曾經的你隨筆

曾經的你隨筆1

　　又臨情人節，只是今年的情人節雨瀝瀝，陪伴我的只是那不堪回首的記憶。

　　思念，常常在不經意間就占據著柔軟的心。輕輕的，淡淡的哀思，如何才能回到我們的世界？我想，三生又或者三世？所以，我在自己的心窗上栓上美麗的風鈴，如果你來到，鈴聲叩動，便是你給我的開心。不想錯過、真的不想錯過，這樣一份情，與這樣一份緣。奈何情深緣淺，抓不住的又何止光線。

　　其實，有些緣分只能是擦肩而過。即便再怎么轟烈，終究抵不過命運的安排。因為，你不是歸人，是曾陪我走上人生列車其中短暫而美好的過客，不是嗎？我們終究無法給予彼此想要的一切，因為，你有你的生活，我有我的生活、我們只是在彼此經常走的路口相遇，然后經歷了一場美麗的等待。只是，我的心空中多了一個你，你的心空中多了一個我，而已。

　　但，還是感謝曾經有你，謝謝你給的美好時光，但愿今天的你和以后每一天的你都有人陪伴，給你溫暖的臂彎。

曾經的你隨筆2

　　我們都不太完美，有幾次機會去愛去傷悲？

　　一覺醒來又黃昏，迷迷糊糊睜開了雙眼，也不知道有多久沒有想起來過了……

　　你放下我離開了，為什么曾經那么深刻？回憶像被釀過的老酒，泛著香甜和苦澀。濃濃的就那樣驚人心魂的蕩漾開來。我淡淡的想著你，輕輕地打開了有你的篇章。

　　在不經意間遇見了你，我沒出息的開心了好久，只是我不知道我能開心多久。無聊的生命從此變得有趣，聽你愛聽的歌，喝你最愛的汽水，在一起的時候越來越久，開始分享我們的大小心情，這種感覺說不出有多快樂，反正就是特別快樂，就像在欣賞最美的風景，再讀一本趣味橫生的書，在聽一首歡快的勁歌。對你的感情從此一發不可收拾。我的情緒從此就像溫差，起起伏伏。

　　在遇見你以前，我不曾覺得誰對我重要至此；在遇見你以后我未曾想過現在這般沒有你的日子。我把愛你當做我此生的信仰，惟愿此情綿綿無絕期，就這樣把愛情進行到底。

　　月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。花無百日紅。就這樣我們敗給了光陰如梭，最終還是落得了一個各奔東西的結局。

　　后來我經常想如果我們不曾分開一直愛下去是否又會另有一番景象？只是世間不曾有如果。

　　時光終究帶我回歸了現實，帶走了好似亙古時期的記憶。

　　你走以后我仿佛瞬間老了好幾歲，再沒了曾經的執著，再沒有彼時的熱忱。后來愛總給了又收，夢做了又碎，心暖了又黑。我堅強了，卻又希望永遠不要堅強。

　　時光終究把你帶走了，但也帶來了一個新的開始。我不會抱著曾經過一生，也不會抓著誰不放手。我不是淡薄只是生活使然。愿未來有人許你一片天，任你自由翱翔。愿有人給你一個家，伴你一世安穩。愿有人免你苦免你憂免你無枝可依免你顛沛流離。

曾經的你隨筆3

　　靜靜地佇立在夕陽下，看那朵朵浮云裹著晚霞，無奈的思緒飄出很遠很遠……

　　也是在這微風輕撫的黃昏，你第一次牽著我的手，告訴我說，這輩子你是我的唯一，除了你，我不再牽手。從此我把我的一生跟你連在了一起，快樂著你的快樂，痛苦著你的痛苦，哪怕前路荊棘叢生，我陪著你一起踏過。

