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關(guān)于不忘初心的作文-不忘初心為主題的作文
不忘初心，成功，永遠是留給有決心的人。以下就是陽光網(wǎng)小編要與大家分享的一些關(guān)于不忘初心的作文，希望大家喜歡!
關(guān)于不忘初心的作文1：不忘初心，因為忘不掉
我不是一個作家，甚至不是一個自由撰稿人，因為我從不喜歡冗雜的頭銜，我只是把自己當成一個寫手而已。
有許多人夸我會談情、會說愛，寫的東西很精彩。其實我對自身感情經(jīng)歷的詞窮讓我羞愧，每每寫出關(guān)于愛情的作品，會有成就感，但更多的是挫敗感。寫得越出彩這種感覺就越強烈。因為我于此方面的作品從沒寫過自己的親身經(jīng)歷，或者說我根本寫不出自己的感情經(jīng)歷。
這些年的所念所想、所情所感都只得浮沉于深層的腦海里，能寫出來的也只是些粗糙的.、零零碎碎的片段。
扎西拉姆多多在《不忘相思》中這樣寫道：如今明月夜更涼/搔斷白發(fā)為你賦一闕新詞/上半闕/老來多健忘/下半闕/唯不忘相思。我沒有那么偉大，但我是個衷于回憶的人。但凡這樣的人都很樂觀，有許多時候活在自己的世界里，在回憶中釋然現(xiàn)實的不愉快。因為曾經(jīng)美好，所以現(xiàn)在回想起來還是很美好。也正因為此，我從不忘初心。其實我描繪不出我真正的初心是什么，我只知道我喜歡，單純的喜歡。
一對老年夫婦談起青年時代，對遙遠的過去激動不已，決定像年輕時那樣，到河邊約會。那天，老伯采了鮮花，來到河邊等待，卻一直不見老太太來。天快黑了，只好回家，卻看到老伴兒蓋著羊皮襖躺在床上。老伯嚷起來了：你怎么失約呢?老太太把臉埋在枕頭里，羞澀地說：我媽不讓我去。那美好的年代，雖已逝去，可不管幾十年都忘不掉。我一直渴望著我們老去的時候也能像這樣，人老愛未老。
曾經(jīng)聽過這樣一個故事：他30歲便開始脫發(fā)，她笑著摸摸他的頭：我看你頭型挺好看啊，就是掉光了頭發(fā)也不怕!他皺眉：我接受不了自己禿頭的樣子。她30歲那年，他突然剃光了頭，笑嘻嘻地問她好看不。她笑了，眼眶卻濕了。那是她接受化療的第一天。我愛你三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。
我無法給你太明了的承諾，我甚至無法保證我會永遠愛著你，但我可以拍著胸脯說：在說出這句話的時候，我還是唯一深愛著你。未來充滿著太多太多的不確定，我能做的只是讓你一點點的相信我就是能和你一起走完一輩子的那個人。既然相識相愛，就要分外珍惜，只有不顧一切地愛過了，才對得起那年少最赤誠的心。
不忘初心，因為忘不掉。
關(guān)于不忘初心的作文2：不忘初心,方得始終
我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。
小時候，總是對著星空許愿：我一定要成為一個好學生!至今依舊媽媽所說的那句話：即使路在坎坷，即使有再多風浪，記得你最初的決心，奮力拼搏，就算是失敗，也要漂漂亮亮地下臺!
長大以后，現(xiàn)實泯滅了童真，夢想逐漸被拋在腦后，不知不覺中，我與夢想背道而馳，直到那一天，翻開幼師的筆記本，用幼稚的字體寫下的夢想和母親的話語，我猛然醒悟，我為何會變成這個樣子。
第二天，到了學校，考試的試卷安安靜靜的躺在桌面上，不及格的分數(shù)令我大腦一陣空白，我已經(jīng)墮落成這個樣子了嗎?我心中暗想。大家來看啊，他又是不及格，只會拖班平均的廢物!是啊是啊，從開學到現(xiàn)在基本沒及格過。這種人留在學校干什么?直接去撿垃圾算了。一句句話像尖刀般撕扯開我的心房，血流不止，算了，不是早就習慣了么，我苦笑。你就甘心墮落嗎?老師略微有些嚴肅。我想起了媽媽的話，我怎能甘于墮落?我還有理想，我還有決心!我我我會加油的!一咬牙，我這樣說。嗯，我期待你的表現(xiàn)。老師笑了笑。后來的日子里，我每日熬夜惡補以前的.知識，已經(jīng)墮落了一次，我又怎么再次忘懷最初的決心?考試成績公布的那天，我終于第一次及格了，用決心拿回來屬于我的榮耀，終于覺得了一些成就。媽媽的話，依舊被我牢記在心底，在放松懈怠時，給我警醒;在我沾沾自喜時，給予警報;在我失敗喪氣時，給予鼓勵。
不忘初心，我又怎能忘卻最初的決心?在人生的道路上，不要畏懼，不要退縮，路上有荊棘，我們便劈荊斬棘。再大的困難，我們也要盡全力拼搏，即使是輸!不忘初心，成功，永遠是留給有決心的人!
