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懷念死去親人的散文

時間:2019-07-25 20:06:54 我要投稿

懷念死去親人的散文

  懷念死去親人的散文:懷念已故的母親

  我走在這夜幕之下,在你看不見的地方找到了丟失已久的美麗,是你不曾看到過的美麗,也是我不曾想到過的美麗,但是在這樣的夜幕之下,我竟然找到了,找了屬于個人的美麗。

  看著你無謂的樣子,看著你黯然的樣子,可是又看著你躊躇的樣子,卻不知道如何著手,如何給你寫下屬于你的藥方,還是沒有想出給你的方式,看看這個又看看那個,我只能這樣,只能看著時間在慢慢的流逝。

  陰郁的天空時而飄下一滴雨點,不像是在哭泣,倒像是平時遺漏的露珠,就這樣飄落在這條不名的小路上,給了我們這樣活著的理由,是給親人的照顧,是給朋友的依戀,是給愛人的牽掛,但是又是給你的陪伴。沒有人的時候就會想起你熟悉卻又陌生的臉,還有那雙眼睛,那是雙失去了光澤的眼睛,沒有了年輕時候的精神,也沒有了炯炯有神的姿態了,已經不是那雙可說是眸子的眼睛,那是一雙失去太多太多而瀕老的眼睛。對比年輕的時候,她多了十分透徹,少了十分透澈。逝去的年華在人稍微有感覺的時候,已經是老的不成樣子了,細細的覺察著身上的美麗,沒有一樣不是已經老去的,聽聽先時的言語論斷,又會想起那時候精神非凡的樣子,向往的是當年的氣息,而今,卻什么都找不到了,只有那依舊在老去的身軀,那把一觸即碎的老骨頭。

  我喜歡向日葵,喜歡她獨具一格的樣子,就像是風居住在街道一樣,隨處可見,卻又是誰也見不到的那份獨具一格。讓人毛骨聳立的眼神,只有她已經將要離你而去的時候才會出現,那樣的出現就是我們最后的相見,我們就在那樣的眼神中看著對方。那樣的眼神,是我未曾見過的,我從此失去了她的時候,就毫不知情的失去了,就像是風吹樹梢一般。她走了,只會給你造成支離破碎的傷害,而你,你只能慢慢的在嚴冬中來蘇醒,醞釀著來年的美好生活,換上一個環境,再去讀你不懂的生活,不要再重復那個不屬于你的節奏,那個只是你生命的插曲,只是那個插曲是你永遠抹不掉的記憶。

  就像是記憶中的人說,生活并不美,可是生活有了你,就是最美麗的生活。然而那種生活只能在另一個界度里度過,我只能想象。

  思念中總會有那么一些曲調,經常想起以前的快樂,亦或是悲傷時候,也是給自己的提醒。

  想你的時候,會做的只有靜靜的呆在桌旁,想你的笑容,慢慢回憶你的聲音,閉上眼睛靜靜地聆聽你再次傳來的話語,不時的縈繞在耳畔。深夜里想你,就像是真實的觸摸一般,你在跑。那個眼神沒有變,那個是只有你才擁有的眼神,是給我的最深刻的記憶,深深的刻畫在腦海中。我拼命的追逐著,卻始終沒有追上你,叫你的時候,你似乎根本聽不見,卻又在和心愛的人在說話。的確,我們是生活的再締造人,而他們卻是締造我們的人,我們就是在這樣的生活中再次的締造著屬于我們自己的生活,生活改變了,改變了那些未來的事情,卻怎么也改變不了那已塵封的過去,那個只能回憶的世界和她的生活。

  慢慢的游蕩在這樣的回憶當中,卻又找不到那些屬于自己應該回憶的美麗,總是在找你留下的點點滴滴,卻又想刪掉那些不想再去想的事情,可是,那不是日記,可以撕掉,可以焚燒,一切還是改變不了,唯一實現的就是開心快樂,我喜歡開心,喜歡快樂,所以現在的我們是快樂的,是家里的幸福,是未來的幸福,無論是貧苦還是富有。

  只能在游蕩中穿插這個生活的細節,來詮釋我的幸福家庭,我的已經煥然一新的家庭。

  懷念死去親人的散文:秋天的懷念

  雙腿癱瘓后,我的脾氣變得暴怒無常。望著望著天上北歸的雁陣,我會突然把面前的玻璃砸碎;聽著聽著收音機里甜美的歌聲,我會猛地把手邊的東西摔向四周的墻壁。這時,母親就悄悄地躲出去,在我看不見的地方偷偷地注意著我的動靜。當一切恢復沉寂,她又悄悄地進來,眼圈紅紅地看著我。“聽說北海的花兒都開了,我推著你去走走。”她總是這么說。母親喜歡花,可自從我的腿癱瘓后,她侍弄的那些花都死了。“不,我不去!我狠命地捶打這兩條可恨的腿,喊著:“我活著有什么勁!”母親撲過來抓住我的手,忍住哭聲說:“咱娘兒倆在一塊兒,好好兒活,好好兒活……”

