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笑話順口溜
笑話順口溜1
想你想的都不行了
穿衣服也沒有造型了
跟誰也整不出感情了
走哪也燃不起熱情了
想問題趕不上列寧了
心臟沒事也偷著停了
再見不到你恐怕就要去會見鄧小平了
握著老婆的手，
好象左手握右手。
握著小姐的手，
好象回到十八九。
握著小秘的手，
直往懷里摟啊摟。
握著女同學的手，
后悔當初沒下手！
親愛的`你在忙什么？想你了！
如果你是一只魚兒那我就是魚鉤我要釣你；
如果你是一座小山那我就是山邊的小河我要繞你；
如果你是一饃那我就是一碗羊肉湯我要泡你。
魚對水說：你看不見我的眼淚，因為我在水里。
水說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
我沒有多的言語！只有一句話要告訴你：
和你在一起，你是一切！沒有你在身邊，一切是你！
你是天上的太陽，我是地上的高山；
你是天上的月亮，我是地上的海洋；
你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
笑話順口溜2
1.小說漫畫游戲，全都不能放棄，
籃球足球桌球，都要毫無保留;
英語物理地理，一慨統統不理，
語文數學化學，打死我也不學.
4.考、考、考，老師的法寶，
分、分、分，學生的命根。
抄、抄、抄，我們的絕招，
打、打、打，家長的'王法。
5.上聯：考試不作弊來年當學弟
下聯：寧可沒人格不可不及格
橫批：就是要過
6.現在學生真糟糕，
愛哭愛笑還愛鬧;
每天上課總遲到，
遲到也不喊報告。
考試作弊有絕招，
既能偷看又能抄;
個個都像韋小寶，
作弄老師有技巧。
7.現代老師武藝高
個個都會扔"飛鏢"
教學更是有法寶
不是作業就是考
班里紀律真是妙
不能說話不能笑
學生膽敢大聲叫
笑話順口溜3
從前有個大俠， 換行(草)他的劍很冷; 換行(草)他的手很冷; 換行(草)他的心很冷， 換行(草)最后， 換行(草)他凍死了...... 換行(草)這個故事告訴我們天冷要多加衣服...... 換行(草)換行(草)伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞... 屁是我放的... 換行(草)換行(草)楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑："哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！"
海邊，有只海龜翻不過來身，你會？--拎起來，回家煮湯。 換行(草)換行(草)用二組詞？--二逼 換行(草)換行(草)請用一或者二，或者兩組詞？--一個二逼
眼睛是心靈的窗戶,可是窗戶有好有壞,這眼睛也有大有小,眼睛大好還是眼睛小好?作為小眼睛一族,我總結以下十點理由X換行(草)換行(草)1X眼大無神,眼小聚光換行(草)都說眼大無神,此話不假,大眼睛經常會給人空洞無神的感覺,而小眼睛就不同了,賊溜溜的咕嚕咕嚕亂轉,一看就知道聰明機靈,小眼好啊X換行(草)2X大眼睛容易受刺激,受污染X換行(草)眼大面積就大,和外界接觸的機會就多,什么洋蔥 ,汽車尾氣啊,工業廢氣啊什么的,,都很有機會趁虛而入,從而對身體造成傷害,小眼好啊X換行(草)3X大眼睛容易進東西X換行(草)這也主要跟眼睛的面積有關,眼睛小了頂多進一沙子,揉揉就好了X眼睛大了就麻煩了,不小心進一板磚,再刮點小風,吹點石灰,流點眼淚可以在眼睛里蓋房子了X小眼好啊X換行(草)4X大眼睛容易大小眼X換行(草)眼睛一大就很明顯,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出來,要是不幸一個眼睛大,一個眼睛小那就不好看了X小眼就沒有這個麻煩了,反正都小,哪個大點哪個小點也看不出來X小眼好啊X換行(草)5X大眼睛容易嚇人X換行(草)眼睛太大的人睡覺的時候眼睛是不能完全閉起來的,很容易給人造成死不瞑目和詐尸的錯覺X小眼睛就沒有這種誤會了,小眼睛的人大白天睜眼瞪眼很多人都以為是閉眼睡著覺呢,小眼好啊X換行(草)6X大眼睛吃的多X換行(草)這個還像沒有什么科學根據,不過眼睛大需要的營養就多,所以吃的多也很正常啊X小眼睛相對消耗的就少,省錢啊,小眼好啊X換行(草)7X大眼睛配的眼鏡大X換行(草)說到省錢,就不得比提到眼鏡了,不管大眼小眼,出來混,遲早是要近視的X大眼睛配眼鏡多不劃算啊,鏡片的隱形的費多少玻璃啊X小眼睛就節省多了,隨便一個放大鏡就能對付了X小眼好啊X換行(草)8X大眼睛看到東西多X換行(草)眼睛大看的范圍就廣,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更害怕,看女朋友的缺點就更清楚一點X小眼就不用那么操心了,難得糊涂嘛X小眼好啊X換行(草)9X大眼睛容易流淚X換行(草)因為眼睛大的人看人看的很透徹,就會看到很多女朋友的`缺點,就會餐受到傷害,就更容易難過流淚了,流淚還比小眼流的多,所以事后喝的水就多,喝的是淡水,流的是咸水,造成淡水流失,形成水資源危機,拖了現代化建設建設的后腿X小眼好啊X換行(草)10X眼大招風X換行(草)眼睛大的人通常比較容易受人矚目,四處看看就經常被當作是四處放電,誤認為花癡X還有作弊的時候,目標太大,眼睛一瞟就暴露X小眼好
