寫給女朋友的信

時間：2024-09-15 10:52:12 寫給某某的信我要投稿

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寫給女朋友的信

寫給女朋友的信1

XXX:

寫給女朋友的信

　　08年的暑假，在一次同學的聚會上，你穿著一身白色連衣裙，風度翩翩的舉止吸引了在座所有人的眼球。不知道是太自信，還是太魯莽，我調皮地搭著你纖細的肩膀，一臉的壞笑：“你相信一見鐘情嘛?”你從容的回答：“我信!”就那樣，我們的默契在瞬間得到成功的連線!于是，我奪走了大家的崇拜，而你，卻從此出現在我的世界。

　　暑假結束，我們都回到了彼此學校所在的城市，從此QQ，短信，YY，包括后來的微信，這些現代的通訊方式都成為我們聯絡感情的工具。我們會選擇五一節的時候去逛礦大旁邊的大學城，吃遍各種美食;也會在十一的時候，游走南京城，瘋狂購物。我們曾經努力嘗試用三百元來維持一個月的生活;也曾有過在短短的兩天內揮霍掉千元的經歷。我喜歡收藏那些在南京和徐州之間來回往返的車票;而你更愿意用相機記錄我們在每座城市的每個角落留下的足跡……就這樣，四年的.時光，在有你的這些點點滴滴中慢慢地溜走……

　　畢業的時候，我們見證了身邊好多情侶的分分合合。有人說，大學畢業就意味著象牙塔里愛情的終結。然而，在我們感情出現裂縫的時候，第一個勇敢站出來去挽回的人總是你，你總說：“遇到了你，已經花光了我平生所有的運氣，所以這輩子都會堅守這份愛情!”在我們信念動搖的時候，你總會堅強地握住我的手，對天宣誓：我們的愛情決不向現實低頭!我的任性和倔強總會給你帶來莫大的傷害，而你的從容和淡定總能在最危急的時候化解掉所有的嫌隙。

　　后來，你總是夢想有那么一天，我會帶你回家見我爸媽。然而這一切卻遭到了父母的百般阻攔，理由很多，爸爸說：“還小，不該那么早!”媽媽說：“先考研吧，你還年輕!”而你，卻默默地盯著我的眼睛，等待我給的答復。

　　為了你，我平生也就那么一次挑戰了父母的權威，努力去動搖他們極力拆散我們的決心。在每一次與父母溝通無果最終發生爭執的時候，你總會第一時間打來電話：“要不再等等，不著急。”……后來，終于爸媽主動要求約見你，接下來，一切渙然冰釋……

　　兩年后，我們結婚了，結束了這段六年之久的愛情長跑，仍記得婚禮那天，你問我最想說什么，我說：“遇到你，又何嘗不是花掉了我所有的運氣……”

　　如今，我們享受著這久違的愛情成果，你孝敬我的父母，我愛戴你的家人，我們就這樣，幸福到老!

　　XXX

　　XXXX.X.X

寫給女朋友的信2

　　嘿，你好啊。

　　我以前，還真沒給女孩子寫過信，所以，先請你原諒我接下來可能出現的邏輯不通吧。

　　你可別笑話我單身了那么久，其實第二個半價這種活動，我總參加的，一個人吃兩份，多爽啊，不過，要是你也想吃一點的話，那我肯定相當大方，我這份，你也拿去吧。

　　遇到你以前，我過得還行，你也知道，男生嘛，打打游戲打打球兒，再跟幾個不錯的朋友去包個宿唱個K啥的，一天兩天，一個月兩個月，一年兩年，也就這么過來了，說不上有什么寂寞難耐，也不羨慕那些天天在朋友圈秀恩愛的人。畢竟我腦回路比較短，也懶得多愁善感，日子就這么過唄，我也不急。

　　說到這，你是不是覺得我挺沒勁的，也沒有上進心，還活得很粗糙。我今天多瞅了兩眼鏡子，發現我其實也沒那么糟，發型是普通了點，但可塑性還是有的，另外，我個子挺高的，身材也還沒走樣兒，體力也還行，背你跑個八百米應該沒什么問題。對了，我專業學得還不錯，畢業后每年也能攢些錢，雖然目前還比不了那些成功人士，但心里也有一些三五年規劃之類的打算。

　　啊，你問我什么打算啊？三年娶你，五年當爹，你覺得可行嗎？

　　不行的話，那我晚點再當爹。

　　不過三年娶你這件事，能不能再通融通融。

　　好了，不逗你了，你看你怎么還臉紅了，那我說點實際的吧。

　　遇到你之后，我發現了很多有意思的事，現在我承認我以前真的是無知了，原來你出門最少要在臉上涂5層奇奇怪怪的液體啊，還有，打底褲原來是可以一年四季穿的，你為什么每次說去洗澡都要那么久，是不是頭發太長了不好吹，要不剪成我這樣？

　　不想剪啊？那好吧，回頭我給你吹頭發。

　　上次你和朋友出去吃飯，我怕打擾你一直沒給你發消息，結果看時間太晚了都快十二點了你還沒找我，我問你回家沒，結果你莫名其妙生氣了。

　　生氣的理由，是我沒有在十點鐘之前就關心你，發消息問你回家沒。

　　說實話，要是以前，要是朋友遇到這種情況，我肯定一頓吐槽。不過，現在換成了你，我覺得還挺有意思的，你跟我生氣，是不是想讓我哄你，是不是說明，你心里有我啊。

　　沒事兒，你可以跟我生氣，但是咱倆商量下，下次，能不能多給點蛛絲馬跡讓我猜，我一個大老爺們兒，哪有那么多少女心思，我猜錯了你更生氣，我解釋你說不聽不聽，我不說話了你說我不愛你，你說吧，你到底想讓我怎么樣。

