懷念父親到心碎的文章

時間：2022-11-22 13:03:24 文章我要投稿

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懷念父親到心碎的文章

　　常說，父愛是一座山，高大威嚴;父愛是一汪水,深藏不露。清明時節，相信會勾起不少人對父親的懷念。本文是小編整理的懷念父親到心碎的文章，歡迎參閱。

懷念父親到心碎的文章

　　懷念父親到心碎的文章篇1

　　黃昏時分走在街上，我看到了一個溫馨的畫面。那是父女倆，小女孩大約只有三歲，坐在父親的自行車后，伸出手使勁兒地喊：“爸爸，牽!”父親正在全神貫注地騎車。孩子急了，伸出小手抓住了父親的衣角，父親不得不騰出一只手去牽住孩子的手，另一只手卻牢牢地控制著自行車。孩子心滿意足的露出來了甜甜的笑。父親卻是一臉的緊張和小心翼翼�？吹竭@一幕我的心被一種莫名的感動填的滿滿的，眼里有種濕濕的東西在流淌。“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的.窗子，你裝飾了別人的夢。”我就是那個站在樓上看風景的人，因為父親早已不在人世，然而時間隔不斷思念的弦，我對父親仍舊是無限懷念。

　　兒時，父親是我的依戀。父親雖是農民，年輕時卻也曾走南闖北。每每父親離家超過三天，我便會哭喊著要爸爸。母親無奈只好勸哄我說，“你要乖，爸爸知道你乖，才會給你帶好吃的回來。”我便天天到巷口去等，遠遠地看見父親，我便飛奔著投入他的懷里，即使根本沒有什么好吃的。父親的聰明能干也是遠近聞名的，我甚至憧憬著長大也嫁一個父親這樣的人。

　　讀書時，父親是我的航標。讀高中時，我曾一度厭學，甚至害怕考試。一次我把自己的心思透露給了父親，父親平靜的說：“考場如戰場，害怕考試就如同臨陣脫逃，你想當逃兵嗎?”正是父親這簡短的三言兩語激勵著我順利地通過了人生路上的無數次考試。當了老師之后，我也經常用父親的話激勵我的學生。

　　后來離家去讀大學，回家的次數少了，我與父親的話也越來越少了。再后來父親堅決反對我的婚姻，我與父親發生了矛盾，話就更少了。女兒出生后，父親對我的女兒極其疼愛，其實我知道他是把對我的愛統統傾注在了我女兒身上。女兒三歲時，父親不幸查出癌癥，半年后與世長辭。母親告訴我父親臨終時最不放心的還是我的婚姻。

　　父親的去世讓我痛徹心扉。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。如果時間可以倒流，如果可以重新來過，我一定聽父親的話，一定多與父親交流。我也想告訴遠在天堂的父親，“您放心吧，女兒會幸福的。”

　　懷念父親到心碎的文章篇2

　　夜深了，一種心痛使我從夢中驚醒，淚已從眼角落下，我想念父親了。父親的一些往事歷歷在目，我的靈感來了，也就在這寂靜的夜晚，我才會寫出我的真實感受，想念父親，我的淚滾滾而下。。。。

　　父親離開我們已十多年了，而每當想起父親，仿佛就在昨天。父親的一生平淡而又富有傳奇，聽祖輩們講，父親在十幾歲的時候，曾被國民黨抓去做了壯丁，而后又參加了抗美援朝，最后在奶奶的哭求中被叫回了家。父親在世的時候，常常遺憾地說，若不是奶奶目光短淺，他的一生或許會很富貴，至少不再農村受罪。

　　父親的記憶力很好，歷史上的許多故事，他都能娓娓講來，在我小的時候他常常給我講，當時我只是半懂不懂得當做故事聽，知道我長大后我才知道那是真實的歷史故事。比如蘇武，蔡文姬，岳飛，屈原等等。

　　父親愛熱鬧，每到冬季農閑時，他就和許多人聚集在一起，他們就讓父親給他們講故事，每在這時，父親也樂此不疲的給他們講他參加戰爭的故事，他就給他們講，他曾經是戴笠手下的一位兵和毛主席打過仗，抗美援朝的戰場上死里逃生，幾次從敵人眼皮下逃走，他娓娓講述，是每個聽得人都如癡如醉。

　　父親很善良，每遇到那些出門過路的人，只要他們討水喝，父親都會熱情的招待，那些年在農村游走買衣服的人，父親會常留他們吃飯，他總是說，出門在外的人都很艱難，也許是受他和母親的影響，使我們的姐妹都很善良。

　　父親很愛我，也許是我是姐妹中最小的緣故吧，父親常�？滟澪�，這是我很受寵。每當父親提到我，他總是老淚縱橫，說他一生愧欠我，說他沒能力供我上學，耽誤了我的前程。的確，在我當年求學的時候，我曾是班里的拔尖生，但因為我們姐妹多，父親年事已高，經濟無法供應，我不得不在高中畢業的那年，放棄了上大學的機會，而后回家做了一名代課老師，這讓我的老師都曾說這是我一生的'遺憾。但在當時，我也是沒有辦法，我也心痛，整整三個月我嗓子啞的說不出話，但我不怪父親，因為他已經力所能及了。