我突然看到一個老頭吃完飯從飯館走了出來，估計受了風寒，在路邊吐。吐的白花花的一片，估計雞鴨魚肉都給他吐出來了。然后晃著身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚飯還沒吃呢，去匆匆的跑了過去，從他吐出來的食物里揀了些沒消化完的雞肉吃了起來。味道還不錯，就是淡了點。我吃了些雞肉，覺得真省事，連嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一彎腰便趴了下來，把他吐的湯湯水水全喝了。真TM好吃，大飯館就是大飯館呀！換行(草)換行(草)我正吃的帶勁，一個小男孩牽著他媽媽的手從我旁邊走過。那個小男孩不解的問他媽媽："娘，那個人在干嗎呀？"他媽媽轉臉一見我這大吃大喝的模樣，突然哇的一下子吐了出來，濺了我一身子的！忍著惡心拉著孩子跑了。我看看她的背影，憤憤的想，你有錢作遭啊！好好的東西吐出來干嗎。不過不錯，便宜我了，我當時就埋頭大吃那女的吐物，吃了幾跺稀爛的魚，又翻了翻，居然發現個沒消化完的葡萄，嘿，運氣真好了哈，還有水果吃，我往嘴里一丟，酸酸甜甜的還真不錯呢~我吃得口水都流下來了。
有人網上說微軟死了，我覺得應該是，微軟你死到哪兒去了？換行(草)換行(草)女人的男人，其實有五個。心中一個，眼中一個，手中一個，懷中一個，夢中一個。以為女人只有一個男人的男人是笨蛋。
我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！換行(草)換行(草)原來悟空一直很性感：史上最強豹紋
笑話順口溜4
1、忙乘坐飛機到美國只為吃個漢堡；出門碰見星探非說我是最佳男主角，這些美事咋能碰上呢？做夢唄！
2、破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
3、所謂的“指腹為婚”就是…指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸、媽，我們要結婚了！”
4、夢中得道，鳥槍換炮。原本三腳貓，添了老虎腰。走起路來虎彪彪，豪氣沖云霄。醒來一瞧真糟糕，老虎變草包。
5、瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！
6、昨夜偷偷地想你，夢里盡是咸澀的淚水，一覺醒來，夢里模糊我視線的竟是一枕頭的口水。
7、初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
8、學生分類，留級復讀的學生叫：留學生；家里有錢的學生叫：高才生；上課打瞌睡的學生叫：特困生。
9、一瘦一胖兩女人相遇。瘦女人說：“如果我像你這樣胖，早上吊了�！迸峙苏f：“我上吊的時候，一定拿你作繩子�！�
10、考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。
11、考試習題天天做，難怪不減瘦。今天又落榜，眼淚嘩嘩落，心里涼到空。題海里獲救，又入考試溝，莫說不減肥，秤上稱一稱，人比西瓜瘦。
12、考試要考好，作弊少不了，
作弊不要慌，就要學會裝，
剛剛進考場，千萬別心慌，
心情一緊張，肯定會泡湯，
老師的方位，一定要找對，
方位一搞錯，肯定會闖禍，
要想考的好，眼睛左右瞟，
如果老師精，千萬別灰心，
只要技術高，高考照樣抄，
老師一露面，隨機要靈變，
一但被發現，一定要老練，
如果老師問，千萬別承認，
考試一考完，紙條別亂傳，
目的一達到，證據要毀掉，
練兵需千日，用兵在一時，
平時多練習，才出好成績，
方法一大堆，考場顯神威，
考試不作弊，放你屁，
考試不翻書，是你媽頭豬，
三科不及格，才是張信哲，
英語不及格，才是愛祖國！
13、淑女是裝的，君子是裝的，相親往往是看走眼的。
14、相貌要帥的，年紀要輕的，本事要大的，家里要闊氣的，這樣的男人是沒有的。
15、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是墊的，只有骨頭是沒動過的。
16、長相要漂亮的，性格要賢惠的，這樣的女人也是基本沒有的。
17、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻過日子有了這兩樣是正常的。
18、歌是要唱的，舞是要跳的，禮物是要買的，夫妻浪漫一點是有必要的。
19、老婆是煩人的，情人是溫柔的，男人是吃著碗里看著鍋里的。
20、老婆是愛我的，母親是疼我的，婆媳吵架兒子夾在中間是兩難的。
21、糧食是種出來的，孝子是打出來的，老婆是靠哄的。
22、養女兒是賺錢的，養兒子是賠錢的，重男輕女是沒腦子的。
23、碗是要洗的，桌子是要抹的'，地板是要拖的，家庭主婦是辛苦的。
24、時裝是要買的，口紅是要涂的，面膜是要敷的，女人永遠都是愛打扮的。
25、電視機是老婆的，電腦是老公的，電飯鍋是老媽的。(.)
