關于愛情回憶的散文
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篇一：關于愛情回憶的散文
回頭看看過去故事仿佛就在昨天發生，初戀是多么美好的啊！優勢多么讓人滿懷期待，滿懷甜蜜的憧憬！
可是我們的初戀最后都沒有好的結果，不知是我們不懂愛？還是愛情經不起挫折呢？最后我們的初戀都不了了之，現在回憶起我的初戀，內心還是有一絲絲的疼痛蔓延在胸口。
回憶起我們相遇的地方竟是虛幻的網絡聊天中，記得那是一個深秋的夜晚，心情煩悶的我，在虛擬的網絡中遇到了他，我們開始的交談并不是很和睦，我們互相諷刺對方，我說心情不好，他說心情不好的人多得是！不要因為你心情不好影響別人的心情！
在這個不起眼的談話中我們漸漸熟悉，一直到了圣誕節那天我問他“有人送給你蘋果嗎？”他說“沒有”。“那么我送你蘋果吧”他同意了，只是當蘋果真正到他的受傷的時候已經是圣誕節后的3天，那時我們還為蘋果一事吵架了，因為我說我家蘋果多得是！不送人就爛掉了！為這件事他著急了，他說“原來你就是蘋果壞了才送我的嘛？”其實蘋果是我從蘋果攤上特意買的！特意打算在圣誕節送給他，只是礙于面子我說家里蘋果好多吃不完！那個時候或許我們之間的關系有點暖昧，有點說不清道不明的感覺！就這么朦朦朧朧的到了圣誕節那天，可是他并沒有來！那天下著大雪，我獨自一個人走在熙熙攘攘的大街上，看著一對一對的的，心里竟然用起了一些些的酸楚，為什么我總是一個人呢？
他離我們中心很遠坐車要做1個小時，那天下大雪，他沒能來了，在28號那天他如約而至，我跟我的好朋友去見他，見面的第一句話我竟然問他“你猜我們兩個那個是我啊？”問了一個如此白癡的問題他突然笑了起來我卻還不知道發生什么事，后來才清楚我問了個無比白癡的問題！把蘋果給了他！他跟我想象正差別很大！很高有185那樣吧很靦腆很靦腆，笑起來左邊有一個酒窩，黑黑的給人感覺就是一個眼光大男孩！很帥氣！或許就是那么一瞬間我真正的喜歡上這個羞澀的大男孩了吧！
他有我所幻想的另一半所有的優點，他不吸煙，不喝酒，不打牌，不，試問現在那個男孩子不喝酒不吸煙的呢？不玩牌，不賭錢的呢？凡是所有不好的壞習慣他全都沒有！但是人不是完美的！他很會忍！最會忍耐的是情感！他可以喜歡你很久很久！注意你很久很久！但是他不會說！他會默默的注意著自己喜歡的人！默默的在她背后關注著她！即使有人追求，他都不會說！或許他真的是很懦弱吧！或許他覺得我并不喜歡他！不敢表白！我也無奈！我也不會跟他說喜歡！我怕被拒絕！我怕連朋友都做不成了，他很的女孩子的喜歡！無論大小都喜歡，我會很生氣，我會吃醋，可是我只能這樣，我不是他的誰，無法干預……
篇二：關于愛情回憶的散文
世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你；
世界上最遙遠的距離不是我在站在你面前，你不知道我愛你，而是明明相愛卻不能在一起；
世界上最遙遠的距離不是明明相愛卻不能在一起，而是明明無法抵擋這種思念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心上。