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關(guān)于不忘初心的作文3：不忘初心，才能始終
文/蘇辛
小學二年級，語文課有了短句練習。課本上諄諄問八歲的小孩子：你的理想是什么?未來你想做什么樣的人?
那時候科教興國的概念正流行，人們常常提到李四光、陳景潤、愛因斯坦等大科學家，所以班上百分之八十的同學都回答：我要做科學家。
還有一部分小男生鼓著眼睛、舉著胳膊大喊：我長大了要當將軍!
我的回答毫不出奇，也是科學家。
到了小學三年級，突然要開始寫作文了。在一篇也許人人都寫過的名為《掃雪》的作文中，我使用了一個成語“熱火朝天”，語文老師高興得表揚我了足足十分鐘。
下學期我要去鄰縣的醫(yī)院住院，所有課本都放在家，只帶去了一本《少年文藝》和一本《兒童文學》，還有一個作業(yè)本。
那期《少年文藝》上登了安徒生的《堅定的錫兵》。我看得目眩神馳。當時正是春天，河南大地上，觸目所見，多是開著粉紫色花朵的泡桐樹，我就打開本子，寫了平生第一個童話《一朵泡桐花》的第一段。(其實，也只有那一段啦，后來就棄坑了……)
大概是從那時起，我的理想就悄悄變得個人化了：
我想做一個，能寫出很好文字的人。
其實，這個理想從我識字開始就顯露了征兆。
我們小學有學前班，剛認識了“人、口、手”的我，走在路上就不會放過任何一個有字的小紙片。墻上有小孩子用粉筆對罵的話，我也跑過去看看：“XX喜歡XX!”“王XX，大壞蛋!”嗯，這些字我都認得，好開心，走了!
堂姐比我大七歲，我不上學的時候就鉆到她屋子里，靜靜地扒拉她的課本和一些雜志。有一次在雜志上看見一個成語——赫赫有名。啊，赤赤有名!一看這個人就很厲害，因為赤赤看上去很紅很亮，而且發(fā)音“赤赤”多么有力!姐姐拍手大笑：是鶴鶴!
還有一天，姐姐在廚房燒火，我跟她說：“我最近不舒服，不但上呼吸道感染，而且發(fā)燒了。”姐姐笑得蹲倒在地：哎呀，這么一點點的小人人兒，說話用“不但、而且”!伯母也笑得幾乎快把房頂掀掉，只有我抓著后腦勺莫名其妙：這有什么好笑的?
