一個人的心聲抒情散文
還有什么話可說嗎？我已無話可說了，此刻。看樣子真的是辭職了，不做了，沒有思考和選擇的余地了，我已辭職了，不做了，隊長叫我５號去公司，那天他人也在公司里。看，就是一個辭職不做保安的事也搞得如此復雜，難道這里面又有炫機，公司對我另有安排，可能性很大，我自信的理由是：一是我在公司里向來是表現得很好，責任心強，服從領導安排；二是我已做了一年多的時間，對公司里有了一定的了解，也認識了不少的這個那個經理；三是公司很大，號稱幾千個保安，但據我了解頂多也就是七八百號人，不再商業做保安，完全可以把我調到別的地方，別人地方肯定是需要保安；四是我很年輕，有發展的機會，形象好；五是我說辭職已有一個多星期，可公司遲遲沒有給我結算工資，加上前天經理說的，說我只要肯低頭向隊長說幾句軟話，完全是可以回來做我這個一月2600元的保安。今天我找到隊長，出現了很戲劇話的一幕。
“隊長——我想好了，我還是回來做保安。”時間上午，地點商業樓三樓辦公室，他剛像接到一個電話，從辦公定急沖沖地走出來，意外地見到我，眼神愣了片刻。
“哎呀！你怎么不早說一點了，今天我剛好招了一個人進來，這可怎么辦呢？”他看著我說，一改前態對我的嚴肅。
“哦，那就算了吧。”我還能說些什么了，這也許不是什么壞事。
“你早說一天就好了，你的崗位我一直為你留著，我是給了你余地的。”
“也沒有什么的，不管我是做也好，不做也好，我都會過來和你打聲招呼的，畢竟我們相處可把月的時間了，人都是有感情的，人的事說不清了，到時我到了窮途末路的時候，我還要回來，指望著隊長照顧。”我說這話的時候，我感到心里是特委屈的。但我也覺得這是個很有必要的理智，很有必要說的話。我越來越發現一個問題，那就是不管在那里一定要和同事們相處的好，這對自己人生路是很有幫助的，不要認為自己不喜歡的人就和他做出絕交的樣子，這會讓自己在社會上吃虧，那怕是你真的是有本事，不做保安，做人也有學會低調些。
“哈哈，好的，好的，有時間過來玩玩，以后這里真的缼人，你就來吧。”他的眼睛看向我的眼睛笑著說。
很好，能有這種的結局我也很滿意了，誰能保證我不會沒這一天，沒有這一天那就最好了。哈哈，這也是我的生活的一個退路吧。
其實，來的一路上，我預演的場景不是這樣的，我是準備很肯定地說辭職的，我的保安服都帶來了，可是聽了其他的同事一席話，他們勸我回來，隊長是希望我回來的，今天早上隊長還說想念我了，這才讓我有了回新轉意，這是怎么啦？我的立場怎么搖擺不定了。
既然事以至此，那就到5 號再說吧。
如果公司真的問起我是否還要做保安，我該如何回答呢？我到底要還是不要做了，有點我相當明確的，那就是做的話，就必須答應我長期白班的條件，否則免談。這個5 號再說吧，公司對我到底是怎么想的，我都還不清楚了。
上午的`時間很長，太陽接近了夏天炎熱，曬在人身上，教人有點受不了，四個輪子的車子從我的身邊無聲地流過，流下烏黑的尾汽，有點刺鼻，我該去向哪里？
突然，我想到曾在醫院一起做的保安，人在落難時，才發現，最容易懷念過去在一起的人。我來到了醫院地下室，真可謂人去樓空，他已不在了。我掏出了手機打電話給他，他說他已不做了。
這很突然，怎么會不做呢？上個月我還看到他，盡管他抱怨工資低，工作環境差。我一直以為這是不滿的情緒在人面前發泄完了，就會像個小孩一樣熟睡后就安然無事了，看樣子他是真的動真格了，可是，憑他的“本事”，他脫掉保安服他又能做什么呢？我真的懷疑他什么事都做不了，個子矮小，人又很瘦，很軟弱，膽小怕事。他能做什么事呢？我要說他什么事都做不了，這樣說是有點過了。不過，他曾親口對我說他什么事都做不了，他做保安是得到老婆和親朋好友支持，可有的地方，就像我現在做的商會地方是不要像他這樣又矮又瘦的保安。可他竟然做出一個大膽的決定辭職不做了，著實讓我驚訝不小。
我見到了他，他在門診輸液室里，為小孩子看病。我見到他，我感到他變得比原來更加瘦小了，完全是一副弱不禁風的樣子。見到他的第一句當然是問他為什么不做了，他只輕描淡寫地說工資漲了，別人都漲了，唯獨我不漲了，太氣人。他又問我為什么不做呢？我回答什么來的，此刻我忘了。
