蘭石一夢經典散文
北方清晨的霧氣總是化成大大的水滴，然后狠狠的砸下來，打濕了樹葉，也碎了一場夢。而我和小凡認識已近乎六年了，在一個叫蘭石的城市一起長大，一起學習，一起生活。從天真的初一到可以隨意逃課的高三，從不懂感情的十四歲到整天孤獨的十九歲，小凡無時無刻不在我的身邊，雖然沒有感覺她在身邊有多么幸福，可是有一天小凡突然不在了我才感覺是那么的孤單。高考給我今生留下的記憶不僅僅是伏案苦讀的艱辛，無法撫平的是那心碎的逝去和離別。雖然從去年的高考到今天快兩年了，可是我依然不習慣沒有你的日子，小凡，你聽得到嗎？
深夜的星星最讓我感到心靜，無論那是怎樣明亮或灰暗的一輪玄月，有星星的夜空才不會顯得單調寂寞，就像小凡說的一樣，無論快樂還是悲傷，我只希望有一個朋友在身邊，哪怕只是陪我一起沉默，也不會讓我感覺孤零零的一個人。小凡是我中學就認識的同學，自從偶然的一次機會看到她寫的這句話我們就成了最要好的朋友。從初中到高中她一直是我生命里不可或缺的一個人，但她最終也沒有成為我的戀人，這在我所有的同學眼中是不能接受的。
小凡總是喜歡以靜靜的姿態出現在我面前，然后無所顧忌地說出一些令我無奈又悲哀的話。有一次我剛準備上課，就收到她一條信息“心里難過，陪我逃課”。我剛走出教學樓就看到小凡低著頭坐在石凳上，還未等我走近就看到她的眼淚大滴大滴地往下掉，手里的書被蘊成一片片的霧靄像黑夜的眼。可我不是一個會哄女孩子的男孩，就那樣站在她面前看著她默默的流淚。她說“我在看一部小說，男主人公死了，女主人公很傷心”我用很真誠的表情問她“如有一天我突然不在了，你會哭的這么傷心嗎？”她什么也沒說只是給了我一個青春中帶著苦澀的微笑。然后我也笑了。
這就是小凡，一個善良憂郁又容易被感動的女孩。
小凡和我有一個共同的愛好，我們都喜歡逃掉那讓人頭疼的化學課去逛街。很多時候小凡拉著我不由分說的沖進商場意思是順便買件衣服吧。不管我是多么不愿意的表情，她都裝作看不出來。我不喜歡在那種高檔的商場中觀看各種各樣的對生活自信滿滿的人，所以我總會找一個安靜的角落等待小凡滿載而歸，然后跟著她走出那眩暈而又熾熱的商場。我想我還是不喜歡說太多話的人，而小凡卻是一個從來不把話藏在心里的人。就這樣兩個性格不同的人卻一起走過了太多共同的歲月。我們一起哭過一起笑過，曾經，我陪她傷春悲秋，曾經，她陪我大段大段的沉默。
很多的時候我們都會逃掉晚自習去唱歌，我最喜歡水木年華那首《中學時代》，歌里緩慢而凄楚的音樂可以在一瞬間將我天真無知歲月的記憶像哭泣的天空灑落一地。無論我怎樣努力把他們拼在一起可始終找不到當初的美好。所以我就蹲下來默默的流淚，耳邊那青春流逝的節奏義無反顧地將我的心踩碎。我想只有小凡才可以聽出我壓抑的哭泣中那痛徹心扉的絕望與孤獨，所以才會一如既往地在灰暗的KTV房間靜靜感覺青春流過給我們的心刻下的傷痕。
一次同學生日說好了不喝太多酒的，可是到最后只有我喝得爛醉如泥。喝醉了卻不想回家，不知道誰給小凡打了電話，小凡看到我什么也沒說拉著我的手就那樣一直走，我仰著頭閉著眼跌跌撞撞地跟著她，橘黃色的路燈一盞一盞的閃過我感覺有一個世紀的長度，我知道有小凡這樣的朋友即使喝醉了走遠了也不會迷路。
我以為日子可以這樣永遠的走下去，無論什么時候只要我心里難過小凡總會陪著我。
2010年6月1號。清晨起床的時候已經可以聽到校園的路上有腳步聲，馬上要高考了，一切像夢幻般得生活在我的記憶中過的慌忙而又蒼白。我已經忘了當時接到小凡爸爸斷斷續續的電話時我是怎樣的表情，只記得手機從四樓的欄桿處掉下去再也沒有了聲響。