人生總會有物是人非的感慨和無奈，而最令人心碎的莫過于錯過愛情。
對于自己的愛情，很早就幻想是那樣的浪漫和美好，幻想自己最初的愛情也將是最終幸福的結局，所以一直期盼我生命中白雪公主的出現。終于老天恩賜于我，讓我找到夢寐以求的她，可老天卻是那樣的弄人，讓我的愛情之花在還沒有綻放的同時就已凋零。
很偶然或者說是必然的機會認識了她。一見鐘情，不可救藥的愛上了她，卻為自己埋下深深的痛。如果僅僅是那樣的簡單，也許我可以快樂的死掉，可愛情卻給我開了一個苦不堪言的玩笑。起初的相識，就像是哥們般，行影相隨，談古論今，卻不談愛情。
當我向她傾吐愛慕之情時，她卻沒有給我任何答案，留給我的卻是三個月的漫長等待。三個月也許不算太長，但對于一個深陷愛情的我來說，就像是三個世紀。在分分秒秒的等待中，我度過了屬于我，也屬于她的日子，依舊是像往日那樣，談理想，談喜好，卻吱口不談愛情。
當所有的希望都化為灰燼；所有的思念，都隨風而去，陪伴我的只有風雨，沒有陽光；只有夏的憂郁，卻沒有夜的恬靜。一個人，一杯酒，一支煙，一段苦味的音樂，獨自度過許多個寂寞的黃昏。漸漸地習慣了我行我素的生活，不需要別的安慰，更不需要別人的愛。可不知為什么，我變的那樣的不寧，那樣易于懷想。每一次與她相遇都令我窒息，只有黑夜，我才能勉強她成為我溫柔的夢鄉。
繁花似錦是一種幸福，落英繽紛也應是一種快樂，一種心靈深處的坦然和釋放。愛情就像是一片汪洋，有潮起就有潮落，潮起是一種澎湃，潮落是一種蕩漾，只要心中有漣漪，便時時會勾勒出美麗的暈圈，那又何必去刻意的在乎潮起潮落，花開與花落。心病終需心藥醫，在我身陷愛情深淵無法自拔的時候，薇走近了我的生活，為我的愛情帶來新的光明。慢慢的我們相愛了，漸漸的我也忘卻了原有的傷痛。我們彼此細心呵護著我們的愛情。在有薇的日子里，我找到了久違的愛情，薇也擁有了屬于她的幸福快樂。我們共同迎接每一個日升日落，共同經歷著歷程中的喜怒哀樂。本以為我愛情的歸屬就像船兒停泊在避風港，不會再有任何波浪，可我終究逃不脫愛情苦惱的束縛，陷在它的泥沼中快要失去氧氣。
也許在乎別人的時候，別人沒有把你放在眼里；可當別人在乎你的時候，你已經不能把她放在心上。
當她暗示愛情的火花要為我綻放時，我和微的愛情已經升溫到不可分割的地步。如果沒有當初她的沉默，我們也許能夠幸福的相伴到終點，但誰又會料到愛情會有如此的結果呢？既然結局已經注定，我們除了接受現實，別無選擇。我的心告訴我，曾經本該屬于我的這份愛情，現在我已沒有權利去維護。所以，我除了祝福，不再擁有什么。
我知道，世界上有人在愛我，但我更知道，世界上有我愛的人。愛我的人和我愛的人都是一味揉雜了千種情感，萬種言語的牽掛。即使這種牽掛匯成無數的流星，也總有一顆不會墜落，在我的內心世界里，我永遠能分辨出它的光澤。只要它們需要我，我就能夠飛越銀河，飛臨屬于它們的星座。
是流星就有它瞬間的美麗，是花蕾就注定有它的綻放，就像鳥兒在天空中翱翔，魚兒在水中游弋。縱然，我的生命是一片遼闊的天空，也不愿你是一顆稍縱即逝的流星！我寧愿你的耀眼是一種永恒；我寧愿你的美麗是一種深邃；我寧愿你的微笑呈綻一種幸福；我寧愿你的不經意透視一種撫慰……
