關于夢的隨筆
關于夢的隨筆1
“你怎么那么懶啊！”媽媽教訓我說。我趴在床上玩手機，媽媽叫我去洗碗，我托了好久才起身去洗。一邊打哈欠一邊洗。上學我變懶了，每天都睡不夠，整個人都沒有
語文練習冊要上小學，一課只有一兩頁，現在升級為了四五頁，天啊！寫啊寫，又要動腦，我頭都快z..h.a了，我的手都起泡了。
九年級住宿了，兩個人一間，聽她們說好像很擠的樣子，住宿的話又要晚自習，唉！幸好七年紀沒有住宿。上了高中是一定要住宿的，不知道我住宿了以后會不會變得很懶，又或者很勤快。我不敢想象。
今天早上做夢，夢到我去我們班的“書呆子”家，她家好想啊！只有幾平方米，都沒有我們教室大，況且里面還要住四個人。
去到學校，問了她“你家是不是好小啊？”她說“沒有啊！你怎么問我家大不大？”“我做了一個夢，夢到我去你家，結果你家好小。”她拍了拍我的肩膀說“孩紙，夢都是相反的？”接著，她頭也不回地走了。留我一個人在原地。“夢迪雅相反的嗎？”我呢喃。回到教室，問了問同學，有的同學說“相反。”有的同學說“不一定。”等等。我的出結論，夢有些是相反的，有些是現實。我的同學說“上次我做了一個夢，夢見我媽媽會買蛋糕回來，結果真的買了。”
夢，做夢，夢里，醒來。
關于夢的隨筆2
糾纏不清的我和你遇到了什么？在很久之后想起來，我還是如此心痛，遠遠地看著你走來，心卻在一點點的遠去，今生，依舊是錯過
——是夢
你哭泣的眼淚，落在風里。
猛的睜開眼，看著天花板刺眼的白。咸咸的味道依舊停在我的鼻尖，隨著每一次呼吸滲入肺腑。突然好想要見到你，現在的你，會在哪里？你還好嗎？我很想你
初生的太陽從窗戶的縫隙間射了進來，伸手奪回被子，捂著頭想象著落無奈的表情。周身是熟悉的空氣，我聽到你笑著對我輕語，你說，小笨蛋，真的要起床了
如果忽略窗外正午毒辣的太陽，如果忽略光潔地板上散亂的書本，如果忽略電腦不斷重復的英語聽力，羽會以為自己是小公主，住在高高的塔頂，看著落不變的容顏和時光一起沉入永恒。但是，羽不是
落喜歡穿著整整齊齊的上衣，坐在暗色的地板上，抱著羽微笑。軟軟的頭發蹭在羽的脖子上往往會逗得小羽兒笑個不停。羽說落像一只小狗，被人拋棄不要了的小狗。落輕輕的舔著羽的臉頰說，我就是小狗，羽一個人的小狗。羽笑了，窩在落溫暖的懷里，沉沉的睡去
我不明白為什么夢醒的時候，眼淚會不停的流。沒有一絲的悲傷，單純的流淚而已，連哭泣都算不上。然而當我看到你的一瞬間，天空突然綻放起盛大的焰火，騰空的云聚集在一起，它們說，這是天意
落仔細的將飯喂入羽的口中，轉過身關掉電腦，終于看到羽燦爛的笑臉。無奈的搖了搖頭，羽，不可以不看英語，要考試了
不要，不要嘛
在地上打了幾個滾，舒展開手臂。遠遠的瞇著眼睛盯著落手中的食物，羽在思考著要不要在滾回去
過來
不要
過來，不然不喂你了
不要，不要看英語，你明明知道我不會的
先過來
落。
可憐兮兮的蜷縮成一團，身上穿著落寬大的衣服。如果落還讓自己看英語，就不給他衣服穿。羽確實是這么想的
落的嘴角輕輕的挑了起來，放下手中的甜點，張開手臂
好了，不看書了，過來吧
恩，落最好了，羽最喜歡落了
翻轉著身子，快速的滾到落的身邊，張開嘴巴，等待著可口的食物。卻不想，被深深的吻住
你是我的，別想離開
模模糊糊，好像是聽到落這么說吧，羽想著，緩緩的閉上眼睛
睡得很深很深。人一生有多少時間在睡覺吶？我想，比專家統計的三分之一要多很多吧。你拉著我走在路上，兩旁開滿了不知名的小花，淡紫色的，一朵一朵模糊著我的雙眼，到最后，只剩下一片霧氣。
聞著香樟樹特殊的香味，我想找到那棵開花的樹。童年的記憶一點一點涌了上來，最后定格在紫藤蘿花盛開的初夏，嗡嗡的蜜蜂和撐著雨傘仰望花朵的我。