小凡，那天晚上都怪我要做一套物理檢測題，都怪我想在高考中多得幾分，都怪我想讀一所好的大學，才會沒有陪你去逛街，才會讓你心里難過時依然是一個人，才會讓你被車撞到了，才會讓你離開了我，離開了這個世界。你，恨我嗎？
高考的前幾天，我每天都會把書包裝得滿滿的試卷，然后到小凡的墓碑旁做題。我說“小凡，你不是喜歡看我學習時沉默的表情嗎？我現在又來陪你了，你看到了嗎？”可是筆尖還未觸及紙張大滴大滴的眼淚就落了下來，朦朧了當初所有的記憶。看著那一方矮矮的墳墓我再也無法故作鎮定的像一位歷經滄桑的長者，再也控制不了那壓抑的哭泣，我拋掉所有的一切開始抱著小凡的墓碑大聲的哭泣不知道說些什么卻再也不愿放開那冰冷的石碑。每天我都會坐到很晚很晚直到看不清照片上小凡清秀的臉龐，然后背著書包一如既往地低著頭走開。
高考語文的`時候，不知不覺想起了那些和小凡一起渡過的往昔歲月。小凡的名字也越來越多地出現在試卷上，所以才會讓我在高考考場上哭的一塌糊涂。6月8號得下午，日夜備受煎熬的高三學子帶著一張張自信與失落的臉離開了，而我背著空空的書包在學校一圈一圈地走著不想離開，試圖找回小凡突然消失在我生命里的快樂。
回到家已經是晚上11點了，房間里太安靜，以至于安靜的有些冷清。我想在歌聲尋找一些溫暖，不想歌聲卻是“夜深了你還不想睡，你還在想些什么。。。。”深夜里的歌聲傳的好遠好遠，我想小凡也可以聽到吧。而我卻躺在沙發上再也無力站起來，淚水總是讓我哽咽的無法呼吸，眼里淚里都是小凡陪伴在我身邊的笑臉和哭泣。
黎明在我的期盼中到來。在清晨的迷霧中突然感到頭暈的厲害，然后就不記得了。醒來時已經是黃昏了，只能隱約感到手臂上有點涼，嘴里有黏黏的血的味道，我媽說早上我在家門口暈倒了，還吐了一口血。醫生說是傷到了心加上連日的不吃飯才對身體造成了很大的傷害。可是我什么也沒說，只是一味的流淚，淚水打濕了被子和枕頭，流進脖子里冰涼冰涼的。我在床上躺了很多天，在那些日子里想了好多好多，每次看到我流淚我媽就別過臉去。可是我依然不想吃東西，可是當我看到我媽頭上有稀疏的白發時如同小凡突然消失一樣刺痛我的心。有一天我發現無論對小凡的離開是多么的傷心可再也流不出眼淚，我固執地認為是小凡不讓我這樣一直傷心，不讓我傷害自己的身體，在這個世上愛我的人還有好多好多。我說“媽，我餓了”，聽到我說這一句話我媽卻像孩子一樣哭了，哭的那么傷心，那么的讓我撕心裂肺，刻骨銘心。
晚上我就和爸媽在一起圍在飯桌上吃飯。我吃了好多好多，有一種死后重生的感覺。我爸拿了一張通知書放在我面前，這是我在為小凡傷心的那段日子里我爸幫我報的大學。那是一個不發達城市的一所大學，但是離我家卻很遠。老爸說我需要新的環境，那里沒有繁華的都市生活，適合我，很安靜。
時間過的很匆忙，我的大學就要開課了。離開家的前天下午我一個人還是去了小凡安睡的地方。一個月沒有來看，當初放下的試卷的筆跡都模糊了，像我腦海里那昨天的生活一樣走遠了。我在那里呆了一個下午，傍晚的時候我把隨身帶了很多年的玉佛放在了那里。我說“小凡，我要走了，去一個沒有記憶的城市讀書，不知道以后還會不會回來”。轉身離開的時候我再也沒有回頭。
那夜我躺在床上睡的很沉很沉。
七月的天，艷陽高照。我背著書包，拉著行李箱踏上了遠去的列車……
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