篇三：關于愛情回憶的散文
凌晨，突然接到一個陌生號碼的電話，我掛掉了，過了幾分鐘，電話又響起，是陌生號碼，我又掛掉了。我剛想入睡，電話鈴聲又響起，我一看是剛才那個號碼。我勉強接聽，說：“誰呀，我正困呢。”“我是你的老同學雨晴，還記得我嗎？”我猶豫了兩分鐘，終于想起來了。我激動地說：“老同學，你現在哪里？告訴我地址，我去接你。”
早晨，我們在本市最豪華的'飯店大吃了一頓，酒足飯飽之后，我領她到我家，聊了自畢業到現在的很多話題。多年不見，我們的生活都發生了很大變化。從言談中我發現她很痛苦。于是我就開玩笑說：“你有什么秘密沒告訴我，老實交代，老同學看出來了。”于是，雨晴給我講了有關她的故事。
一次偶然的機會，她愛上了一個人，明知道沒有結果，可是她還是義無反顧地去愛他。從相愛到現在，只有兩個月。她發現，現在他與她的聯系越來越少，今天是她們相愛兩個月的紀念日，他竟然沒有給她任何的消息，她很傷心。
我說：“好在你們接觸的時間短，給他兩個星期的時間，如果兩個星期內他再不聯系你，你可以選擇從此在他的世界里消失，盡管那樣做會很痛苦，但是長痛不如短痛。真愛需要等待，但太長的等待，對愛情來說都是一種摧殘。時間可以沖淡一切，你會慢慢地離開他的生活。”
進入7月，雨晴的日子就這樣在反反復復、若即若離、痛苦的相思之中一天一天渡過。她真的不知是該放棄還是該繼續等候？她原來覺得只要她喜歡就行了，不要什么結果。
雨晴很矛盾，想忘記他又舍不得忘記他，想等他有時又等不到他。她發現自己真的很傻。她想刪去號碼，刪去微信，刪去，刪掉有關他的一切，但是，她舍不得這樣做。她忘不掉關于他的甜蜜的回憶。現在，雨晴的等待很痛苦。她不明白為什么她愛的人對她若即若離？
我說：“你們的開始本來就是一個美麗的錯誤，不在自己的軌道上運動，偏要偏離軌道，說是一見鐘情，真心相愛，只要靈魂的守望，但是，時間一長，你會對自己深深愛著的人，有愈來愈多的期望和要求，也有愈來愈多的不滿。就像今天，你說你們相愛兩個月的紀念日，他都想不起來，你很失望，有點心痛。以后，會發生很多次這樣的例子。在一次又一次的失望之中，你只能回到久遠的回憶里，到后來只有用回憶來支撐一段日漸蒼白和荒涼的愛情。回憶中的美是凄美，會讓人心酸！”
他對雨晴的態度答案很明顯，只是雨晴自己不愿意接受。他有自己的家庭，有自己的責任和義務，只有這樣對她，才能減少他對家庭的愧疚感。我覺得她應選擇放棄，有時放棄更是一種美，看得出她是真心愛他，并且愛得很深，可這樣下去也不是辦法，她們在一起的可能性很小，他不可能為了她放棄現在擁有的一切，他的家庭，他的孩子。他也有他的難處，一方面要面對她，一方面又不能讓妻兒知道，這樣下去，遲早會出問題。所以我勸我的老同學“你要及時退出，不要玩火啊，這樣的例子太多了，希望你早日走出迷惘！開始正常的生活。”
老同學，我真心告訴你，愛情雖美，但十分短暫，猶如雨后的七色彩虹，不會久久舞在天空。靠回憶支撐的愛情持續不了多久。你最好早點放棄，才不會傷人傷己。
篇四：關于愛情回憶的散文
青春里回憶總是太美。