　　這時候你又不講話了，一雙大眼飽含熱淚，你說我認錯態度不夠好，不耐煩不體貼，還沒有主動獻上一個37℃的熊抱。

　　好吧，怪我。

　　其實，吐槽了你這么多，我心里還是挺甜的，只不過我要面子，整天昭告天下似的一臉癡漢笑，我還混不混了？

　　特別想讓你知道，你在我心里，真的和別人不一樣。

　　你不笑的時候好看，笑的時候更好看，連哭都好看，生氣也好看，罵我的時候雖然伶牙俐齒，但是顏值永遠在線，我不管別人怎么評價你，在我這，你就是最好看。

　　對了，你跟我說的想和我以后一起做的那些事，我大概都記住了，為了和你一起做那些事兒，我覺得首要關鍵的，就是攢錢，你嘴上說自己愛亂花錢，但其實送我的東西好多都比給自己花的多，你以為我不知道嗎？不過，我愿意陪你裝傻。

　　還有啊，你不能再不吃晚飯了，每次你不吃晚飯說要減肥，到了半夜又委屈巴巴地告訴我你餓了的時候，我都想給你一個腦瓜崩兒，看你嘟著嘴的`樣子那么可愛，我又不忍心，你別再減肥了，咱們正常體型，已經很可以了，給別人條活路吧。

　　還有就是關于那個世界難題，你總問的——你會不會離開我啊。

　　我說不會，你就讓我證明，我說不知道，你就要哭，可是，我向來不太喜歡承諾給你那么多的，做的比說的多，我覺得才是愛，可有時候你就是喜歡那些甜言蜜語，我其實也能學著說，但太離譜的，能不能讓我裝在心里，然后努力用行動來達標呢。

　　認識了你以后，你總是喜歡用小女生愛用的詞形容我，還總是讓我陪你做一些之前我從沒想過的事，有的時候我想起來還會起雞皮疙瘩，不過我竟然能陪你做，而且奇怪的是，感覺竟然還不錯。

　　哎你說，我是不是其實也挺好的，你夸我一句，我心里真的相當開心了，但表面上還是要平靜，內心的風起云涌要是被你發現了，肯定能吐槽我一輩子。

　　好了，說了那么多，發現真的都是廢話，沒有你的信那么感人，甚至可能還存在語病，總要讓你在某些方面比我厲害些，這樣你才能插著腰，搖晃著小腦袋可愛地對我頤指氣使。

　　我可能，真的有很多小毛病，有的可以為你改，有的真的是自己的嗜好，能不能申請上級領導批準保留？

　　不過，我想對你好的這顆心，真沒毛病。

寫給女朋友的信3

親愛的xxx：

　　我想照顧到你生活中的每一個細節，但總感到心有余而力不足；我擔心你的處事準則和方法，會給你以后帶來諸多煩惱和不快，我不愿看到你這樣，你知道的。現在，你將離我而去，我無怨言，也不能強求你留下，但允許我略表幾言，作為對你忠告和期盼。

　　做每一個決定之前，雖然不能像諸葛那樣謹小慎微，但也應像呂端那樣每臨大事不糊涂。我知道這樣你是做不到的；有時，你做什么事，只順著自己的感受，感受到哪，你的靈魂便到哪，接著一些不切合實際的想法和不計后果的沖動話語也就隨口而出。以你現在這個年齡，你應該對你說的話，做的事負責。

　　要交值得交的朋友，你在痛苦和無助的時候會向他（她)傾訴，在你傷心的時候他（她）會給你帶來慰藉，他（她）悲傷著你的悲傷，快樂著你的快樂；他（她）值得你用一輩子的時間去珍惜，去回味。他(她）永遠會是你心靈最深處的歸宿。無聊的時候，別忘記朋友。朋友無聊的時候，別忘記你是他們的朋友。

　　和朋友交往盡量豁達一點，朋友對你八分好，你應該對朋友十分好。但不要超過十分，適度在于自己把握。

　　不要因為曾經和自己很要好的朋友，突然和別人在一起玩的很熱，對自己疏遠而耿耿于懷，那是小學生才會有的想法。

　　辦事交友處世，有自己的原則。包括談戀愛，愛情不是一種感覺，它是一種責任；你為這種“感覺”，付出的太多！只有不負責任的人才會說：“我要的就是一種感覺！”那很幼稚，真正的愛情源于對彼此的.欣賞。以后你必須為自己制定一個原則來約束自己。謹記！

　　對于你不喜歡的人，不要接受他給予你的任何饋贈；包括精神和物質上的，特別是在物質上，如果你礙于情面被迫接受，那么，你會給對方一個朦朧的感覺，然后會讓你和他都陷入不同的尷尬境地，而且越陷越深。最后的結果，無非只有兩個：要么你被他感動，接受了他，但是你心里并不愛他；要么最終你還是拒絕了他，然后對于那些淺薄的人，他會認為你喜歡貪圖小便宜，從此看不起你，甚至惡意詆毀你，敗壞你的聲名，這都是有可能的。在這一點上，希望你能懼重考慮。

　　希望你能在有戀愛沖動的時候，認真想一想，他是不是你想要的人；不是，就不要開始，我想這對你，對他都是一種尊重。

　　永遠記住，愛情是兩個人之間的事；你在默默的付出你的全部，而另一方卻無動于衷，那么請你離開他，不要有一點留戀。和自私狹隘的人在一起，只會讓自己也變得狹隘短淺。愛情是一種最便宜的宗教信仰，但要和值得你愛的人在一起！

