愛已冬眠優(yōu)美愛情文章
我是米拉拉，是個喜歡浪漫的女孩，幻想著一段浪漫的愛情。很喜歡看各類雜志，喜歡里面感人至深的文字，喜歡里面跌宕起伏的愛情故事，感受文章中的精神，盼望著有一天自己也遇到一段浪漫的愛情。我喜歡寫作，時而增加一些情節(jié)把記憶的碎片連貫起來，時而刪去一些不想透漏的秘密，最多還是會在不經(jīng)意間將自己美化。可是我怯懦、孤獨、偏執(zhí)和空虛，我可以將自己是生活安排是滿滿的，滿得再也無法裝進任何東西，我用這種近乎于自虐的匆忙來把一個人遺忘！
我剛踏出校園就來到了一個我既陌生又好奇的城市，舉目無親卻不會孤獨，因為只有在別處才能擺脫慣性，擺脫平庸，在生存的邊界上領(lǐng)悟到自己是什么。我來到一家書店，是這里的吧員，租給形形色色的人書看。書店里只有我自己，不，還有一臺破舊不堪的電腦，主要是用來租書的不能上網(wǎng)，老板把電腦和我放在這里也是監(jiān)督我的最佳途徑。老板是個女的，對我很好似乎也相當?shù)男湃挝遥晕覜]理由做出一些對不起她的事情，于是我就安靜的沐浴在這個只有30平的小書屋里，這一直是我向往的簡單生活，現(xiàn)在終于得以實現(xiàn)。這些人當中學生頗多，所以剛出校園的我仿佛又回到了我的學生時代，燕子就是其中的一個，開始的時候只是隨便聊聊而已，等到熟稔之后就變成了很要好的朋友。她對我特別的好，我們有相似的經(jīng)歷，知道我一個在外地很難，給予了我很大的幫助不同的季節(jié)她會帶給我不同的衣服，有時我們會買一大堆零食一起來分享，每次都是她陪我買衣服，因為她媽是那里的售貨員自然會便宜很多，用省下來的錢我們?nèi)ネ妗Ｔ谒z學的那段日子里，我們常常在一起，一起吃飯一起qq空間傷感日志一起傷感憂郁，一起分享彼此的歡樂和喜悅，甚至有些時候都可以心有靈犀……我為自己高興！
我每天都會看很多的書，雖然這里的書很雜，但我還是喜歡看一些青年作家寫的文章，這似乎與我的作家夢有關(guān)吧。我一直都在看韓寒的書，喜歡他的文字，喜歡他叛逆的個性，還有他帥帥的飛車疾馳而過時的那張臉，我沒有資格去評判他的書和他的文字，可是對我而言他就是我的精神支柱。無聊的時候自己也會寫一點東西，然后我會拿給思南看，他是我這里的會員頗有文學天賦，讓他幫我修改一些言語上的失誤，然后我就找個雜志社寄過去，可是放飛的鴻雁久而不見歸期我失望了，失敗使我的信心蕩然無存，我也知道誰都不可能隨隨便便成功，而我是根本就無法成功，我就是這樣的自卑的人，還好我沒有絕望，繼續(xù)向自己的夢想努力著、奮斗著！
漸漸地我熟識了好多人，也很快與他們成了朋友，有自己喜歡的男生女生，我們之間的感情也與日俱增，我似乎已經(jīng)融入到了他們的生活當中，我一點點的接受他們，包括他們的好與壞，因為我的心是寂寞的我的思想是空虛的。從那一刻起，我就已和曾經(jīng)的自己訣別，不再會誘惑于花言巧語，不再會為生命中不會相遇的人而黯然，亦不會輕易哭泣，讓眼淚改變流向，它不會再蒸發(fā)于空氣，彌散陰霾，它會始終在心中循環(huán)、灌溉！
我仍沒有戀愛，因為我怕心中的愛說出來之后就變了滋味失去了色彩，所以我寧可去花長時間去暗戀一個人——我的`哥哥！