  我卻一直都不知道,她的病已經到了那步田地。后來妹妹告訴我,母親的'肝常常疼得她整宿整宿翻來覆去地睡不了覺。

  那天我又獨自坐在屋里,看著窗外的樹葉“刷刷拉拉”地飄落。母親進來了,擋在窗前:“北海的菊花開了,我推著你去看看吧。”她憔悴的臉現出央求般的神色。“什么時候?”“你要是愿意,就明天?”“好吧,就明天。”我說。我的回答讓她喜出望外。她高興得一會兒坐下,一會兒站起:“那就趕緊準備準備。”“唉呀,煩不煩?幾步路,有什么好準備的!”她也笑了,坐在我身邊,絮絮叨叨地說著:“看完菊花,咱們就去‘仿膳’,你小時候最愛吃那兒的豌豆黃兒。還記得那回我帶你去北海嗎?你偏說那楊樹花是毛毛蟲,跑著,一腳踩扁一個……”她忽然不說了。對于“跑”和“踩”一類的字眼兒,她比我還敏感。她又悄悄地出去了。

  她出去了,就再也沒回來。

  鄰居們把她抬上車時,她還在大口大口地吐著鮮血。我沒想到她已經病成這樣。看著三輪車遠去,也絕沒有想到那竟是訣別。

  鄰居的小伙子背著我去看她的時候,她正艱難地呼吸著。別人告訴我,她昏迷前的最后一句話是:“我那個有病的兒子,還有那個還未成年的女兒……”

  又是秋天,妹妹推著我去北海看了菊花。黃色的花淡雅,白色的花高潔,紫紅色的花熱烈而深沉,潑潑灑灑,秋風中正開得爛漫。我懂得母親沒有說完的話,妹妹也懂。我倆在一塊兒,要好好兒活……

  懷念死去親人的散文:懷念外婆

  2011年3月18日晚上十點二十二分,外婆的心臟停止跳動,永遠地離開了她深愛的親人們。而在兩個小時前,父親打電話告訴我,外婆的情況不是很好,但還能堅持一些時日。生命似乎與外婆開了個致命的玩笑,兩個小時之后,她就跑到了天的那一邊。

  在我的記憶中,外婆的身體從來就沒有好過,總是一副病怏怏的樣子,總是不能吃這、不能吃那,總是用有氣無力的聲音同我們“拉家常”,總是用無神、無助的雙眼看著我們……在彌留之際,她全身浮腫,腹部像石頭一般堅硬,手腳瘦得像麻桿兒一般,連吃飯、喝水的力氣都沒有。她臨死也不知道自己患上了癌癥,而且是幾種癌癥。家人都苦苦期盼她能多活些日子,可是,“閻王爺”卻并不講情面。

  外婆的一輩子是艱辛不易的。她先后生育了八個子女,其中一位女兒年幼時夭折了,到現在,我有五位舅舅、一位小姨,而我母親是老大。新中國成立前,要養育這么多孩子,是一件非常艱難的事情。家里窮的時候,根本揭不開鍋。外婆曾帶著母親,去遠一些的村里討飯,靠著討到的飯菜維系著整個家庭的生計。曾有一回,她們從一家富人門前經過時,看到一盆剛剛給狗盛好的飯,就偷偷地倒進了手中提籃兒的缽子里。忽然,那條狗齜牙咧嘴地從側門跑出來,追著外婆和母親,險些咬傷她們。直到現在,母親還經常提及此事,每每講完,母親都是熱淚盈眶,而我們這些做子女的,也都潸然淚下。

  因為年輕時透支體力的緣故,外婆在三十幾歲時就染上了好幾種病,特別是各種結石,一直纏繞著她,讓她很少能過到清靜的生活。因為病癥的復雜性,像大魚大肉、生冷食物,以及油膩的食品,外婆都沒法食用,享受不了這些“口福”。但是,身體上的疾病,并不能影響外婆做善事。她是一個熱心腸的人,對待子孫后代盡心盡責、寵愛有加,和鄰里的關系也處理得非常好。因為屬相比較好,外婆是遠近聞名的“紅娘”,先后撮合過很多樁婚事,得到大家的尊敬和欽佩。

  外婆很疼愛我。小時候,去她家是我最大的興趣和愛好之一。聽母親說,我出生時,外婆高興地蹦了起來,一個勁兒地說:“能見到第三代人了!”。我小時候,特別喜歡放鞭炮。每逢快過年時,外婆都會去街上給我買幾掛鞭炮,讓村鄰捎給我,或是捎口信讓我過去拿。在我上初中時,因為右手腕骨折,耽誤了升高中,后來又去了外婆所在鄉里的初中復讀一年。那一年,我經常去外婆家。而每次,她都會給我弄好吃的,給我說鼓勁兒的話,讓我找回信心、努力拼搏。

  有一件事情,深深地鐫刻進我的腦海里,揮之不去。小時候,每次從外婆家回去時,她都會叮囑我:“一直走回去,小心村里的狗,別玩水。”大概在十年前,我上大學期間,一次回家看望外婆,臨行時,她又對我說:“一直走回去,別玩水。”那一刻,我不知道說什么才好。原來,外婆一直把我看成孩子,一直用最樸實、最簡單的疼愛方式,關心我、在乎我。

  得知外婆去世的消息,我一時手足無措,不爭氣的淚水順著面頰流到腮邊,滑到唇里,苦苦的、咸咸的……或許,對于外婆而言,撒手人寰是一種解脫與釋然,而對我來講,這無疑是一種痛苦的考驗。我只能在懷念外婆的點滴中,把自己的悲痛與傷感,盡情地宣泄與排遣……

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