和他說話，感到像久別的朋友重逢一樣親切，大有同病相憐之感，天下之大，竟然還沒有我們容身的地方，真是太可悲了。我實在想不到他會不做保安，他已做了一年，怎么說不做了就不做了，曾幾何時，他是穿著保安服屬于這里工作的一員，然而今天，他像所有來來往往的人一樣，他只不過是一個病人的家屬，社會的一滴水，是那么微不足道，這里沒有永遠，沒有一個地方永遠是屬于你的地盤，沒有一個工作永遠是屬于你的工作，你我都是在漂泊在異鄉的人，你我的心靈都在流浪。沒有任何人知道他曾在這里工作過了，沒有人問他為什么不做保安了，沒有人問他接下來做什么。不知為什么，我今天我看到他，感到他特別的無助，特別可憐，臉上很憔悴，幾近病容。我好像看到誰都這樣說，不是的，他這次臉上表情看起來真的令人憂傷，也許是工作的原因。看，他張嘴又提到某個地方招聘保安，問我是否要去，唉！真是人有人路，鬼有鬼路，做保安的人認識的都保安，看樣子這輩子吃定了保安飯了。
我該和他說些什么了，我又能說些什么，我不知些什么。
明后兩天，我該做些什么？現在我的時間是屬于我自己了，我自由了，是的，我已很自由了，可別搞錯了，我們這種自由是建立在經濟之上，沒有經濟來源的自由是不自由的，總讓人心慌，忐忑不安。但我的確是感到了一種久違的自由，自由真好，迎面吹來的風讓人感到清涼，愜意。我似乎感到這幾年因為生活的壓力太委屈自己了，是的，我人都變了，變得很遲鈍，這還是從前的我嗎？一想到這些年點滴的生活，我的心里——好了，切記，過去是屬于死亡的日子，不做保安重新生活吧，這不是挺好嘛。
明天去做半天送水工，哈哈，太好了，讓我去嘗試一種新鮮生活吧，我感到這也是一種財富，一個人成長經歷，我對什么事總是懷有好奇心。我感到自己是個相當怪的人，我有一個癖好，就是喜歡勞動，一天到晚像個蜜蜂一樣忙個不停才是我最大的幸福。這里喜歡的勞動指的是勞動后要有一種成就感，體現生命的價值所在，明白一天下來做了什么，不要一天來還是稀里糊涂不知做了什么，任人指揮是相當受不了的。反之，勞動后沒有成就感我是厭惡的。小時候，我時常搬磚掙錢，別人家蓋新樓房，在遠的地方，我也要跑去，我視錢如命，把一塊塊磚整齊排好，每搬一塊塊磚就想到多一分錢，每多一分錢，我就計劃著怎么用。當太陽下山時，自己雙手很酸時，告訴自己再堅持搬五塊就不搬了，可搬了五塊，又勸自己再五塊，就這樣沒完沒了地搬。
做半天送水工，我想也就是二十幾元吧，可我提前感到二十元掙的比做保安一天下八十元更有價值，更讓我幸福。啊！我真是不可救藥的怪人啊，這叫什么來的，錢來得太容易就不珍惜，送水工辛苦的錢才是錢，真是怪思想。
今天是清明節，是的，沒有錯，大家都說今天是清明節那就是清明節了。外婆啊，我的外婆——我對不起你啊，我一直感到自己是有所虧欠你的，盡管你從來沒有要求我什么，沒有要求過應該做什么和不做什么，從來沒有想到從我這里獲得什么。但我就是感到有愧于你對我的撫養，盡管我知道你對我撫養是出于一種責任和義務。如果不是因為有病，哦，這只是我一個借口。說來說去，我就是缺乏一種孝心，對不起啦。真的是不可原諒我自己的是，自你去了天堂之后，我很少想到你，真的是很少很少，幾乎是沒有了，如果今天不是聽到清明節，我——我一聽到清明節，我的腦子里全是你的面容和你忙碌的身影，廚房里忙碌，田間里彎腰插秧苗。還有說過的話，發的脾氣，抱怨生活，說著死去活來的話。其實你是很少很少抱怨，少得記憶里只一次，兩次，三次，一次是你的生日時，舅舅們沒有錢不回來過年慶祝你的生日，你大聲在廳里哭，那時我想，如果我有錢，我一定會為你辦個很大的生日；還有一次，你一天從早到晚忙個不停，洗衣做飯，冬天那么冷，一個人一大早起來，也沒有個幫手，也許你實在太累了，你在廚房里就開始大罵；還有一次，我不想敘說了，我只有此刻在腦子里想象著，你流淚了，無助了，向哀求鄰居——
外婆啊外婆，甜言蜜語的話，你知道我不會說，外婆啊外婆，不知為什么此刻特別的思念你，思念過去的一段生活，我還記得我最小的時候，我還不知你是我的外婆，也不知外婆是什么意思，你叫我做一件輕而易舉就能辦到的事，你給了我一塊白糖吃，那時，我就記住了你對我的好。如今——
外婆啊外婆，你聽到我對你的呼叫嗎？外婆啊外婆，請你原諒我的不孝，外婆啊外婆，我希望你在那個世界過得好好的。
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