優美散文

時間：2018-08-06 20:02:24 優美散文我要投稿

優美散文三篇

　　優美散文一：三月春光

　　這真是一個可怕的夜晚，醒來的我，更是不知所措了，看到眼前的黑暗的視線，在朦朧的窗口外，一點點的變徹清晰起來，我的心里，越是感到著急似的，可是，更不知道自己著急的是什么了，是將要升起的黎明，還是將要落幕的黑暗。

優美散文三篇

　　三月，春天，又是在一個不知不覺的轉眼間到了，就好比昨晚下班回來，托著一個落落的身子，沒精打彩的走在回家的路上。在小徑上，我看到一群紫色的花開，昏暗的燈光下，它們少了白日的光彩，也沒了清晨的那股清香。

　　從迷茫，到另一個黑暗，我是一點點的看著天亮，可是，天亮后，我又能做什么了。想起今天是休息日了，可是，上班的節奏就像一條水平的直線，讓我永遠看到不盡頭。

　　三月的春天，正是鮮花爭艷的時日，在我的信微群里，也看到個種不同的花季，有的是熟悉的朋友上傳的，有的是以前認識，后來淡了的朋友上傳的，靜靜的呆在這個單一的車間，過著悠閑的午飯時間，一邊看著勞累的同事趴在了休息室的桌上，只有那一小會兒就睡著了。我并不想睡去，不是我不累，而是被圈里的一張張的照片吸引了。想象著自己也站在了那一片片花海里，那會是多么遐逸的一天，然而，這樣的一天，至少這個春季是沒了。昨天，胖子還說，我們課內的車間計劃排到了夏未去了，所以說，這又是一個忙碌的季節了。

　　淡藍的天空，白云疊重，飛鳥穿梭，飄著片片的落葉，春風吹過，帶走了它們的憂傷。我不盡的徘徊，徘徊在暖暖的午后，像命運里的等待著，待待那響起的鈴聲。春陽明媚，嬌而不烈，徐徐款款，像久違的朋友，我們沉默的塞噓，像彼此的擁抱，都不曾遺忘。

　　三月的夕陽，也是美得不可說。淡淡的緋紅好像一個晚嫁的新娘，我且隨著她的嬌滴滴的步子，孤自一個人沉浸在她的懷里。不知道，我為何要下早班，我說出這不是理由的理由，胖子也沒特意為難我，他說，既然你心意已決，我也不好再為難你了。

　　可望的傍晚，一點點的落在了黃昏里，我一個人孤坐在廣場些的草坪上，球場上來來回回的奔跑，也有在一旁觀看的，似乎也有那么一點樂趣，也有漫步走來的，直到華燈明亮，夜幕籠罩在燈光以外的世界，而我的世界，還是那個孤獨的世界。

　　不是什么決定，都是有等值的，像我一路走來，在這渾渾噩噩的十年里，我還是像當初那個無知的少年，只是被時光削老了幾許，也曾多了一些難忘的憂傷。是走，是停，還是留，我就像這個夢里的局外人，晃晃蕩蕩的，也將窮其一生。

　　我想念的春光，正如我想念的她，在這片繁雜的天地里，我瞧望著遠方的黑夜，很深很深的白晝，也經不住這個歲月的歸寂，在銀河外的茫然，就如同內心的沉浮，兩兩相惺，歸守白頭。

　　沉靜，是這個春夜的靦腆，郊外的夜空，除了幾盞沒有盡頭的路燈，百家的燈火，也是在起起落落中歸寂了。寒風獨騷，漫過了窗檻，向著靜靜的小屋歸來，而我，還在不知來由的沉默中，靜靜的飛舞，這莫名的煩緒。