　　記不清田埂的小路，留下了我們多少的腳印，溪邊的流水，載過我們多少的笑聲。你曾輕嘆一天不見心中的失落，抱怨空間將我們隔開。忘不掉離別后的癡癡等待，鴻雁往來時的心悸，相聚時的默默流淚。曾記否？在大雨傾盆的夏天，我們走在泥濘的山路，盡管雨水濕透了全身，仍然一路跳著，唱著：跟著感覺走，緊抓住夢的手，腳步越來越輕越來越快樂……

　　帶著對未來的憧憬，我們就這樣走著走著……走過了不短不長的十年，淌過了羞澀的青春。

　　不知是我的安靜讓你離開，還是我追不上你前進的腳步，總之，你轉身走了……留下茫然失措的我，怕你回來找不到我，我一直站在原地等你，可你卻不曾回頭。多少個夜晚，枕著你的名字入眠，多少次站在夕陽下，靜靜地想你，多少次醉臥月光里，默默地念你。

　　不愿流露太多的悲，于是我安靜了，有些傷口，時間久了就會慢慢長好；有些委屈，受過了想通了也就釋然了；有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了……然而卻在很多孤獨的瞬間，又重新涌上心頭。------ 其實，有些藏在心底的話 ，并不是故意要去隱瞞，只是，并不是所有的疼痛，都可以吶喊。

　　文字，依舊那么蒼白無力，依舊把心事寄托在文字里，依舊習慣了悲傷，依舊游離在夜晚的星辰，依舊佇立在落日的黃昏……

曾經的你隨筆4

　　那天，我走過那家蛋糕店的時候，我忽然想起了你。

　　其實，我每次走過那家蛋糕店的時候，我就會想起你。

　　因為那家蛋糕店的名字中其中就有你的名字。這時候，我會抬起頭靜靜的望著你的名字。

　　我從來都沒有進去過那家店，從來都沒有進去過，因為，我怕再勾起那段記憶中很深很深的回憶。

　　或許，是因為我真的害怕想起那段回憶，想起從前的點點滴滴，想起你的模樣，想起你流淚的那張臉龐。

　　迪克牛仔說：回憶，像一直開著的機器，趁我不注意，慢慢地清晰反覆播映。

　　的確，再我最不愿想起你的時候，回憶卻在不停的播映著過去。

　　于是，你的模樣你的一顰一笑你的一舉一動你的含著淚的臉龐都在我眼前出現，竟那么清晰，可我，卻怎么也不能讓回憶停下來。

　　我知道，那并不是我在想你，我知道，那只是曾經對不起你。

　　五年前的那天下午，我在宿舍樓下的公用電話告訴你，我好累，我想一個人歇歇，一個人靜靜，一個人。

　　那天，我和你說了好多個一個人，然后，你哭了，你說，那好，那等你不愿意再一個人的時候，告訴我。

　　最后，我也哭了。

　　然后，我們一年多的故事就從我的一個人開始，畫上了句點。

　　那天晚上，我整晚無眠，回憶從高三的那個晚上開始一直到大一我們的所有故事。不足一年的故事，竟想了那么久，整整一個晚上，時間過得竟比一輩子還要長。

　　等我不想再一個人的時候，我告訴了另一女孩。

　　后來我每年都會見到你，卻不是在一起。相對無言，靜坐無語。眼前的曾經最熟悉的臉龐卻再也不會那么熟悉。

　　你在空間給我留言說，假如沒有那個月朗星稀的夜晚，我想，我們會是最好的朋友。

　　看后無語，我刪除了那則留言，因為那時，我好想對你說，對不起。

　　春節的時候朋友告訴我，他有兩本你送他的日記，里面記錄的都是我和你曾經有過的故事，然后他沒再說什么，我也無語，我很想看到那兩本日記，可我沒有看的勇氣。

　　同樣是那個朋友告訴我，你也有了你本該早就有的歸宿，那時，我為你感到很高興，可同時，我感到一絲的傷感。我覺得我應該和你說點什么，可最后，直到你離去，我終于沒有說出半個字。

