家里那條狗抒情散文
家里那條狗已經沒了近五年了，然而還是時常想它。它沒有城里人幾萬元買的名貴狗的嬌寵，更沒有被世人炒作而價值千萬的藏獒的兇猛，然而，我還是想它，不會因為它身份低賤就嫌棄它，如同它不嫌棄我家窮一樣。生前，那條狗沒有品嘗到我對它的好，我也從來不曾有過好臉色給它看，相反經常不屑于它在我身邊跑來跑去，時不時踹它幾腳。如果它有在天之靈，可以看到我還在想著它，念著它，并敲出一些字來說說他，為它寫一篇祭文悼念它，想必一定又要得意的瘋狂亂叫了吧。因為它是一條很懂得感恩很懂得滿足的狗，我稍微用手撫摸一下或者對它笑一下，它就會興奮的跳起來，偶爾還會給我幾聲難得的叫聲。
我是一個懷舊的人，懷舊的人多半重感情吧。于人，于狗都如此。因為我總覺得，家里的那條狗和我很是相似，也很懷舊。并且話不多，它常常獨自臥在那里，沉默著，沉默著，像是想著心事。像極了我一個人的狀態，或許如此，我才會如此想它。
我曾寫過，家里曾經養過一條狗，然而沒多久就死掉了，獨自臥在樹蔭下，不吃不喝的死掉了。那是一條黑色的狗。我不喜歡黑色，總覺得冰冷，或許為此，它早早從我的視野里離開。我后來的傷心及對它的想念，或許多半因為它的通情達理，很是知趣。周邊那么多的人也沒有它這么懂我心思吧。不像我們，明知道不討別人的喜歡，還要死皮賴臉的黏著他人。
我要說的這條狗是我家養的第二條狗。剛和我見面時，年紀尚小，來到塵世也就一個多月的光景。是別人家的狗崽子太多了送來的，像是一個被遺棄的孩子，而且是多余的孩子。它身世卑微，身體里流淌的也不是貴族血統，就是一條名副其實的.雜毛狗。然而我卻喜歡，因為它的毛色，灰中帶黃。不像有的狗，一身的烏黑，看起來陰冷深沉的感覺，像一個成熟體面的男人。還有的，一身的淡黃色，倒像一個穿貂皮大衣的女人，然而卻又少了那些女子修煉出來的高貴。也有白色的，然而總有疑問：白色的狗算是狗嗎？就像一個無惡不作的人穿一襲白衣就能向世人聲明，我是天使？可我的這條卻不，身上的一身毛也是雜色，看不出它的高貴來，也沒有刻意做作的成熟，倒有幾分文雅的味道在里面，卻又有幾分玩世不恭的習性。很是光明磊落，不隱藏，更不彰顯，很是自然大方。如同那些敢于把自己的優缺點向世人展露無遺的熱血漢子。走在大街上，看滿滿的人，我就想我們又都是什么顏色呢？或許我們都是雜毛狗呢，誰知道呢？
它長得很快，還沒怎么留意，也沒給它足夠的關心，它就這么長大了。不過脾氣不好，有外人來，叫喊著就要去咬。后來我爸索性找一根鐵鏈子拴住了，這一拴，便是十年。我在笑它可憐的時候，它瞪著眼問我：你這一生豈不也被東西給拴住了?只是你看不到而已。我一下子被它的洞察力所折服。不過它還是有些許自由的，晚上關上院門的時候，會把它解開，隨它在院子里折騰吧。
然而我總覺得它過于膽小，白天雖叫的很兇，到了晚上，卻沒一點聲息。農村的夜里很是安靜的，稍微有些響動，周圍的狗都會一陣亂叫，像是彼此約定好的。然而我家這條卻不，晚上從來不叫。不知道是不愿與周遭這些狗同流合叫還是怕黑。不過我并埋怨，反倒覺得它與眾狗不同，有些另類。我似乎被它同化了，后來竟也不愿與周遭人群走得太近。總也希望和別人叫的聲音不一樣。
由于一直上學，經常不在家，所以很少見到它，然而，每次回家，離家還有那么遠時，就聽到它在叫，把鏈子掙得嘩啦響。走到它跟前總愛在我身上蹭來蹭去，我的好感卻又如此短暫，沒一會就煩了，踢它一腳，走開了，而它也只是半蹲著看著我，但是眼光里看不到乞求，我不再睬它。
后來初三暑假的一天早晨，我媽喊我起床，我卻最是反感有人喊我起床，一直沒起。沒一會聽到狗叫，叫聲很是凄厲絕望。我一下子從床上跳起來，跑到狗的旁邊，看到它的脖子被鏈子纏住了，很緊，我急忙用手去解。剛解開，起身才看到自己的手指流血了，黑的血。被它的牙劃到了，沒一會手指就腫起來了。后來一直好多天才好。直到現在手指上還有一條若隱若現的疤痕。然而我并不怪它，反而覺得它就是擔心有一天自己死了，沒人會記得它。我當然承它的情，會一直想著它。它不是咬我，我知道，因為平日里不管我如何對它不好，它都對我不離不棄，從不曾呲過牙，咧一下嘴。
后來上了大學，回家更是一個漫長的旅程。大一那年，過完寒假要去學校。早上起得很早，臨走我特意走到狗的身旁看看它，摸摸它的腦袋。可剛一打開院門，它就竄出去了，眨眼就看不到它了。我趕緊去找，找了好大一會，我媽說，趕緊走吧，一會趕不上車了。天亮了，我去找。坐在車上，一路想著它，不知道冷的冬天，它躲到哪里去了。后來一下車就趕緊給家里打電話，開口就問，媽，狗找到沒？
第二年的寒假我卻沒回去，去了上海。想利用寒假打份零工。快要回家時，我媽說，她把狗賣了。我惱了，電話里喊道，你還不如把我賣了。
回家果然不見了它。記得曾經對我媽說，不殺也不賣，等它死了，挖個坑，埋掉就是。然而不遂我愿。我想它早已進了別人的腸胃，并變成了一泡屎被拉在了不知名的茅廁里了，如同生來就被遺棄一樣。
后來別人又給了一條狗，黑色的，我卻總喜歡不起來，看都不看一眼。沒過多久，便死掉了。我知道，家里那條狗一直是我媽喂養的，我們兄妹很少去管的。我媽迫不得已賣掉，或許也是想換點錢吧。后來我媽說，以后再不養狗了。我清楚的記得那條狗在我家呆了十年，在我們兄妹最花錢的時候，在我媽最累的時候，在我家呆了十年。這期間它甚至從未與別的狗碰過面，更不要說。我不喜歡看它的眼神，總覺得里面充滿了忍耐，滿足，憂郁，失落，寬容等，是一個矛盾的雜合體。然而我不可憐它，它也不讓，終其一生，沒見它乞求過什么。對我好，我對你好，不對我好，我還是會對你好。它就是這樣。
有一次，我在一家飯店門口，看到殺狗的，把狗掛起來，然后用刀子把皮一點點剝落下來。我雖不吃狗肉，從那天起，我甚至痛恨吃狗肉的人。它太過忠誠，而太多的人熱衷于養狗，或許就是為此，然而左手撫摸著狗的腦袋喊兒子的時候，右手卻用筷子夾起一塊狗肉合不攏嘴。這是我們常有的做法，不只是對狗。
后來索性不敢再喜歡狗了，對這個世界，我們人類更像是一半是天使，一半是魔鬼。
人說，世界上心胸最狹窄的動物是人，最寬闊的莫過于狗。倘若人的智慧加上狗的習性，那我們的世界又會怎樣呢？
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