你有很多我不知道的委屈，正如我有很多你不知道的秘密，沒有交換的理由，我們付不起那承重的代價。只要一切安好，只要可以觸摸的真實。就像拉著你的手，感覺暖暖的溫度讓我很安心。
和落在一起的時候，羽基本上屬于白癡。落說寶貝，起床，羽蹭著被子要落給穿衣服，落說小家伙，吃飯，羽張開嘴巴瞇著眼睛等著落給喂，落說乖乖羽兒，睡覺，羽就抱著落，纏著他給洗澡。那么，如果有一天，落說，羽，離開我。羽會不會真的轉身朝著落指的方向前進吶？羽不曾想過，落也不曾想過。
愛是自私的，羽也是自私的。只是想躺在落的懷里睡覺，只想和落一起安靜的生活。
我告訴你，如果可以的話我想出去走走。做一個溫柔的養蜂人，追著春天四處奔波，種一地的向日葵和雛菊，看看向日葵到底是在什么時候開花，而雛菊能否在這寒冷的地方抽芽。如果，可以的話
你輕輕的吻我，在下雨的天氣里，嘴里是淡淡的茶香味，很甜很好聞。抱著你的時候感覺很溫暖，不想離開。我是你的寶貝，傾盡所有來愛你，卻在你吻我的瞬間懷疑這是不是又是一場夢，天，是不是要亮了，不知道這算不算愛，居然可以那么平靜的說著愛你。
你俯下身，在我耳邊輕語，像每天叫我起床一般
你愿不愿意和我永遠在一起呢？
抬著頭，仰望你模糊的側臉，踮起腳尖吻著，笑著，卻怎么也說不出愿意這個詞。
不能和你在一起，不然落會難過的
內心在叫囂，他狂吼著試圖沖出那開滿白色小花的城堡。眼前的水霧漸漸散去，落俯下身，在我耳邊輕語，像每天叫羽起床一般
你愿不愿意和我在一起呢？羽
落的笑容在我的眼中。那么的相似，只是為了自己，夜的存在只是為了晝。可惜，羽什么也不知道
一覺醒來，天已大亮，身邊是你殘留的溫存。眼淚開始不停的流，沒有一絲悲傷，甚至，連哭泣也算不上。你是落，可是，不是小羽的我又是什么？
今天，落不在。今天是雨天，下雨的心情很糟糕。沒有睡覺，沒有看書，沒有喝到暖暖的茶，抱著膝蓋，聽著熟悉的歌曲，生病的時候不是羽變得脆弱了，而是，除了落之外，不想理任何人，驕傲如斯的我們不允許別人看到哪怕一點點的脆弱。羽不是貪心的人，只是有的時候對落有著自己也不明白的執著與眷戀。那不是屬于羽的
大概落永遠都不會明白，羽是多么的憎恨黎明。每次看到窗口透出的微光都像是惡魔。使勁的拉上被子蓋到頭頂，延續那個支離破碎的夢。
在夢里，你笑著對我輕語，你說，小笨蛋，真的，要起床了
關于夢的隨筆3
-----不知道多少次，你晚歸的夜里，一個人無助地從噩夢里掙扎而醒，牽不到你的手，便再不敢入睡，生怕一閉眼，那夢里的種種會再次襲來，再次一個人從夢魘中哭著醒來。
夜深了，靜了，音樂醒著，我也醒著。
今晚看了三毛作品里有關夢的一篇，不覺想起了我的那個許久前做過的夢，至今仍是清晰地存在于記憶里，什么緣由？過了這么久，它竟也沒能淡去，是和你有關的原因吧，我在心里想。
蒼老的父親坐在我對面，一遍又一遍地勸說著我。
“你就嫁了吧，這家人不錯的，還是趁早嫁了吧。”
我的淚啊，絕了堤，簌簌的落著。我的父親啊，你怎么能這么勸你的女兒啊，我若嫁了，趙兒可怎么辦呢？女兒怎么能狠得下心，丟下他去另嫁呢？他正熱切的盼著他的妻子回家呢，而你卻在為女兒找另一個歸宿。我不能，不能離開他！我不嫁！
我的心痛著，哭著，悲痛的哭著，不能自制。
“于兒，醒醒，醒醒！”
恍惚中，隱隱傳來一個熟悉的聲音，淚眼模糊里，感覺你就在不遠處呼喚著我，對，就是你的聲音，我親愛的趙兒的聲音。我掙扎著一步步挪向你，尋著你的聲音。我一定得醒來，我不能再呆在這悲傷的夢里了，我不想再面對這樣痛苦的抉擇了。我必須得醒來，親愛的，等我。
清醒時，淚早已濕了半個枕頭，夢里那綿延的余痛仍在心頭纏繞，還是不能自已的抽泣著。