　　其實，我只是想對你說，祝你幸福。

曾經的你隨筆5

　　清晨，安睜開睡眼，還未來得及喚醒身旁的椿，視線中的一個身影吸引住了他。不知何時下起了霧，茫茫一片似乎在提醒那些匆匆忙忙的趕路人，你從未在意的季節已不知不覺地改變了。安站起了身，開始不自覺地向那似乎有點熟悉的影子走去。距離逐漸拉近，面目也益加清晰。此時兩人之間的細小水珠隨風浮動著，所以他們即使有如此的短暫，也只能憑感覺找到曾經的印象。

　　他想再靠近些，但那聲音卻止住了他：“就站在那里吧，這樣是有好處的。”未待他的疑問，那人補充道，“安。”

　　此時，安誠然止不住好奇了，說：“為什么？既然知道我的名字，而我似乎又在哪里見過你。難道你會因熟人保持神秘的感覺，以一種故意的手段而致的距離可以讓彼此產生莫名的安全感，這樣便可以更真誠的交流，等所有的細節你我都了解時，我們仍像陌生人一樣，只因我們有這個不足為道且是人為的距離？”沒有氣憤，他只是隨口一說而已，也無不屑地情緒。

　　那人怔住了，繼而略帶贊賞的語氣道：“果然長大了，小時候拘謹的你沉默寡言，遇到朋友也不肯多說一句無用的話語，沒想到隨著你身體的游歷，人生旅途也跟隨著腳步了。我很高興你能了解曾經圣人的思想，無意間留下的距離會驅使人的本性，如那占有的欲望和無休止的好奇。可是你的語氣中竟含對此否定的意味，難道不對嗎？”

　　風起，光也亮了些，霧開始消散。安略微的笑了笑，說：“看來我那模糊的童年記憶你倒是記得很清楚嘛。我不知道那些先人的思想是否處于絕對的位置，或真理，或謬論。可是呢，從這自然中我能感受到的一片葉子，哪怕是秋天枯萎的，飄落墜地的，只要在消失之前，總有存在的理由。如果微小的本質是忽視其程度，那么落葉便是真正的微不足道了。由此看來，那些真理便有了存在的價值，因為它曾經像海上的燈塔一盞，指引夜間、霧中水手舵把的方向。也存在另一面，對于陸地的長居者來說，又有什么意義呢？當然，我并不排除至理的影響，恰如那些陸地居民中有海上勇者的親人，那么他們也會期盼燈光更亮、更耀眼些。可是還存在另一種假設，便是燈塔也如礁石的數量駐扎在海上，是否每一柱都是航手所需要的？一個，他可以安然回港，繼續明天的征程；兩個？可能可能在猶豫中徘徊，開始了昨天的回憶了呢？”

　　對于這些，我們無須驚訝。安的切身經歷已熟讀與心，而非強制的背誦，所以此時便能運用自如。如讀者所見，中間還攜雜著不少自己的語言呢。

　　“多么恰當的比喻啊，非常精彩，我的朋友！我以你擁有自己的見解為榮。此次前來，是因為我發現你似乎喪失了生命中的激情。多么可怕，如果一個對生活抱有希望的人突然懷疑它的真實性，這將是毀滅性的打擊。死人永恒的長眠沒人說他是懶惰，而幸存者就不一樣了，他們必須時時刻刻挑逗著欲望，激情、歡樂，這是一生前行的動力與方向。有時誤入迷途不可怕，至多被別人譏諷為傻瓜，呆子，還未懶惰。雖然對于你的智慧我在他處還未碰到過，但它卻打動了我。快告訴我，下一步你的打算，準備怎樣制造一場激情的險境，好讓自己得到最大的樂趣？”這個陌生人一直蠢蠢欲動著，他的眼睛里冒著興奮的火花，仿佛安的經歷便是他自己的一樣。

