憂傷情感散文隨筆
在日常生活中難免會傷感，那么你會做些什么來抒發呢?也許可以看看一些文字，看能否在里面找到一些共鳴。下面陽光網小編就為大家整理了憂傷情感散文隨筆，有時間就看看吧，希望可以釋放你的傷感!
憂傷情感散文隨筆(一)
匆匆的相遇，匆匆的別離
緣深緣淺，愛過就好;相戀相伴，開心過就好;路長路短，一起走過就好。我相信緣分，不相信佛。但緣分信佛，不信我!便一切隨緣。然而，緣盡，則曲終人散。
—————題記
外面小雨淅淅，滴落在擋雨板上噼啪作響。而我早已帶上耳機，聽著舒緩的音樂，躲進松軟的被窩之中了。想著別人的離合悲歡，了悟自己的愛恨糾結。
多情自古傷離別，冷落了誰的清秋節?楊柳岸，曉風殘月，漂泊了誰的記憶?此時窗外雨霖鈴，是否在訴說著一份相思，兩處哀愁?這一刻寫下的，憶念的，遠不及無從訴說的，宛若這座城市此時的孤寂和安寧。
總以為，時間可以漂洗某些記憶，能減輕心中的執念，于是，關于她的一切，我總是絕口不提，任由時光染黃……
芳華逝去如塵埃，年華依舊似流水。睹物思人，物是人非，一切會很快過去。時間是最好的醫生，可以撫平一切的傷痛。
多少紅塵深景，猶如隔世花影。站在時光的路口，轉身回望。昔日里殘存的記憶早已被風干。點點滴滴終究抵不過歲月，被時間蒸發。剩下的只是一份深深的執念，和久久不能釋懷的某種不知名情愫。
每個人嘴里都喊著“我不相信愛情”，可是只有你自己才知道，你內心對愛情是多么、多么的渴望!只是曾經你以為她是你的全部，你將你們之間的感情看的很重、很重。但來日的歲月，讓你明白了，她只是你的全部之一。你們的感情，其實很輕，很輕的。因為，那是需要一輩子來證明的…
誰的青春沒有幾道明媚的憂傷?誰的人生路上沒有一些跌跌撞撞?人生的路上，有的人來，有的人走，那些生命中的過客，帶著歡顏，伴著憂傷，漸漸的都被塵封了起來。或許會在很多很多年之后，一個熟悉的背影，一條熟悉的街道，一個不經意的瞬間，勾起我們心底塵封已久的.回憶……
我已經習慣用文字來安放我的回憶，同時減輕我心中那份憂傷，只是有些回憶讓我感覺很苦澀，讓我無所適從。然而此刻夜已深，該睡一個簡單而又安穩的覺了…
憂傷情感散文隨筆(二)
我的眼里有一片海
我的眼里有一片海，始終是藍。
————題記
到了這個年紀，應該所有的生活都按部就班的過。但是好像我所有的事情，凌亂的不成樣子。我也不知道為什么會變成這樣，很多時候我知道有了這樣的結果都是我咎由自取。我不能去怨任何人，更不怪任何人。年輕，總把很多的事情歸結于時間。又何曾發現，時間其實是最無情的殺手，它會有效的摧殘你所有的美夢，然后讓你無枝可依。你才會明白，其實人生很短，長的是磨難。
很多東西想要不敢要，想有不敢有，想夢不敢夢。我常常跟自己說，無欲則剛。人與人之間是不能相比的，很多人都比自己過的好，比自己擁有的多。我常常安慰自己說，別人有的我沒有，但我有的別人不一定有。所以，我看著藍天，那片蔚藍里會不會葬著我的夢。我很喜歡做公交車，看著不斷倒退的風景，就像那些永遠回不去的時光。我常常都覺得，我眼里有一片海，里面是深不見底的憂郁，濃的抹不開。在那片海里，會不會有很多很多我不想割舍的時光。若非黃土埋骨，我定護你百歲無憂。
時光才是最殘忍的摧殘師，你永遠不知道它會在什么時候給你當頭一棒，判你死刑。即使你很無奈，很無助，很無力，也依然要很堅強的去面對它。歲月就像殺豬刀，它抹殺的又何止是一個曾經。還有青春歲月里，濃烈的愛和不顧一切的瘋狂。心如止水，或許都是我們現在最想要的樣子。不悲不喜，波瀾不驚。可能連我們自己都驚訝，為什么我們變的這般冷靜與穩重。與兒時那個不顧一切，不撞南墻不回頭的自己竟是那樣的背道而馳。再也沒有那種熱忱去狂熱的喜歡曾經瘋狂喜歡的一切，因為失去比擁有更踏實。
