂子早點原諒鷗楊。這封信只是我個人作為戀愛著的人對你們倆重歸于好的期待，你們是有情人，你們會終成眷屬。如果你們不在一起了，我都無比惋惜，我都內心心疼，更況且鷗楊呢。，因為我經歷過那種摧殘感情的滋味，我深知此時鷗楊的心情，659全體兄弟懇請你的原諒。首先聲明這封信是我自己的想法，與鷗楊無關。

　　簽字：

　　20xx年5月25日星期五

寫給女朋友的信14

　　嘿，你好啊。

　　我以前，還真沒給女孩子寫過信，所以，先請你原諒我接下來可能出現的邏輯不通吧。

　　你可別笑話我單身了那么久，其實第二個半價這種活動，我總參加的，一個人吃兩份，多爽啊，不過，要是你也想吃一點的話，那我肯定相當大方，我這份，你也拿去吧。

　　遇到你以前，我過得還行，你也知道，男生嘛，打打游戲打打球兒，再跟幾個不錯的朋友去包個宿唱個K啥的，一天兩天，一個月兩個月，一年兩年，也就這么過來了，說不上有什么寂寞難耐，也不羨慕那些天天在朋友圈秀恩愛的人。畢竟我腦回路比較短，也懶得多愁善感，日子就這么過唄，我也不急。

　　說到這，你是不是覺得我挺沒勁的，也沒有上進心，還活得很粗糙。我今天多瞅了兩眼鏡子，發現我其實也沒那么糟，發型是普通了點，但可塑性還是有的，另外，我個子挺高的，身材也還沒走樣兒，體力也還行，背你跑個八百米應該沒什么問題。對了，我專業學得還不錯，畢業后每年也能攢些錢，雖然目前還比不了那些成功人士，但心里也有一些三五年規劃之類的打算。

　　啊，你問我什么打算啊？三年娶你，五年當爹，你覺得可行嗎？

　　不行的話，那我晚點再當爹。

　　不過三年娶你這件事，能不能再通融通融。

　　好了，不逗你了，你看你怎么還臉紅了，那我說點實際的吧。

　　遇到你之后，我發現了很多有意思的事，現在我承認我以前真的是無知了，原來你出門最少要在臉上涂5層奇奇怪怪的液體啊，還有，打底褲原來是可以一年四季穿的，你為什么每次說去洗澡都要那么久，是不是頭發太長了不好吹，要不剪成我這樣？

　　不想剪啊？那好吧，回頭我給你吹頭發。

　　上次你和朋友出去吃飯，我怕打擾你一直沒給你發消息，結果看時間太晚了都快十二點了你還沒找我，我問你回家沒，結果你莫名其妙生氣了。

　　生氣的理由，是我沒有在十點鐘之前就關心你，發消息問你回家沒。

　　說實話，要是以前，要是朋友遇到這種情況，我肯定一頓吐槽。不過，現在換成了你，我覺得還挺有意思的，你跟我生氣，是不是想讓我哄你，是不是說明，你心里有我啊。

　　沒事兒，你可以跟我生氣，但是咱倆商量下，下次，能不能多給點蛛絲馬跡讓我猜，我一個大老爺們兒，哪有那么多少女心思，我猜錯了你更生氣，我解釋你說不聽不聽，我不說話了你說我不愛你，你說吧，你到底想讓我怎么樣。

　　這時候你又不講話了，一雙大眼飽含熱淚，你說我認錯態度不夠好，不耐煩不體貼，還沒有主動獻上一個37℃的熊抱。

　　好吧，怪我。

　　其實，吐槽了你這么多，我心里還是挺甜的，只不過我要面子，整天昭告天下似的一臉癡漢笑，我還混不混了？

　　特別想讓你知道，你在我心里，真的和別人不一樣。

　　你不笑的時候好看，笑的時候更好看，連哭都好看，生氣也好看，罵我的時候雖然伶牙俐齒，但是顏值永遠在線，我不管別人怎么評價你，在我這，你就是最好看。

　　對了，你跟我說的想和我以后一起做的那些事，我大概都記住了，為了和你一起做那些事兒，我覺得首要關鍵的，就是攢錢，你嘴上說自己愛亂花錢，但其實送我的東西好多都比給自己花的多，你以為我不知道嗎？不過，我愿意陪你裝傻。

　　還有啊，你不能再不吃晚飯了，每次你不吃晚飯說要減肥，到了半夜又委屈巴巴地告訴我你餓了的時候，我都想給你一個腦瓜崩兒，看你嘟著嘴的樣子那么可愛，我又不忍心，你別再減肥了，咱們正常體型，已經很可以了，給別人條活路吧。

　　還有就是關于那個世界難題，你總問的'——你會不會離開我啊。

　　我說不會，你就讓我證明，我說不知道，你就要哭，可是，我向來不太喜歡承諾給你那么多的，做的比說的多，我覺得才是愛，可有時候你就是喜歡那些甜言蜜語，我其實也能學著說，但太離譜的，能不能讓我裝在心里，然后努力用行動來達標呢。

