致女兒的信優美散文
親愛的女兒：
你好！
其實一直以來我就想給你寫這封信，可是由于好多種原因讓我感覺無從下筆。但是今天我決定寫給你，因為我感覺如若不以這種方式向你傾訴一直壓抑在我心頭的感受，我怕我很快會被自己感情的洪水所淹沒直至窒息。
首先，我想交給你一個完全坦誠的自我。
媽媽的出身你是知道的，無需過多的描述。七十年代出生的農村女娃能有什么好的命運呢？但是媽媽想改變自己的命運，不想再像你外公那樣“臉朝黃土背朝天”的工作，于是秉持著“知識能改變命運”的人生理念為自己開辟了一條學習之路。好在老天給我念書的機會，讓我經歷了幾番波折之后小有成就，總算是對得起生我養我的父母（你的外公外婆）和自己的汗水打拼，因為并不是所有的付出都要得到回報，但是不付出就一定不會有回報。所以高考過后的那個時刻我就在想：即便是別人拿著大學錄取通知書站在我的面前炫耀，我也不會有絲毫的怨言，因為這條路是我自己選擇的。
我思考過，我奮斗過，只要我認真地走過了哪怕最后是一無所有，我都不會倒下去，當然，可能會有遺憾和苦澀，但是我無悔；既然這道命運的大門不愿為我打開，那我會用同樣的人生態度去執著的尋找并打開自己的另一扇窗……我有這個勇氣的，你應該相信，你的媽媽即便是現在也不愿意向厄運低頭，所以，上帝還是公平的，他在幾經磨礪和考驗我之后終于點頭讓我邁進了幸運的大門。當然，我說這些決不是為了向你夸贊我的成就，而是借機想告訴你一個秘密：其實我上高中二年級時也遇到了莫大的波折：經常是體弱乏力，無精打采，加之只身在外住宿，所有的飲食起居都要自己打點，學習上遇到的困難我又不能和任何人傾訴，只是為了維護自己那一點點可憐的虛榮和所謂的自尊心。成績也因此急速下滑，我幾乎要放棄了……
那個周末我決定回家，去爸媽那里尋找一絲安慰，因為我真是太想念他們了……現在想起來那份思念都是異樣的濃烈和沉重（即便是現在提起筆來仍感覺有熱淚充盈眼眶）。可是當我回到家里看到爸爸累彎了的腰和媽媽滿身的病我就真的無語了……我有什么資格和理由讓他們對我失望？爸爸(你的外公）看見我居然還談笑風生地說：“看，我家大學生回來嘍！怎么樣，老姑娘，學習還不錯吧？”我低下頭哽咽著點了點頭，我知道我咽下去的首先是淚水，當然還有羞愧，可是同時咽下去的還有對生活對磨難的畏懼……我微笑著抬起了頭面向你的外公，很堅定地告訴他們：“嗯，女兒挺好的，學習也可有進步了呢，你們放心吧，我就是太想你們了，回來看看你們倆！”就這樣第二天一早我就又踏上了學習的征程。從那以后，我放下了所有的虛榮心和面子，向老師請教，向同學學習，起早貪黑，去追趕我落下的課程。皇天不負有心人，經過三個多月的打拼，我的成績扶搖直上，由原來的三十八名上升到三十名，然后是二十五名、二十名……
所以，我想說，女兒，其實你比媽媽幸運，雖然你也遇到了學習上的波折，可是也只是學習上的波折，你的一日三餐有人打點，你有無比優越的學習條件，你還有一個雖然表面嚴厲但其實是很慈祥的特別支持你學習的母親……雖然偶爾有時候媽媽會打你，可是孩子，你是一個很懂事的孩子，相信你一定看過畢淑敏的《孩子我為什么打你》，我知道，打人是無能的表現，但在另一個角度上看更是在乎你的程度的一種折射，打在你的身上，給我的懲罰卻是徹夜不眠的心痛。關于這一點，我雖然想和你道歉，但是卻并不想和你作更加深刻的自我檢討，因為我覺得你是用你的錯誤引發了我的錯誤，我對自己的懲罰簡直可以算得上是自殘。這樣說你可能會覺得我在詭辯，其實真的不是，俗語說“頭上三尺有神明”，我是在對著自己的良知說話。上學的時候，老師一定給你講過一棵小樹若要成才，就必須經過無數次的修剪，然后還必須在一片茂盛的林子中去和其他的樹木競相吸收陽光，這其中，誰長得快，長得高，長的努力，誰就能最先吸收到那束來自太陽的恩賜。所以我親愛的女兒，你一定要知道，成長，是一定要經歷各種疼痛的檢閱的。沒有人能隨隨便便成功，哪怕是吃一粒瓜子，你也要先剝開它然后才能咀嚼到它的香氣，弄不好還會被瓜子殼卡到了舌尖，何況你要面對的是追求你的美好人生上的磨難呢……你更得計劃得周密一些，態度再端正一些，才有可能去打敗它們，讓它們成為你成功路上的墊腳石而不是前進路上的絆腳石，對吧，可愛的女兒？