　　三月，春光，如果來生再述，也未必有今晚的心聲，你走，我陪著你走，你留，我陪著你留下，就讓今晚的寒夜，沉浸在我們的無聲中吧！

　　在春光易逝里，我向著遠去的你，就像你為默默祈禱那樣，我也同樣在想念著你。我感嘆的是，我們彼此擦肩在忙碌中，而懷著一個共同的無知。正如我不知為誰而活，你不知為誰而生那樣，我們彼此像劫后于生的弱者。因為我們不知道，在爾虞我詐的世界里，只有讓自己變成強者，才不會受人欺壓。

　　如今，再回望，我們已是天各一方了。花落會有花開的時候，雖然，來年的花，不會是今年的花，可是它們同出一個枝上，又帶著同樣的花香，冥冥之中也算是一個慰藉了。

　　優美散文二：盲

　　我忘了自己想說什么了，明明是很空虛的腦袋，一覺醒來，就變得更笨著了。清晨天亮了，難得今天休息一天，我還是這么早起了，不知為何，很是難過似的，但又想在起來，為誰而難過了。

　　春夜里，雖然爽朗，可是蚊蟲也多了，整夜的蚊香熏著，還好開了半頁的窗戶，不至少這香味過于濃重，說白，我還真不喜歡這味道，可是面對蚊蟲困繞的夜晚，我又不得不點上了。

　　天空微微亮，看來是我早起了，剛剛翻閱了一通手機里的網頁，其實，每天的翻閱，多半是也老新聞了，只是自己沒再意而已。聽著窗外的鳥鳴，細數著時間的流逝，我還像個剛入門的小學生一樣，用老師教的扳手指的方法，從一數到十，只不過，多了一個從十數到一的回流。我在想什么，連我自己也不明白了，空空如也，這也好比自己的人生。

　　休息的日子，從一個失言，到另一個失言，我也似乎習已為償的自己，比如說好又睡個懶覺，結果起得比上班還早，說好的趁著早晨的精神活力來寫點東西，可是一提筆，腦袋像一個失了靈的剎車，還有說好了，約了朋友去玩，可我又不愿去了，只想這么靜一個人靜的.呆著。

　　感嘆，也許是我可以唯一挽留時間的，但是，明白人都知道，誰也挽回不時間，只是我糊涂了而已。這樣的人生狀態，垂落的像個暮年的老人，不知是自己沒睡醒，還是睡傻了。

　　不想也唄！想了又如何，昏昏沉沉的自己，又能做些什么了，除了面對著春晨發呆，我再也想不起來什么了。想起這樣的日子，都過了四年了，抱著一個空虛的夢想不放，朋友們也勸過我，說我們不是玩那個的料，只是執著的我，抱著自己的偏執不放，一句不甘心，不知讓自己痛哭了多少回了。

　　整整四年，都是一個迷茫的日子，白日在車間里，我就像個傻瓜似的，領導說做什么，我就做什么，為了生存，也為了活命，我將就了它，而它了絆倒了我。在夜晚的迷茫中，我更是比黑夜還黑了，無精打彩的一個人，失落的心志，就像一塊水豆腐，一碰即碎。除了為自己流淚，我已然是個十足的弱夫。一次次沉浸在虛擬的電視里，或是執迷在游戲中時，我更是在摧殘著自己。

　　為什么，在我最脆弱的時候，每當要自暴自棄的時候，總有一個不見其身的聲音，告訴自己，不能放棄自己。可是，每對這樣的日子，這樣的生活，我又能怎么做了。

　　曾也以為，酒是個好東西，這個像水一樣白的東西，一囗喝下去，卻比水又辣多了，而且全身還熱乎乎的，不知不覺中，我就能遺忘自己了。飄飄欲仙的感覺，也像是醉生夢死了，這樣的夜晚，也曾有過，只是自己的身子太過于單薄了，經不起這樣的折騰，十有八九都是以病痛告之的。

　　比如，曾經她說，你是一個好人，不應這樣放縱自己，我說，這世間的真理，全是他媽的不通，對與錯，從來就沒有什么明確的定義，所謂的定義，有不是我們自己說的算了，在成王敗寇里，在弱肉強食里，在物競天擇里，所謂的真理，不過是一個弱者的自我安慰了。