　　不要以為感情的事很簡單，隨便拿，隨便放；如果一個非常喜歡你而同時承受能力極低，心理極其脆弱的人被你因某種原因隨便無情的拋棄，后果是難以預料的。要么他走極端，要么你被他推上極端。因由人種，果則由天定，人可以選擇做一件事，或者不做，但結果必須自己承受，想躲都躲不了。

　　隨波逐流，是你身上最大的缺點；任何一個人的話語，都能把你思想的風帆給折斷，迫使自己改變航向。主見對于人來說是非常重要的，希望你能能慢慢培養起對一件事情獨立的觀點和認識。至少，你不會在以后光怪陸離，燈紅灑綠的社會中掉入別人為你設下的陷阱。

　　說話，回答別人的問題，要多想一會兒再脫口；一些幼稚的話不應該從你口中說出，你現在是一個女人了，懂不？記得以前你問過我一句話:"你們男生是不是在掏錢的時候覺得很酷啊？"你感覺幼稚嗎？現在我沒有別的意思，以前怕你多想，不敢對你說；現在我擔心你，所以便指出你身上的缺點，希望你能明了，并且在以后的處世和生活中注意自己說話的方式，

　　不要因為自己的形象和外貌較佳，并以此為炫耀的資本，覺得比別人更勝一籌，要知道它有可能助你，也有可能毀了你，所以，好好珍惜上天賜予你的一切，安安分分地做人。

　　不要抱怨，適當的抱怨可以理解，是一種自己減壓的方式；但是過度而頻繁為一些微不足道的事而抱怨，會使你的精神頹廢，辨不清自己所處的位置和方向；同時，也會讓別人改變對你的看法而蔑視你。人生苦短，其實我們現在已經很幸福的了，難道你感覺不到嗎？看一看那些正處在饑寒交迫，朝不保夕的人們，你會發現，真的，老天已經很衷情于我們了。他沒讓我們在烈火般的太陽底下干那些又臟又累沒有盡頭的活兒；他也沒有讓我們在臭氣熏天的下水道里面為了生活而忙碌；他更沒有讓我們沒街訖討吃一些腐敗不堪入目的食物；幸福的事，在于我們沒有把自己的目標放在一些不可觸及的地方，而是緊緊握在我們的手心。我經常跟你談起我姐姐，她從來沒有抱怨過自己的生活，生活到了哪里，她就把自己的努力和不懈帶到哪里；生活讓她學會感恩：當她看到和自己年紀一般的人，因為某種天災人禍隨風而逝的時候，她更加珍惜生命以及自己身邊的一切，她是一個認真生活的人。

　　那天晚上，你跟我說你不會看眼色行事；其實當時我說的并不是這個意思，我只是希望你有時應當注意一下細節，就好比，在宿舍，看見自己隨手可做的事，并能夠給這個大環境帶來好處，也不會給自己造成多大的影響和損失；那么請你克服自己的惰性，舉手之勞，有時會給你帶來不小的驚喜，以后在工作和生活當中亦如此。希望你能謹記。

　　無論什么時候，淵博的知識、良好的修養、文明的舉止、優雅的談吐、博大的胸懷，以及一顆充滿愛的心靈，一定可以讓一個女人活得足夠漂亮；要努力從各方面提高自己的文化底蘊和品味，男人在擁有了女人之后，可能會逐漸對之冷淡，厭倦；唯一能令男人不能忘懷且對你癡心不改的就是你的人格魅力，一個女人最好最寶貴的人格魅力便是：高尚的善良。

　　最后，我希望你能多參加一些鍛煉；有人采訪著名表演藝術家劉曉慶為什么能把自己保養的這么好；她說了兩個方面：

　　第一，要保持樂觀的心態。

　　每二，要堅持體育鍛煉。

　　在這些方面，我不想說得太多，那樣效果反而不好，當你自己意識到了的時候最好。

　　我能告訴你的就這么多，我真的不知道自己能為你做些什么；我深深地愛著你，我希望將來的你是一個幸福的人，也希望你能培養自我收斂，內心沉靜的性格，因為這對一個女人來說非常重要；不管有沒有我陪在你身邊，我都希望會是這樣。前面的路依然很遠，我們應該記住昨天，把握現在，展望未來。

　　有許多細節，戀愛時，我不敢對你說：怕你想的太多，我想那時有我在你身邊，我會在潛移默化中逐漸幫你糾正過來的。我從來沒有在乎過你身上的任何缺點，我深深的愛著你，我希望以后你會是一個完美的女人。

　　希望你看完后不要生氣或者有對我有什么想法，我原本可以不對你說這些的。以前，有我。現在，我真的很擔心你，不過你已經改變了很多。

　　原想著，一輩子都能在你身旁簡簡單單平平淡淡的守護著你！

　　愛要的不是一時的激情和感覺，也不是一世的榮耀和尊貴，而是一生的平淡和安寧。

xxx

　　20xx年x月x日

寫給女朋友的信4

尊敬的叔叔阿姨：

　　你們好！

　　很冒昧的給您二老寫信，也不知道從那說起，先簡單自我介紹一下吧，我叫XXX，今年XX歲，老家是XX的，在XX市上的大學，現在在XX打工，很榮幸讓我認識了您的女兒XX，我們以前是一個單位的，我們的關系很不錯，不論是工作中還是生活中我們都互相照顧，互相幫忙，就這樣，讓我這個老實誠懇的，不愛多說的人對您的女兒有了一種不可估量的感覺，我知道那叫做愛，是一個人對另一個人的愛、是愛護、是喜歡、想接近她、想幫助她、愿意為她付出、時刻牽掛著她。就這樣，您的女兒深深的吸引了我，讓我感覺到她就是我今生今世所愛的人。因此我特意給您二老寫一封表白信，望您二老能把我的信看完，能明白我意思。再此，先萬分感謝，謝謝您二老能給我這次機會！