　　可是安頓時失去了好奇，覺得他面對的僅僅是一個冒失鬼，但不想這么直接打擊他的幻想，正如他自己所說的那樣。于是安只能誠實地回答道：“對不起看，下一步怎樣的安排，完全取決于命運了，我只是負責自己和我能控制的范圍內一切事物的應對方法而已，我不曾希望下一步有何明確的指示。試想一下，如果未來的一切神都將把握完全，那是他的權利。若他故意泄露一些如我般的當事者，那這又是為了什么？是有意炫耀一下自己無上的能力？難道他不明白預知的未來只有存在于無法預測，我們才不會喪失希望？一切的到來對我們來說都具有新鮮感，這是我們的樂趣之一。其次便是我們的奮斗了。憑借自己的努力踏過隨時來到面前的經歷，事后我們將其串串穿起，組成記憶，密封在旁人無法到達的地方，這是多么愉快的事。假設你明知道下一步有個坎，輕松一個健步便跨了過去。然后呢，回頭望一下從未陌生的它，還是尋求下一個熟悉？全都沒有了意義！你沒有了可能跌入坑中的痛苦，那是存在意識的感覺；沒有戰勝挫折的激動，因為一切都不存在新鮮。如此的平常，哪怕再大的人生停頓，你也會忘記，沒有昨日的記憶和明天的追尋，覺悟吧。”

　　多么可笑，陌生的他以幸災樂禍的心理準備欲挖苦一個仿佛處在人生低谷的旅客，他的彷徨，他的恐懼，他的失望竟是他笑聲的源泉。不過，他又是一個自尊心極強的生物，怎么可能無功而返呢？于是他面露微笑，使出了自己的王牌。這或許是那致命的打擊。他說道：“多么有道理啊，你的批評我將虛心接受。那么，請走近點，好好看清楚我的臉，這個你從未在意的臉是多么熟悉，快走近點吧，我的朋友，這不正是你所希望的嗎？”他不甘心，仍想占據著主動地位，可惜他又失望了。只見安轉過身欲回到他睡醒的地方，步子也不緊不慢的，“不了，那會兒只是想弄清楚是否認識，通過剛才的對話我已經了解，性格不同，我不會認識你的。最多見過幾次面而已，不過，這又有什么關系呢？”他卻試探地問道：“以前是見過，可沒有正式認識，現在交個朋友怎么樣？”“沒那必要。你有你的橋要走，我也要尋自己的路。此次邂逅偶然也罷，你故意的手段也行，都不重要了。至于朋友，還是免了吧。如果性格相似，則一拍即合，否則永遠是陌生人。而對于那些好好先生，我是從未像看見陌生人一般報之一笑的。就像我們。”安的語氣很肯定，而他呢已是很久沒受打擊了。整日寂寞的生活讓他面對孤寂的同時，也帶走了他的一些公平的想法。沒有旁人的存在便沒有從旁觀角度看自己的感覺，于是他真正的迷茫是他已不知迷茫為何物了。沒有了陌生，全是莫名。

　　“很好，但愿你看清我后仍能像現在一樣鎮靜。”他飄到了安的面前，近得讓安誤以為面前的霧是一片鏡子，而他則像自己的鏡中人。看到安的驚訝，他繼續說道，“沒錯，我就是你。”他無須過多的言語，只管從一旁享受自己的勝利果實而已。出乎他的意料。“那又怎樣？我已不記得自己何時改變了，對于過去的自己，應該沒有什么值得留戀的，那么就無須尋求記憶了。”安繼續他的睡眠，留下陌生的曾經的自己驚詫中。直至聽見他飛去時扇動翅膀的聲音，安才大口喘著氣，小心翼翼的呼吸。

　　裝作若無其事怪辛苦的，但他并沒有強睜雙眼，依然緊閉著。誰會在敵人面前表現出懦弱，苦果既然可以自己獨自咽下，淚水也是沒有必要出現在他人視線中，于是他開始默默詰問自己了：我什么時候變了樣呢？

