關于心情隨想的文章六篇
心情雜侃
想想來到昆也已快一年了，這期間多半是平凡無奇的小日子，可是也有那么一點小吵小鬧的場景。特別是有的時候覺得心里面好委屈，然而去找不到一個人傾訴的時候，那心情簡直是爛透了。于是淚成為了夜晚的主題曲，唱響了整個孤寂的夜，極難停息。[
其實我真的好討厭獨寂的夜，一個人傻傻的坐立不安的感覺。這時我多么想能有一個人陪陪說說話，盡管是聊得很郁悶無聊的話。也可以修補這棵落寞的心，可惜的是，終究無一人肯愿意這么為我。這越加的讓我感到自己恍如隔世，有種自生自來的感覺.。
以為這種寂寞的夜很快會結束。可你卻一再的失言，忘諾。不過我不會怪你。畢竟你沒有理由這么為我。只是我一直傻傻的把一句不經意間的話當成你的承諾。是我太天真了。自以為是了。好了，現在不開心了，只怪我自己怕找錯了陪伴的對象。成為現在無言的空頭支票。一文不值、
雖然我們之間算不上戀情。可我一直知道你挺在乎我的。我同時也是。可是我們都不知道怎么樣去退讓。吵架成為我們的家常便飯似的，越來越不可缺少般。不吵就難受一樣，這讓我覺得很煩。天天都為了不想在吵架。而失去了彼此間的該有的真誠，變得小心謹慎，過得好累，好煩燥，所以彼此保持沉默，我想這是感情不在繼續惡化最好的方式。盡管一開始很不習慣，很難耐。可是怎么辦呢。有些問題有法解，有些問題無方可醫。只有距離才是硬道理。
可以說，我們是結束在沒有開始的海洋里面。我們彼此找不到對方心理的方向。互相不不能理解。溝通不了。如橋斷。過不去的城墻。解不開的死結。永遠只能如海天相接般，看似相接，其實離得最遠。是平行線的兩棵心，不可能有相聚的一刻。很悲哀吧。
浮世游移，沒有歸期
時光，在外獨自闖蕩，沒有歸期。
層層疊疊斑駁的時光，蕭條，難御冷冬風。轉街過巷，選擇一個人的道路，不去假設，不去然后，只是，就這樣，直面，見招拆招。
聚會，紛紛擾擾來襲，推掉的，終還是再次入侵。你說想我了，急切的要來看我，等待的是一個自由的聚會。
曾經珍惜的，現在依然。一個人能有幾個十年，而我，在這個二十幾年的時間里，用掉一個十年，只為你。流過的淚，瘋狂的笑，經過你，青春沒有對錯，只是溫暖后的寒冷，冰火兩重天；經過我，歲月如此無怨無悔，風輕云淡的過，淡然快樂笑。
如此想你，卻也是無動于衷，突然沒了，要的，或許只是一杯熱茶，捧在手里。活在當下，不想得到太多，那些光鮮的亦無須爭搶。放手，抑或放生，無非都是給自己一個地帶，自我放松，自我驅逐。而后，看著喧囂，尋片刻安寧。
命運好心的哄騙，我旁觀，是的，我總是像個陌生人一樣，旁觀著自己。沒有太多的癡狂，卻喜歡旁觀那種冷，那種淡。
一個人的決定，一個人的習題，在浮世游移，不一定寒冷。
不想去證明，自己多冷，懂的，會留下；不懂的，請閃開。不需要圍觀，不需要點評，我的，永遠不會是你的。
我要的很簡單，只是，復雜的你給不了。不需要太多理由，亦不需要太多寒暄，就這樣，不說擁有，不去占有，靜靜的看著外面的世界，等待一個回家歸期。
熄了燈，發現，自己依然存在；燈亮時，轉身，卻不見光線處你的身影。原來，我的世界，依舊是我一個人的獨角戲。你已離開，而我依舊在守候，那種溫暖。記憶，是個不可靠的東西，我相信的，是曾經刻在骨子里的感覺。
不去勉強自己，去改變那些不可改變的，沒有意義。我厭倦的，是你的勉強，是你的固執。既已離開，就不需再回頭。每當夕陽西沉的時候，或許，我會想起你，而后，笑笑。道一句：我在這里，祝福你。
離不開的，我已離開，不在留戀，不在在乎。只是，淡淡的看著，聽著，就像過客，置于旅途，放不進心里。
青春夢一場，留著天空陪我笑，留著風陪我飛。
我的冷，給了懂我的人；我的淡，留給自己。
沒有人會真正分享你的疼痛
