流年,六年---致逝去的愛情優美散文
人群中，那臉清秀像朝陽般干凈而溫暖。
駐足，停留，回眸；盡是點點溫柔。
純潔的孩子是天神的恩賜，而你卻遺落凡塵。
秀水樂山更樂人，是那靈秀的大佛召喚了你我，
簡單，無助，遙望；那是第一次遇見的你。
二零零七的晌午，情人節的前夕，那個無雨的時節，是你我緣分的開啟。
錦繡峨眉，是第一次分別后你的行程， 那個行程里，多了我的向導。
從此便天藍海北，無所不談。
想你，便是離別后每一次的問候，
想你，便是離別后每一秒的溫暖，
想你，便是離別后每一分的期待，
想你，便是離別后每一個小時的奮斗，
想你，便是離別后每一天的精彩，
思念，在期盼中滋長，
思念，在等待中瘋狂蔓延，
相愛，是理所當然的事，像春天花會開那般自然。
相愛，是順理成章的事，像秋天樹會結果那樣迫切。
愛情，是一汪注滿思念的清泉，從此便流淌于你我的心間。
牽掛，是那汪清泉里暢游的魚兒，乘著思念的小船日夜奔騰。
戀人的眼里，時刻都是新鮮的彼此，
戀人的心里，時刻都是交織的過往。
戀人的世界里，時刻都在上演那浪漫的童話，而主角只有你我。
那時候的我們，還在青春的年華，
那時候的我們，還在拼命的成長，
那時候的我們，還在憧憬校外的節奏，
那時候的我們，還在暢想著共同的未來。
還記得第一次與你坐火車去往長沙的情景，那時候的我正在畢業實習的階段，那是我第一次出遠門。
還記得第一次走在你校園的情景，嚴肅莊嚴而不失活力。
還記得那樹，那花還有那些叫做饅頭，地雷，奶牛和二哥的笑臉，還有那個只穿褲衩的宿舍和宿舍里那些男人的故事。
還記得科大圍墻外那顆叫做天梯的樹，曾經的我也在那里攀爬過，為了躲避巡邏的追查。
還記得宿舍后門的圍墻，不知道是誰敲了洞，曾經的你我和他們也曾從那里穿梭。
時光在這些歡樂的嬉鬧里一點一點的流走，而你我也離開了校園的樂土。
以為離開就是新的開始，懷揣著理想，我們共同出發。
轉眼間，那已是二零零九的夏天，那個夏天酷熱難耐。
彩云之顛便是你駐扎的天堂，只是那里也有苦楚。
那時候的地方叫做昆陸，也是我們坎坷的開始。
記得第一次過來看你，你辛苦的模樣深深的疼痛了我的心，
捧著你的臉，輕輕的.擁你入懷，我發誓要這輩子都好好愛你，保護著你，想為你抹去你肩上的心酸。
當我離開的那天，你暈倒了，揪心的我很想從火車上跳下，但是我怕你擔心，我只是默默地流淚。
不想分別，總是處在分別的時刻。
第二次來看你，由于太過想念的你，翻了圍墻，被巡邏逮了個正著。于是麻煩便接踵而至。
時間就在這些細小的瑣碎里淌過，而你也開始有了變化。
不知道因為彩云之顛太過精彩還是因為部隊太過艱辛。
一項純潔干凈的你，卻意外多了一個妹妹，而這個妹妹卻深深的傷害了我。
最終還是恢復了原樣。不想去 記得那段插曲，因為那只是成長的一種經歷罷了。
記得又是一個夏天，你要去遙遠的連隊，我們去了向往的大理還有那個叫做天堂的麗江。
那樣短暫的相聚后又是難耐的分別。
之后的那年，也是我們噩夢的開始。
二零一零年的時間里，最長的我們有一年沒有見面，那是我們第一次說分手。
那之后我總是希望能夠在一起，哪怕再苦，只要在一起比什么都好。
你總是說再等等，再等等，于是因為在一起和再等等，爭吵便不再間斷。
快樂的時光在爭吵中漸漸的被磨滅了，而你也漸漸的被社會的泥潭吞噬著。
一切你我曾經討厭的東西，虛榮，驕傲，還有那些總所周知的黑暗統統的開始浮現。
陌生的女孩總是浮現在你我之間，這些不想干的人攪得人不得安寧。
漸漸的，你開始逼我賺錢，開始有些不理智的要求。
出于壓力，我妥協一再的妥協，爭吵一再的爭吵，感情便在這些爭吵里漸漸逝去了 。
那是二零一三的春天，為了能夠有個共同的家，我們商量好的共同奮斗。
于是我辭職創業了，一個人，頂著各種壓力，開始了一個人創業的征程。
從來不懂得的裝修，選址，我一樣一樣學著做。
負重，安排，計劃。一切不會的東西，我都在摸索中堅持著，累充滿著全身。
想著共同的目標和方向，我堅持著，想著只要堅持就會很好。
我以為只要我能夠賺到很多錢了，一切就會好了。我要的家也就有了。那時候我應該就可以和你在一起了。
我以為你的同意會是一直的同意，你說的支持是真的支持。