　　認識了你以后，你總是喜歡用小女生愛用的詞形容我，還總是讓我陪你做一些之前我從沒想過的事，有的時候我想起來還會起雞皮疙瘩，不過我竟然能陪你做，而且奇怪的是，感覺竟然還不錯。

　　哎你說，我是不是其實也挺好的，你夸我一句，我心里真的相當開心了，但表面上還是要平靜，內心的風起云涌要是被你發現了，肯定能吐槽我一輩子。

　　好了，說了那么多，發現真的都是廢話，沒有你的信那么感人，甚至可能還存在語病，總要讓你在某些方面比我厲害些，這樣你才能插著腰，搖晃著小腦袋可愛地對我頤指氣使。

　　我可能，真的有很多小毛病，有的可以為你改，有的真的是自己的嗜好，能不能申請上級領導批準保留？

　　不過，我想對你好的這顆心，真沒毛病。

寫給女朋友的信15

　　也許下一秒，在樓梯轉角處，我就會看見你--我未來的女人。

　　我知道，不管科技發展到什么程度，我們都不能預知以后發生的事情，人可以從現在看到以前發生的一切，卻不知道以后會發生什么。

　　我不知道從今天往后誰是我的女人，她會不會和我度過后半生的時光，但現在她肯定在這個世界的某一個角落，有著屬于她自己的生活，也許我不知道她在哪兒，她也不知道我在哪兒，我不知道她在想什么，她也不知道我在想什么。

　　幾年或者十幾年之后我們走到一起，那個時候我是誰，誰又是我？但有些話我卻想現在寫出來，寫給我未來的女朋友，可能她看不到，我希望她能感受到。

　　我不需要你有多漂亮，世界上沒有不老的紅顏，只要心地善良，善解人意就足夠了，兩個人在一起，最重要的是相互理解，有一種和一般人沒有的默契，這種理解和默契是信任對方，不互相猜忌。我不是一個善猜忌的人，尤其是對朋友，能被我看做朋友的人我都會絕對地信任，對你我會呈現出最坦誠的一面，我做的到。

　　我不需要你為我改變什么，每個人都有自己的個性，沒有必要為任何人而改變，更何況是一個愛她的人；不要刻意去打扮，那會改變你原有的氣質；不要刻意去拘謹，那會限制你自由的發揮；不要刻意去減肥，我不認為瘦是美的標準，雖然我自己有點瘦瘦滴，但是那個我一直想著胖點；不要放棄自己的愛好，那會帶走生活的樂趣……我會尊重原本屬于你的一切，也會尊重你的一切選擇，如果說有什么改變，我希望是兩個人共同的改變，是兩顆心變成一顆以后獲得的感受。

　　我是水瓶座的，人們都說水瓶座的人，貪玩，但我可以保證我是一個很專一的人，從前對親情是，對友情是，以后對愛情也是，找到了屬于自己的目標，或者歸宿之后我決不會輕易改變，我不想傷害任何人，也不會做無聊的嘗試，因為脆弱的情感承受不了太多的重量，任何人都一樣；長時間的相處會使我產生依賴感，不愿失去一切得到的東西，可能這就是一個人之所以專一的原因。

　　也許你是個獨生子女，但我想你不會是個任性的人，就像我一樣；但在家里做了那么多年的核心之一，誰又能保證自己一點脾氣都沒有呢？做為一個男人，我明白什么是最重要的責任，我會不惜一切代價承擔所有屬于我的責任，我會盡一切努力去保護自己的你，不讓你受一點的委屈受一點的傷，這是一個人能稱之為男人的最低標準，最基本需求，我能做到超出這個標準很多很多。

　　在身體素質上我不是一個強壯的人，但在精神上絕對是。身體素質可以改變，但精神力量是與生俱來的，在任何時候我不會放棄基本的尊嚴，不會忘記責任，請你放心。親愛的你，在你之前或者在我之前。彼此的心底都會珍藏著某個人。某份真摯的情感。或許還有段刻骨的記憶。但這一切都不重要，已經成為了過去的記憶。我會把自己曾經的故事坦坦白白的告訴你，請你不要太刻意去逼問我是愛你還是更愛以前的她因為這個答案永遠都是肯定。我也不會強迫問你過去的故事，但是我也不希望你再去想他。當然如果你們是朋友，我也決不會反對，但希望這一切都要適度。你也不必說你已經忘記了他，我也不會太在意的。我會從你的眼神里看到我需求的答案。

　　我害怕別人欺騙，也討厭別人的欺騙。如果不想告訴我就算了。我不喜歡善意的謊話。事業是一個男人的基石。所以不管我在干任何事情，我都是朝著勝利方向邁進。也許這個過程很艱難。很曲折的。甚至無法到達，但我都會義無反顧的向前走！這就是我的風格。我可以給予你的只有幾支鮮花；幾句溫暖的話語；一個燭光晚餐；或者一杯咖啡而已。

　　雖然現在我無法達到香車別墅的高度，但我在朝這個方向邁進。現在的我雙肩還不夠堅實，還不能夠為你支撐一份天空。但是只要你的需要，我隨時都可以給你停靠。你快樂也好，不快樂也好。我希望跟你在一起會變的更好。