　　在這幾天的日子里，我想來想去，想了好多事，我也想過放棄我和XX之間的這段感情，畢竟我目前不能滿足她的需求，不能給她一個幸福的家庭，但是我就是覺的不甘心，不忍心放棄，因為我真的為她付出很多，真的很在乎她，所以我感覺很痛苦，很無奈，很無助，不只是我很痛苦，您的女兒XX她也很痛苦，很傷心。每天她就只想用工作來掩飾傷心，掩飾痛苦。我也不知道怎么樣才能挽救我們之間的感情，怎么才能讓我們走在一起，怎么樣才能爭取您二老的同意，我也想過去您家里拜見一下您二老，但是我有怕太唐突了，沒有心理準備，怕冒犯了您二老，所以想來想去，就決定給您二老寫一份信，誠誠懇懇的向您二老表白一下我的誠意和想法，希望您二老能認認真真的看完我的信。也希望您二老能好好的想想，怎么來看待我和XX之間的事，當然我更希望您二老看在我和XX是真心相戀的份上，我們之間是一份真摯的感情的份上，成全我們倆，讓我們在一起，我當然是無比的高興，那是我的愿望，我也會感激您二老的，也會孝敬您二老的，如果您二老堅持反對我們在一起，不論怎么樣都堅決反對我們倆，那我也不會怪您二老，因為我最起碼為了我愛的人，為了我喜歡的人，我去爭取過，去努力過。如果我和XX真的不能在一起的.話，那我們只能是做個朋友了，雖然彼此舍不得對方，但是也只能面對現實，畢竟XX是您二老的女兒，我也不能強求，只是我和XX都會經歷一場痛苦的折磨，撕心裂肺的煎熬。我真不希望是這樣的結果，那種滋味是多么的難受啊。它會讓我們倆都能變成另外一個人。除非忘記我們的痛苦，但是那是不可能的，烙在心里的傷痕比烙在身體上更痛，更難忘記。

　　好了，不說什么了，說點別的吧，我聽XX說她可能過幾天想回家去看看，她過年也沒有回家，想家人了，也想家了，我也不知道我的這份信是在她回去之前到呢，還是在她回去之后，但是我給您二老寫信，我是沒有告訴她的。我只是想通過我的這種方式來爭取我愛的人。通過這種方式來爭取您二老的同意，望您二老能理解我的一片苦心。那里有得罪之處，望您二老能體諒。說真的，我真的很想和XX在一起，很想能讓您二老爺接受我。能給我一次機會，讓我好好的去珍惜，認真的去經營我們的愛情，我們的幸福。好了，不說傷心的事了。

此致

敬禮！

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給女朋友的信5

叔叔阿姨：

　　你們好！

　　這么唐突的給你們寫信，真的是出于無奈。請諒解，也請你們給我一個說出自己真心話的機會，真的好希望你們能夠用平靜的心態看待我所寫下的這些文字。把它看完好嗎？

　　阿姨的身體不好，希望我的這封信不會給您帶來不愉快。同時也祝你們身體健康，合家歡樂。

　　我是XX的男朋友，請你們不要驚訝，我并沒有想冒犯你們或是惹你們生氣的意思。你們就把這當作一個晚輩對長輩訴說自己心緒的請求好嗎？寫這些東西的時候我真不知道自己是一份怎樣的心情，但是我感覺到了自己內心那種緊張與激動的心境。不知道這封信會不會讓你們看到，更不知道當你們看到這封信的時候是一種什么樣的心情。

　　首先我要向你們表示道歉，對于我和XX的事情所給你們帶來的傷害我感到很內疚，雖然我不知道你們究竟為什么不同意我們在一起，但我深深的明白可憐天下父母心，所有的父母都希望自己的孩子幸福快樂。我更能體會到母愛是世界上最偉大的情感，因為我的媽媽也深深的愛著我。我的父母也為了我的成長付出了艱辛與操勞。我也深深感受到他們對我無微不至的關懷。把兒女養育成人，你們真的很不容易。孝敬父母是每一個孩子應盡的義務和責任。如果XX頂撞了你們請你們不要生她的氣，作為孩子有時候真的不能體會到父母的.良苦用心，更因為年輕有時候也會作出一些過激的舉動。這些你們都可以理解和寬容對嗎，在父母面前兒女永遠是孩子，無論我們長大成人了還是成家立業了，父母的愛都會伴隨我們一生，都會為我們擔心操勞一生，不論一個家庭多么顯赫也無論一個家庭多么的平凡，父母的愛都是偉大的，都是值得我們珍惜和不容傷害的。

　　叔叔，阿姨，誓言往往不可靠，我不會說那些山盟海誓，我只會用自己的真心去對待她，對待我們的感情，對待你們，讓我們在一起你們會看到她天天快樂的笑，而不是內心的哭泣，我們也會深深的愛你們，讓你們感到欣慰，會讓你們滿意的。

　　說了這么多，我不知道你們怎么看待我，怎么看待我們的感情。當你們看完這封信后又會發生什么樣的事情。好多話不得不說，不知道是不是冒犯了叔叔，阿姨，如果我無心的錯誤讓你們感到不愉快請你們不要介意。

　　再次祝你們身體健康，幸福快樂！

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給女朋友的信6

叔叔阿姨：

　　我是離雨，給你們寫這封信你們一定或多或少有點意外，對，我想了很久，不知道該用何種方式和你們交流，好幾次想去見見你們，可是我怕，怕你們尷尬，怕我不會說話，我跟梅子從初中開始就是同學朋友，一直到現在，差不多10年了，年輕人都會經歷上大學，畢業找工作，談戀愛，結婚這些過程，而我從初中打心眼里喜歡慧梅，可那是早戀。