我不知道為什么在剛創業的三個月開始你就在不停不停的逼問我的收益，怎么還沒收益。
泰山壓頂是何等的沉重，而我的壓力就如這泰山般屹立不倒。
能力，不是以職位的高低，工種的貴賤來評判的。而你總是在你的工作里真誠的努力者，卻得不到相應的回報。
不好的情緒便腐蝕著你，我理解。擔當我很累的時候你將那些本不該我承受的發泄發泄在了我的身上，
惡語便出現在了爭吵里，像毒瘤一樣吞噬了那份原有的純潔。
不知道什么時候開始成長變得如此扭曲，
不知道什么時候開始溝通變得累贅，
不知道什么時候開始強迫對方成了常態？
創業之初那樣疲勞的我，你要求放棄事業，追隨你的腳步，在經濟那樣拮據的處境里，你要我為你生孩子，
我不知道責任除了用在你和家人之間，我是否該對其他人負責，
我不知道我因為社會的道德讓你再等我兩年，事業穩定了我一定過去，是不是真的是錯誤。
我不知道在哪呀懇求你在一起的時間里你總是拒絕，而我不能過去的時間里總是要求我過去，到底是為了什么？
金錢，演變成了爭吵的元兇。
一面的你讓我放松休息，一面的你讓我創業賺錢，一面的你讓我放棄事業追隨你，一面的你總說不能指望我了，錢在哪里？
到底我該順從那一面的你？到底我該在同一個時間里做哪一件事？
疲憊，心累，像把把見到時刻都在雕琢著我，
那種不被理解，總被要求，總被扭曲卻又解釋不清楚的憋屈讓我崩潰。
愛，變得越來越沉重，甚至于連想起都覺得是負擔。
你常說工作是為了我，你要我相信你因為工作吃的苦全部都是因為我，為了我，和你父母爭吵是為了我，
若是為了我又為何屢屢因為工作而與我爭吵？
信任便在這些扭曲的事實里變得越來越危機。
心態在這些糾纏的事務里歷練成長，變得老態龍鐘。
盡管諸多不佳。我還是想和你在一起，
于是在二零一三的四月，給愛情蓋上了一枚永久的印章。
我以為我會穿上婚紗，做一個美麗的新娘，
是否每個女人都該那么期待一次屬于自己的婚禮？
二零一四的純潔，領證后的第一次相聚。
25天的相聚里，有個陌生號碼急切的想知道我什么時候走，
就這幾天，這是你的回答。
我不想知道這些，但是這些事總是被我無意看到。
我太敏感了嗎？是嗎？
明明已經結婚了，為什么不及時告訴領導，非要領導給你介紹女朋友了，你周圍的人才告訴領導你結婚了。
既然結婚了，為什么還和這個介紹給你的女人聊天呢？
你說你們辦公室都認識這女的，關系好，朋友。
是啊，她想知道我何時走，你說我不該走了嗎？
走，便是我逃離傷害最好的辦法。
走，才會沒有欺騙。
走，才不會想起過往，
走，才會不去記住你的不好，
走，才會躲避流言蜚語。
走，才不會看見讓人惡心的話語。
二零一四的三月，那天是四號。
僅僅只是問下為什么沒有回信息，那樣惡語相向的你，像惡魔般瘋狂辱罵的你，到底是誰？
再一次，你把爭吵歸咎到了我身上，
再一次，你扭曲著我，
再一次，你傷害者我，
再一次，你浪費著我對你的愛，
再一次，你踐踏著我的自尊。
離婚，你在沉默了一天后提了出來。
不想離開你的我，起初還在把錯誤歸咎到自己身上，
不想離開你的我，起初還在想是不是真的是我太不溫柔了，
不想離開你的我，起初還以為這是個笑話，
不想離開你的我，一直在為了有個家而承受著一切不該一個女孩來承受的苦，
不想離開你的我，還不是很清楚，這一切究竟是為什么。
如今，我同意了。
如今，我醒悟了。
如今，我冷靜了。
你走吧，離開我的世界，還我一片清凈。
你走吧，離開我的世界，還我一片安寧。
你走吧，離開我的世界，還我一片輕松。
你走吧，離開我的世界，還我一片快樂。
那個曾經純潔干凈過的你蕩然無存，
那個曾經純粹的愛情已經變質，
那雙曾經清澈的我愛慕的雙眼已經渾濁，
那個曾經我愛的人已經腐朽，
流年，六年，那是僅存在了八個月的愛情印章所謂的永遠，
只有那枚印章證明我們在一起過，除此之外一無所有。
流年，改變了兩個人旋轉的齒輪，
流年，腐蝕了兩個人的純真，
流年，迷失了兩個人的方向，
六年，見證了愛情的興衰，
六年，磨滅了信仰的本質，
六年，傷透了脆弱的心。
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