走在沒有你相伴的街道，這里的一切感覺是那么的熟悉又陌生。我想，或許會漸漸的忘記，就如天空中的飛鳥，總會有消失的時候。可是，那熟悉的影子卻時常浮現在腦海里。聽著悠悠的旋律，不禁的落下了淚水，只因為，這首歌，我們一起聽過。還記得，在那清水河畔，那相偎的影子。河水總是那么靜靜的流淌著，倒映著翠綠的竹叢，倒映著你我的身影。水鳥還在寧靜的水面上歡舞，唯是那水邊伊人獨自憔悴。夕陽在開始落幕，就像是這青春里的愛情，唯美得短暫。
原以為，就像流水一樣，那些人，那些事，會漸漸的淡忘。可越是努力的想要忘記，就越是在不經意間想起，那曾經熟悉的身影。有人說，愛情，就是一個精心編制的謊言，可是為何明知道是謊言，卻還要如此的堅信呢！它就像是清晨里溫暖的陽光，是那么的溫馨動人。上帝說，沐浴在愛的陽光里的人兒都是幸福的。于是，我輕輕的笑了，可是有時候，微笑比哭泣更讓人心碎。拾起散落風干的回憶，遠航的孩子，既然你已選擇，堅強點吧！
歲月的年輪，帶著明媚的微笑，駛至彼岸，祭奠那夢幻般的似水年華。一切都在變化，流年里的記憶像汁液飽滿的植株，占據著我的整個生活。夜曉天明，又是一個簡單的輪回，那些曾經的記憶，那些物是人非，就像是一曲悠然傷感的旋律，美得讓人心醉。原來星光雖璀璨卻也遙遠，我獨自守候在歲月的輪回，等待那千年的夢！驀然回首，闌柵那處無憂的童年和青澀的純情都嫣不復存，遺失在不經意間。原來，記憶也為我們拼湊了一場盛宴，一場殘缺的盛宴。
“青春無悔”，回憶再美，終已是昨日星辰。人最寶貴的生命，是當他回首往事時，不因碌碌無為而羞恥……“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”，抓住歲月的流光，讓那高遠的天空因青春而閃耀。好女子，有些事當放則放。窗外的風景再美，但還不是留戀的時候。叛逆的眼神里隱藏著不屈的意志和高昂的激情。青春，無悔即可！
霜覆心潮，似水如菊的平淡。許久沒有擦拭的窗臺，灰塵泛黃，停滯在回不來的曾經。指尖輕觸年華，便是流章斷了的弦。青春，有太多的回憶，好好收藏。遙遠的天際里，蔚藍的天空下，那里的臉龐，微笑將靜謐地蕩漾。
篇五：關于愛情回憶的散文
微合上雙眼，心卻無法平靜，哥詩里的情意，再一次，一字一句的撞擊著心底最柔軟的那根神經。淚眼模糊了衣襟，記憶，似乎又倒帶回了那個雨后的清晨，過往的喧囂，在電話接通的那一刻消失于眼前，那日，只無助的蜷縮在無人的街角，低泣的，卻是對哥綿綿的思念和戀戀不舍。。。如果，沒有強烈的害怕失去一個人，那一刻，丫頭不會堅定的知道，自己在這個世界上想要的，只是哥纏綿卻唯一的愛戀！
不想再在這里，敲下悲傷的字眼，雖然哥說過短暫的哀傷，也是一個人某個時期的真實情緒。丫頭守著哥，難道還會有什么不幸福的呢？不會的，丫頭只要在想哥的時候，就能真實感受到哥的存在。花自飄零水自流，一種相思兩處閑愁。雖然，想你是一種幸福的憂傷，念你卻更是一種美麗的向往！丫頭愿意相信思念的憂傷是對愛最真的考驗！因為丫頭知道，愛的另一頭，是另一份同樣的思念和牽掛！哥熾熱如火的愛，將是丫頭一生最堅定而幸福的信念。