　　我們開始談戀愛應該是在高二，那個時候什么都不懂還總覺得我們兩比任何人都成熟懂事，梅子說你們的家教很嚴格，所以，談戀愛的事直到我們兩大學畢業她才跟你們說明，也許你們早就有所察覺，你們不說也一定有你們的道理。

　　直到去年冬天，梅子好幾天沒有聯系我，后來打電話跟我說你們不同意我們交往，不同意我們結婚，我不知道為什么，她也一直不說，后來在我的追問下，她說出了原因，我懵了，居然是因為生辰八字，整整兩個月，我不知道該怎么辦，工作請了假不想去，整天窩在家里，頹廢不已，我問她，你是要聽你家里的是嗎，她哭了，哭了整整一上午，眼睛腫了，我不忍心她這樣，我告訴她我同意你們的決定，和她分手。我們相識十年，相戀5年，一起經歷的有太多，最后不是第三者打敗了我們，不是時間不是距離不是金錢打敗了我們，是一個我都不懂的生日，您二老能明白這種失落的感覺嗎，家里的一只貓死了都會難受許久，我跟梅子談了5年的戀愛，時間不短了，最后卻因為一個無法想象的原因分道揚鑣。

　　就這樣，時間一分一秒的過去，直到她畢業回家那天，她需要一個人來幫她，她是一個很堅強的女孩子，畢業回家會有太多的事，可是，她身邊偏偏沒有一個人能幫她，我們自然而然的聯系了，我很想她，她說她也想我，于是，我去太原接了她，跟她一起找工作，她說她怕，怕你們知道，怕你們不會原諒她，她又哭了，她不想失去你們，更不想失去這一段磨合了5年的感情，可是問題在那，我們都無法解決，唉，我晚上給她報了特崗的考試，第二天我們回家了，你們依然不同意，她開始了學習準備考試，我也工作去了…一天梅子給我打電話說她考上特崗了，我直接問她，為什么聽到你一點都不高興呢，她哇的`一下就哭了，她說她不想離開我，更不想跟你們鬧翻，她的壓力很大，都是你們給的，我掛了電話，因為我無能為力，此時，我只能觸碰她受傷的心讓她更疼。

　　也許是我把慧梅描述的太矯情了，可是她是什么樣的人您二老應該知道吧?從我初中認識她那天，她一直是一個很聽話的孩子，勤儉節約，努力學習，高考去了海南，學費貴，她不忍心花費太多，因為學費已經讓你們很吃緊了，每個星期她都會在學校打工，其余時間都在學習，就這樣4年的大學生活結束了，她卻只去了很近的一個地方當做旅游轉了一天，這就是她的大學，除了學習，還是學習，除了是老師眼中的好學生，你們眼中的好孩子。這么好的一個女孩，骨子里這么堅強的一個人，在去教師崗位上工作以后，卻整天說心里壓力很大，快要崩潰了，她不會跟你們說，掉了牙往肚子里咽，一天她給我打電話，又哭的問我為什么這么久不聯系她，問我是不是有對象了，她說每天因為我無法好好的上課，她說她想到了一個兩全其美的辦法，不結婚，一輩子跟我在一起。

　　多么真誠幼稚的想法，為什么會這樣你們知道嗎，為什么??我們兩個人戀愛錯在了哪?梅子說，只要你們不同意她是不會跟我結婚的，得不到父母親人祝福的婚姻她不要，可是她心底里怎么想的你們知道嗎?這樣下去，她的壓力會讓她承受不了的，眼睛為什么會腫，為什么每次回家以后她一整天哪都不去，為什么?我不忍心她一直這樣下去，希望您二老有時間多跟她倆聊心里話，不要用命令的口氣跟她說我們的事，她沒有錯，她也是個大人了。我們的愛何去何從?

　xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給女朋友的信7

叔叔、嬸嬸：

　　你們好，首先向你們說聲對不起。我知道你們現在根本不想看到關于我的一切，但是我還是懇請你們能看完這封信!

　　叔嬸，以前常聽君君提起你們，也知道你們在她心目中占有多么重要的位置，和你們有多么的愛她。就象李叔那天晚上打電話跟我說的一樣：甚至可以把他的`任何器官給君君，只要她需要!當然，她也是那么的愛你們，那么的在乎你們!在我們兩年多交往的時間里，我時刻都能感受到她的不安和對你們的歉意，因為她覺得違背了父親的意愿。但是我們走過來了，她舍不得放下我們的感情，就象我不可能象叔叔說的那樣“快刀斬亂麻”一樣。

　　君君以前也跟我說過，你們可能想讓她最后回河南來，我盡管不能保證我們最后一定能做到，但是請你們相信，相信君君愛你們的拳拳之心，也相信我對你們的尊重。

　　媽媽昨天打電話來，我把你們的意見告訴了她，媽媽哭的很傷心，我知道她也特別喜歡君君。最后媽媽希望我再找叔叔談談。

　　我要說的就是這些了，如果叔嬸看完之后還是不肯回心轉意，成全我們的話，請原諒我的冒昧。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給女朋友的信8

　　你能打開它我很欣慰，謝謝。

　　分開后我想了許多，關于我的家庭，我的生活和我們之間等等。.許多許多。更想對你說聲:對不起。

　　其實，我都明白，也許是因為不善表達吧。所以歡笑背后總是苦楚的。

　　再分開的這段日子里我每天都在想。.。我在想生活給予我的啟示到底是什么？不得而知。但我也有目標，有理想，也許它的藍圖并不是那么的宏偉。可那也是屬于我的平淡。有一個溫馨的家，一個賢惠的妻子還有我們可愛的寶寶和還算富裕的生活。只是這樣的平淡。對不起。