好像走了很多人，又回來了很多人。我就像看電視劇一樣的，看著自己的整個人生。有時候想想真好笑，因為你始終不明白，當初一意孤行要離開的人，為了什么又再回來。無論你怎么挽留，說多少好聽的話，把自己低到塵埃里也要離開你的人，為什么又再回來。我一直以為，當這些人這樣選擇的時候，他們的內心應該比我堅硬才對。因為他們毫不猶豫的放棄要何等的勇氣。可是好像我錯了，我應該怎樣去看待這一切。我沒有想過要做什么，要說什么。就這樣就好，這樣一直安靜就好。
三月的天氣開始有陽光，早上都能見到陽光灑滿屋子的溫暖。這才真正感受到春天來了，春暖花開的季節來了。亦如我，一直在學向日葵面向陽光。有人說，你過的真不容易。生于這世上，誰又曾活的容易過。我們都在為了生存奔波，有些人為了孩子家庭操勞。從那時才真正意義上的明白，這才是長大。因為你所想所感所悟，都是你的年齡閱歷成長所得來的。而你要去關心，要去操心的，比以前多了很多。而放棄的，是那些你曾經以為很重要可在別人眼里什么都不是的東西。因為堅持和執著，才開始變的更有意義。
日子還是比較有規律，雖然這段時間并不是很好。但是我依然在很努力生活，雖然未來很模糊。可是，我卻越來越更明白自己想要什么，要過一種什么樣的生活。我想，這是最重要的一種生活狀態。雖然我不曾快樂，可是我一直都覺得我比以前更樂觀，而且會越來越樂觀。你永遠不知道生活下一刻賦予你的是什么，唯有接受和面對，以及一顆積極向上的心。輸了什么，都不能輸了微笑。
我現在很少寫文，偶爾提筆也是雜亂無章的揮發自己無厘頭的情緒。并不是不再熱愛，也不是自己不想寫。成長的代價，是不是有另一種可能。你會突然發現，語言蒼白的讓你無從說起，無法說起。又或者是，成長的代價也包括你會越來越沉默，越來越內斂，越來越淡定。你會發現，你所有的話，所有想要表達的東西，都會包含在你的一顰一笑，一舉一動里。這，又算不算另一種成長。
佛說，生死輪回，萬物相生相克，有始有終。我一直都覺得我會早死，可是我卻不覺得遺憾。如果，我真的會遺失在時光里，我也會感謝歲月給予我的一切。因為它讓我明白，什么是愛，什么是感謝，什么是感恩，什么是懂得。我從來不曾恨過誰，也不曾怨過誰。因為懂得，所以寬容;因為愛過，所以慈悲。
我的眼里有一片海，那片蔚藍濃的抹不開。
憂傷情感散文隨筆(三)
誰沒點痛楚的青春
正在養生館洗頭呢，比我小四歲的朋友發短信問我在干嘛，然后說和家人鬧矛盾了，再然后我只洗了下頭發，都沒做護理披頭散發的跑出來找她。
那貨說在某店門口等我，我找了半天，最后看見她在一輛黑色的車旁邊蹲著，旁邊還有根特號的電線桿。
見我站起來就嚷，滿口的酒味，說家人讓她上學，她死也不去怎么的。看著她，我突然覺得特傷感，我記得我像她這么大的時候，憋足了勁想要上學，最后還是沒能如愿。
我還記得我在那個學校呆了好多天，班主任催了幾次老媽也沒能把書錢和學費送來，上課連課本都沒有，于是我在想了好久的晚上收拾完東西離校了。
我不能怪老媽，我也不能讓她為了我的學費為難，那只是開學第一次交錢，再往后我不知道還得讓她為難多少次，那時老爸去世后她已經獨立養活我和哥哥三年了。
她踢著電線桿跟我說她真的不想去上學，她覺得那是浪費時間和金錢，我說只要你家人不覺得是浪費就可以，她說衛校出來還不如去美容店工作三年，我說衛校出來可以救死扶傷，美容院可以嗎，她只是淡淡的說除了這點還有什么，我只能說每個人的價值觀不同吧，她還小，很多事情都不懂。
她拉著我去我經常去的一家店買了個發泄的小玩意，一個小水球怎么捏怎么甩都不會破，我讓她買個金色小老鼠樣子的，她硬是挑了個透明的，我讓她看我喜歡的那個魚缸，我說我覺得我的那六條魚真的要死了，可是這個魚缸真的好貴，她說讓她們先死一會。好吧。。。