“咋啦？做夢了吧？沒事了沒事了，不就是個夢嗎？”被你緊緊地攬入懷里，聽見你在耳邊呢喃著。
像個傷了心的孩子一樣，躲在你的懷里，緊擁著你，夢醒的第一時刻，我要真切地感覺你的存在，方能證實剛才那僅僅只是個虛無的夢，你是我的，我也是你的，一輩子都是。
抱著你，淚流著。
“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍說著夢里的話。夢醒了，心卻還痛著夢里的事，好似夢里的事情會成了真的一樣，把你丟下，再嫁。若我嫁了，丟下你一個人可怎么辦啊，不能，我真的不能。
向你講述著夢里的事情，你笑我，笑我傻。說你不就在呢嗎，真真的在啊，只是個夢罷了，還怕會成真的嗎？安心睡吧，睡吧。
自那后，喜歡拉著你的手睡，因為我相信，不管是在夢里還是醒著，只要牽著你的手，就不會把彼此丟了，只要真切地牽著你的手，什么噩夢便都不怕了。
親愛的，這些，你可知道?
關于夢的隨筆4
以為夢總是美好的，就像想象一樣，可其實夢卻并不能如意，我們總是做著一些奇奇怪怪的不想夢見而又總記不得的事情。
無數次地閉上眼，睜開眼，我期待進入我幻想中的樂園，但多少次地閉上眼睜開眼就是多少次地失望。又一次地閉上眼睜開眼后發現終于到了我所想象的古代去了，有了一個新的身份，新的面容，新的環境……
看著眼前陌生的一切，我既是興奮的又是惶恐的。在我構造的夢境中，我在古代也是有一個身份的。“我”在古代的這段日子就是借“她”的身份活下去。我的時間是不確定的，就像現實中的人不知道自己的壽命一樣。不知道什么時候就會死去，因為現實中的“我”是在睡覺，只要“我”醒了，那么夢中的那個“我”就會死掉。
我睜開眼看著眼前的一切，看著身邊熟悉而又陌生的人，因為我有著兩份記憶，所以我不會有什么穿幫的地方，頂多就是多了一份現代的記憶，做事會有些奇怪而已。當然構造中的我一定不會是吃了上頓沒下頓的窮苦百姓，我是一個官家小姐，每天處在深閨之中，賞花，喂魚，做女紅。也讀一些書，當然無非就是女四書，《女戒》、《內訓》、《女論語》、《女范捷錄》什么的。我當然不會做出特立獨行的事來，像《西廂記》這樣的書是決不會看的，在現代什么書都看，好不容易到了古代肯定要好好地本分的做個古代人。
我總是覺得現代生活節奏太快了，想慢也慢不下來，人的一生都換算成日，小時來算，每一天每一小時都特別累。重要是心累，特別羨慕古代那種深閨小姐的生活，一整天就那么坐在涼亭上看魚，賞花。靜的好像成了園中風景的一部分，讓人的整個身心都靜下來，所以我構造了一個“自己”。
每天早上起來向母親請安后便在自己的閣樓里呆上一整天。即使來了客人也不用出來，只是偶爾有特別的客人來了行個禮而已。每天都極度的清閑，沒有電腦，手機來打發時間，時間過得格外慢。今天和昨天一樣，明天也會和今天一樣，每一天都一樣，生活就像是走了幾個世紀的老鐘，每一步都走得緩慢。
生活的確很無聊，但我卻很享受這樣的生活，不想回到快節奏的生活中去。但我知道這樣的生活一定會被打破，先不說自己何時會“死去”，單是自己將要及笄，成年后就要成親了。一般來說一個現代人應該無法接受古代的父母之命，媒妁之言的婚姻吧！不過，我卻欣然接受，并且和所有古代女子一樣在心中存在美好的希望，希望掀蓋頭的那個人就是自己所希望的樣子。顯然失望的可能性會很大，但我仍會做個本分的古代女子。
就算是再相似的日子，今天比昨天總歸是增加了一天，所以在悠閑中度過了我的少女時光，行完成人禮后走入了成人的行列。聽母親說已經有人來說親了，不過父親還沒有決定。好似在聽一個與我無關的事一樣，因為反正我做不了主，全憑父母做主就好了。