　　在一起的時候，我們的溝通不多，很多問題都沒有得到及時的解決，所以一步錯步步錯。以至于積累到最終也只能是這般結果。其實，現在想想，最多的還是我不夠理解你，所以對你的體諒也不夠。在感情上傷害了你許多，令你身心疲憊。為了我們的愛情不論我曾經是怎樣的任性和放縱你都耐心的包容著我的一切。謝謝，謝謝你為我所做的一切。也為我的`過失表示歉意。

　　我這樣的家庭也許不是誰都可以理解其中滋味。雖然，我承認這并算不上什么悲慘的事。可你知道么，對于我，家從來都是這樣冷淡。雖然我也會像其他人一樣，步履蹣跚的回到家中說一聲”我回來了”，可那對我來說只是個遮風擋雨的寓所。我也有感情，可在那里卻沒有我放置它的地方。我很痛苦，你明白么？直到我們相識后。慢慢的，從認識你，熟悉你，喜歡你到愛上你，我忽然覺得我找到了情感上的歸屬。你也是那么的關心我，愛護我…。.也許我才會喜悅的忘了形。對不起，我真的也會感動。直到現在，我已經習慣了有你在的日子，甚至不能自拔。我覺得我錯了，真的錯了。錯的是那么的徹底，那樣的慘烈。

　　分開的每一天，都會在想你。不能靜下來，否則你的影子就會占據我的一切。可我又不得不靜下來，因為沒有你的日子，不論做什么我都全無斗志。我們分開時的那段時間經常吵架，我確實過分許多，但我也只能那樣發泄，希望能得到你的原諒，那段時間我家里發生了很多事情，從小就對我愛護有加的姥姥也離我而去，我的心情也隨之低至低谷，不知怎么表達感情，憋在胸口很難受。對于你，我甚至當成是自己的一切，沒有任何隔閡，就這樣，我開始不分原有的亂發脾氣。可能，憋得太久了吧。對不起，這樣多的話，我想我也只能通過寫信表達出來吧。對于我們的曾經和我的過失希望你能原諒。

　　其實想想也很可笑，仿佛真的應了那句話，失去后才會懂得珍惜。可人的成熟不也是在這種得與失中經歷起來的么。經過這次我學到了很多，也明白了很多。

　　親，我真的不能沒有你，我還記得，為了我你和你媽媽發生的爭執，雖然最后遍體鱗傷你還是跑來見我。我真的在感動，從來都沒有忘記過。對于現在我越來越承受不起。還記得你不慎走丟的那次么，我急切萬分的到處尋找你，當時真的很急，感覺就像天塌了一樣。但我會尋找你，即使再怎樣我也會尋找你，因為我真的不能失去你，真的不能。

　　我愛你親。我承認，我希望能夠再有一次機會，一次從”心”開始的機會。我會洗心革面，會去耐心的理解你，包容你，關心你，愛護你。從此后，不離不棄任憑冬雷震夏雨雪在也不會輕言放棄，放縱自己。

　　請原諒。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給女朋友的信9

親愛的老婆：

　　你在娘家還好嗎?

　　從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4小時零21分種。我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高!

　　我在家里一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存折，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手里還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點

　　我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的酒樓試吃過了。帶魚、麻桿他們怕我一個人孤單，天天陪著我。不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。

　　最讓我心煩的就是對門新搬來的'那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什么的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。

　　至于，家里的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，絕不給它們澆水，這有利于它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎?我兩天沒見它了。你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什么不理智的事來，昨天我請他們爆撮了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽后拉著我的手哭著說：姐夫，真是苦了你了!

　　我會去接你并向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，常回家看看嘛，老人們也需要你。

　　另：如果你明天不回來的話，蘭蘭約我去吃比薩我就去了。反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。

　　再見!

　　你親愛的老公

寫給女朋友的信10

尊敬的伯父伯母：

　　提起筆不知道該怎么對你們說，雖然我們沒有見過，但我們都很清楚彼此，你也清楚我寫這信的目的。

　　我和她很久就認識，我們的感情很好，但當她跟你們說了以后，我和她都陷入痛苦中。給她和我的打擊都很大，從此以后，我和她打電話，她每次都要哭。在你們所謂的對她好的情況下，也把她逼上了絕路。每天她都在擔心中度過，沒有你們想象的那樣，反而增加了她的痛苦。

　　尤其你們以斷絕子女關系威脅她，讓她找另一個男朋友，還要他們結婚，你讓她這樣做，為了結婚，為了迎合你們，為了孝心，她不得不跟一個她從不愛的人在一起，而不得不放棄相愛的人，你們說這是給她幸福嗎？她會快樂嗎？她這些日子無時無刻不在痛苦中度過

　　一邊是你們，親情；一邊是我，愛情。她就在這樣的痛苦中度日，如果你們真的為她著想，就讓她自己選擇，這樣你們才是給她真的幸福。

　　我知道，你老人家以前的經歷很苦，但也不能把你的過去，給她帶來痛苦呀。你們二老知不知道，在這些日子中，她是怎樣的度過嗎？

　　她和別人喝酒，當她喝多的時候，她就會大哭，她的眼睛經常腫，難道你們沒看見嗎？

　　她心里痛苦，還要用笑來進她的孝心，你們與心何忍！

　　每一次她跟我說，都會哭的'眼睛都腫了，你們為什么要逼她，這就是你們要給她的幸福嗎？我求求你們，要她自己選擇她的人生，給她點自由，你們這樣做會把她逼死的，難道你們真想看到這樣的后果嗎？！

