那時不懂愛情散文
偶爾和夫閑坐，總會憶起年輕歲月時的一些舊事，而陳幾乎每次都會出現在夫的嘴邊。他總是揶揄地笑話我，說我當時如何癡心一片、死去活來的愛他，而人家卻不愛我，還念起當年我寫的日記“你在隔壁單位彈吉他，我在這邊聽得如醉如癡”。每每聽到這，我總是哈哈大笑，笑那曾經無憂無慮、為賦新詞強說愁的青春無悔的歲月，笑如今點點累積、滴滴滋潤的滿足愉悅的幸福與快樂。
不知怎的，年紀越大，想起陳的時候愈少，或許生活幸福安定，珍惜、關注眼前的生活多些，回憶過去相對就少些了。從真正意義上說，陳應該是我的初戀，在這之前的一些朦朧情感，或許都是我一廂情愿，單相思。而合，我們有許多在一起的時光。他比我大比我成熟，社會經驗也比我豐富。不得不承認，我那時真的真的，非常非常喜歡他。
那年剛上班，在當地舉行的一臺晚會上，我自告奮勇的唱了一首《耶利亞女郎》，陳說我好勇敢，唱的也好。我看見他眉清目秀，很機靈有很成熟的樣子。我們就這樣認識了。他住的地方離我單位不遠，晚上或沒事時，他教我彈吉他，他的吉他一直放在我那，可惜當時我并不用功，吉他始終沒學會。那年的秋冬季，我幫他把一件舊毛衣拆了重新織了。那是我長這大第一次織毛衣�；蛟S我本是一個天生不心細的女子，有兩處織錯了，我當時覺得沒什么大不了的，就這樣交給了他。很長時間后，他已在我視線之外而我依然為此段情心傷的時候，我發現那件毛衣穿在了他的一個朋友身上。當他被單位裁了，回家去了，我有幾次騎著自行車到他家去，只想見到他，聽他說話，看他機靈的樣子。他家里的錄音機放著那么柔美動聽的歌曲，我真的覺得和他在一起好幸福、好快樂。
可是后來，我們還是分手了，沒有道別，似乎也沒有理由。好像說散就散了。我主動的、愛的熱烈而真切，撤退時也是那么的決絕和狠心。一定是有什么原因的。
那天，枯燥乏味的'工作結束了，我開始非常的想他，非常渴望見到他。那時天已快黑了，我顧不得那多，騎上自行車，我去了他家。到他家時，天已全黑了，家家都亮起了燈。幸好他那天在家。現在想來，如果他那天不在家，我該如何是好，年輕未經世事的我該如何面對。我吃了，他給我打來洗腳水。此時好聽的歌曲在耳邊響著，心里想我真的來對了，路上一切的顛簸溝坎的罪沒白受。
入夜，他和我睡在一張床上，我睡這頭，他睡那頭，我當時并沒覺得有什么不可�；蛟S是年輕的躁動，突然他掉轉睡在我這頭，在背后緊緊抱住了我，粗重的呼吸使我的大腦猛然醒悟過來。我使勁推開了他。他就此起床，到另外房間睡了。第二天早上，他送我上了船，從此我們再無音信，再見時已形同陌路。
以后很長一段時間，我在心里都有點怪陳的，覺得自己付出了很多的愛，卻沒有得到他的熱烈的回應�？傆X得是他的自卑，使他不敢向我表露真情。因為那時，我是銀行的小職員，在農村這是相當不錯的鐵飯碗，而他自從被裁后一直沒有正式工作。
在那之后的很長一段時間，我其實一直是不快樂的，我孤獨憂郁的內心沒有一個人來讀懂，曾經渴望陳的牽引，最終不知是我放棄了他，還是他覺得我不適合。只覺得自己真心的付出很多，心卻已累了。
就算是和夫結婚數年、兒子已長大后，我依然固執的這樣認為。直到愈發的年長，人近中年后，才漸漸明白，自己那時其實不懂愛情。
從小在自我封閉的環境中長大，對外面的精彩世界了解甚少，也沒有戀愛的經歷。因此看到一個比較適合自己、又有意思想和自己接近的男孩，就主動示好，希望他能關注自己、愛護自己，使自己不寂寞、不孤單，有快樂和幸福的感覺。卻不明白，愛是兩個人的事，只想索取，不想付出，只注重自己的感受，卻從不考慮對方的心理�；蛟S從一開始，我孤單的心只是需要有個知心人的陪伴和認同，而對于愛情，我始終是似懂非懂。而當對方一旦做了超越我承受的范圍，我就感覺自己受了傷害，受了欺騙，而決絕的了斷往來。
不得不承認，那時我不但不懂得愛情，而且連基本的社交禮儀也有所欠缺。一次在街上，我看到了陳，按道理我應盡地主之誼主動招呼他，可是我仍耿耿于懷，默然的一走了之。年輕的心啊，裝了多少的憂郁和不開心啊。
此時夜闌人靜，想起這些舊事的時候，心在微微的疼著和惋惜，不為我逝去的青春的容顏，也不為夢里曾經凋落的美麗花朵，只為陳。為他曾經的感傷和謙卑，為他一腔的熱血真誠換來無盡的追悔和友情盡失的無奈和痛心。
此刻，我親愛的朋友，讓我真切的說一聲，我曾經真的喜歡過你、愛過你，只是那時我不懂愛情，不知道該如何去愛你以及愛我自己。
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