又一天看著朝陽變作夕陽，帶著微笑看著，將要成親了，以后不知道有沒有這樣的機會了。畢竟公婆在上，小姑在側，不可能再像現在這樣清閑自由。
相同的時間會讓你感覺不到它的流逝，讓你覺得他過得很慢。但正因為相同，過了很久之后你會以為才不過彈指一瞬。
相公只是一個普通的男子，我們是最普通的夫妻關系，相敬如賓。轉眼之間我已白發蒼蒼，他已經過世多年，我坐在上位看著晚輩向我磕頭，腦中浮現當年穿著紅嫁衣的模樣。多年來，我生兒育女，相夫教子，生活像是一潭死水，泛不起半點漣漪，我卻從不絕望。
回想這一生，南柯一夢，夢醒了，看著天花板，想著剛才的夢和明天要交的作業。
關于夢的隨筆5
女人如花，花似夢，并沒有覺得自己是掠美的意思，總是百思不得其解， 怎么會是大俗就是大雅呢！那些空空白白的光影，那些錦繡的年華，不過一季，僅僅供讀者憑吊一番，一些微妙的感傷。今天讀完《長恨歌》，覺得不能不訴說，糾結著，終將會刻骨銘心，得給靈魂找個出口，哪怕很粗糙。
我很久很久時間里沒有認真靜下心來去讀一本書，想找個理由開拓，可是能說出口不是理由是借口。但是我覺得五味雜陳了呢，讀遲了！一直固執以為，張愛玲把舊上海的情寫盡了，沒有人能超過她，只是可惜她開了一個錯頭，給我們上演了滾滾紅塵，剩下只是“因為懂得，所以慈悲”的抽離的想象，因為她的歡喜，我讀了蘇青的《結婚十年》，烏托邦式的暢想，滲透不到血液，只是覺得世界上還有這樣一群人，這樣的一個地方，這種活法，很訝異。我也曾行走過一些地方，總覺得此心安處是安身立命的地方。每次的閱讀總是讓我倍加的沉默，很久都有余音！
以前的生活，就是三點一線，有時碰到不喜歡的課程，索性只去圖書館，只有看著書，那種作為他鄉之客的感覺才會淡薄，窗外煙波渺渺，某個午后，很炎熱，躲在那些厚厚的書架中，看插畫版本的《蝴蝶夢》，曼陀麗莊園很有誘惑，很薄的一本書，也隔了很多年了，依稀的仿佛昨日，我很長時間把讀書當成最自然的休息，精神休息，我用了很長時間積攢閱歷，積攢才情，確換得了今天脫離軌道的一無所有，此刻覺得自己象在一座孤島上，偃西的萬物，停頓！
一本書只是講一個故事，而這個故事用一個人的一生去完成，多么的華麗出場，都會曲終人散，剩下的只是咀嚼后的渣滓，沒有營養。很久很久了，覺得生活讓我剝離一些我骨子里很重要的東西，但是每每平凡的日子到來，我還是心懷感激的，覺得上蒼給予我很多東西，只是需要我沉淀，才能發掘出美的璀璨，日子總是沒有片刻停留的，怎樣的難挨，或者怎樣的光鮮都是滾滾的東逝水，苦心孤詣的去找尋，是徒勞的，我總是不懂得怎樣退而求其次，等到繁華過盡，誰會看細水長流。
《長恨歌》也是一個女人的一生，那些悲喜，那些曾經的過往，時間的滴答，是沒法捕撈的，那是握不住的幸福。大多是心有不甘的，怪不得說，太精明的女人沒有好下場，留的三分不自知是對的，生活是不能較真的，所以才有蕓蕓眾生。何必那么透徹，假裝不知，一直假裝不知就會真的變成幸福的笨女人。誰能給予誰什么，誰能替誰經歷什么，誰又能成為誰的多拉A夢。僅僅是你的給予，是我的.恰當的所需，于是終于可以不變成蟑螂，可以化蝶了。作者說這本書寫的是上海精神，我讀到冷，冷徹骨髓，像三伏天擺在桌面的冬至雨水，冷到方圓十里。
每年都會溫習《紅樓》，寫絕了人間女子；隨著時間的遷演，漸漸重新認識“世事洞明皆學問，人情練達即文章”這句很心酸的話，林妹妹說“如花美眷，似水流年”，讓我想起了一句話，每個女生都覺得自己是個公主，除了丑的和少數聰明的外，世人的可恨之處是編織一個玫瑰花園，讓人做了一場美夢。
很遺憾，恰恰心無用！現代人只知道“人生若只如初見”動人如陌上桑，如果真的沒有溫柔，我們怎么會難過。
關于夢的隨筆6
夢.