曾幾何時看過這么一句話，寂寞，是因為有了思念的人。因為疼愛一個人想讓自己變得更溫柔。慶幸，寂寞的時候，有一個人可以讓自己盡情的想念，溫柔的時候，有一個人可以讓自己萬般溫柔的對待。因為愛一個人，才會想要讓自己做的更好，才會千方百計的默默付出，才會想比任何人更關心他，生怕他為了自己受一丁點委屈。不知何時起，自己滿滿的自信，悄悄的打了折扣，偶爾會覺得自己不夠好，配不上自己愛的人。
訴不完，心中刻骨的思念，依稀，看到遠方的人兒，夢醒時分獨自面對落寞的孤寂。夜風輕輕拂過，吹落的一地的卻是你的名字。思緒，在那讓人動心的熟悉旋律里奔走，暗想著，信守相愛一生的承諾，把彼此的思念永遠只為一個人停留！
篇六：關于愛情回憶的散文
夜已經很深了，一個人驀然的站在陽臺，任思緒蔓延，推開窗，無邊的黑暗涌入室內，整個城市沉浸在一片素凈安然的氛圍里！
周圍是那樣的空寂，遠處的街燈鬼魅一般忽閃著幽藍的光，短暫的交錯后，只留下一道墨藍的光暈，給夜色曾添了幾許凄楚，幾許媚惑的迷離與薄涼！
已經盛夏了，這座海的城市，空氣里依舊彌漫著冷冷的濕氣，頓覺一絲寒意凍結在心頭！
于是，悄悄的將心退守在黑暗的一角，順手扯一片皎潔的月光凝于指尖，用文字肆意的釋放內心的凄迷與彷徨。
這樣的夜色，這樣的時刻，本就寒涼，本就適合懷想，我不知道那夜闌的深處，終究隱藏著怎樣的悲哀，為何夜色總是這樣寒涼如水！
此刻除了可以用文字恣意我的情感，用音樂溫暖我的記憶，我還能夠做什么呢？
其實，我一直的都比較喜歡黑夜，一個人可以什么都不去想，亦或什么都可以想，黑夜里一個人可以任意的揮霍屬于自己的那份任性與驕傲， 只是心始終是骨感的，是羸弱的！哪怕淚流滿面，依舊沒有人可以看到你“落魄”的樣子！
有人說“喜歡夜晚的人是孤獨的，”我孤獨嗎？
有人說“喜歡文字的人是憂傷的，”我憂傷嗎？
不，只是心太冷！
我只是喜歡黑夜的安寧，我只是喜歡文字的怡然！而“冷漠和憂傷置于我仿佛是一種與生具來的情緒”，一個人的時候總會將我深深的纏繞！
突然的想起小的時候，沒有爸爸媽媽在身邊，一個人蜷縮在姥姥懷里的情景，那低矮的茅草屋，昏暗的煤油燈，還有黑夜里的山林，夢靨一樣深深的雋刻在我曾經幼小的心靈。
那些殘留在我生命記憶里的痕，久久的揮之不去，而每次想到，心總是不由自主的顫抖，難以抑制的想哭！
雖然姥姥給了我無盡的寵愛，可是，沒有人知道， 那個時候，幼小的心靈所承受的痛和內心對愛無盡的渴望！
很多時候，我不曾知道“媽媽”終究是一個怎樣的概念，“躺在媽媽的懷里”應該是一種怎樣的感覺，“聽媽媽的歌謠”又是怎樣的一種感受，“爸爸的肩膀”又是怎樣的偉岸，這些我都不曾知道，而對于“爸爸”我更是陌生！
還曾記得那時候，每次爸爸去姥姥家，我總是嚇得哭，而躲在姥姥的身后，直到爸爸離開，我才敢抬起頭停止哭！
其實我多么的渴望可以像同伴們一樣，生活在媽媽的羽翼下，可以在媽媽的懷里盡情的撒嬌，可以躲在爸爸的臂彎里尋求溫暖，可是，那些對我來說是那樣的奢侈！
我常常的想，自己真的是一只孤獨的燕子嗎，為什么姥姥家房檐上的小燕子，可以每天的享受爸爸媽媽的愛，而我卻不能。它們每天躺在溫暖的窩里，等待著爸爸媽媽銜來等待美味食物喂它們。
每次，看到燕子爸爸媽媽銜著食物飛回來，我總是默默的看著它們，看著小燕子長長的伸出頭，接受它們爸爸媽媽的哺育！那一刻，我羨慕它們，也嫉妒它們！
因為我從沒有過那樣的待遇，從不曾有過！
