以青 春為話題的文章精選

　　青 春

　　青春，這個永恒的話題，

　　在這個花樣年華里，充滿了太多的美好。

　　在那里迷茫找到歸途，

　　天真遇到現實，稚嫩走到成熟……

　　青春這艘龐大的船只，

　　承載了太多美好的東西，

　　卻也終究逃不過注定海嘯的攻擊，

　　一切都將沉入深海看不見陽光，

　　最后也只能留下救生艇和船長，

　　作為唯一的幸存者，

　　誰會記得你是xx船長，

　　只有自己還曾記得在夾板上沐浴陽光的幸福，

　　但這已足以維持我后半生的能量生存，

　　要記得“我曾經是xx的船長！”

　　小小的我為你

　　文言缺乏，我倆感情何相依亦！五年從未摸過墨筆的我，為了悍衛那一點點，一滴滴的自私戀情，讓我緊緊的拿起手中的筆還給她一個不傷心，寂寞的年華。思思不過是自己的單相思。清晨，站在門口，向山的那邊望去，山上有深綠色。淺綠色，白色淺。一點點紅的植物，光彩眩人。

　　植物世界的紅黃藍白之間都是水乳相融，好像人一樣它們有著親情，親戚一般柔情和溫親。帶著二十天的平淡而乏味的心情，來到山角下看到花草樹世界。那一眸，讓人驚呆了，深綠色是一棵棵的松樹，它們非常雜亂而序，但松樹千姿白百態，栩栩如生。

　　那一棵，像老人一般撫摸著自己的孩子；那兩棵，它倆背靠背，像對一戀人在那淡心，情愛，左邊那幾棵，讓我印影最深，它倆手拉手，面對面，互相仰望對方；還有那幾棵…它們讓我留戀往反。淺淥色是那槐樹的葉子，白色是那槐花，槐花從花開到花謝，只有短短幾天。我和藍兒的戀情只有段段的三年嗎？我腳踏在青青的小草，仿佛聽到小草向我吶喊著，請你腳下留情。此時我羞愧不己。我對藍兒的那份摯愛，戀夕，中心的苦處，痛處，酸處該向誰訴說。一點點紅色是掛滿枝頭的櫻桃樹，一點點紅色像藍害羞的樣子。

　　在站山頂，一陣涼風加雜霧水向我吹來，它如輕如綢絲，薄如白紙，在也用言語表達這一切，它那白色微小的顆粒又如乳水交融，它們空氣中慢慢地蠕動著，漂移著，滑翔著。整座彌漫在這煙霧迷茫中，此時能體會到，非云不是霧，盡在此山中。有人向問到為何叫日本的小泉，也是我心愛的藍有關，當藍兒住在有著泉城之稱濟南。

　　當藍看到濟南的泉水會聯想到我，曾經有個一小泉泉在默默地期盼與她的重逢。仿佛有身臨其境的感覺，在濟南與藍兒相依相偎，相戀相夕，相隨相伴，這也是我的良苦用心。走在運金色海灘上，看無邊無沿，無邊無限的大海己經沉睡在煙霧彌茫之中。領悟時到這一點時，你覺得自己實在渺小又可憐。不知道藍兒小小世界里是否有我的存在。

　　無聲的細雨己劃破此時心情，我當小小一粒沙子，寧愿你把我踩在腳下，也為你鋪平坎坷路道；我當小小的鼠標；希望你把我緊緊握在心手中；我當小小的泉，當你憂傷，孤單時，我會為釋放美麗而又清澈的泉水；我當小小的作家，將為你最美的青春年華永駐，洋洋一直期待你有言開始，而不無言的結束。

