或許我們再也不會見了雜文隨筆

　　開家書店，只聞花香，不談悲喜，喝茶讀書，不爭朝夕，愿時光走得慢一些，再慢一些。

　　午后，一條粉色的毛毯，蜷縮成蝦米姿勢，逼自己整整睡了兩個小時。鬧鐘足足響了四分鐘，我才睜開眼睛，頭很痛。睡夢中，我正在買一條漂亮的大紅色連衣裙，可我從來不穿大紅色。

　　昨晚你更新了微博：

　　我來當壞人[微笑]。我爸曾經告訴我:你如果真的喜歡她就放開她，其實，純屬扯。我的內心告訴我:是我無法承受愛她的痛苦而離開的。我愛你，卻娶不了你，更不能在一起相處生活，我們互相都是對方的痛，可是我更痛、更痛，相處的時候愛你，離開你之后全是痛、恨。然而更多的卻還是離開，更多的還是痛和恨。最后，我來做壞人，砍掉所有！！！砍掉所有，徹徹底底。如果未來的哪一天你看到了那個書店，那里面會有我們曾經的痕跡，是我對我們的諷刺，也是牽掛！不相見。

　　這是我們曾在電話里，你許下的承諾：“如果有天我離開了，我會在你家附近以你名字開一個書店。”

　　我回答你：“好世俗的物質條件。”

　　你說：“你想想一個書店要多少錢，我還沒有錢為媳婦兒買房子呢，就想著你的書店。”

　　我：“也是啊，如果你真這樣做了，也說明我挺重要的。”

　　最后你又說：“我離不離開，都要為你做這個書店。”

　　說這些話時，我們是說好不離開的。可是，不過短短幾天，你便轉身就忘了。

　　微博的最后赫然寫著“不相見”三個字。我已經說了不會打擾你的，這一次我會做到的。

　　不需要解釋，也不用提醒，我敗下來了，不做一絲掙扎。

　　你曾和我討論書店的名字，要以我名字為名，只是字不同，我說不如叫“親愛的”吧，被你嫌棄了，其實我覺得還真挺好聽。后來你把它定為了“赴燃吧”，很個性，但不夠文藝，不像一個書店的名字，我這樣說，你大概會反駁我：“只要蘊含你名字就行，其他的都不重要。”今天不知怎么突然想到，為什么不叫“直子”呢？哦，我只是隨便說說，一切你做主。

　　你說這個書店的時候我是信你的，可現在我不敢當真了，越信任便越失望。當初你說不離開時也如這般堅定，不還是說完就走嗎？

　　是現在的人太隨意了嗎？可以輕言許下諾言，然后隨手便捏碎，還是聽者太在乎了，每一個字都要牢記。

　　或許人就是這樣一種善變的動物，隨機而變，隨波逐流；也或者生活逼迫著每個人不得不變，有多少人忘了當初說過的'話，又有多少人的夢想都喂了狗？包括我自己。

　　哥哥比我年長很多，我小時候他便頗有成就，那時候我對我媽說：“我一點也不覺得哥哥生活有什么好的，感覺他整天那么累一點也不快樂，我以后不要這樣的生活，我要開心。”這話現在看來多少是幼稚的，他努力的拼搏著自己的一切，有什么不開心的？而我追求的快樂又是什么？現在的生活更是給了我這些話有力的一巴掌。

　　一直夢想著當老師，填志愿時卻不知為何選擇了旅游管理，大學時，別人忙著考取導游資格證時，我不知在忙些什么，只知道總有個胖子買一堆零食窩在宿舍床上看郭敬明、安妮寶貝、三毛、韓寒……那個胖子如今變成了瘦子，除了依然喜歡看書，依然不善交際外，還是不知道自己想要什么。

　　也曾想當作家、律師，卻從未為之努力過。

　　現在你想幫我實現書店的夢想，謝謝你，我并不奢求這一切，我知道，你終會為了自己的新娘自己的家庭努力著，你終會忘記這個夢想的，你終會走在自己的那條路上，而我是該被遺忘的。

　　但我仍然幻想著，有一天，我真的在某個街角看到那家書店，我會激動的走進去看一看，看一看是否書架的最顯眼處擺放著村上春樹的《挪威的森林》，我會走上去輕輕問店員一句：渡邊在嗎？店員一定會很懵的，是的，他們怎會懂？我會想要約老板說一些話，喝一杯咖啡，問他是否記得直子。

　　我們這一生，有多少話會被遺忘？又有多少人僅僅是路過。

　　如果可以，記得在那家書店里養一只貓，取名為直子。