　　另一個聲音答道：你一直在變啊，這是成長。

　　我怎么不記得開始的自己了？

　　曾經的記憶太多，日積月累，總有一些壓在了最下面，你無法看到。

　　既然這么多，我怎么不拋棄一些？

　　是不舍得罷。以前我看見過你整理那些裝著過去的箱子，你沒有打開，怕它們飛了，只是擦拭上面的灰塵。你終究還是舍不得它們的。

　　確實，經歷過真實，怎么可能說扔就扔呢？那我剛才怎么不認識他——陌生的自己，也是被壓在了下面嗎？

　　我不知道，只是像而已，不見得就是你啊。別想太多了，快睡吧，明早的日出還等著你呢。

　　在這樣真切的安慰下，安有些心安理得的睡去了，于是又道了聲：謝謝你啊。可你又是誰呢，我們認識嗎？

　　不用謝，我就是你啊，哈哈……

　　啊？！安猛地睜開了眼，站了起來，驚恐地向四周看了一下，多么熟悉，昨日相同的情景。椿正睡著，太陽升了起來。安看了一下地上的影子，呼了一口氣：還好，我仍在。

　　昨夜思緒疊宕的枝草現在開始了睡眠，既然舒心享受了夜的寂靜，那錯過晝日的陽光又怎會不坦然。因得到我們珍惜自己的擁有，有失去我們認清自己的心靈。就像這自然的生靈，可以心無雜念的走著每一步人生，從未因自己日后的失策而失望。在她們心中，不知自信為何物，但她們始終如一的相信自己，這是惟一的選擇，始終依賴。從她們身上，安得到了些許智慧，那便是放棄。像在旅途中不能同時選取兩個方向，他們便將放棄的遺忘，心中空間騰出了不少，便裝下更多的經歷：像對于較深且寬的溝壑，不能填平，又不能越過，故安舍棄前方未知的情景，它既已成為錯過，他又怎會留下過多的嘆息？繞過，無非也是一種選擇。因為這種心境，他遺忘了昨夜夢中的自己。

曾經的你隨筆6

　　清明假期的后遺癥終于接近尾聲了！

　　每天朝八晚九，一份主職外加一份兼職，每天忙忙碌碌，不著家。

　　然歲月依然靜好，無恙已是最大的幸福。不敢想象昨天自己是怎么走過來的，更不敢想象明天即將面臨著什么。微笑和好心情，與時光同在。給自己加油打氣說：堅持往往是在堅持不下去的時候，更能顯現它存在的價值。

　　曾夢想仗劍走天涯

　　看一看世界的繁華

　　年少的心總有些輕狂

　　第二份正式工作在清明過后，不急不緩地步入軌道。現還處于一個磨合適應期，目測能夠勝任。

　　自xx年11月辭職以來，已半年有余。出游兩趟，其他大部分時間都閑賦在家。白天泡茶看書、自我提升，晚上在輔導機構做兼職教師，對孩子們的作業情況查缺補漏。心情和狀態也是時好時壞的。

　　好的時候，覺得自己如此寡欲知足當真難得，雖物質干癟，但精神充沛。溫飽不愁，富貴不想，再加佛理修心，思前想后，看破緣起性空，無欲無求。壞的時候，恨不得收起背包，拉個行李箱仗劍天涯。心想去支教也是好的，把自己丟在貧瘠的土壤里，看看能不能開出花來！嫌棄自己沒有賺錢能力，欲破罐子破摔，恨不得摔出個錦繡輝煌。

　　但內心是清楚的，這是二十來歲的躁動不安，好與不好都是假象，也終將會過去。生活總會給我一個交代的，不是不給，而是時候未到。不斷說服自己，心如止水、處變不驚才應該是常態。

　　每一刻難過的時候

　　就獨自看一看大海

　　總想起身邊走在路上的朋友

　　有多少正在療傷

　　在那些沒有正式工作的日子里，我的難過并不是難過本身。我難過的是，世間繁華可我卻置身事外。在陽臺看著街頭的人來人往，就像看著流動的.清明上河圖一般，世間紛紛擾擾與自己無關。