　　從前我相信的，現在我不相信了，從前我不相信的，現在我相信了。不知是從那本書上讀到的，漸漸地，我也相信了，就是沒有絕對，與永恒了。無論是時間，還是空間，它們看似長玍不老，可是它們也在漸漸衰弱，而我們人類，就更茫小了，小到可以忽略了。

　　就如她所說，喜歡你，不能和你在一起，是兩回事了，我說，你這什么歪理。后來，我懂了，不必她過多的解釋，她也像是一張過去的風景照，早已丟之而去了。

　　我總是這么笨手笨腳的，剛剛上個洗手間，還弄濕了自己的鞋子，半桶水的一半倒在了自己的腳上，這個眼力，也是夠是盲的。

　　我也漸漸知道，如今的我，再也回不到十年前的我了。那時自己，無論是身心，還是對生活自態度，都是抱著積極樂觀的。是時間，磨滅了我，我也還是沒能躲過這個陷阱，唯一值得我留戀的是，無悔的過去，這許是弱者的唯一可以汲取的一點吧。

　　優美散文三：今夕何夕

　　今晚，已經深夜了，也可以說，這是深春的夜晩，而我，因為剛剛在手機上看了一部電影，電影的名字叫《再見，前任》，在去年上映的時候，我就聽看過的同事說，這真心是一部好電影，這張票沒浪費了。同時，我又看了些娛樂新年，才卻著了這是一部很火的電影，可是當我決定看時，車間就忙起來，就苦于一直沒時間，到車間不忙時，我有了時間去看時，才知道這陪電影下線了，后來，就不了了而知了。

　　今晚，原本是一個疲憊的春夜，下班回來，就已是身心俱碎了，其實，在車間的每一天，都是如此的，只是我老了，不在像年青時耐力了，若不是，還有一個若隱若現的夢想，支撐的我的不甘心，回家的晚上，我只多看一個字，就能馬上睡著了。

　　也就是這陪電影，像是點燃了自我，靜坐了好長一會兒，還是不能平靜心來似的，在影片里，我似乎看懂了什么，才那么深深的剌痛著我，又似乎沒看懂什么，才會那么迷茫了，可我知道，這股勁兒，卻實是它點燃的。

　　窗外是靜靜的寒夜，站在窗口，我能感受到泠風吹來的冷意，涼嗖嗖的，我似乎更加清醒了很多。眺望著遠方的路燈，閃閃的燈火，真像是掛在夜空中的星星，只是這些星星就像一條筆直的巨龍，讓人有些欠缺的想象。

　　直到被一群飛進來的蚊子，我才退縮了回來南方的寒夜，正如同北方的夏夜，正值蚊子猖獗的時候。退回來的我，也沒忘記點上一卷蚊香了。說起這卷蚊香，這是我從超市里買來的，盒上寫著無煙，當時我拿在手里，低聲的自嘲，沒有煙的蚊香還叫蚊香嗎？沒煙的蚊香還能殺死蚊子嗎？直到燃了半節蚊香，看著進來的蚊子一個個落在地板上，我才信服了。

　　躺在床上，靜靜的空想，就是不想睡下，因為什么，我也說不上來。就好像影片中的愛情，一個以為對方不會走，一個以為對方會留，結果一個走了，一個也沒留，明明相愛著，因為彼此的一些誤解，在一個錯誤的猜疑里，就這樣結束了。像這樣的愛情，在現實的活生里是有存在過的，雖然沒有發生在我的身上，但我能感覺到，在我遇見的某個人中肯定有了。

　　愛情，與事業，在生活中，也像熊掌與魚翅不可兼得，而我，連想到自己，卻是連一樣都做不到了。這樣的我，很是酸痛的，想想，一個三十過的男人，沒愛情，沒事業，是一個很失敗的男人。所以，今晚的我，與其說是為他們難過，不如說是在為自己難過了。

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