　　她哭也不是沒有別人知道，跟她一起工作的姐妹都知道，也看見了，你也可以問問瘋子幫的人，問問她在喝酒時哭過幾次，難道你們就想看到她這樣嗎？這就是你們想要的結局嗎？你們口口聲聲的說為她的幸福，這就是你們給她的幸福嗎？你們用親情要挾她放棄愛情，你們想沒想過她的痛苦，她的感受呢？為了你們，她不得不和她心愛的人分開；為了你們，她不得不和她不愛的人交男朋友；為了你們，她還不得不和她不愛的人結婚；為了你們，所謂的幸福，她整天在痛苦中度過，淚流滿面嗎？這就是你們給她的，這就是你們的父母之命不可違帶給她的，你們一定要她在痛苦中死去才甘心嗎？

　　為什么你們就不給她機會，讓她把她的心里話告訴你們；為什么你們就不能冷靜的聽聽她的呢，聽聽她怎么說，怎么想的，給她選擇的自由不好嗎？你們非要把她逼上絕路才甘心嗎？

　　她知道伯母的身體不好，所以甘愿犧牲自己的幸福，為了你們的親情，她不得不放棄她的希望，她的愛情，她的人生。讓她自己在痛苦中度過，這就是你們的親情。如果她真要犧牲她自己的愛情和幸福，你們的內心就不感到愧疚嗎？你們的良心就不會受到譴責嗎？你們這樣做是不是太自私了？

　　也許我的言語不太禮貌，但我真的希望你們二老好好考慮考慮，因為你們的一念之差會葬送她的，古往今來，為了父母之命，而犧牲自己的愛情和幸福的例子還少嗎？你們還要讓她走那條路嗎？你們為了不讓她走，把她的證件和錢都拿去，你們以為這樣她就不能走嗎？如果她不是因為擔心伯母的病，她會這么痛苦嗎？為什么你們不問問她，她這些日子是怎么過的，她的眼睛都哭腫了，你們就熟視無睹嗎？你們就忍心嗎？

　　給她選擇的自由吧，如果你們不想把她逼死，就讓她自己選擇吧。不要再給她痛苦了

　　我真心的希望你們二老，好好的想想，真是為了她，就讓她自己選擇吧！

　　我求你們了！

　　祝你們二老健康！

深愛她的人：XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給女朋友的信11

親愛的xxx：

　　我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎么能忘的了你，看到你看過的報紙、會想你，抱著你抱過的抱枕、會想起你，沙發上的貴妃椅留下了你的痕跡、會想你，看到洗手間里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀會想起你，喝水的時候會想你，因為水杯是我們共用的，我每次喝水都是先給你喝，然后我再喝，吃飯的時候看到你的碗會想你，回到家換拖鞋的時候看到你的拖鞋會想你，出門看到通用所有的汽車都會想你，看到剪寸板頭的男人會想你，別人一說起股票會想你，聽到有人跟你同姓會想你，看電視的時候看到陳道明會想起你，看到陳建斌會想你，因為你有著跟他們一樣的氣質，所有的密碼都是你的生日，每次輸密碼的時候會想你，就連呼吸的空氣都是你的氣息，我真的忘不了你。xxx：原諒我好嗎？我知道我錯了，你還會象以前一樣原諒我，對嗎？你不會丟下你這個不懂事的妹妹對嗎？我知道你不忍心丟下我這個不懂事的.妹妹的，對嗎？xxx：我保證再也不惹你傷心了，你原諒我好嗎？別不理我好嗎？我真的知道我錯了。

　　你不會忘了我們在一起的時候是多么的和諧多么的開心的，對嗎？你想要什么我都能感覺的到，都能體會的到，同樣你也知道我最需要什么，能有這樣的感覺和體會的全世界都找不到了，對嗎？我們永遠都是最和諧的一對，對嗎？

　　你真的忍心讓我離開嗎？我知道你也會想我的，就再原諒我一次好嗎？寧愿你打我罵我都好，但請你別不理我，求你了，你這樣不理我還不如殺了我呢？賭氣幾天就算了，我都承認錯誤了，你就原諒我吧！好嗎？

　　道歉人：xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給女朋友的信12

親愛的XX：

　　秋風漸起，夜涼如水。

　　今天的思緒有點復雜，我帶著歲月賜予的皺紋沉靜在昔日的回憶里，嘆氣唏噓，輾轉難眠。

　　當看到窗外那朦朧的月光時，我很想借著月光送去我的問候，你現在在哪里？你快樂嗎？

　　你一向遵循內心的聲音，不被世俗的困難牽絆。我卻在當初的豆蔻年華惴惴不安。靈魂的交融，心靈的縈繞，我們還是被紛擾的世界所打倒。

　　再說時光倒流，那也是奢望，但我很想說，世界好大，好在有你。不，好在曾經從你的世界路過。

　　我一向不是個喜歡嘆息回憶的人，今天的聽到黃偉文作詞、李榮浩作曲并演唱的《不說》深深觸動了我，你在我腦海里又一次不由自主地出現了。

　　我想跟你一起笑，我想為你做你愛吃的菜（雖然還需要實踐功底深厚的你給予充分的指導，我會努力的），我想給你一個大大的擁抱，我想跟你一起做的事情還有很多。也許，對于我們彼此來說，可能都不是最好的，但我們一定能成為最珍惜彼此的人。

　　聽到你的聲音的時候會笑，會一遍又一遍讀你的短信，會在通話后看下通話時間。每天早晨打開電腦第一件想到的'事是，你有沒有在線，有沒有留言給我，有沒有來過我的空間。想你了，就會打開聊天窗口給你留言（不管你在不在線，哈哈），或者跑去你的空間逛一逛。