　　原本計劃今年獨自去西藏旅行，給自己一個專屬本命的承諾，可能要失約了。原因是我步入到正常人的軌道、正常工作生活，不再擁有那么多閑暇出去玩。記得書友曾寫過這么一句話，“在那些沒收入的日子里，每吃一口肉都有滿滿的負疚感”，我深有體會。

　　世人總覺得空閑是好的，但是無休止地空閑會讓人發慌！會質疑自己存在的價值，甚至看輕自己的能力，削弱自己的信心和以及淡化對所有事情參與的熱情。相比而言，有意義地忙到腳不沾地反倒讓人感到踏實和滿足。

　　生活當真是一天一個樣啊，今天如此，便不再在乎曾經是什么樣的模樣了。人看人也是同理，美好藍圖別人當你是吹噓，過去傷疤一般人也懶得去揭開，唯有此刻的樣子才是最真實的。

　　不想否定那些被孤獨、寂寞充斥的空白時光。恰恰是那段時間的慎獨成就了時刻反思關注內心的現在，也是那段時光給予我無窮的力量和勇氣去面對生活的挫折和不堪，而這些黑暗的路必須一個人承下來、擔下去。我懂。

　　每一刻難過的時候

　　就獨自看一看大海

　　總想起身邊走在路上的朋友

　　有多少正在醒來

　　身邊有朋友租著城中村，每月領著四五千的薪水，希望未來能住自己的房子，開自己的車子，負擔自己的小資消費，這就是夢想。也有朋友毫不避諱地說，她明知道金錢是生活的一個陷阱，但她還是甘愿付出時間、努力往下跳，渴望擁有很多很多的財富！

　　從我最近負責的一個項目來看，突然感覺這個世界存在太多荒唐的笑話！

　　我們年輕人夢寐以求的的生活，七老八十的人大多唾手可得。最近有個老人家，八十三歲，腿腳不便又無人照顧，說想要住養老院。我們這邊篩選幾家養老院的資源，反饋兩家供他選擇。一家是三千多，一家是五千多。原本以為老人家會怕心疼花錢，會選擇三千多的養老院。結果，他的意向是五千多的那家，還打算跟老伴一塊住，這樣一個月的花費就差不多一萬！問及負擔壓力情況，老人說他退休金不低，每個月至少六千以上！

　　還有不少“空巢”老人，住著六十多平米的兩室一廳。雖然小區環境和居住條件都是算不錯的，但每天一日三餐都得吃各種各樣的藥，沒有子女的照看。說好聽點，叫獨居養老；說難聽點，叫混日等死。房子再大再好，是自己的，又有什么用呢？萬一出了個什么意外，誰都不曉得。

　　我們年輕，想拼死拼活以命換錢；而老人家呢？想用僅僅剩下的時間換子女的陪伴，享天倫之樂。可惜，都不能夠說服彼此，互相背道而馳，是生理發展成熟度的不同？還是對死亡的認知不同？大抵都有吧。

　　依我看來，錢和情，當真沒有任何可比性。

　　讓我們干了這杯酒

　　好姑娘胸懷像大海

　　經歷了人生百態世間的冷暖

　　這笑容溫暖純真

　　其實，在老人家身上可以學到很多東西。

　　倒不是說他們會教我什么，而是在與他們溝通交流時會常觀內心，以他們為鏡，發現自己的不足。

　　上高中后，媽媽總說我待人接物太冷漠了，習慣性“事不關己高高掛起”。每次我都得解釋說自己是在用外表的堅強掩飾內心的脆弱，否認她對我的看法。與長者接觸后，才驚覺自己的內心是多么冰冷！