另外，我還想告訴你一個事實的真相：那就是，我不是只會說你罵你打你的潑婦，真的不是，我是一個特別十分非常完全愛你的好媽媽。你是我十月懷胎生下來的至親骨肉，這是不爭的事實。你是媽媽的天，我希望你的天空中飄滿的是成功快樂的七彩祥云。其實說實話，媽媽是教育者，但是感覺對你的教育并不是很成功。首先，因為你從小愛挑食，所以我依著你，撿你愛吃的做；也曾苦口婆心地勸過你，但是你的小腦袋搖的像個撥浪鼓，我也就不忍和你去一爭長短；其次我沒能讓你養成良好的生活習慣，你不會做任何家務，不會打掃自己的房間，更不會打點自己的生活，這一切都由我來為你代勞……其實我知道這樣做的后果，在別人眼里你就是生活的小廢材，可是在媽媽的眼里你永遠都是媽的寶貝。媽媽是覺得你在媽媽身邊的日子還是太少了，養到二十年你會考上大學遠離媽媽，你只要你最基本最簡單的生活自理方式就可以了！以后的路以后的日子你自己一定可以把所有的生存方式學的更好……其實我知道我這是寵溺你，但是我并不認為自己是完全錯的，所以我也會聽到誰家的孩子多么有能力多么懂事能做家務的話，但是我從心理上并不羨慕他們，然而也恰恰是這樣縱容你讓你養成了懶惰甚至是有點自私的壞習慣，有時候媽媽忙得不可開交，需要你的幫助，可是你卻隨便找個借口生氣地推掉……
那一刻，我覺得自己是失敗了。不過，我這樣說你還真是冤枉了你，那只是在你忙或者是不開心的時候。因為你有好多時候都是非常懂事甚至是非常雀躍地答應了媽媽的要求，然后還會給媽媽一個燦爛的`微笑。那個時候媽媽是最開心最幸福的人了……因為還有什么能比女兒真誠開心的笑靨更美的呢！你真的不知道，媽媽有好多時候都會被你的笑容感動，我總是覺得你是上帝派來給媽媽慰安的天使，媽媽多想你的一生就是這樣度過的：幸福地生，快樂地活，平安地過，沒有壓力，沒有折磨，沒有痛苦……尤其是當你的善良、純真和簡單的心被殘酷的現實擠壓得幾乎要變了形的時候，我的心是滴血的痛。因為我不能完全代替你去承受你的世界的苦楚，你的路是要你自己去走的，二十年前我可以呵護你一段路程，可二十年后，我只能選擇用一雙蒼老的雙眼駐足凝望，目送你走出我的視野，走出我的牽掛，直至完全走出我的愛的地平線……所以，女兒，你得從現在開始學會一個人行走的本事，學會做自己的保鏢，你不能總是選擇逃避，選擇退縮，選擇妥協，勇氣是超越自我之后產生的附屬物，所以你只管義無返顧地走下去。終有一天，你會迎來屬于自己的曙光，你會掙得屬于自己的那塊面包，你會找到你夢寐以求的奶酪……那時候，你就會知道，你的媽媽有多么的愛你，媽媽的目光有多么的遠大，見識有多么的廣邈，語言有多么的睿智……
最后，媽媽想告訴你，其實媽媽懂你的心。你是一個極其內斂的女孩子，什么事都能做到心中有數，這是初三以前的你給媽媽的整體的感覺，你也一直很優秀，從小學到初中，成績一直是名列前茅，直至考上重點高中，如今的你，雖然遭遇了學習上的困擾，可是你真的不能氣餒，我知道你要的不過是一紙尊嚴，可是你得知道，與你一起競爭的都是人中龍鳳，你若要超越他們，只能先超越你自己。你只需克服你自身的小小的任性，你說過你不喜歡某門學科這個媽媽也理解，畢竟“興趣是最好的老師”，可是當你被失敗耍弄一次的時候你還希望他再次拜訪你嗎？我想你不會，你會為他的到來感到惡心，所以你一定會選擇首先克服你自己的弱點，那么成功的大門應該會向你敞開!親愛的女兒，只要你仔細想想，你就會明白，人活著會有許多無奈，有多少人做的事情是自己喜歡的呢！既然命運讓我們去做一粒塵，那我們就該先選擇隨遇而安，然后才能沉淀下來，經過歲月的積累變成一方土，如若不然，我們此生的命運可能就只是盲目虛無地在半空漂浮……
親愛的女兒，其實你在媽媽媽的心中，早就是一方沃土。你做事情腳踏實地，你對生活沒有過高的奢求，你對學習非常用心，你對朋友十分熱誠……我常常被你的善良打動：哪怕是一只螻蟻的生命，你都舍不得去踐踏，你常常驚愕于我撒謊的本事我也久久地被你的柔軟良知所汗顏。你鄙視過我的阿諛奉承，我還大言不慚地向你解釋說我這是外圓內方……其實我心里涌動更多的是對你的敬佩……親愛的女兒，這回你相信了吧？
此生擁有你，是我最大的幸福與成功。
親愛的女兒，你知道嗎？天下的父母，都是一樣的，因為他們都愛自己的孩子，雖然愛的方式千差萬別，但愛的本質卻殊途同歸……你不要因為媽媽一時的責罰就誤解媽媽不愛你了，相反，媽媽的愛只會更深更濃，你從小到大，挨打的時候多半是在做人上有了偏差，媽媽的叮囑和勸解你當做了耳邊風，盛怒之下媽媽才動手的，但是如今你長大了，媽媽的愛的方式也確實該改進了，否則我在你的心里真的會變成虐待白雪公主的老巫婆噢！
今天，當你的班主任給打來電話述說你的學習狀況時，我著實很著急，竟然急得熱淚跌出眼眶，其實只是替你著急，并且身臨其境的感受了一次你在學習中遇到的困境……不過，女兒，你不用擔心，你的困難只不過是一門學科上的障礙，有媽媽與你共同分擔，不會讓你獨自用孱弱的身體去迎接那在你看來是暴風雨的挑戰……
就寫到這里吧，孩子，媽的心不疼了，但是手和胳膊有些酸痛了，謝謝你聽我啰嗦了這么多……
永遠愛你的媽媽
執筆于家中
201X、8、14
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