　　一個強悍媽媽的背后

　　因為對老公很有看法，感覺老公做什么都讓自己不舒服，慢慢地在生活中的大小事情都讓自己包攬，不論是孩子還是家里家外，只要自己力所能及一定不會讓老公伸手，如此下來老公也樂得清閑，下班后多是看電視或是看報，有時會在外面與同事打牌很晚才回來，愈是如此愈是讓當事人看老公不順眼，更多的是抱怨指責，有時也會把怨氣發到孩子身上，有一天發現老公不再回家，孩子也懶得搭理自己，讓當事人百思不得其解，為什么自己這樣付出和努力，最終得不到老公和孩子的理解和支持？

　　在咨詢中，當事人一直在哭訴在抱怨自己命運的不公，當初選擇與老公在一起也是不得已，因為年齡關系還有父母的看好，因為自己不愿意父母的意愿，不愿意看到父母傷心，也就半推半就與老公走到一起，沒有熱戀的激情夜沒有愛的感受，只是想結婚后生活會好起來，就像上代人一樣，男主外女主內，可以平平淡淡生活，沒有想到的是，隨著孩子的出生長大，還有兩人之間的隔閡加深，讓自己感覺壓抑委屈，特別是家里為了照顧孩子學習聯網后，自己也經常在網上查些東西，也會與很多網友聯系，慢慢讓自己感覺有些另類，讓自己感受到內心的孤苦和無助，自己都想不清楚，在這個家中，自己在忙活什么，本想用心打理好這個家，為了孩子用心來維系，但慢慢發覺老公愈來愈疏遠自己，曾經很依賴自己的孩子，也經常數落自己，抱怨媽媽嘮叨，什么都要聽媽媽的，讓自己沒有自由，不愿意與媽媽呆在一起，有時想與孩子一起談心，孩子根本不會給自己機會就把自己給推出來，甚至說討厭媽媽的這個樣子，自己也想不清楚，為什么自己今天居然成為讓孩子讓老公討厭疏遠的人。

　　為了這個家自己無怨無悔用心付出，希望通過自己的努力讓老公孩子安心，對他們的照顧可以說很周到，即使有同事朋友邀請自己參與什么聚會或活動，多是讓自己推辭，不想因為自己的輕松影響老公孩子的心情，想用自己的實際行動打動老公的心，平時溝通很少，不是對方做的不合意就是因為自己的參與讓對方躲到一邊，用老公的話說，既然你什么都可以，你自己做就好，這樣自己也有時間去與朋友耍，當然如此下來自己少不了對老公的抱怨指責，自己也希望老公給予自己理解和呵護，想老公給自己依靠，但最終卻發覺自己嫁了一個木頭人一樣，無情無義，只是為了生活而生活，為了家庭而家庭，如果不是為了孩子，也許兩人早已分開，就像當事人在咨詢中一再說，為了給予孩子一個完整的家，不想孩子受委屈自己再難也會堅持，希望通過自己的努力和付出有一天觸動老公和孩子，自己也想擁有一個溫馨和諧的家，但感覺對自己來說這只是一種奢望，是可望不可即的。

　　在咨詢中，當事人一直在哭訴，因為內心的委屈和壓抑讓自己孤苦無助，但生活中自己一直扮演一個強者，什么事情都是自己扛，不愿意低頭，用自己的話說，有時自己不舒服，老公孩子也會體貼自己，也會照顧自己，但自己不愿意這樣，怕這樣有一天他們會看不起自己，會拋棄自己，只有自己動起來，為老公和孩子做事，為這個忙活心里才會安慰，才會踏實，當在當事人成長經歷和原生家庭影響中了解到，曾經的她過去生活中受到太多的委屈和抱怨，因為家庭環境影響，自己很早就被送到爺爺奶奶身邊，自己在爸爸媽媽眼里就是一個沒有用一個沒有出息的孩子，直到上學后在回到父母身邊，但一直也沒有感覺得到爸爸媽媽的寵愛，只是在羨慕弟弟在爸爸媽媽眼里的開心，讓自己一直感覺就是一個多余的人，是一個被人瞧不起的人，也只有讓自己忙活起來，只有讓自己有事做才感覺自己的存在才會得到爸爸媽媽的認可---------