人都有一份孤獨，再繁華的熱鬧，有一顆冷心觀紅塵，但唯獨他，一眼洞穿你的清寂你的涼，一眼明白這世間所有的繁華不過是你和他身邊的過眼云煙，他會在眾人之間一眼看到你，然后讀懂你，明白你，不似愛情，勝似愛情。
我們的一生，也許都是在驚自己的夢。
忽然就遇到了，就心動了，就滿心滿眼全是他了，沒有比愛情更驚夢的事了，我們所等的，所盼的那個人，其實是尋了又尋找了又找的人，是那個前世就埋下伏筆，等待來生用各種記號一一去驗證的人吧。
遇見，或者離散，都是定數。
緣分這東西就是定數，來無形去無影。緣分來了無以阻擋，散了落花流水。有緣且珍惜，無緣莫停留。
不強求是境界，慈悲是修為。
我以為終有一天，我會徹底將愛情忘記，將你忘記。
可是，忽然有一天，我聽到一首舊情歌，我的眼淚就下來了。
因為這首歌，我們一起聽過。
真正的愛情是宗教、是信仰。是喜相慶、病相扶、寂寞相陪。
很多時候，我們以為特別愛那個人。但更多的時候，我們愛的是那個自己想像中的人，或者說，愛上了愛情本身這件事情。更或者說，我們過于美化愛情這件事情了，它遠遠不如我們想像的美妙，更多的時候，它只是生活中的一件事物，也會漸次消亡。
所以，愛情，在天昏地暗時，你看不清這個人，因為滿心里全是他，眼光局限到不能再局限。
哪怕穿一身普通的運動裝，他也哪里全是好。
如果冷卻下來，就如同喝了一口隔夜的茶。才知道，好多感覺，不過是自己堆砌起來，自己騙了自己啊。
癡是病。至少是病態，把自己臆想的東西強加于自己，斷斷續續加壓，徒增煩惱，是自己和自己沒完沒了的追趕和廝殺，到最癡時，前無道路后有追兵，上天無路入地無門。
喜歡文字的人，大抵是命數。難以逃脫文字的糾纏——那些柔軟、卑微、慈悲、糾結、疼痛、纏繞……那些與生俱來的要命的物質，如影隨形，終生不肯放過你，只要你還活著，它們像青苔，像菌，隨時、隨地，四處蔓延。
如果在十七歲，我會選擇動蕩一生。現在，我選擇安靜地老去。有一個懂的人，陪著我，不嫌我老，不嫌我羅嗦。他用秋天一樣的聲音讀著我的文章，那樣的洞天曉白，早就超越了所有。
不要試圖傾訴。所有一切必須獨自承擔。
沒有人會真正分享你的疼痛。
你必須學會微笑，然后假裝疼痛不在。
我們的眼淚打濕了我們的衣衫，我們手拉著手，看著太陽一點點落下去，看著舊光陰一點點落下去，我們曉得，許多多少東西，再也不會返來了。
紅塵有淚，淚朦朧
紅塵應該是溫柔多情的。所以這千百年來才引得無數癡男怨女投身其中，愛的纏綿悱惻或蕩氣回腸。那些沉浸在愛情中的人們在自己的小世界做了無數名叫愛情的瘋狂小事。恣意的為紅塵勾畫著模樣，或安寧沉靜，或開朗明快。而紅塵竟也溫柔又安靜的看著人們將自己千回百轉的演繹，有時細膩如絲，有時憂傷如墨。
紅塵也應當是無奈的，長久的矗立在時光河流中看有情人擦肩而過蹉跎了年華歲月，那些曾經美好到讓人窒息的感情，在喧囂過后只剩淡淡余溫照亮記憶。此時的紅塵大抵會化為人們緊鎖的眉頭間那一縷抹不去的哀愁。清清淡淡的樣子，卻是剪不斷理還亂。
或者紅塵是位看客，只能隔岸觀火看這世間紛紛擾擾無休無止。紅塵陪人們一起心神蕩漾或痛徹心扉。再看人們模糊了淪落，淡化了身影，漸漸淡忘直至最后遺忘。紅塵已然看過太多悲喜沉淪，但每個故事的最后，卻依然能聽到紅塵無限惋惜的一聲嘆息。
紅塵有淚，或許不是為自己，而是為那些行走在愛情里卻與幸福背道而馳的人們。在千萬人中，我們何其有幸，遇到那個只一眼就讓自己怦然心動愿意寵他疼他的摯愛之人。我們又是何其不幸，在茫茫人海中與最愛的人散落天涯，再尋找時卻至多找到一個相似的背影而已
有時我想，紅塵終究是一個蒼涼的背影，我們尋來覓去，以為又遇摯愛之人重逢時，紅塵卻告訴我們仍舊沒找對仍舊是認錯。或者真讓我們找到了。感覺卻不復當年，紅塵只留一聲嘆息，找到了又如何，我們都回不去了。