他——高高的大大的，鼻梁上安靜的戴著一副淡藍色眼鏡，見人說話的時候有種特殊的禮貌，禮貌之中又有一種令人感覺得到的吸引力，表現(xiàn)在他那極有內(nèi)容的微笑里，但他眉宇間的淡然是令人難以親近的，仿佛籠著一層霧，不知不覺隔開了所有人事。我會在別人不注意的時候?qū)⒛抗庠谒砩贤Ａ簦苄蕾p他，善良、沉默、干凈、獨來獨往，符合我喜歡的人的全部條件。有一段時間我們常在書吧里，說一些飄忽不定的話，我喜歡他深邃莫測的眼睛，喜歡他桀驁不遜的神情。不知道是怎樣的一種情感，只覺得他異常的關(guān)心我，是那種出于對妹妹的關(guān)心還是什么我不清楚，看到他能無牽無掛的學習，打籃球，玩游戲，我也自由自在的做著自己喜歡的事情。我把自己叫做米拉拉，似乎只有這么美好的名字才能與哥哥相配。我始終沒有勇氣跨出那一步，保持著一種十分朋友的關(guān)系，其實我一直都知道自己不是他喜歡的類型，畢竟喜歡他是我一個人的事。
一個令人窒息的炎夏午后，我看到他和一個女孩子在一起，后來便風傳他們的曖昧戀情，我知道他身邊有一個女孩子是一回事，其實看見又是另一回事，何況那個女孩子那么清秀，那么引人注目甚至讓我連嫉妒的資格都沒有，我為自己難過。我不能看見他們真實的生活在我的視線里，不能不介意他和那個女孩在一起的事實，我聽到心里微微失落的嘆息，那是一種隱忍的痛是你不會說出也說不出的那一類。我不能控制他們局面的發(fā)展，除了無助的哭泣我別無選擇。在默默暗戀的背后除了悲傷還會有什么呢？他有那么美麗的姑娘追隨，怎么會喜歡我呢，怎么會呢？想像馬上就要過完高中生涯的他和自己辛苦經(jīng)營的沒有任何未來的感情，就忍不住嚎啕大哭。多想給他講一講那些為著他而蹉跎的時光，那些為著他做過的傻事，多想講一講他是多么重要的——對我，可是到最后什么都沒有說。
沒有了他，我又回到了寂寞的自己，一個人在寂寞的世界里徘徊，很久都沒有他的消息，不知道過得好不好，是不是還像以前那樣陽光明媚，是不是仍難以捉摸，是不是還記得說好了要做一輩子妹妹的我……樹上的葉子由綠而黃，那樣蕭瑟。我沒有了想像，沒有幻夢，沒有希望，沒有憧憬，對這個世界里的一切似乎完全不關(guān)心，仿佛是已經(jīng)舉步跨入另一個世界的人了。我在心里輕輕呼喚著他，眼前浮現(xiàn)了那明亮深湛的眼睛，我的眼淚流了下來，我站了一會，竭力想用清冷的空氣驅(qū)趕這些雜亂的情緒，我斜靠著一棵樹，手里緊握著一把楓葉，一片片的茫然的將她它們放入水中，然后呆呆的看著出神，我不禁眼也迷蒙，心也迷蒙，仿佛那雨點不是落進水里，而是落在我的心上！
我忘記了時間，也忘記了從什么時候開始我的生命里只剩下了灰色，不知道這些天是怎那樣挺過去的，我只能躲在黑暗的角落里，在陽光照不到的地方生存，那些潮濕和冰冷慢慢將我吞噬，那種感覺猶如惡魔纏身，一顆心冰冷如死灰，得不到想要的安慰，一如雨夜的落寂。我站在鏡子前，看到里面有一張慘白的臉，不，是一個瑟瑟發(fā)抖的靈魂在無助的抽泣。
我現(xiàn)在的生活變得一團糟，時常看著巨大嘛木的人流發(fā)呆，然后望著遙遠的天空嘆息。我的生活是行尸走肉，是顛沛流離，是等待時光流逝的謀殺。在剩下的大段時光里，我似乎只能寫一些文字了，用不同的文字來釋放內(nèi)心的壓抑，無事可干。我好像什么都不能做不該做，做了也沒有用，于是更加痛苦無奈，就像那遞歸與回溯，永無止境，因為我不知道停止的條件是什么！
其實花長時間暗戀一個人是恐怖的，尤其是你默默的去愛一個人的時候，已經(jīng)知道了后面的結(jié)局是不可能走在一起的，不想則已，越去想他就越陷越深，陷得越深就越是去想，執(zhí)著的人注定要受到自己的折磨！
我就像個孤獨的孩子站在街口，季節(jié)變換的風寂寞的吹過我的發(fā)際，有一種酥酥墚涼的感覺，我感到時光匆匆流逝的倉皇，感到季節(jié)變換風的匆忙。啊！下雪了，好美呀，漫天的大雪就像被剪碎的天空，我想我是不能再愛了，因為是冬天了，我想我的愛也已冬眠了吧！
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