　　父親病重的時候，我還在學校代課，他托人捎信給我讓我趕快回家，當我回到家的時候，哥哥告訴我說，醫生曾告訴他說，父親的病最多能堅持一個星期，我的心碎了。。。要知道，父親當時是我的精神支柱，也許我不會再看到，那個每到星期六就站在村口盼我回家的老父親而后對我說，他放心不下我，因為當時我還沒出嫁。我從學校請了一周的假來陪父親，而父親也算還好，就在他清醒的時候，他催我回學校，說是怕我耽誤了學生，而當時也正好趕到了要考試，我就回學校了�？删驮谖易吆蟮牡诙欤麉s永遠的走了。。。。

　　當我再次會到家時，見到的卻是他冰冷的尸體，跪在父親的床頭，我的心已碎。。。父親曾經為我操碎了心，而我去拿什么去對他回報，當我還在人生路上跌跌撞撞行走的時候，他卻永遠離我而去。父親下葬的哪天，我很想為父親寫上一篇悼詞，但卻沒有，只把遺憾留在我心里，讓我一遍又一遍的回憶。

　　父親走了，但他永遠在我心里，有時真想去站在父親墳頭，和父親說說話，訴說我的思念，但都沒有做到，但愿父親開心的長眠九泉。。。。

　　懷念父親到心碎的文章篇3

　　這篇文章已經埋在我心中很久很久了，我一直不敢寫，因為，那是我永遠的痛，哪怕只是觸及一個小小的角落，那痛也是蝕骨鉆心的。

　　今天是父親節，我遠在異國他鄉，但對父親的懷念卻仍是如此的強烈。8年了，我的父親離開我們已經8年了，但他的音容笑貌、他對子女、對兒孫的那份慈祥和關愛，還不時會浮現在我的眼前，。

　　對女兒來說，父親就是自己的一片天，而突然有一天，那片天塌了。

　　早晨，二姐給我打來電話，說父親已經從搶救病房搬出來了，病情有了明顯的好轉，懸了一個晚上的心稍稍放了下來。打電話過去，父親用含糊不清但聽來精神還好的聲音回答：好、好。

　　中午，我去銀行辦一點事，正坐在一長排的椅子上排隊等候，手機急促地響了起來，二姐在電話里哭出聲來：“爸爸已經不行了，血都從口里出來了。”我對著電話喊：“搶救呀!快喊醫生搶救呀!”

　　這是2003年6月的一天，我在深圳華強北招行的一家營業廳放聲痛哭——我的父親在湖南老家因心臟病搶救無效突然去世。

　　那正是“非典”流行的時候，家里桌子上，還放著幾天前父親從老家給我們寄來的“板藍根沖劑”，他擔心我們在深圳買不到這種當時在很多地方已經賣斷貨的普通中藥。

　　父親曾經是大戶人家的大少，小時候也是坐轎子上學的。后來碰上時局變化，15歲就去做了學徒，不久參加工作，結婚后我們4姐妹和最小的一個弟弟相繼出生，媽媽沒有工作，一家人的生活負擔全部落在父親身上。父親是長子也是孝子，一直生活在城鎮的奶奶被下放去農村后，因為不習慣鄉下生活又擅自返城吃高價糧，父親的幾個妹妹也都下放在農村，可以想象，那些年來，我們家的經濟狀況是種什么樣的形式。在我小時候的印象中，父親是沒有穿過新衣服的。記得讀小學的時候，有同學對我說她在煤炭局的門口看到我父親。當時我那個在縣煤炭局當局長的姑父做了對不住我姑姑的事，我父親找他論理，被他一把撕破了罩在棉衣外那件上班才穿的衣服。

　　“里面穿的怎么是那么破爛的棉衣呢，就是一坨一坨的棉花和一塊一塊的破布片，你爸爸不是國家干部嗎?”

　　是的，我父親是國家干部，并且是一個辦事認真、踏踏實實的好干部。他在糧食系統工作，縣里開大會，經常抽他去搞總務，那數目從來沒差過分毫，不過他的職位，就一直只是糧食局一個小小的股長、工資也是每月54元，30年沒有變過。

　　也許在別人看來，我父親過于膽小謹慎了，但其實在那種今天斗這個、明天揪那個的年代，像我父親這種出身地主(好像就是我曾經的那位姑父怕我們家的出身成分影響到他的政治前途，在他那一派當權的時候給我們家改成“工商業兼地主”，照當時的說法，是從“敵我矛盾”變成了“人民內部矛盾”)家庭的人能穩穩當當保住份工作，一家人還能和和睦睦一起住在縣城里，幾個小孩讀書最終還能籌出每人每學期3塊錢的學費，那就是很不容易的了。小時候，我常聽父親念叨：幸虧縣里某某領導擔擔，他們這一批干部的家屬才沒有被全部下放到農村去。