　　我開始習慣想你，開始向往和憧憬我們在一起的美好生活。我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。

　　和你牽著手，仿佛一切的困難都有了盡頭。愛是一種責任，如果愛請深愛，誰都不許松手。

　　xxx

　　xxxx年xx月xx日

寫給女朋友的信13

親愛的XX：

　　自從認識你以后，我才知道自己身上的缺點這么多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生后，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面沖突。古人云“良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你說的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話后，我就感覺渾身不自在，因而在你說我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，說出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你說一聲：老婆，對不起！是我不好，都是我的錯！

　　事情過后，我是多么的后悔，多么的`自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你說，男人要勇于承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎么能成為一個男子漢，怎么保護你，怎么能做你未來的老公，怎么支撐一個家呢？

　　沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難于承認，是我要命的缺點。現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脫這樣的“高姿態”，做到真正的真誠，和你在一起。

　　習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來說就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，并在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝！

　　我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、說話方式以及對你的態度，看我的表現吧。我想做的更好！我想好好愛你，因為你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，沒有你我的生活一片狼藉！

　　老婆，我愛你。

xxx

　　xxxx年xx月xx日

寫給女朋友的信14

xxx：

　　我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎么能忘的了你，看到你看過的報紙、會想你，抱著你抱過的抱枕、會想起你，沙發上的貴妃椅留下了你的痕跡、會想你，看到洗手間里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀會想起你，喝水的時候會想你，因為水杯是我們共用的，我每次喝水都是先給你喝，然后我再喝，吃飯的時候看到你的碗會想你，回到家換拖鞋的時候看到你的`拖鞋會想你，出門看到通用所有的汽車都會想你，看到剪寸板頭的男人會想你，別人一說起股票會想你，聽到有人跟你同姓會想你，看電視的時候看到陳道明會想起你，看到陳建斌會想你，因為你有著跟他們一樣的氣質，所有的密碼都是你的生日，每次輸密碼的時候會想你，就連呼吸的空氣都是你的氣息，我真的忘不了你。xxx：原諒我好嗎？我知道我錯了，你還會象以前一樣原諒我，對嗎？你不會丟下你這個不懂事的妹妹對嗎？我知道你不忍心丟下我這個不懂事的妹妹的，對嗎？xxx：我保證再也不惹你傷心了，你原諒我好嗎？別不理我好嗎？我真的知道我錯了。

寫給女朋友的信15

爸媽：

　　見信好!

　　想了很久，還是覺得跟著霞叫吧，請別介意!我叫MZJ，想來你們應該也知道了，冒昧地寫這封信，是因為這段時間以來感觸太多，覺得應該和你們倆老說說我大專畢業以后就進入了現在這廠，和霞相識是因為工作上有接觸。10月份開始相識交往，從一開始就對這份感情十分看重，因為感覺得到霞就是理想中的女孩，從沒有以玩玩的態度去對待，相信她的初衷出發點也是這樣的。

　　一年多來，和霞相互之間已經培養了很深的感情。可以說，對她，只要我能做到的，我都可以毫無怨言地去做，為自己愛的人，是沒有任何需要退卻的，沒有理由。當然，兩人之間也有過不和諧，但都是很小的事情，影響不到感情。我知道，霞給予我的愛，絲毫不弱于我，甚至更多。

　　拋開愛情，現實生活中，當然需要面對的還很多。不得不面對的是親情，還有金錢。我知道，每一個作為父母之人，都希望自己的孩子將來過得好，過得幸福，過得開心，父母也能常常看得到她，對吧!所以，爸媽你們不希望霞嫁得太遠，離家近點，你們還能照應到，不會使她吃苦。

　　爸媽，我和你們基本沒有交流過，或許，我老家在廣西，離河南太遠了點，是你們無法接受的原因之一。女兒嫁太遠了，受欺負咋辦，是不?還有，霞并沒有介意我的個子問題，是不是也是你們無法接受的另一個原因?再者，我只不過是一個漂泊的普通打工仔，一年賺不來多少錢，也使你們擔心將來女兒會受苦，對吧?

　　爸媽，在我看來，霞這次回去，她要選擇的，是父母親間的親情還是保留和我之間的`愛情。任何一個人，面對這個問題時，相信都是個矛盾體，沒有一個可以輕易割舍親情或愛情的。為什么它們就不能是一個共同體呢?在保留親情的同時又擁有愛情，該多高興!霞很矛盾，她必須作選擇，對吧。最終，我不知道霞經歷了多少痛苦的思考，她還是首先選擇了親請。因為，你們是父母，說明霞心底里本來就是個孝女，父母更重要，我是被拋棄者。這其中，肯定是還包括很多我不夠好的地方，讓她也看不到未來。

　　作為一個男人，我不應該哭泣，但因為感情的真心付出，我哭了好幾次。大年初一得到的最愛的人的祝福是“對不起”，我沒有理由不哭。除非，有人可以告訴我有什么方法麻木自己可以忘卻感情!那，可能嗎?我虧欠了霞，我承諾了要娶她的，我沒能給她一個理所當然的LP的名分。雖然，在心中我不止一次地告戒自己：“你已經和霞結了婚的，因為她答應過了要嫁給你，過一輩子的”，我不明白，爸媽，你們始終無法接納我是根本緣于什么?我只能要求自己知道：無論何時何刻，我都可以接納霞。因為，從心底里，我愛她，這份愛，已經刻骨銘心。

　　以后，在我這里，不會再談什么真愛了，真愛已經全部付出!剩下的，也只有平凡的日子。除非，她回來了身邊。寫了這些，可能有很多不妥之處，有冒犯之語，請爸媽能夠諒解。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

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