小學的事兒順理成章，我一直是全校前幾名，只是悄悄地開始偏科。某次考試，數(shù)學居然比語文整整少了30分，雖然依舊是年級前三，還是把班主任氣得鼻子都歪了，整整說了我一個月。
到了初中，偏科愈加嚴重，創(chuàng)作欲也越來越強烈。我起過一二十個小說的名字，寫過五六個武俠小說的開頭，其中一篇更是持續(xù)寫了三萬多字;言情小說也寫過好多個開頭，完成過一些短篇。
后來，在鄰縣一個雜志上，我第一次發(fā)表了一篇文章，這件事甚至驚動了我們校長。在我們班舉行的晚會上，他特意表揚了我。
把雜志拿回家給父親看，他卻繃住了內(nèi)心的喜悅，只說了一句話：“少搞點這樣的事兒，先把你的數(shù)學學好吧。”
磕磕絆絆上了高中，文理分科我當然毫不猶豫選了文科。高中三年，算上復讀的一年，日記寫了二十多萬字，長篇小說寫了四萬字開篇，短篇小說無數(shù)，散文無數(shù)，填詞十余闋，現(xiàn)代詩大概寫了一百多首。
但除了初中那次投稿成功外，并沒有再從寫作上獲得任何收益。高中只投過兩次稿，也沒有任何回音，只是自己自得其樂著。
理想之美好，在于它是平凡人生中的高蹈，它用它的力量，將我們從凡俗世間拔起來，享受純凈而富有創(chuàng)造力的幸福。它使我們在獨處時也不感覺孤單，因為時間被用于自己最喜歡的創(chuàng)造上。
理想之殘酷，在于它也要在平凡人生中得到實現(xiàn)。很少有誰的生活，正好已經(jīng)為自己的理想準備好。皮匠的兒子要寫童話，而皮匠只想讓他學會做最好的鞋子;富商的兒子想去畫畫，而富商只想讓他經(jīng)營好自家的商鋪。大部分人想要過上自己理想的生活，總要走上一段路，這段路，有時候真的漫長。
對我來說，這段路，就是生存本身。而生存，大家普遍認為，是與理想相悖，或者關(guān)系不大的。
高中最后一個學期，因為一些變動，父親的事業(yè)開始破產(chǎn)，我們家的經(jīng)濟狀況，走向了極其窘迫的境地。到2004年我大學畢業(yè)，情況更壞。
為了改善家境，2005年秋到2006年春，我在老家跟弟弟和表姐一起開了個飯店。
弟弟是學廚師的，從原單位辭職回家后，一段時間內(nèi)沒找到特別合適的工作，父親覺得他手藝其實也差不多了，就咬咬牙，搜刮了家底，又借了一部分錢，同時，表姐也入了三分之一的股份，在我們縣城東邊，把飯店開了起來。
現(xiàn)在看來，飯店的選址有問題，資金運營的方式也不妥當。店開在縣城的商貿(mào)區(qū)，按說本算是比較好的地帶，但卻并未在商貿(mào)區(qū)內(nèi)，而是在最外圍，臨著一條大路。這條路主要作為客流干道而存在，并不是客人會隨意走走停停，吃點東西的商業(yè)街。而真正想買東西或想吃飯的人，又會直接走到商貿(mào)區(qū)里面買，不會優(yōu)先選擇主干道旁邊的店。
在這種情況下，最有可能成功的路子是打持久戰(zhàn)，靠口碑把客人留住。這要求手里有一定數(shù)量的儲備資金，用來熬過慘淡的開創(chuàng)期。但是，我們兩家人湊在一起的錢并不多，卻租了一個三層樓。一樓是大廳，二樓是雅間，三樓是自己人的住處。這樣固然方便，卻將絕大部分資金壓在了房租上，等把廚房用品和食材全部準備好以后，手頭可供流動的資金，居然接近于無。
用現(xiàn)在的'閱歷來看，這次創(chuàng)業(yè)是必定要失敗的。但當時的我們，不知道。
在這種情況下，我們堅持開了差不多半年。有客人爆滿，出菜跟不上，被客人拍桌子狂催，大發(fā)脾氣的時候;也有深夜一群混混點了一桌子菜，最后不結(jié)賬還要耍橫的時候;還有猥瑣男吃了幾十塊錢，給了一部分，說另一部分改天來還，卻再也不登門的時候;更多的時候，卻是到了飯點兒，總共才上了幾位客人，我坐在前臺收銀，因為沒什么人來，被凍得直跺腳，表姐在廚房里，跟弟弟和我們的涼菜師傅說話。
內(nèi)心的失望，是河岸背陰處的苔蘚，無聲地一天天滋長著。而希望，則是在河水的波紋上蕩漾的陽光，時不時地閃亮一下，當你伸手去抓，光芒瞬間破碎，只有水珠，滴滴答答全部落到了地上。
五個多月后，我們決定停止營業(yè)，把房子轉(zhuǎn)讓出去。
貼出了轉(zhuǎn)讓的紙條，每天鎖著卷簾門，在樓上或屋里等著。