　　也正因為有父親大樹一般的庇護，我們小時候的生活是不乏快樂的。父親下班后喜歡在家拉二胡，我們姐妹站一旁唱“都有一顆紅亮的心”、“聽奶奶講革命”;我小時候沒有玩具，父親自己用鋸子鋸、用刨子刨做了一把木手槍來給我，槍頭用通紅的鐵絲燒出一個孔，可以把撿到的散鞭炮插一個進去，點燃后把手伸直、眼睛一瞇——“啪”地一聲脆響，那興奮也不亞于現在的小女孩得到一個芭比娃娃。只是父親想不到，他給我點鞭炮的煙頭，會讓一個不到10歲的女孩子偷偷學會了吸煙。

　　家里的姊妹多，有點什么好吃的攤到自己份上也就很少了，但小時候我的伶俐也是有名的。媽媽常說我“筷子上長了眼睛”，一大碗青菜里面有一點點肉片片，總會被我夾到自己的碗里來。也是因為貪吃，有一次家里打牙祭，我吃得太多，得了“急性闌尾炎”住院，偏偏碰上一個“只紅不專”的醫生，一天之內我兩次被推進手術室，連挨2刀差點喪命不說，因為感染又面臨著要開第3刀的危險。一個多月的時間，父母日夜守在病房，父親還戒掉吸了幾十年的'煙，因為我住院已經用空了家里所有的錢，他的肩頭也因為我低熱狂躁被我咬出了血。同病室的人問父親：你有幾個小孩?當知道我們家有4個女孩和一個男孩的時候，他有點不可理解地瞪大了眼睛，也許在他看來，我父母這樣做不值得。

　　(以上部分是去年父親節寫的，我那時在美國，寫了一半，已不能自己。因為女兒和同學合租一套房間，我不想讓2個女孩看到我淚流滿面覺得奇怪，便擱下了。今年的父親節又到了，我從移動硬盤里把這篇未寫完的文章翻出來，希望這次可以寫完，也算是對父親的一種懷念吧。)

　　在我們那個年代、在我們那種家庭長大的女孩子，雖然不懂得撒嬌，但是父親那山一樣厚重沉默的愛，卻是可以感受得到。記不清我那時候是多大了，也記不得父親是帶我去看朋友還是走親戚。只記得夜已經很深了，我們抄近路回家，要穿過一條僻靜的小巷。小巷的一側是縣中醫院的圍墻，那里有一間很大的停尸房 ;小巷的另一側是一個荒廢了的大戶人家的院子。在我們那些小孩子中間，流傳著許多有關這條小巷的鬼怪故事。我拽了父親的一點衣角緊緊挨著他往前走，生怕落后了他半步。眼前黑魆魆、靜悄悄的一切讓我的想象力空前活躍起來，我感到毛骨悚然、危機四伏，但終究沒敢出聲。

　　也許在大人的眼里，這只是很平常的一條小巷罷了。剛開始父親不知在想什么事情，他顧自走路還一邊吸煙。后來不知是聽到了我“砰砰”的心跳還是感覺到了我那種輕微的戰栗，他慈愛地將他的一只手掌輕輕地蓋在了我的頭頂上。

　　我一下子平靜了下來了，想象中的妖魔鬼怪瞬間消失得無影無蹤。即使40幾年過去了，但父親那溫厚的手掌輕輕蓋在我頭頂上帶給我的那種安全、寧靜的感覺，我還可以真真切切地回憶起來。

　　如果說父愛如山，對一個女孩子來說，父親的愛就是自己成長過程中最能倚靠的那一座大山。我從小喜歡看書，父親托人給我弄到了一張緊俏的縣圖書館的借書證;我高考挑燈苦讀，不管熬到多晚，臨睡覺之前總能喝到一碗父親端到樓上我房間來的熱熱的牛奶。從小到大，父親從來沒有打罵過我們姐妹幾個，只有弟弟除外，但在我的印象中，他很發過我一次氣。那是我考上了大學，填學校發來的一張什么表格時，我要要另外貼一張和高考準考證上不一樣的照片，因為我覺得準考證上的照片照得不好看。爸爸說萬一招生的學校看到2張不同的照片，會弄出什么麻煩，但我硬是不聽，他氣得回到他們房間躺在床上不理大家。當然，最后我還是聽從了父親的話，貼上那張我自認為難看的照片。我想在父親的心里，他對我事業上是有一定的期望的，只可惜我庸庸碌碌幾十年，竟一事無成，這是我愧對父親的一大心病。

　　父親去世時才69歲，遠沒到耄耄之年。我有幾次做夢夢見過父親，還是以前的樣子，胖胖的，穿著西裝短褲和白色背心，一手扶著門框站在那里微微笑著，很慈祥也很精神�，F在我們一大家子和睦相處、生活安定，這也得益于父親在天之靈的庇蔭吧。

　　祝天上的父親父親節快樂!

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