　　咨詢還在繼續，需要當事人給自己時間重新梳理和認識自己，不是別人如何在疏遠冷落自己，更多的是需要當事人發自內心讓自己盡快成長成熟，在一個強悍媽媽的背后也擁有太多的脆弱和委屈，就像很多人在說誰誰多么膽小內向，如果能夠沉下心去梳理和認識，相信在他的內心深處同樣擁有屬于自己堅強的一面，生活中沒有所謂的強悍和脆弱，擁有的是讓當事人對自己有一個清晰的認識和梳理，學會接納自己，懂得欣賞自己，沒有誰會拋棄自己只要自己不放棄，愛是相互的，當自己感受不到愛，擁有不到愛時，給自己時間在自身做出認識，自身擁有愛嗎？曾經愛過嗎？怎么樣的愛才是適合自己的呢？

　　天涯有圓

　　偶然的相識、漸然的相知、巧然的相見、安然的相信、突然的相忌。

　　模糊的眼看不見凌晨的黑、醉人的淚聞不見深夜的靜。

　　紙巾已潤濕、臉上的傷心還在滴；哽咽已消聲、回憶的窗口還在聽。

　　丟了魂的身體躺下了疲憊、忘了哭的枕頭墊起了虛冷。

　　殘缺的夢、破損的鏡、單相思、孤難眠。

　　情雖無法纏繞、愛也無法系解。

　　緣訂三生天長有你、分在人為天涯有圓。

　　擁有力

　　天地任我闖

　　萬難需我過

　　世間豪情不過如此

　　紅塵人兒瀟灑一世

　　作者終究還是忒年輕的文集

　　走近你，走近了痛苦；遠離你，遠離了幸福

　　哭過，笑過，是因為我們是真正的相愛了。

　　吵過，鬧過，是因為在乎彼此了。

　　剛才說的話似乎有些灑脫，可事實上我還是沒有那么收放自如。我們曾笑言說我們的感情已經走過了“八年抗戰”的時間，我們曾是那么親密無間，我們甚至都設計了未來生活的藍圖。大到工作房子孩子父母，小到做飯涮洗的小細節，我們都美好的憧憬過。我們為彼此的傷心而難過，為彼此的煩惱而憂愁，為彼此的榮譽和進步而欣喜若狂。好多地方，好多時間都有我們的回憶。我們有一起回憶的地方，我們有一起聽過喜歡的歌，我們有一起度過的情人節，我們有一起經歷的端午節，我們有一起經歷的平常的日日夜夜。我們太熟悉對方了，就像熟悉自己的身體的某個部分一樣。一件事情未發生，我們能把對方的心思猜個八九不離十。

　　分開的這幾天，我不知道你是怎么過的？每晚我得聽著你的聲音睡覺，錄音里你的聲音依舊那么磁性，我們哈哈笑的聲音也會感染那時的我，忍不住破口而笑。聽到你對我的承諾，我依舊能從心底感覺到那份踏實和溫暖。

　　你是怎么過來的這幾天？

　　如果你給我打電話聯系我的話，我今生都不會主動了。只因為我想證明你對我愛的純度。這次不說話的導火索是我對你愛理不理。追溯根本原因，還是特殊境遇里你對我的態度造成了我對感情的缺失及對感情失去正確的判斷能力。說實話，你最近四個半月的表現，已經把我寧愿飛蛾撲火的斗志泯滅了。曾經的我是那么義無反顧，不顧一切，而那些勇氣在四個月的時間內一點點一絲絲退化了。我開始懷疑人生懷疑你對我的感情，你對我的承諾，甚至以前的你的所有舉動。特殊階段，我知道我應該明白你的難處，可也不至于我們好幾個月只見了兩三次面吧，也不至于在我的生日那天你為了嗡嗡不停的電話而舍棄陪我的時間吧，可憐的十幾分鐘，可憐的做夢人！而且見面的那兩次還是找好了充足的理由，一次是榨油，兩次是弄檔案。現在想想真的可笑。我就在心中衡量，到底是你怕回去的爭吵？還是真的在乎那個爭吵的人呢？