出了店也沒地去，順著路走著嚷著，最后玩膩歪了跟我說那玩意太臟了，不如那個帶顏色的老鼠，我問她早干嘛去了，她說不然再給她買一個，我語塞，扭頭繼續往前走。
就那樣，陪她在這個本就不大的城市披頭散發的走了好久，要知道我的頭發都到腰了，我都不知道有多凌亂。路過副食店，非要吃雪糕，兩個人五根雪糕，蹲馬路邊跟傻子一樣看她吃。
一男的跑過來，一低頭看見我們兩個居然轉了個方向走了，還回頭看看我們兩個，她指著那男的說丫肯定有病，我說他肯定覺得咱倆有病。
雪糕還沒吃完，想喝蓮子粥，于是又往很遠的地方走去，路上我特別想勸她，又不知道該說什么，我特想跟她說我之所以這樣毫無厭倦的陪她無聊，只是因為她現在想要放棄的，是我在她那個年紀最想擁有的，可是我想我說了這些也無濟于事吧。
她問我以前在哪學的計算機，又問我一年多少學費，我跟她說我忘了，其實我也不知道多少學費了，只跟她說總是拖啊拖的才交了，那時半工半讀，有時候很久才能交完，有時候都忘了在學東西。
當她再次跟我訴苦惱的時候，我終于跟她說，每個人都有自己的苦楚，可是你要想辦法克服它，在或者你要讓自己靜一靜，很多事情想通了就好了，沒什么過不去的，我說我不比的煩心事少，甚至多很多。
她最后說那你干嘛還不結婚，找個長得帥的嫁了算了，不用每天回你租的房子了，也不用這樣每天上班每天煩惱了。我說帥能干嘛，她說舉個簡單的例子，一個丑的一個帥的，你嫁誰，我說合適就好，只是現在沒有合適的。
我跟她說樣子其實都無所謂，那個人得有陽光的一面，得開朗得愛笑，只要自己喜歡就行，那樣在一起不會煩惱，不會憂傷，我說我平時太憂傷了。
那貨突然跟我蹦出來一句她覺得剛才那店老板就挺適合我，我的汗吶，我說我只是喜歡那店里稀奇古怪的東西，比如我從那個店里抱回來的大猩猩，比如那個我準備買還沒買的孫儷電視劇里同款的外星人抱枕。
更何況每次見那老板和老板娘每次都很恩愛的，她嘟囔著說了句反正她不喜歡那老板娘，喜歡看我跟老板聊天說話的樣子。好吧，聽了她那花癡說出來的話，我準備戒那店了。。
我跟她講故事，我說我認識一個女孩像她那么大時，自己義無反顧的走了，去了一個陌生的城市讀書工作，交了幾個朋友，她不用手機，也不跟家里聯系，很多人都以為她丟了。
就那樣，一晃就是三年，然后她回了家，家人都去了外地，她的奶奶說她的家人都去外面打工了，她的媽媽跟她的繼父在一起，所謂的繼父其實是她最討厭的人。
于是她又走了，去了很多城市，遇見了很多人，有天她的媽媽說自己生病了，于是在離春節還剩幾天火車擠得都找不下落腳的地時，她第一次瘋了一樣跑每個售票點買車票，還是沒能買下。
或許是上天眷顧她吧，在她發很多求票貼后有個人打電話說不準備走了，票轉給她，于是她有了車票，又從車販子手里高價買了轉車的票。
一路上胃痛的要死，昏昏沉沉的到站轉車，最后到了車站身上只剩幾毛錢了，后來她的媽媽并沒有生病，只是想見她，她沒有怨媽媽，她很感謝媽媽沒有生病，不然她會恨自己的。
在那以后她知道了感恩，心里多了善良，知道了替別人著想，才懂得眼前的人和事物是多么值得珍惜。她說她大概懂了，懂了我講完故事時眼里要掉落的淚，懂得她也許該聽父母的去上學。
她問我的夢想是什么，我說我有很多夢想，我想或者徒步或搭車去很多地方，去拉薩去納木錯去青海湖，很多很多，我想在我找到結婚對象之前把這些地方都走完。
說這些的時候我突然想起同事說她的同學去了別的地方，工作說辭就辭了，另一個同事說年紀還小就該有這些魄力，或許我現在所缺少的就是這份魄力吧。
我無法說走就走了，我還答應老媽今年結婚，即便找不下合適的，閃婚都要結，可是我又知道我即便結婚了也不會幸福，可是誰的青春沒點痛楚呢，把自己關起來痛苦一次，該認了就認了吧，不然怎樣長大。
【憂傷情感散文隨筆】相關文章：
1.愛憂傷-情感雜談
2.憂傷的散文隨筆