夢到你了。
你從晨霧中走來，手執風燈，帶來薄薄一層清早的陽光。
你站在我身后，俯身看我手中鮮花盛開。你從鮮花中讀萬物。你讀星河萬丈，你讀深淵冷泉，你讀陽光燦爛，你讀雪漫夜岡。你讀一切。你從沒讀過我。
黑暗中，你走在我身邊。太黑了我看不清路，只看得清自己的手伸出去輕輕抓住了你的袖子。你低頭看我一眼，帶著我走向光明的另一端。
你帶著我去了城市上空。秋天晚上的風很涼，你手一揮星光就被披在了我肩上。穿越億萬光年到達面前的星光被披在我肩上。你笑著看我，眼睛里映著星光。
然后你偏過頭去正視前方，而我偷偷看你。
你的側臉真好看啊。
“下雪了。”
你說。
我詫異地仰起頭看天空，秋天的夜空明朗干凈，都是星星，沒有一點雪花。
你愉快地笑了“騙人的。”
于是我也笑了。
我看見鯨從你身后游過，帶起一陣氣旋。可以聽到它巨大的心跳。鯨的心臟一分鐘只跳六次。鯨的背上有一座城市燈火通明的城市！
我驚奇地看著那頭鯨慢慢擺動身體，消失在遠處的黑暗中。
水母從腳底下升上來了！半透明的，柔軟的。我們周圍全都是。我抓住一只銀色的水母，它在我手中變成了一攤泛著銀光的液體，慢慢升向更高的天空。我背過身去看身后的水母，它們全部慢慢地升向了天際。
我回過頭笑著想跟你說：“你看它們真漂亮。”
但是你不見了。
我意識到這是夢啊。
你從未，從未與我這般靠近。
關于夢的隨筆7
所謂噩夢，并非是有多么可怕。而是一種令人感到無助的東西。 —— 題記
我要說的噩夢，它是一種來自于高三的單調和乏味。這種單調和乏味似乎是不可避免的。我相信每個高三的學子都能感同身受。我也不例外。 一年前，我可能還會心存僥幸。可是如今，要奔赴高考戰場的不是學長學姐，而且我們自己了。幾多歡喜幾多愁。喜的是終于可以邁向自己的夢想，終于可以擺脫這千篇一律的"噩夢"。愁的是最終還是到了分別的時候。也是，天下無不散的宴席。每一次的離別都只為更好的重逢。
大學呢，是夢想啟航的地方。而高三呢，是擁有夢想的地方。很多人都說，高三又苦又累。但殊不知高三的我們同舟共濟了一年，團結互助了一年，拼搏不息了一年，甚至歡聲笑語了一年。對于我來說，高三，也許并不是天堂，但它更不是地獄。它也許是一個促進我成長的助力吧。相信每一個人，永遠都忘不了那年一起奔赴戰場的是誰，那年暗地里發憤圖強的人是誰，那年在你身邊陪伴了你整個青春的是誰。
噩夢呢，也許是美夢成真的前奏。我期待這這個"噩夢"的到來，也希望這個"噩夢"趕緊消失。有的人，甚至一輩子都沒有經歷過這場"噩夢"吧。其實挺遺憾的。遺憾的是他們失去了人生中最重要的一刻。但是也無悔吧，無悔的是他們將這最重要的一刻在別的道路上發揮的淋漓盡致，光鮮亮麗。
千金難買早知道。世界上沒有后悔藥，也沒有時光機。沒有任何人會為你做好鋪墊。只有你自己才能把握前行的航帆和指路的明燈。如果失敗了，你應該欣慰而不是悲哀。如果成功了，你應該感激而不是驕傲。
智者見智仁者見仁。當"噩夢"遇上美夢。我選擇"噩夢"之后再美夢。
關于夢的隨筆8
昨兒個，我做了一個夢。一個公主夢，一個每個女孩都做過的夢。
在夢里，我是那美麗的白雪公主。我穿著那漂亮的公主裙，美麗的水晶鞋。所有的小孩都羨慕不已。我飯來張口，衣來伸手的，過著美好的生活。在夢里，沒有后媽想害我，沒有那個魔鏡，只有我們那一家和和美美的生活。我嫁給了帥氣的王子，王子對我很好，我幸福極了。