雖然那時候我很想很想媽媽，但我從沒對任何人說過想！我只會在想媽媽的時候，一個人躲在無人的角落偷偷的哭，還要把眼淚抹干凈，因為我怕被別人看到！
那時候，我就深深的知道，什么是“心疼”的感覺，那種心仿佛被抽離了身體的疼痛與孤獨時刻的侵襲著我，包圍著我！
時光荏苒，流年盡失，此時的我再也不是曾經那個任性而弱小的小姑娘，可是心依舊那樣的冰冷如初，依舊的無法擺脫曾經的夢靨！
一個人的時候，尤其在這夜涼如水的時刻，總會在不經意間，想起小的時候，心就會顫抖，曾經那些殘留在記憶深處的痕，那種生生的被身體剝離的“疼痛的薄涼感”依舊那樣鮮活的根植在血液里不曾離去。
這些年，我一直都在努力，努力的想讓自己忘卻，讓心回歸本真的平靜，可是，我做不到。有人說“花是蝴蝶的前身，蝴蝶是花的影子”那么我呢，今生里，我又是誰的影子？誰又是我前世的化身？
漆黑的夜里，我又一次的自問“我真的是那只孤雁嗎”，還是我本就是冷漠和孤獨的化身，或者我只是一個孤獨無依的靈魂在黑夜里游離！
不，我不想是誰的誰，更不想是誰的影子，我只想做回我自己，我是冰，只是冰！
這個城市，星星和月亮總是最孤單，而我也只是和星星一起孤單的影子，那閃爍的光芒像極了童年生活里那盞煤油燈的光，忽閃著我蒼白的夢想和渴望！
驀然回首，童貞已逝，一襟心事，唯有自己能懂，仰望天空，夜涼如水，在阿桑寂寞孤獨的歌聲里找尋著我心的安慰，因為我一樣不知道怎樣才不會被寂寞包圍。
對著夜空閃爍的星辰，淚忽然很安靜的落下來，我告訴自己要堅強，于是，我用微笑掩飾滾落的淚水，哪怕孤獨成霜，也要把淚水隱藏！
篇七：關于愛情回憶的散文
感情是什么東西？以前不知道什么叫感情。看到別人失戀了那種樣子我真的不明白為什么？當自己有了感情才知道，當你擁有的時候不會想會不會失去。不去珍惜。失去了才知道自己是真的心痛了。
我和她分手了，是她提出的，她說她要結婚了。我哭了！為什么會這樣？她家人不同意她和我在一起，都是我沒給她要的生活。當失去她的時候才什么都明白她要的是真正的一個家。我可是我說什么也太晚了。她定婚了，而且那個男的我也見過了。我知道說什么也沒用了，她選擇了她的路，我真的是很愛她可是我一點辦法也沒有。沒有她在的日子我象是瘋了一樣，做什么事都心不在焉。我愛她，我也知道她愛我。可是我門走不到一起。
我記得有一天晚上我給她打電話，我說我要和你父母見個面，我知道去了也不會有什么好的結果，可是我還是去了，因為我愛她，我只想她的父母能改變注意，到她家只后我說的第一句話就是，你門了解那男的嗎？月要是跟他結婚了會不會幸福，可是她父母一句話讓我不知道該說什么好。他門說，這是我門家的事和你沒關系。說真的我為了月我生命都可以不要，那男的能做到嗎？她門只不過剛剛認識幾天而已。我門在一起有快2年的感情了。為什么2年的感情比不上幾天的呢？
她決定要走了，我給她留言說。假如你真的要走不顧我門的感情我不怪你。是我沒給你想要的。我只希望你能過的幸福開心就好。假如他對你不好你想回到我身邊我等你！我等你一輩子！什么管你變成什么樣子我都要你。因為我愛你。