我沒有別的事可做，只有讀書和發(fā)呆，剩下的就是，等待。
每天在大廳里，把所有的凳子都擦干凈，四腳朝天全部放在桌面上，自己坐在拉下了竹簾的窗子前，從縫隙里看街上的行人。
或許這個穿著黑色皮衣的中年男人就有可能來租這個房子吧，他像是個生意人。
但是，他直直地走過去了，看都沒看我們的紙條一眼。
那個穿一身紅衣服，燙著黃色卷發(fā)的胖女人也許想用這個房子開個茶莊吧，快來看看吧。
但是，她一邊打電話一邊從我們門口走過去了，頭都沒回。
鎖了門又拉下窗簾的屋子，大白天也很暗，我坐在那里，感覺自己呈直線狀慢慢沉下去，沉下去，沉到了黑暗、冰冷、潮濕的海底。
終于有兩家同時打電話來，一家給的價錢比我們預期得低了一些，另一家說要考慮下。前一家說已經(jīng)準備好了錢，下午就來交易。這樣的話，就不等另一家也罷。
但是，下午等了又等，說要送錢來的人，并沒來。
最后的幾天，我們賬面上的錢已經(jīng)花完了，連生活費都沒有了。我給一位高中同學發(fā)短信，請他暫借給我200元錢。他是經(jīng)常用“朋友”“老同學”這樣的字眼來為我們關(guān)系定義的人，店開著的時候，也經(jīng)常來玩，每次我們都特意給做兩道菜，弟弟有時候也會陪他喝兩杯。但是，一整天過去了，他沒有任何回音。晚上我又確認一下，說不方便的話也沒關(guān)系，短信回來，說：我是他姐姐，這個手機這兩天暫時是我在用。
我笑了一下。
第二天我跟一個女同學借錢，早上說完，午飯的時候，她便把錢送了來，還問我夠不夠。
最終，我們的房子并未轉(zhuǎn)出去，只是把屋里的桌椅和二樓雅間的裝置全部賣了，換了一點錢。拿到錢的當天，我馬上還了借的錢。
三天后，我重新回到Z市，找到一份活動文案策劃的工作;半年后，我改行進入某個內(nèi)刊做了文字編輯;兩年后，我離開Z市來到北京，終于進入了用文字來謀生的出版業(yè)。
直到今天，我在這里，寫這些文字。
為了讓自己生存下來，并還上家里的欠款，我做過網(wǎng)站編輯。主要工作就是Ctrl C+Ctrl V，把各大門戶網(wǎng)站的新聞重新發(fā)布在自己公司的網(wǎng)站上。這份工作，工資是每月500元。
我回家開過飯店，結(jié)果上面已經(jīng)說了。
我做過廣告文案。Z市是中國著名的農(nóng)業(yè)化肥廣告基地，有很多小型的廣告公司集中在那里。一家公司可以不超過四個人：兩個文案，一個動畫編輯，一個老板兼業(yè)務員。做農(nóng)化廣告的半年多也是我人生的灰色時段。底薪一樣是500元，每月需完成3個單子，超過3個的部分每單給200元提成，但若沒完成，少一個單子扣200元。有一個月我一個也沒完成，于是算完工資我還欠老板100元。女老板仁慈地說：我也不扣你錢了，但是這月工資也一分錢沒有了——第二天，我就沒去上班。
那種生活，不能稱之為生活，而是掙扎在生存邊緣。它的可怕之處，不只在于物質(zhì)上的困窘，更在于心靈上的無價值感。因為難以保證有品質(zhì)的生存狀態(tài)，對自身的價值漸漸產(chǎn)生懷疑，懷疑越來越重，自然就會動搖。到最后，也許就會相信，自己真的是一個平庸的，不能創(chuàng)造出價值，更不能把價值轉(zhuǎn)化為生存資本的人。
到這時候，也就是被生活真正地壓倒，或者馴服了。
事實上，我與我擅長的文字離得越遠，我的生活就越動蕩不安。而來到北京，開始了真正的文字工作后，一切漸漸變得順利：收入逐步穩(wěn)定，家里的欠款已經(jīng)還清，而我，也在工作中逐漸找到了自我，找到了難能可貴的成就感。
甚至，工作對我的意義，也已經(jīng)不再僅僅是謀生工具，而是一種長期的自我修煉，一門值得終生投入、傾心琢磨的藝術(shù)。工作自身的魅力，超越了它附帶的折磨和枯燥，深深地吸引著我。
值得慶幸的是，雖然繞了很遠的路，雖然前行的步伐一直緩慢，但我從未忘記過，是什么點亮了兒時的我的心。我也從未放棄過，擎著這盞初心，向燈塔之處前進。
我不能保證，接下來的人生不繞彎，但我相信，哪怕一天只能行進10厘米，也有到達的那天。
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