　　我不會輕易言敗，也不輕易放棄。痛苦與煩惱在我面前都是暫時的。你要對我有信心。如果有天你要傷害我，請你一個人，千萬不要帶著他！我最恨這種女人，我不是一個可以委屈別人幸福而強求你的人。假如你的.執意離去，對我來說痛苦也是短暫。你大可放心我可以站起來的。愛情沒有對與錯。不管我做什么，從你答應我的那一刻起都是為了愛你才這么做。

　　一個成功的男人背后可以沒有一個成功的女性支助；但一個失意的男人背后一定有個失敗的女人。我更不希望我的失意背后有你的故事。親愛的，我的生命里你代表了特定的意義！我會珍惜與你在一起的每一秒種。與你在一起將是我畢生的幸福與追求！還該說些什么？我不知道。

　　我不是個善于花言巧語的人，但我所說出來的都是最真摯的，沒有一句是騙人的假話，就在我寫出這篇文字的同時，可能近在咫尺，或者遠在千里之外的你在想什么？你能聽到我說的話嗎？

　　那是我妻子的事業

　　在小城，他是盡人皆知的有錢人———豪宅“都市佳苑”是他開發的，繁華的商貿街也是他開發的。我不認識他，但他妻子是我高中同學，所以多了幾分關注。

　　她家在一個偏遠的村里，高考落榜后在電視臺找了份臨時工，偶爾當一次替補播音。那時，他還是個街頭小混混，進過一次拘留所。但第一次在電視里看到她，他的心忽然就安分下來。他們戀愛后不久，她自費上了大學，后來到一家機關上班。他開始做生意，生活漸漸好了起來。

　　這樣的夫妻，人們多會世俗地猜測：她是因為愛財才會和他走到一起；他那么有錢，說不定包了二奶。我也想，剝去金錢的華衣，他們之間有愛情嗎？

　　一次，我和電視臺的朋友吃飯，問起她，問他們真的相愛嗎？

　　朋友說，當初他對她一見鐘情，不管刮風下雨整天往電視臺跑。一天下班，他還賴在門口不走，被保安推倒在地，在場的人哄堂大笑，惟獨她過去把他扶起來，問，疼嗎？這一扶一問，他的眼淚就流了下來。

　　不久，她辭了電視臺的工作，自費上大學，錢是他借遍親朋好友湊來的。后來，他開了飯店，一邊供她上學一邊還債。之后他又開商場，承包工程，有了今天的家業。而她，始終沒放棄自己收入不高的工作。

　　可是，一個曾有過劣跡且有錢的男人，真的不會辜負她嗎？

　　前不久，我和朋友聚會，遇上他。朋友和他很熟，他主動過來和我們打招呼。當朋友介紹我是他妻子的老鄉時，他興奮地問，你也是柳橋村的嗎？話里透著無比的親切。

　　我說我們是同學，不是一個村的。他說，那我也要敬你酒。然后，他就說開了，柳橋村是個好地方啊，柳河很美，我岳父的那些地很肥沃，是全村最好的。

　　我正驚訝于他話里話外對妻子娘家的自豪感，他又一臉興奮地說，今年，我岳父承包了十幾畝地種花生，當時花生的價錢是每斤2元，已經可以賺不少，不想秋后大豐收，畝產800斤，價錢漲到了每斤3元，他老人家都樂蒙了。

　　我說，你對莊稼活兒還挺在行呢。他說，當然了，夏天我還去給岳父的花生地鋤草呢！有人打趣，你開著寶馬去地里鋤草？他說，嗯，從我和妻子定親開始，我每年都去她家種地，我妻子鋤草沒我快，我鋤完了一壟，她才鋤到一半，我從第二壟折轉回來，才在地中間碰上她，呵呵。

　　聽起來，一個家財萬貫的人做這些農活，有點兒滑稽，但我從他的話語間品出了愛的滋味。

　　一會兒，有人羨慕地說，人活到你這份兒上，就什么煩惱也沒有了，他說，怎么會呢？我妻子的單位要搞精簡，她是自費生，不是公務員的編制，可能會被辭掉，她心情不好，我一直為這事犯愁呢。

　　有人不解地問，你會在乎她掙的那幾個小錢？他顯得很震驚，直盯著對方的眼睛，這怎么能是錢的事呢，那可是我妻子的事業啊！

　　那個人羞愧無言，而眼前這個男人的品質、言行，已經解答了我心中關于他和妻子感情的所有疑問：一個日進斗金的男人，居然為妻子將失去月薪千元的工作煩惱；一個衣著光鮮的事業有成者，居然堅持年年下鄉為岳父的土地操勞，他心里裝的，全是愛和尊重。

　　她嫁給一個心里裝滿愛的人，怎么會不幸福呢？

　　我也終于明白，對愛情來說，有錢和沒錢都不是最重要的；無論什么人，無論什么時候，無論貧窮還是富有，愛情，只能以愛情做參照。

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