但一會兒，我的夢醒了。我不在是那漂亮的白雪公主，飯來張口，衣來伸手的小公主。我是一個平凡而又不平凡的人，雖然每個女孩都曾想變成美麗的白雪公主。但，我并不想。想要飯來張口，衣來伸手。那就必須好好學習，好好讀書，以后你想要有怎樣的生活就有怎樣的生活。我只想在家里，過著我和家人平凡的小日子。將來我有出息了，我一定要去我想去的地方，看那美麗的風景，過著我想要的生活。而不是每天去憧憬那沒有的生活，我希望每個女孩可以把這種白雪公主的生活當成一種勵志你的方法。好好學習吧!
關于夢的隨筆9
惆悵北風起，慨嘆夢復空。曉來窺見鏡里，憔悴舊時容。更恨陌生人物，盡入余之夢境，夢魘幾時窮？喜悅他人事，寂寞我獨擁。
暗凝佇，思良久，還朦朧。世間情愛，奈何與我總匆匆。緣起只得相識，緣滅不得相愛，和忍問蒼穹？能有多少淚，來和老歌中。
----《水調歌頭·夢后》
只是一場夢而已，我又何必太在乎呢？
許多的事情并不是一個人說想就想，說忘就能忘得了的。有時候，覺得自己很樂觀，像那種沒心沒肺，好了傷口忘了疼的人。或是過于懶散，連基本的喜怒哀樂都能拋棄掉，完全不管周圍的變化，獨自生活在個人狹小的空間里，幻想著人生的將來時，一切都按照自己的意愿導演，猶如世外桃源。然而，虛構的片段經不起現實殘酷的沖擊，瞬間就灰飛煙沒。每每看到身邊觸手可及的物品，聽見陌生人的交談，看著互聯網上此起彼伏的信息，不亞于一場場噩夢即將來臨。有時候，自認為可以卸下心上的那份重量，于是放任自己去打麻將，去看電影，去狂吃狂喝，討得一下午的歡愉，可日落而息之時，便是萬劫不復的罪惡開始肆虐，纏繞之際，慢慢禁錮著自己，便有了一段段連自己都不熟悉的夢。
一個人究竟要經歷多少的苦痛才能擁有屬于自己的那份幸福呢？別人都說，夢昭示著即將發生的事情，在我夢里那些陌生的人，陌生的事，我都不熟悉，又怎能與此扯上關系，然后任其毫無根由，隨時隨地的強加于我身上。這荒亂的年代，這迷亂的思想，這彼此錯亂的真實與表象，分不清，也道不明，這來若萬馬奔騰，去若清風拂面的滋味！
我真的不能太在乎！
關于夢的隨筆10
最近總是做很奇怪的夢，前兩天夢見自己在尋找輕生的各種方式，不斷的篩選。。。結果是什么給忘了，昨晚上又夢見孩子就要生了，你卻跟朋友出去玩了，我一個人去了醫院，感覺到前所未有的無助、心酸，然后眼淚就止不住的流了出來，后來就醒了，看了一下時間已經一點多了，你還在跟他們聊天，本準備自己調整調整不讓你知道，可你卻過來要動我，最后眼淚止不住了
你問我怎么了，我都不知道自己該怎么說從懷孕到現在孩子快出世了，懷孕初期，我反應不是很大，你說自己要一個人出去玩去，我想都沒想就同意了，可是你卻去找他們了，你們在一塊兒逍遙自在的時候有沒有想過我們，前段兒時間他們過來找你玩，你寧愿跟他們住在家附近的酒店，我不知道你是怎么想的，你有沒有想過你家里還有個挺著大肚子的老婆，這些話我能跟誰去說呢，只能任其沉在不被你發現的地方，也許昨晚借著夢，把自己的委屈哭出來了吧
我只能跟你說，孩子要出生了，不知道你去哪兒了，一直找不見，我就著急的哭了不要說你聽著牽強，我自己也感覺有點兒可是我只能這么說了