在點點星光的夜色里，我們吞吐憂傷，灌輸醉意。自己也分辨不清是想遺忘還是期望在朦朧的微醺里找回舊時光里的紅塵痕跡。那些鋪天蓋地般讓自己無比幸福驕傲的愛情，在今天竟然會化為潮水般的痛楚將我們吞噬干凈。在愛情的最初，我們或許只看到甜美激烈，而紅塵總比我們先預見之后的痛楚難當。于是紅塵總有淚，為我們所剩無幾的幸福，為我們即將到來的悲楚，紅塵只能有淚。
不由的想起一句歌詞：“和有情人做快樂事，別問是劫是緣。”紅塵也或者是場劫難。她用胭脂暈染了自己，用回眸一笑牽引著我們紛紛墜身。卻讓我們在滾滾紅塵中往復糾纏流淚心酸，體會夠苦澀，末了還留一股揮散不去的惆悵在心間。
蝴蝶飛不過滄海，紅塵逃不開俗世，而我們抓不住時光，只是在心里平白的多了一道傷痕。
青春和激昂的熱情終于在紅塵里耗盡，我們或許也只能隱忍放手，沉寂一世……
等
最近以來，總是覺得煩心事纏身。
最近以來，在我心里感覺我失去了什么，分量是那么的不可估量。不曾理解，不曾知道，也不曾明白。屬于我的什么東西丟了嗎？
不曾知道，洗手間水臺上的那個水壺被放置了多少天。仔細看著它，顏色有些褪去，略顯滄桑凄涼之意。有人說水壺本身并沒有什么感情，它的感情全是帶有人文色彩的。比如說此時此刻的我看到它的感情就是不一樣的。每天早上起床，揉揉朦朧的睡眼，懶懶的走向洗手間。有人說大學的洗手間就像停尸房，每個人閉著眼睛在等待，在排隊，并不曾看看周圍的一絲半毫。我也是一樣，渾渾噩噩，用電影walking dead 形容在為不過了！當第一滴水碰到你的臉頰時， 便想以最快的速度結束這次行動，只是突然間，模糊的視力并沒有逃離過那一抹紅！它被其他人擠來擠去，推來推去，猶如是一個全人類的攻擊對象。可是他能怎么辦，毫無怨言，毫無表情！我開始同情它，替它惋惜。是它的主人忘記把它帶回家嗎？如果是忘記了，可是世間怎么會有那么健忘的人兒呢？我開始懷疑，開始痛心，難道它是被拋棄了嗎？拋棄？拋棄？是嗎？怎么會那么殘忍呢？或許是因為它的主人又有新的了吧？
是的，或許是吧！這是一個我不能接受但不得不接受的原因吧！舍棄一個舊的得到一個新的嗎？
魚，我所欲也，熊掌，亦我所欲也，可是二者不可兼得。最近以來，矛盾的我貌似一直在考慮舍得的問題。我舍得了愛情，可是我也失去了友情；我舍得了友情，可也失去了另外的友情。我是一個矛盾的人，矛盾的讓我自己也沒有辦法去理解，我不知道這樣的做法是對是錯。每當自己一個人的時候，我會靜靜的走在路上，看著右邊的風景，或是情侶，或是結伴行走的兩兩三三，或是打鬧的一群人…而我永遠是一個人，靈魂上的一個個體。此時我會難過，甚至會默默哭泣，快速走過人群，逃離喧鬧！我怕被別人看到一個孤獨的靈魂，一個不能靈魂孤獨卻不能自立的人。哲人說，書是一個孤獨靈魂的`最佳陪伴者。當然，我不確定是真是假，因為我沒有辦法做到，換句話說我根本做不到----成為一個真正的孤獨者。因為一個肉體上不能忍受孤獨的人，怎么可能做到精神上，靈魂上的獨立和孤獨！
有時候我選擇逃避，選擇后退。
在經歷過一件事情的時候，一個人，不管從內心還是思想都會有很大改變。同樣我也是，我有過愛情，可以說是短暫的愛情，短暫的讓我沒有辦法去記住它。一切來的都是那么突然，來的都是那么急速…讓我措手不及！我是不是真的愛過他，可是我只知道見不到他我會很著急，每天都會想著他，念著他。有人說這就是愛情，微妙的，捉摸不定的變化。愛情的種子在我的內心生長發芽的那刻。