26、孩子是可愛的，老公是帥氣的，女人永遠都是這么認為的。
27、工作要好的，待遇要高的，為了養家，男人肩上的負擔是不輕的。
28、房子是要住的，車子是要買的，欲望是永遠也滿足不了的。
29、陷阱是很多的，誘惑是常有的，只要你不為所動是沒有問題的。
笑話順口溜5
1、有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。
2、搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人看天份，被整看緣分，總之我絕不安分！
3、當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。
4、治療愛情感冒秘方：甜言蜜語一包，纏綿兩份，癡情不減，寬容少許，盡量長時間文火熬煎，遂成愛情迷魂湯一碗，用十分貼切藥引，喝下必治！
5、人又老，錢又無，二奶又大肚，三奶又爛賭，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨媽到。
6、我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！
7、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
8、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順擔心你發悶擔心你欠費擔心你裝笨不懂我為你受的罪！
9、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
10、世上有七種蛋：雞生的是雞蛋，會爆炸的叫炸，看短信是傻蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
11、拉大鋸，扯大鋸，姥姥家門前唱大戲；接閨女，請女婿，外甥小子也要去。
12、在北京以侃談論輸贏；在上海以小資論輸贏；在廣州以美食論輸贏；在大連以足球論輸贏；在深圳以速度論輸贏。
13、名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。名人酗酒稱豪飲叫酒仙，凡人多喝叫貪杯稱酒鬼。
14、一天到晚，二目無光，三餐不食，四肢無力，五谷不分，六親不認，七竅不通，八面威風，久坐不動，十分無用。
15、司機苦：陪不完的笑臉，說不盡的好話，遞不完的香煙，掏不清的罰款。
16、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。
17、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三：花開堪折直須折，莫待無花空折枝！大四：秋已無多早是敗荷衰柳。
18、表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，苦了當牛做馬的，整了單槍匹馬的。
19、世上有七種蛋：雞生的是雞蛋，會爆炸的叫彈，看短信是傻蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
20、初見傾心！再見癡心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
21、失戀語錄：社會有無情，市場有行情，工作有感情，親人有溫情做人有熱情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有風情怎么帥哥就是沒愛情。
22、愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的。
23、一個人地老天荒，兩個人柔情滿腸，三個人朝思暮想，四個人同床異夢。
24、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
25、大禮拜的早晨手機忙，發短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
26、老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
27、如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊！
28、干的干，看的看，看的'給干的提意見，提了意見還不算，藏在暗處搞誣陷。
29、我當你如珠如寶，你當我咸魚水草。我對你癡心一片，你話我癡九左線。我對你情深似海，你對我存心傷害。
30、剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。
31、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我裝，我后臺黨中央；不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。
32、男人混的好頭發向后倒；男人混的差頭發向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象個老大媽。
33、貪官的路子——找門子，蓋章子，開條子，占房子，摟裙子，擲骰子，叼杯子，啃盤子，裝孫子，當老子，丟位子，進局子！
34、家窮人丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網，誠征女友！
35、當今現象：翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
36、別看瘦，我渾身是肌肉；別看我黑，我滿臉放輝；我頭可斷，發型從來不可亂；血可流，皮鞋不能不上油。
37、雨是滴答的，云是流動的，歌是自由的，愛是用心的，戀是瘋狂的，天是永恒的，你是難忘的。
38、有人生病是大事，有人有病不當個事，當事未必真有事，不當事未必沒有事；女人的事男人做，男人的事女人做，紅男綠女最容易說事來事出故事！
39、四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
40、今夜我又來到你的窗外，窗簾上你的腦袋怎么還不露出來？悄悄的暗戀你這么多年，明天就要說白白！
41、相聚在網絡，相愛在網絡。甜言蜜語糾纏不清！唧唧歪歪撲朔迷離！對了朋友，性別搞清先！
42、周扒皮，五十一，半夜三更來偷雞，我們正在做游戲，一把抓住周扒皮。
43、三十功名圖書館，八千里路自修室，莫等閑，白了少年頭，空悲切，四級恥，猶未雪；英語恨，何時滅？駕長車、踏破考場，待從頭，收拾舊山河。
44、財政是爹，銀行是娘，工商稅務兩條狼，電老虎，公檢司法像流氓，白衣天使黑心腸，人民老師是螞蝗，就這也比政府強。
45、帥你帥，頭發象團海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒事就愛使壞！你以為你天下最帥？其實是神經二代！
46、恐龍這事，如果干得好，就叫輕舞飛揚；發呆這事，如果干得好，就叫酷；騙錢這事，如果干得好，就叫。
47、在黎明，我扛著周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
48、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊他媽辣嘴，認識你啊他媽不后悔。
49、出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，單人套間服務周到，職業服裝你有幾套，晚上睡覺配備流動崗哨，外加送你一副銀色手銬！
50、把你腰打彎腿打折脊梁給你打骨折，眼打爆頭打蒙屁股給你達成麥克風，讓你走路靠墻根兒吐痰帶血絲兒
51、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很“聰明”，沖廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
52、球場競爭，公平不再。假球黑哨，無理耍賴。裁判球隊，合作愉快。既可賺錢，又可還債。如此比賽，豈能痛快？球迷憤慨，民意澎湃。如此循環，再受其害！
53、翩翩瀟灑美少年，浪劍江湖為紅顏。若用真心來相對，我就愛你一萬年。
54、世人都曉扯皮好，不費力氣不費腦。扯上三年和五載，問題全都不見了。
55、四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。
56、風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。
57、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順、擔心你發悶、擔心你欠費、擔心你裝笨、不懂我為你受的罪！
58、美女美女我愛你，寫首情歌送給你，題目就是好想你，內容全是思念你，要問我想怎么你，發誓一定追到你。
59、我們的宗旨是：過一會美一會，不能對自己有愧；過一天樂一天，不把難過留心間；過一年爽一年，堅決不存一分錢！
60、世人都曉“倒”爺好，倒來倒去全發了。只要能把大錢賺，道德良心不要了。
笑話順口溜6
1、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問我長得怎么樣，我說很丑，他不信說道，多丑我都能接受，照片發過去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，“大哥你長得超出我的承受范圍了！”