關于夢的隨筆11
今天是11月25日，運動會的日子。
25日，或許原本也只是個普通的日子，地球的許多次自轉中的一次。就像兩千年只有地球千萬次公轉中的一次——確實也只有如此的簡單。我倚著墻，看著滿地的乒乓球，和黑膠皮上已經泛白的拍子。已經練了一個多小時了，我也有些乏了，可一想著明天的乒乓球比賽，我又來勁了。——“爸媽，我們再練練！”我朝門外喊道。是的，明天是運動會，我初中生活中的第二個運動會。明天早上，我將站在乒乓球室里與我的對手打比賽，想想，心中還真是有些緊張——我已經很久很久都沒有打球了，從前在球隊練過，可后來卻中斷了。幾年下來，我似乎也對乒乓球有了或多或少的生疏，可明天是運動會，再怎么樣，還是不可掉以輕心的。
想著上午的一切，像夢一樣。真的，就像昨夜的夢，那一整晚的夢我都在打球，直到后來，醒了，是早晨了，太陽在窗外，碧藍色的天空。
匆匆地起又匆匆地跑到學校。路上我看了看表，再過一個半小時，我將站在乒乓球室里開始比賽了。父親在吃飯的時候給我喝了點“紅牛”， 維他命飲料，卻也沒敢給我多喝，可能是怕我精力過盛。可我卻沒這么想，這也許只能增加信心吧，真的只有信心而已。
到班后，老師講了些要領，便要我們下去做準備。初三的學兄學姐們打完后便是我們初二的打了。我站在門后觀戰，看他們打，說實話，初三的學兄個個都是厲害的不得了，這又給我增加了不少壓力。
初三打完了，初二的比賽便開始了。老師先要我們練習，我看了看比賽安排，發現我的對手是連坐兩屆冠軍——90班的XXX。頓時，我心里壓力大大增加了！我第一場就跟她打，兩屆冠軍，這可不是好玩的。況且我并不了解她的水平。哎！看來真是背水一戰了，我只得拿出“狗急跳墻"的本領了。
比賽開始了，首先由我發球。我看了看她站的位置，決定發左側的下旋球，不料被她接住，也打我的左邊，不愧是冠軍埃我一看回球較高，便揮手一抽，沒想到沒過網，這使我更緊張了。接下來，我倆球的分數是一平、二平、三平……一直到九平，整個賽場充滿了緊張的氣息，大家屏住呼吸，幾乎連針掉在地上都聽得見。我做了兩下深呼吸，想起關老師說的“重在參與”，想起小西同學在賽前告誡我的話：“別緊張，你肯定可以打好的！加油！”我的眼前仿佛看見班上同學對我綻開的一張張鼓勵的笑臉。我定了定神，發了兩個我的殺手锏——反手側下旋。然后我聽見老師宣布：“1:0！XXX領先一局！”然后我又乘勝追擊，再贏了一局，拿下了初場比賽。
接著，我進入了決賽，對手是我的好朋友——susan。她也是兩屆的亞軍了。她十分善良友好，是友誼第一精神的再現。賽前她就向同學們宣布：“XXX肯定是第一！”看著她老人家笑得陽光燦爛、花枝亂顫，我的手都發抖了。但幸運的是，我終于以2:0贏得了比賽，獲得了冠軍，沒有辜負她的預言，真是感謝她的吉人吉言埃
通過這次比賽，我深切的體會到了古人所云的“預則立，不預則廢”的價值了。為了迎接比賽，父母在賽前專門陪我訓練了接發球、戳球、發球、抽球、拉球、挑球……終于圓了我的冠軍夢——咱雖不能為國爭光，但畢竟為班級爭光了。但愿我能把這一經驗運用到學習上，在學習上做好預習復習，爭取取得優異的學業成績。
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