　　捫心自問，微信家庭群調成免打擾后有幾次認真看過親人們的聊天記錄？反而對微信推送條條不誤。爺爺奶奶的電話有多久沒有定期打過？反而對他人電話態度友好，且以“您”尊稱。公交讓座是不是非得等到最后一刻、迫不得已才站起來？……一直生活在自己的小世界里，小心翼翼保護自己那顆自以為的玻璃心，以自我保護且不懂付出為中心的心當然狹小而冷漠咯。以為不理不睬是淡然處世，但那也是禁錮內心的枷鎖，無法使自己敞開心胸去待人接物。

　　死生無常，現在我接觸老人家的樣子也會是我將來的樣子。所以，他們身上學到與人交往的溫暖要學，他們處世的智慧要聽！俗話說，“不聽老人言，吃虧在眼前”。當我嘗試在家庭微信群活躍起來時，當我給爺爺奶奶打電話問好時，當我看見需要幫助的人立馬讓位時……莫名地滿足感和愉悅感充斥內心。

　　因為付出，所以我更愛這個世界！

　　這笑容溫暖純真

　　感謝曾經的你，成就現在的我。

　　將來那個姑娘，肯定是特別美特別敢，特別溫柔又特別狠的好姑娘，落落大方。

曾經的你隨筆7

　　等待多少年華，經歷多少別離，戀你，我依舊堅持。

　　——題記

　　那時的我們都曾年少，夢想著長大，以為那樣就可以像父母那樣自由的支配自己的時間與人生。回頭想想，那時的我們是多么天真，多么單純，多么的相信愛情。

　　現在的我，二字出頭的年齡，每日只能拿那永遠忙不完的工作麻木自己，偶爾看著那些個電影，羨慕著他們那幸福美滿的愛情，手里拿著紙巾拭去那不經意間落下的眼淚。很想問自己：曾經那些個單純且執著的念想還在嗎？

　　此時，還在遠方的你，好嗎？

　　如果你還在，也許現在的你依舊忙碌著，早出晚歸，每一次聯系，回答的都是“我好忙哦，有時間我在聯系你吧”的回答；

　　如果你還在，也許現在的你已經遺忘，忘記了我們曾經的約定，忘記了我們彼此的夢想，正朝著你自己的新目標前進；

　　如果你還在，也許現在的你已經成家，擁有了幸福的家庭，賢惠的妻子，可愛的小孩，見面時輕輕對我說“我現在很幸福，你也一定要幸福哦”；

　　今年的北京，自從進入夏季，雨就一直下。我想我是喜歡這樣的天氣的，這樣的天氣讓我感覺有種淡淡的溫馨，很舒服，彌漫著一種叫做幸福的味道。雨水落下，調皮的水花會與你親密的打招呼；站在傘下的自己，就像一個獨立的世界，雨簾是那待揭秘的空間。這一幕總能讓我憶起那離別的一幕。

　　那日，我們彼此相望，卻不說一句話，默默的相擁。游輪聲響起，拉開了我們距離，你默默的遠去。

　　“等我！”是你留給我的最后一句話。

　　如果那時，你能看見，定會瞧見，那時的我，站在雨中，眼眶已布滿淚水，默默哭泣著。

　　就那樣，一條海峽隔開了我們。

　　從此自成天地。

　　每當夜深人靜，再次翻開那年我們彼此交換的日記本，仿佛那些逝去的時光都回來了。本上還殘留著淚水打濕的痕跡。世間最珍貴的，永遠是那得不到的和已經失去的。

　　也許，我戀戀不舍的，只是這一段屬于我自己的青蔥歲月！

　　有人曾對我說，當你開始感慨自己的青春時，其實你已經不再年輕，那時青春已離你越走越遠……

　　經常回想自己來時的路，不都是那樣的一帆風順，但是我想我是無悔的。這條路上，憶起曾經陪伴過我的人，還有那會永遠陪伴我的人，我真的很感謝你們。

　　我的青春一直在流浪，因為有你們，我才有了現在的方向。

　　只愿未來的光華，一切都可以實現。