愛自己的修行的文章
感情
昨天跟好朋友過了一個很特別的情人節。
因為我們都喜歡畫畫，于是相約去東城區的一家咖啡館里用水溶性彩鉛畫畫，然后下午在同一家咖啡館里看了兩場thought-provoking的關于愛情的電影《她》和《萬物理論》，我們目前都還處于沒有“男人”的狀態，但是這樣美好而專注的一整天，帶著對生活濃濃的愛意和對生命無盡可能的好奇和敬仰，誰說不是特別有愛的一天呢？
今天特別想跟朋友們討論一個話題：
愛自己是一場漫長的旅行
今天Joy可能會跟你聊很久，
也希望我這笨拙卻句句肺腑的筆觸能為你的靈魂和頭腦帶去些許的思考。
愛自己是一場漫長的修行
1. 從一個偶然說起
我一直覺得生命是由一個個偶然中的必然組成。我們生命中來來往往的人，那些來傷害我們的，也許是為了讓我們更加清楚的看到自己的弱點和軟肋而來；那些我們都還沒來得及感激便匆匆離開的我們的`恩人，也許是為了讓我們真切的敬仰人性所能企及的高度和一個靈魂點燃另一個靈魂時的能量；那些我們生命中美好卻沒有結果的愛情，也許也是為了讓我們在青蔥歲月的那些歇斯底里的幼稚和奮不顧身的沖動中沉淀，凝練，蛻變，最后脫演成蝶，才能與相愛的人雙飛……所以我一直在自己的經歷中汲取著專屬于我的人生課。
故事要從發生在昨天咖啡館里的偶然說起。
昨天我和好朋友安靜的在咖啡館里畫畫
好朋友突然提到一個我們的共同的朋友。然后我們發現他曾經先后追求過我們兩個，然后現在又在追求我們共同認識的另一個朋友，而整個事情可能也就是一年的時間。
為什么我們都不約而同的沒有給予對方回應？
我不想對這位仁兄的行為做什么評價，因為生活告訴我，我唯一有權利做的就是分享我自己的感受。
其實我們倆個都非常誠懇的承認自己是“資深外貌協會”會員，而這位仁兄其實高高帥帥，本應該是讓外貌協會的我們“怦然心動”的類型。但是我們怎么就都沒有呢？
2. 我是丑小鴨，可是直到現在我才明白自己不需要變成白天鵝如若是15年前的我，帥哥的一個微笑可能就已經把我電暈了。
那時候我每天穿著寬松的校服，一頭“愛因斯坦”式發型，臉上繁星璀璨般的點綴著拼命證明我還很年輕的青春痘。我從來沒覺得自己有魅力，也從來不敢相信任何男生會喜歡我。我，在自己的心里，就是童話中的丑小鴨。
后來我發現自己貌似學東西還挺快，成績在別人下滑的時候反而越來越好，高中時竟然也能坐上班級第一的寶座。但所有學術上的成就并沒有讓我肯定自己。我仍舊覺得自己只是一個還有點頭腦的丑小鴨，向往著有一天能在鏡子中找到一個白天鵝的身影。
那個時候如果是一個帥哥追我，首先我會覺得：他一定是瘋了！然后我會覺得：也許我配不上他。當然這樣的狀況其實到了大學伊始也仍舊沒有任何改變：我開始結交很多新朋友，我開始閱讀更多的書籍，我開始覺得也許生命中有比那一紙成績單更重要的東西，但我不知道那是什么。后來我考了年級第一，可我仍舊從來不覺得自己可愛。
后來我生命中開始出現那些所謂的“喜歡我的人”，可是我好像只對那些對我愛理不理，忽冷忽熱的人感興趣。后來我學了心理學才明白，原來是我對于自己的自我價值沒有任何，所以會選擇那些對我忽冷忽熱的人來證明自己對自己沒有價值的看法。
時至今日，我仍舊會有些許不安；仍舊在潛意識中覺得，會不會一個人在了解我之后就會不愛我了？或者我有那么多的不完美，我吃飯偶爾會打嗝，會笨手笨腳，會孩子氣，會亂放東西，會口無遮攔的得罪別人，會拖延，會發脾氣，他會不會什么時候就停止愛我了呢？
我還是訝異的看到了自己的成長，在6年的自我探索中我開始面對自己性格中所有陰影的部分。親愛的，我想告訴你這并不容易做到，甚至在很多時候還很痛苦。我性格中的那些所有不被我接納的部分，會在我深深的責備中變得更加失控，盡管我會在失控的瞬間感受到自己對所有不被我接納部分的抗爭。但是我還是漸漸開始學著愛自己了。
我開始明白，原來我不要總是得到第一來證明自己的能力，因為對知識的好奇和渴求本身就是一種幸福；不需要一張完美的臉頰來證明自己的美麗，因為那些我擦干眼淚然后給需要看到我微笑的人8顆牙齒的真摯笑容的時刻，就是我最美的時候；不需要有教育學博士學位的父母來護衛我的成長，因為我知道我那大專畢業的爸媽，已經把他們所能給到的最好的，都給我了；不需要別人的追求來證明自己的魅力，因為我開始看到那些無人矚目的夜里，挑燈夜讀著和偉大靈魂對話的自己，那些我本可以安逸了事卻勇敢去冒險的時刻，那些我獨自承受卻在孤獨中找到自己力量的時刻，都是那么的閃閃惹人愛；我還是那只丑小鴨，只是我知道我已經不需要變成白天鵝因為她知道即便是她變成白天鵝，如若她不愛自己，那么在內心深處，她仍舊是那沒有自我價值感的丑小鴨；如若她不愛自己，那么成為有再多人愛的天鵝也不會讓她多愛自己一分；而只有她自己，能給自己這份自我價值感；也只有她自己，能學會如果去愛自己。
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