非主流愛情傷感文章
總是習慣每天不停的寫寫寫，我也不知道在寫些什么，只知道每一篇都寫有關于你的。
昨天和朋友整理房間。把從喜歡你以來寫的日記都找了出來。
整整十多本大大小小的日記，里面對你的思念滿滿的，今天，我終于決定不思念你，因為你離開太久了，我的習慣已經不再是習慣。
真的好累，我們都錯過了。
我想重新來一次，我依然選擇這樣，風雨洗刷后，埋入了荒蕪的感情沙漠地帶，不想去問津，也不想再去觸碰。我們是同一顆樹上落下的種子么，風起的時候，各自飄落天涯，你就是你，我就是我。我們是兩條沒有交際的平行線。
其實你心里有沒有我，我真的無所謂，其實你變沒有變，我真的無所謂。
曾經我也偉大過，偉大到我心里的愿望只剩下你，曾經我就算失去全世界也不想失去你，可那只是曾經，不懂事的曾經。
失去你的一整個季節我都像被抽取了靈魂的尸體，不知道該干些什么，再也沒有了以前的理想，那時候我發現我的理想不過就是擁有你。
慢慢的，我變了，很努力的去合群，很努力的。
可是最終什么都變不了，什么都變不了，習慣了沉默，其實每天微笑真的很累，偽裝的很累啊。
一個人的世界：病了，一個人扛；煩了，一個人藏；痛了，一個人擋；街上，一個人逛；路上，一個人想；晚上，一個人的床……慢慢地習慣了一個人的生活，變得沉默、變得冷落、沒了想理、不想說、不想看……我不是高傲，也不是胡鬧，是厭倦了所有的依靠。
從你離開的時候我就厭倦了所有。
有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆；有時候，突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，拼命想尋找一個出口；有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的`東西一夜間面目全非；有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。
很愛你，卻不知道該如何靠近你，所以覺得離開是可以的，并沒有什么不同。結果反正都是這樣，是好是壞都不重要，重要的是我曾經迷戀你。至今還忘不了你。
你變了，丑了，變壞了，還是怎樣，我都只要的不過是你，我以為我可以放下一切，我一直以為我很多情，是因為我從來都沒有喜歡過第二個人，從來都沒有忘記過，從來都沒有。我恨你。我恨你？不，我是恨我自己。恨自己。
曾經在朋友面前提到你，就會哭，就會沉默。
如今喜歡說著無所謂，什么都無所謂。
只要你能記住我，哪怕用恨的方式也好。你記住了，可是你不愛也不恨。
我說過日記里不在有你，可是我做不到，那么就讓我記到我忘記的那天吧。
我不想打擾你的生活。其實就算你知道我喜歡你這么久又能怎樣呢？也就是知道我喜歡你罷了，你還能怎樣？
其實我真的不需要現在的生活有所改變，我很好，我習慣了一個人了。
其實只要你好我便好，即使你忘記我了。
我沒有什么，真的沒什么。
我這人就是這樣，別人老是說傷感細胞太多了。
就是習慣想你想得哭。
就是習慣笑著笑著就逃離人群了。
就是習慣每天都在日記里告訴你我所有的心情。
我是真的想你，真的愛你。
這一切都變不了了，我也無需去改變什么。
記記記，我停不下筆，也停不下想念你的思緒。更忘不了那段有你的記憶
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