所有的痛苦讓我自己來承受把。我想過，不管你走到那里我都會跟隨著你。我不會讓你知道我每時每刻都在你的附近。我只想能偷偷的看著你就滿足了。為了你我背叛了很多人，我什么也不管了，我不想遺憾終身。就算這輩子你都不會和我在一起，我只要能偷偷看看你也就可以了。朋友門勸我別那樣做，不值得的，可是我真的愛月。只要看到她過的幸福我就放心了，我不會去擾亂她的生活。就讓我自己默默承受一切的痛苦把。為了她我死都可以何況是這些呢。
我知道我走的這條路意味的什么。一個從此沒有了家的流浪人。我誰也不怪只怪我自己。我是有工作的，我的工作單位是國土局。我為了她我什么也不要了。家不要了工作也不要了。不知道后面等著我的是什么？是絕望還是希望。我把寶全押里面了，誰讓我那么愛她呢！
月我只要你幸福。
篇八：關于愛情回憶的散文
在我們頻繁的接觸中，我會發現你是一個羞澀的男孩子，不像一些同齡男孩那樣的輕浮，說話略帶羞澀，害羞的時候會伸出右手摸摸自己的后腦勺，再抿嘴一笑，小的很憨厚，在左邊臉頰會有一個小小的酒窩，嚷嚷人居的很可愛，可能就是這樣的你讓我如此喜歡吧，喜歡到了現在已經是第四年了。
那晚我們在大街上散步，突然來了一個醉酒者，指著你就說你是奧特曼，當時我都笑趴了，弄得你很尷尬！誰讓你那么高呢？高的讓人舉得你是奧特曼。
在后來的3月份你跟家人一起去了廣州，去你的姐姐家里玩，你去了三亞在那里玩的很開心，可是我卻不開心，我不舒服，因為我想念了你，很想念很想念，想念到自己會流眼淚的想念，可是這份想念我卻無法啟齒與你，我的倔強我的逞強不允許我放下自尊與你說，我在思念你，我在想念你，只是沒想到你回發信息跟我說，想我了，很想很想，你還問我有沒有想你，我竟然口是心非的說沒有想你，因為這句話，我們又冷戰了，你就再也沒有跟我說過話了。在痛苦的思念與淚水中，到了4月份，或許你已經回來，我的朋友小微在沒有經過我的同意下，加了你為好友，不知道用什么方法你竟然跟我表白了，說喜歡我，我當時既驚喜又害怕，害怕這是一場夢，等我醒來了你就離我而去了，我真的很難想象到你這么一個羞澀的從哪里來的勇氣竟然敢跟我表白，5月1！勞動節那天我們在一起了，相戀了，在交往中沒有想象中的那么好了！我們有分歧有爭吵，還有第三者額的插足，你的好兄弟喜歡我，你的女性同學喜歡你，不知道他們是如何做的我們開始冷戰，是不是所有的初戀都是如此呢？經不起挫折，因為太小了？因為不懂愛嗎？在我們相愛了83天后我們分手了，那天下了好大好大的雨。雷聲很大，大的都這過了我的哭聲
在以后的日夜我在反思自己，發現我真的很失敗很失敗，不適合做一個稱職的戀人，在我們相戀之中，我竟然從來沒有給你打過電話，從來沒有主動聯系你，從來沒有關心過你，從來有個你出去逛街！我們兩個人竟然不像在一起的戀人，我們沒有吃過飯，沒有在一起玩過，沒有一起逛過街，沒有把對方介紹給自己的朋友圈里，我發現了自己的不足，自己的錯誤，在分手后的日夜，我會懷念你，每天給我打電話叫我起床，懷念你，每天中午打電話跟我說讓我多吃飯。懷念你。每天晚上打電話督促我早點睡覺。這些習慣讓我戒不了，這種感覺我戒不了，那種沒有你的日夜，我會在深夜哭泣。
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