2、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步�！蓖醢彩粫穑瑓s記在心中。到京后誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身�！蓖醢彩峁P就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦�！@個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準兒就能碰到啥好事兒呢！
3、醫生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”
4、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
5、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
6、兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
7、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老板，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
8、手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖！原來它爹是對講機！
9、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他……他說什么！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
10、前兩天在買了個手表寄給同單位的女神，后來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯系退貨，客服問：“手表上面的保護膜撕了嗎？我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開�！笨头f：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表！”
11、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
12、上帝答應滿足我兩個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧！
13、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
14、和老公一起去買菜，經常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……
15、女友：我覺得你很像一個東西。男：那是什么東西？女：衛生巾。男：因為跟你可以有最親密的接觸嗎？女：不是。男：那是為什么？女：因為特別能夠裝……
16、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
18、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
19、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……
20、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……
21、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、“我女朋友很漂亮�，F在不下手，以后就沒機會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的�！�
22、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”。
23、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
24、有同學喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊！
25、“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用�！薄皠e整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
26、方向盤的皮套里一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說：我爸爸的車喇叭一按就有錢了！我操，不好！一看果然沒了，問他錢呢？告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊！
27、問：“全世界有幾種人？”答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”問：“那有四條腿的是什么人？”答：“外星人！”問：“一生下來就什么都知道的是什么人？”答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥�！�
28、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
29、“老公，你覺得我有什么變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部�！芭�，胸部變大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑�！拔铱梢钥隙ǖ恼f它摻假了！”
30、在我眼里你永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的！
31、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
32、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
33、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素�！�
34、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護舒寶��？”
35、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
36、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，眾目睽睽之下說成了“呱”。
37、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
38、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
39、辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的'皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧�！�
40、經理：小李，怎么你寫的代碼有ug呢？你太不認真了！小李抬起連續加班三天的蒼白的臉：艸，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個ug看把你牛的！你可以說我是個傻，但是你不能說我不認真！
41、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
42、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
43、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
44、為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
45、某科學家拿豬和企鵝在冰箱里面做實驗，看看誰的耐寒能力強。幾個小時過后，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎么回事沒死。你知道嗎？
46、當一兩個人說我胖時，我不以為然，但是當越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性騙子真是越來越多了
47、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
48、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？
49、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
50、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
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