我失戀了，就像那個一抹紅，被人拋棄了，我傷心過，哭泣過。也不想相信什么愛情，可是到最后我發現自己一直在自欺欺人。呵呵，我只是個平凡人，有平凡人的喜怒哀樂，七情六欲。終于在某一天，我告訴自己不是愛情的奴隸，像正常人一樣的活著吧！愛情不是你的全部，放了自己也放了他。終于我鼓起勇氣告訴了自己的內心，放棄吧！
有人告訴我愛情就像一杯飲料，當你喝下去的時候，是那么的美味可口，但當你失去愛情時，你會覺得每喝一口飲料都是在對胃的洗滌，或者說是對大腦深處記憶的洗滌。
還有人說愛情就像滾落沙發底下的紐扣，當你奮力的去找卻找不到；當你靜下心來，它會慢慢的滾出來。是的，當我第一次見到他的時候，我知道自己喜歡上他了。我以為我不會再從失戀的陰影中走出來，我以為我不會再去喜歡甚至愛上任何一個別的人。可是直到那個怦然心動的時候，我知道自己的心還是活著的，我還是有能力去喜歡別人的。我為自己慶幸，為自己加油！我告訴他：你有沒有過一見鐘情的時刻？他沒回答我，默默地笑了笑。我不知道是什么意思，也不明白他有沒有過。即使我對他的心思他沒能理解，我也是無所謂了。因為我知道我以去愛別人了。
生活沒有辦法不繼續，我知道自己必須等待，等待那個人的出現……
習慣一個人
多少年了習慣了一個人的生活，沒事時可以一個人呆在家里幾天不出門；無聊時可以一個人去網吧通宵；孤獨時可以一個人去乘坐公交車看這個城市的風景；寂寞時可以寫一些只有自己才看得懂得話語……
一直以為自己很快樂，一直以為自己是生活的強者，一直以為自己不會有寂寞，一直以為自己不怕孤獨，一直以為我有許許多多度過日子的方法，一直以為……可在某個失眠的深夜才發現，原來那些以為都是幻覺，自己其實很弱小……
以前天真的認為孤單的日子可以有寂寞陪伴、寂寞的歲月有孤單左右我就足夠；以前天真的認為我對我身邊的每一個人好就能有他（她）們陪我度過一個人的日子；以前天真的認為我每天都過得很充實很精彩……
直到現在我才明白，其實我挺傻、挺笨、挺天真……原來現實是殘酷的，它剝脫了開心的理由；它澆滅了我快樂的火花；它粉碎了想象的泡泡……其實我挺害怕寂寞與孤獨，上面的一切都是我在逃避著孤獨……
一個人在深夜失眠，聽著一切能聽見的聲音，想象著它們，消磨自己本該睡覺的時間，拿著手機，不停的翻著電話薄，一個一個的排除，一遍又一遍，直到最后才發現，原來他（她）們都不是我失眠時可以聯系的“朋友”，其實我挺孤單……
常幻想有那么一個人，她能陪我聊天，那怕是我天真的幻想她也微笑的仰著頭聽著；常幻想有那么一個人，她能陪我一起去田野瞎逛，哪怕是我們迷路還一起歡快的找著回去的方向；常幻想有那么一個人，只要我真心對她好她也能真心對我，用心來體會我的一切……后來漸漸明白，原來那終究是幻想，現實是殘酷的……
朋友總問我：
“交女朋友沒？”
“呵呵……沒有呢。”
“哎……要求別太高了嘛！”
“呵呵……還年輕呢，不想那些事，我還想好好玩幾年呢。”
哎……其實一個人有時挺好的，至少不會吵架。有時也想去找一個可以好好相處的人，可猛然才發現，原來一個人久了就習慣了懶散的日子，；一個人久了就有了一個人的生活方式；一個人久了就不再害怕一個人的日子……
也許今生注定是這樣吧，一個人的時候喜歡上了幻想，幻想一個充滿許許多多人在一起的生活；一個人的日子喜歡上了悲傷，在寧靜的下午泡一杯茶靜靜的坐在窗前的地板上，看著茶葉在杯中沉浮，聽著窗外的喧鬧，拿著李煜的詞……一個人的歲月喜歡上了天空，看著那些白云，幻想著，仿佛自己也成了它們之中的一朵……
一個人
一個人思索
一個人其實挺好
一個人充滿許多幸福
一個人可以度過整個人生
一個人
一個人孤單
一個人其實寂寞
一個人充滿太多痛苦
一個人可以整夜整夜失眠...........
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