某先生我不等你了的雜文隨筆
某先生：
又是一年，你依舊沒有來。
說不清具體在哪一天，突然間明白，你不過是我這三十年來的一場夢而已，醒了，終究是要破碎的。
失去了期待，日子是很難過的。有人說我臉上寫滿了不開心，我不知道該怎么解釋自己心里滿滿的失落。
我失戀了。
或許，我可以這樣說嗎？如此一來，滿屏的矯情大概就能多被理解一下了。
18年的春天，我終于跟自己的夢分手了。
某先生，以后我不會再每年寫一篇關于你的文章了。這次，我是真的清醒了。
用三十歲之前的所有青春空等一個你，聽上去很傻，可是我并不覺得后悔。
只是，我不可以一直傻下去，畢竟我不僅僅是我自己，還是爸媽的女兒，我也有必須去扛起的責任。
有人跟我說，這樣的年紀，遇見愛情真的太難了，幾乎是不可能的。我一邊流淚一邊小聲應答：我又何嘗不明白呢？
他們說我生活中的潔癖趨于病態，感情上大概也是這樣吧，所以曾經試圖抓住的人，最終都不得不放手。
我想一個人默默生病，不去連累他人。
已經有半個月了吧，狀態差的要命，雖然給足了自己緩沖時間，但是一時之間依然無法走出那種突然丟掉期待的失落。
明明說過以后只為幸福干杯，不為傷心買醉，那晚還是忍不住拿起了放在角落里的酒瓶。也終于知道借酒消愁愁更愁的滋味。
對于這樣一個只認死理的自己，我也很無奈，是不是太不成熟了？
很奇怪，那些藏在心里不曾對身邊的人提起的話，輕而易舉地說給了遠在千里之外的陌生人，看來距離不光產生美，也是可以產生安全感的。
還是很感激，這段時間陪自己說話還有玩游戲的人，熟悉的也好，陌生的也罷，他們都給予了我熬過每個日日夜夜的力量。
有人問我，是不是總喜歡把事情放心里不說出來，是啊，我就是這樣的人啊，就算是朝夕相處的朋友也不曉得我的心事。所以，多年來的.失眠跟神經衰弱都不是平白無故的。
原本想著，最后要對你說的話一氣兒寫完，就一了百了了，可是那天寫著寫著就忍不住哭了。
我竟然為自我世界里臆造出來的你流淚，別人看來我大概是病得不輕吧。
說實話，這么多年來，你已經不單單是我想要遇見的一個人，而是早就變成了一種信仰，如今信仰崩塌，真的是孤立無援。
討厭極了自己三十歲依然一事無成的樣子，當然我也知道這都是自己種下的果，怨不得命運，也無關他人。
我好像已經好久沒有為未來努力過了，久到歲月模糊，望不到盡頭。
很多人都勸我不要放棄，希望我將來一定要嫁給愛情，可是，某先生，你不會來了，對不對？
前段時間在朋友圈看到這樣一句話：一開始我只相信偉大的是感情，最后我無力地看清強悍的是命運。
很扎心，是吧？我一直引以為傲的少女心被扎得粉碎，也可能之前是我太慫了，習慣了逃避現實，一直活在虛妄的世界里無法自拔，所以當被現實痛擊才會顯得茫然失措。
有信仰是件好事，但是執迷就不像話了，這幾年我好像太過沉迷其中了，以致于忽略了眼前的生活。
某先生，你確實在很多時候給過我堅持下去的力量，但是我并沒有把握好期待的分寸，到頭來既沒有找到你，也把自己的日子過得一塌糊涂。
都說三十而立，我可不想在自己三十歲生日那天掩面痛哭，懊惱這些年來的庸庸碌碌。
某先生，該如何定義你呢？你好像不單單代表我曾經對愛情的渴望，還有對現實無奈之下臆造出的對未來的種種幻想。
無論怎樣都無關緊要了，重要的是我現在終于決定不等你了。原諒我口出狂言，說是我不要你了，就滿足我最后這點虛榮心吧，畢竟曾經癡迷于你而荒廢了大好青春。
過夠了沒血沒肉的日子，我還有等待兌現的十年之約，還有渴望已久的遠行，還有夢寐以求的詩酒花，還有亟待練就的面對生活不膽顫的底氣……
我還有太多想做未做的事情，所以我們就此說再見吧，我不等你了！
或許依然難脫孩子氣，或許還是跌跌撞撞，不過都不影響我認真生活，就像你真的不會來了那樣。
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