我們終其一生都在等著父母的一聲道歉經(jīng)典散文
我刷到一個話題，“我們在等父母的一個道歉，他們在等我們的一聲道謝。”我現(xiàn)在和父母的關系漸漸疏遠，也可以說，好幾年前便開始疏遠抵觸。
記事起，父母便就總批評我不會來事兒、不會說話、不會聊天。至于現(xiàn)在，我看見長輩就會非常拘束緊張，害怕說錯話。
小時候父母經(jīng)常告訴我，我們家很窮沒有錢，你和別人不一樣。以至于我從來都沒有過安全感，和朋友在一起缺乏自信，又常常自卑。
上學開始，父母就沒把我當做一個個體，而當成是他們的附屬品，完全按照他們的意愿把我塑造成他們理想中的樣子，逼迫我去發(fā)展他們喜歡的，打壓他們不喜歡的，只讓我讀書，其他的都不許做。
并且從小給我灌輸一種思想：如果我成績不好，那么我將什么都不是，我就只是一個廢物。以前的我還認真學習，后來叛逆期時不再認真學習，再以后成績越來越差，那時的他們每天都是一副很嫌棄不看好我的樣子，只要放學回家就會指著我的鼻子罵我沒出息，窩囊廢。最痛苦的'日子就是一個月放假回家的那兩天，與父母的關系也漸漸刻意疏離。
小時候因為不滿我媽做的一件事生氣，我媽順手拿起放在一旁的衣架子，打了我一頓。讓我覺得表達情緒是一件錯誤的事情，所以我學會的察言觀色，和任何人說話都小心翼翼。我小時候經(jīng)常會和我媽頂嘴，有時候我媽懶得都不屑于和我講道理，只會把我打一頓，然后逼迫著讓我承認錯誤。有時候一件事情明明是她錯了，也從不肯道歉承認錯誤，如果我再追究一下，她還是會打我一頓，說我管的太多。讓我覺得以暴制暴是最好的解決方法，導致我小時候心理極度扭曲，愛打架愛逞能狂妄自大目中無人不講道理。
我特別羨慕從小就被家庭的愛包裹著的女孩子，長大后那種與生俱來的自信感和安全感，是我這輩子也模仿不了也不曾擁有過的。可現(xiàn)在的我，生性敏感又自卑。
上次和家里通完電話后，我愈發(fā)覺得心累。每次都是聊幾句客套話，然后彼此沉默，我都會用我正在忙來這個結(jié)束電話。我總是在逃避，因為我怕再多說兩句，我們會又吵起來，然后說著最傷彼此的話。這個教訓我吃了很多次了，有些話明明不想說出口，也知道非常的傷人，卻往往在情緒激動的時候口不擇言，然后又后悔不已，索性有的時候自己退一步，不給自己口不擇言的機會。別人都說家是港灣，很溫暖，我有好久沒有感受到溫暖了。
一直嘗試著說服自己，他們也是為了你好，只不過不善言語罷了，你要理解他們。我始終過不了心底的那道坎，可我又能站在什么立場去譴責他們呢？
上半年我寫了一篇文章，內(nèi)容和今天的話題一樣，所以我特別能體會和理解那些產(chǎn)生共鳴的人。只不過那個時候的我只是一昧的在譴責他們帶給我的傷害和陰影。
他們沒有錯，他們望子成龍，希望光宗耀祖，只是不知道他們也是要接受再教育的。他們沒有能力，在成人后更新自己的認知，讓自己有能力的跳出自己的思維定勢。而我們作為一個接受過高等教育的人，有能力更新自己思維認知的一個人，又何必去為難他們呢？
你能做的就是，讓他們余生過得好一些，安逸晚年。
我們終其一生，都在等父母的一個道歉。
父母終其一生，都在等我們的一句感謝。
遺憾的是，我們誰都得不到。
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