　　我不想再去糾結這些問題，它永遠是個疙瘩橫亙在我們的心間。

　　不論我們有緣無緣，愛與不愛，相守與否，我都很感謝你，真的。這幾年來我的青春、我的`熱情、我享受到的一切愛情、驚喜、浪漫、溫馨的感覺，都源自你！我真的很感謝你！沒有你，我這輩子都不會享受那么多的激情和感動。看著孩子的衣服，看著可愛的喜羊羊，想著我們平安果，“5大1小”的玫瑰花，（你說這代表我要娶你），想著甜甜的椰汁，想著我們的浪漫之游，想著你背我時的滿頭大汗，想著你看我的關注的眼神，想著《秋日私語》想著《愛情存折》的故事，想著09年的我們的紀念日你照的相片，想著我們擁抱給彼此內心的震撼，想著我們的以前的種種種種，對于我來說，我幸福，真的幸福，而幸福是你賜予的。

　　雖然我們不說話不聯系，我還是會信守我們的約定，等你到那個時間。如果真的有緣無分，我也會感謝你和祝福你的！！！！！！！！！！只因我是真的真的愛著你！！！！！！！！！！

　　心里的味道

　　有段時間，某廠職工林軍總感覺吃什么菜都不香，縱使吃飽了也沒有盡興，偶爾下飯店吃，也是不對胃口，吃完以后心里空落落的，怎么都不是自己想要的一種味道。妻子說可能是工作緊張心理壓力大的緣故，叮囑他要注意調節身體。林軍想想也有道理，反正也找不出什么毛病來。

　　有一年暑假時候，父親母親從農村來，陪他們生活了二十多天。林軍和妻子每天早早上班，也少有時間陪父母出去走走，而母親在家里并沒有閑著，開心的給他們洗衣做飯。尤其是下班了就能吃到母親做的飯菜，那才叫意猶未盡，林軍簡直就像小時候一樣的貪婪，心想這菜的的味道太熟悉了。當母親回老家之后，林軍兩口子的生活又恢復到原來的樣子，這時候林軍才明白自己一直想要吃到的那種味道，其實就是母親留在他心里的味道，是母親留在他心里的愛。后來林軍也學著做菜，有時候會打電話找到母親詢問如何如何做，在電話那頭母親不厭其煩的說著，如此這般林軍為的只不過是時常能吃出隱藏在內心深處的那種味道。

　　女兒還小一點的時候，不愛吃飯，吃東西很挑剔，長的很瘦小，為此小兩口想盡了辦法調節孩子的飲食。最后林軍想到一個辦法，自己下廚，想象著小時候吃菜的味道，慢慢做出來，和女兒一起吃。每次接女兒放學，就問問今天想吃什么呀，然后騎著車子一起到菜市場，由女兒自己來挑選，而林軍的任務就是負責做出女兒愛吃的味道，當然妻子也夸他做的菜好吃。以后，當每次女兒向他“點菜”，并且吃得非常香甜的時候，當妻子對女兒說爸爸做的菜真好吃啊我又胖了的時候，林軍知道自己吹著口哨哼著歌兒做菜，做出的是家庭溫馨和諧的味道，也是為女兒窖藏了一份心里的味道。

　　林軍記得以前斷斷續續看過一部叫《大長今》的電視劇，什么情節現在都忘了，只有主人翁有一句臺詞印象很深，說只要用心做菜，做出來味道就好。林軍也慢慢地喜歡做菜，做菜的時候他就想，男人下廚房需要理由嗎，我給自己找到一個理由，只為吃出自己心里的味道，也窖藏一份心里的味道。